Vorstellung und Angst allein davor

Guten Morgen,
obwohl wir uns in der Anonymität des Internets befinden habe ich alleine vor dieser virtuellen Vorstellung Angst und trotzdem habe ich das Gefühl mich dringend mit Menschen austauschen zu wollen. Durch mein stilles Mitlesen ist mir bewusst geworden das ihr alle hier beinahe den identischen Schmerz in euch tragt, aber etwas unterscheidet mich von den meisten hier. Nun, ich werde versuchen meine Geschichte zu erzählen, ungeschönigt.

Am 18. Jänner 2008 erblickte mein Sohn Denis die Welt. Ich kann nicht in Worten beschreiben wie unsere Zeit war, wie wir gelebt haben, das fällt mir ziemlich schwer und jegliche Schilderung würde der Realität nur ihren Zauber nehmen. Der schlimmste Tag meines Lebens begann sonnig, ich lebte damals schon knapp ein Jahr mit meinem Sohn alleine und es funktionierte wirklich gut. Natürlich hatte auch ich manchmal das Gefühl, das wohl jede junge Mutter mal hat, Erschöpfung. An diesem Tag sind wir beide etwas später aufgestanden, wir waren beide krank, schon seit einigen Wochen kämpften wir abwechselnd mit Grippeartigen Zuständen. Am Vormittag kam eine Freundin vorbei um mir zum Geburtstag zu gratulieren, wir tranken ein Glas Sekt, unterhielten uns noch ein wenig. Mir war nicht so Recht klar was wir (mein Sohn und ich) an diesem Tag anfangen sollten, wir spielten den Vormittag mit seinen Matchboxautos, ich machte die Wäsche und beschloss dann noch gemeinsam mit ihm baden zu gehen um später zu meinen Eltern zu fahren. Wir hatten das schon tausend Mal so gemacht, zusammen gebadet, ich stieg dann raus er durfte noch ein paar Minuten seine Autos waschen bevor es zum verhassten Haarespülen kommt. Es fällt mir unendlich schwer jetzt weiterzuschreiben. Es sind zwei Faktoren die mich jetzt hindern meine Erzählung fortzusetzen. 1. ist es die Erinnerung aber was wohl noch etwas schwerer liegt ist das Gefühl der Schuld. Und die Angst wieder gejagt zu werden.....medial und menschlich und moralisch auf einen Scheiterhaufen gestellt zu werden ...........

Guten Morgen,
als allererstes möchte ich euch für eure netten Antworten danken. Ich habe lange nachgedacht ob und wenn ja was ich hier schreiben will. Am liebsten möchte ich euch zuerst von meiner aktuellen Lebenssituation berichten. Ich erwarte ein Kind im Juni, ich lebe mit meinem Freund in einer wunderschönen Wohnung und ich bin doch grundsätzlich einsam. Als ich im September von meiner Schwangerschaft erfahren habe war das ein großer Schock. Ich habe mich kein Stück gefreut, aber ich wusste auch das es nun einmal für mich keinen anderen Weg gibt als auch diese Prüfung anzunehmen. Mittlerweile ist es ein Geschenk und ein großer Segen. Ich bin überzeugt davon, dass ich nicht mehr am Leben wäre, hätte ich nicht diese neue Verantwortung. Ich kann einfach nicht verzeihen, mir nicht und auch allen anderen nicht.

Bis vor ein paar Wochen, bis wir hier eingezogen sind, fühlte ich mich nicht nur leer und von Schuldgefühlen erdrückt, nein, es war ein Leben auf der Flucht. Das klingt dramatisch aber das wirklich dramatische daran ist, das es so war. Um zu verdeutlichen wie es sich angefühlt hat, teile ich mit euch mehrere Tagebucheinträge. Auf den Tag an dem ich meinen Küssekönig verloren habe kann ich einfach nicht weiter eingehen, ich könnte nicht soviel schreien.

Auszug letzter August: " Ich bin Schuld, Gott soll mich richten"
Das schrieb ich als letztes auf meine Tafel, bevor ich alle Schlaftabletten nahm. Ich dachte daran zu sterben, aber als es dann soweit war, bekam ich große Angst, Angst vor Gott und der Endgültigkeit meiner Tat. Jetzt bin ich in Braunau und komme wieder fremd vor, ich kann es einfach immer noch nicht begreifen, dass ich ihn nie mehr streicheln kann, meinen Goldjungen. Und immer wieder kommt das selbe Gefühl in mir hoch. "Du bist Schuld, du ganz alleine" Deswegen kann ich nicht trauern, es zerreißt mich einfach.
Lieber Denis, heute kommt mich dein Vater besuchen. Ich denke er hasst mich, ich weiß es, ich würde wohl auch so reagieren wenn dir bei ihm etwas zugestoßen wäre. Ich freue mich darauf ihn wiederzusehen, ich wünschte mir sogar er würde mit mir gemeinsam zum Friedhof fahren. Wahrscheinlich wird er das nicht wollen. Hier wo ich jetzt bin hab ich genug Zeit nachzudenken, ohne bespuckt, gemieden, beobachtet zu werden. Aber es bleibt alles das Selbe. Du fehlst mir so unendlich !! Deine dicken Beinchen, deine lausbübische Art. Du als kleines Baby und als kleiner Gentleman. Ich wollte doch noch soviel mit dir erleben. Es wäre nicht weniger schlimm, wenn du anders gegangen wärst, aber so werde ich mir diesen Tag niemals verzeihen. Niemals ! Obwohl ich es unbedingt will hab ich Angst davor selbst zu sterben. Angst davor das ich als Strafe für meinen Selbstmord nicht zu dir kann. Ich kämpfe machtlos mit meiner Schuld, und dem ohnmächtigen Wunsch dich wieder zu haben, mein Küssekönig. Ich kam hier an und das erste was ich bewusst wahrgenommen habe, waren die Schmetterlinge. Weisst du Schatz, ich habe kein zu Hause mehr. Kein echtes. Wenn es so ist wie deine Oma sagt, dann hast du vermutlich beobachtet was ich gemacht habe und warst nicht begeistert. Ich bin es auch nicht Denis, aber ich weiss nicht wie ich weiterleben soll. Es ist so unfassbar alles. Ich sitze hier und am liebsten möchte ich heim, aber ich weiß nicht wo daheim ist und was ich dann mit mir anfangen soll. Ich kann nicht mal hier vor Menschen weinen. Ich möchte mich einfach in Luft auflösen bis ich die Augen aufmache und du wieder da bist.

Guten Morgen,

Ich habe heute wieder einen Termin bei meiner Gesprächstherapie, darauf freue ich mich immer sehr, weil es eben doch leichter ist alles mit einem Menschen zu besprechen der nicht selbst an der Situation mitleidet. Ich habe das Gefühl nach fast einem Jahr wesentlich besser mit meiner Trauer umgehen zu können. Mittlerweile weiß ich, dass diese ganz tiefen Löcher wieder vergehen und schönen Erinnerungen weichen. Das ist tröstlich und natürlich ist es auch die Rücksicht auf unser Baby die alles ein wenig konstanter hält. Womit ich immer noch nicht umgehen kann und was mich jedesmal wieder verletzt, ist die Reaktion unseres Umfeldes. Mittlerweile muss auch mein Freund, Stefan, sich immer wieder eingestehen, das er "gemieden" wird seit offensichtlich ist das ich wir ein Kind erwarten.

Er und meine Familie waren die Einzigen die in dieser Zeit wirklich immer für mich da waren. Als ich noch in meiner "alten" Wohnung lebte ... ich weiß nicht wie ich das sagen soll... es war die Hölle einfach. Ich konnte garnicht richtig trauern weil jeden Tag neue Anfeindungen stattfanden und ich immer ohnmächtiger vor Wut wurde. Das es Menschen gibt die in so einem Fall SCHADENFREUDE empfinden, die einen mit Dummheiten ala Sachen verstecken, Sachen beschädigen und direkten Sätzen wie: du bist doch selbst schuld, eigentlich solltest du im Gefängniss sitzen etc... konfrontieren.... das hat meinen Glauben in die Menschheit so massgeblich erschüttert das ich heute jeglichen zwischenmenschlichen Kontakt meide. Es sind alltägliche Situationen... wir gehen einkaufen, es ist ein guter Tag, und kaum erkennt mich jemand wird geflüstert: das ist DIE und guck mal sie ist SCHWANGER... so als wäre das nichts schönes sondern etwas wofür ich mich schämen müsste. Damit kann ich nicht umgehen. Ich weiß das Menschen schnell richten, aber ich wusste vorher nie wie schlimm das war. Mein Sohn und ich wir waren immer schon anders, wir haben nie was auf die Leute gegeben. Wir haben einfach frei gelebt, ich war nie integriert im Dorf und um ehrlich zu sein wollte ich das auch garnicht. Wir waren einfach glücklich so wie es war. Wir hatten unseren Alltag, er ging vormittags in die Spielegruppe während ich meinen Lehrabschluss nachholte, wir fuhren heim, er machte seinen Mittagsschlaf während ich essen kochte und dann haben wir den Nachmittag je nach Wetter und Lust und Laune gestaltet, jeden zweiten Samstag hat ihn sein Papa abgeholt und ich bin jobben gegangen. Es war harmonisch, ich habe nie mit meinem Sohn geschrien, keinen einzigen Tag. Es gab einfach NIEMALS einen Anlass dazu um die Nerven zu verlieren. Natürlich war ich manchmal erschöpft, aber ich habe eine ganz tolle Mutter die mir immer beigestanden hat. Die ersten sechs Monate nach seinem Tod... das fühlt sich auch im Nachhinein an ... wie soll ich sagen, surreal, als wäre das in Trance abgelaufen. Erst nachdem ich mich völlig zurückgezogen habe wurde es besser. Aber diese Verletzung jeglicher Menschenrechte, diese Hetzjagd das kann ich nie vergessen. Ich kann nie wieder einem fremden Menschen Vertrauen schenken ohne Angst zu haben. Manche Tage sind so schlimm das ich mich garnicht TRAUE raus zu gehen. Ich gehe nie spazieren zb obwohl ich es gerne möchte. Aber sobald ich die Schuhe anhabe .. kommt die Angst. Es macht mich verrückt... dieses Vermissen und gleichzeitig das Gefühl von Paranoia. Ich wünschte ich könnte mein altes Leben zurückhaben !!!

Hallo ihr Beiden,

Seit knapp sechs Wochen wohnen wir in unserer neuen Wohnung, sie liegt in etwa 10 km entfernt. Eben genau aus dem Grund um unseren Familien die Nähe nicht zu nehmen. Und auch uns nicht, wir sind beide richtige Mamakinder

Für mich ist und war einfach immer unverständlich das Menschen die einen persönlich absolut nicht kennen, die nicht wissen wie wir gelebt haben zu derartigem fähig sind. Ich wurde damals von meinen Nachbarn so massiv bedroht das ich die Polizei rief, und sogar die haben mir geraten einfach wegzugehen. Am Anfang wollte ich noch nicht, ich wollte nicht weg aus seinem Kinderzimmer, ich hab nachts auf dem Boden neben seinem Gitterbett geschlafen und alles hat nach ihm gerochen. Ich wollte das nicht aufgeben ! Aber das lies sich auf Dauer nicht halten. Wenn ich dort geblieben wäre, wäre ich vermutlich irgendwann Amok gelaufen oder hätte mir das Leben genommen. Dann bin ich in ein kleine Wohnung auf einen Biobauernhof gezogen. Das hat mir sehr sehr geholfen ich werde vermutlich nie wieder so eine außergewöhnliche Familie kennenlernen. Geschlafen hab ich sowieso imme rbei meinem Freund aber Tagsüber hatte ich mein eigenes Reich. Das sie mich als "Kindsmöderin" darstellen damit lebe ich mittlerweile. Irgendwann kämpft man nicht mehr sondern versucht nur noch zu ignorieren aber das jetzt auch noch verächtlich auf meinen Babybauch gezeigt wird, das macht mir momentan sehr zu schaffen. Es macht mich irrsinnig wütend, und ich habe das Gefühl mein Glück noch mehr isolieren zu müssen. Und es schmerzt ebenso sehr zu sehen das auch Stefan davon nicht verschont bleibt. Es ist die Hilflosigkeit........

Ich denke oft darüber nach wie Denis es wohl finden würde das seine Mama jetzt ein wenig aussieht wie der Kolos von Rhodos ... und Abends sitzen wir dann manchmal da und spielen so durch wie er reagiert hätte. Er wäre fasziniert gewesen .. Stefan sagt oft er hätte sicher gern ein Feuerwehrauto auf meine Bauch gemalt .. Für uns sind wir nicht drei sondern vier und das wird immer so bleiben. Wir sind VIER !! Mit meiner Schuld muss ich selbst leben, mit diesem Gefühl, versagt zu haben. Mit den W-Fragen. Mit der Verzweiflung. Aber gegen dieses von Außen bin ich immer noch so machtlos, es sind Kleinigkeiten die mich völlig aus dem Konzept bringen.

Nein wir wissen nicht was es wird, wir wollten es nicht wissen am Anfang weil ich zu sehr Angst davor hatte. Wenn ich gewusst hätte ich bekomme wieder einen Sohn wäre ich furchtbar aufgewühlt gewesen. Und mittlerweile halten wir es mit der Ü-Ei - Methode: Spiel. Spaß. Spannung und Hauptsache gsund

Ich bin wirklich froh hierher gefunden zu haben, es ist unheimlich tröstend zu wissen das es Menschen gibt die doch nachvollziehen können wie es einem geht. Ich hoffe das wir alle irgendwann soweit sein können, dankbar für jeden Tag den wir mit unseren Liebsten hatten zu sein, ohne dieses zerfressende Leid zu spüren. Harmonisch zurückzublicken....

Guten Morgen Liebe Forumsmitglieder,

Heute ist es endlich soweit 3-D ULTRASCHALL ich bin schon sehr sehr aufgeregt und freue mich riesig.

Ich möchte im Grunde nur noch mal wiederholen, wie froh ich bin, dass es dieses Forum gibt. Es ist eine wahre Wohltat sich Leid aber auch Freud von der Seele zu schreiben und auf Verständniss zu stoßen. Ein Kompliment an euch alle !!

Ich wünsche euch allen einen schönen Ebbe-freien Tag mit vielen kleinen netten Erlebnissen.

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