Vater, wie kann das sein?

hi sry war jz länger nicht online.

ja htl ball hatte was eigenes an sich, trauer , freude. alles. aber vorallem das heimgehn war schlimm. weil er mich das jahr davor abgeholt hatte.

ja die sicherheitsvorkehrungen bin ich echt gespannt. wia konnten noch nichtmal das kreuz aufstellen weil wir noch keine genehmigung haben. jetzt fahr ich wahrscheinlich eh bald wieder mal rauf. hm

klar mein papa war nicht perfekt und er war auch kein engel das wissen alle die ihn kannten aber doch ich mein keiner ist perfekt jeder hatte seine makken und obwohl ich so oft weinte wegen ihm und die situation zu hause. würd ich alles dafür geben das ich deswegen weine und nicht deswegen das er nie mehr kommen wird.. hm. o mann ja momentan ist es wieder sehr schlimm , geht mir gar nicht gut irgendwie.

ja michi du hast recht man sollte dankbar sein das er nicht leiden musste. das ist eben klar bei soeinem tod ist es für den verstorbenen schön aber die angehörigen haben damit zu kämpfen, wenn der tod lange dauert ist es vl für die angehörigen schön weil sie sich verabschieden können damit oder so dafür für den betroffenen nicht. hm. das leben ist nicht fair..

ja ich hoff es von ganzen heren das er bei mir ist , wenigstens manchmal.
in dem letzten monat hab ich auch öfters von ihm geträumt, das ist auch immer sehr schön und schlimm dann aufzuwachen und man weis es war nur ein traum und er verblasst langsam mit der zeit dieses gefühl ihm nah zu sein im traum, verblasst und das ist schlimm.
hm hjaa

danke fürs mitschreiben. ihr gebt mir kraft. :2:

jetzt sind es schon 7 monate ..
heute ist twilight im fehrnsehn gewesen. ich konnte den film aber nicht anschaun , denn wir haben diesen am 25.3.2011 angeschaut zusammen unten im wohnzimmer. Er meine schwester und ich.. danach gab es noch dokumentationen über den film, bis halb 1 in der früh oder noch länger saßen wir da und schauten, dann ging er zur balkontür setzte sich auf den klavierstuhl, öffnete die tür und rauchte eine... ich lag auf der bank , daneben.. schon im halbschlaf.. dann sah ich mal zu ihm und merkte wie er auch schon halb schlief. :(.. und ich sagte, ich gehe schlafen... ich und meine schwester standen auf und verließen das wohnzimmer. ich konnte meine augen kaum offen halten sah ihn kurz an und sagte gute nacht....
und das wars .. nächsten tag kam er nicht rauf um sich zu verabschieden, er will uns nicht immer wecken, doch ich sagte jedesmal auch wenn er in die arbeit fuhr er sollte tschüss sagen, doch das machte er nicht. und das bedrückt mich, das ich ihn das letze mal mit verschlafenen augen ansah und gute nacht sagte..
ich hab diese bild noch sooo genau vor mir, und dann im näxten moment kamen die bilder auf, wie er stürzt, runterrutscht ungebremst und den betonpflock mit dem kopf streift, ... nur streift doch dies genügte.. o mann , ich komm noch immer nicht richtig damit zurecht. es ist unglaublich , das der schmerz so groß ist..

und jetzt allerseele, ich war heute schon beim grab, es ist echt arg um wieviel kerzenschein der ganze friedhof grö´ßer ist.. alle kommen im dunklen schon wo ich sonst oft alleine war.. es freut mich auch zu sehen das beim papa 2-3 kerzen mehr stehen als sonst und ich sehe das es manche die sonst nie kommen auch zu ihn hin verschlagen..

jetzt kommt winter, der schnee, und weihnachten und ich weis einfach nicht wie ich diesen tag überstehen soll. ich weiß es echt nicht. ich habe schon panik vor diesem tag. weil ich den anderen das fest nicht versauen will, aber ich jetzt schon weis das ich keine stunde ohne tränen aushalten werde. :(((...
heuer feiern wir (mum, schwester, vielleicht bruder und ich) mit freundinen meiner mum.. und ich weis nicht ob das gut ist , obwohl ich auch nicht zuhause feiern kann wie alll die jahre zuvor, nur ohne ihn.. ?!. was würdet ihr tun, oder wie verbringt oder verbrachtet euer erstes weihnachten,?.

ich freu mich auf antworten.

lg

liebe maki

danke für deinen beitrag.. ja es verbindet wirklich sehr auch wenns schmerzhaft ist, doch auch das ist so ein thema,. irgendwie auch wenns komisch klingt ich brauche diesen schmerz so richtig, denn so fühl ich mich mit ihm nahe, oft ist es sogar für mich schwer einzugestehen wenn ich mal nicht an ihn denke oder nicht schmerz empfinde, das macht mir dan oft angst weil ich glaube dadurch verlier ich immer mehr verbindung was ich aber nicht will. und ja das ist sehr komisch irgendwie.
ja das ist bei mir auch so bei den besonderen tagen ich meine ich plane ihn nicht komplett aber ich überlege mir eben irgendetwas besonderes, so wie heute allerheiligen morgen allerseelen, wo das grab noch voller ist als sonst, hab ich aus etwas pape was auf meinem schreibtisch lag etwas hinaufgeschriebn , also groß etwas zeichnerisch eher, und eine herz kerze hab ich gekauft und am rande mit goldstift, der haltet etwas hinaufgeschrieben auf beiden seiten, jetzt werde ich morgen wenn ich alleine am grab bin die kerze auf die pape stellen und diese hinlegen.. für ein paar tage, und so hab ich ihm meine persönliche botschaft ganz nah getan,. hm obwohl ich weis das er eh alles weis aba so weis es sein körper, an dem ich ja sehr hänge auch.

liebe grüße

Danke Markus immer für deine antworten..

seit samstag steht jetzt das kreuz auf der gerlitze, an dem ort wos passiert ist. .. jetzt kann jeder sehen das dort etwas passiert ist, weil die "dummen" besitzer nicht auf die idee kommen etwas zu sichern wo soetwas leicht passiern kann, und heuer kommen die matten jetzt drumherum. . damit nichts mehr passiern kann. doch es muss erst was passiern das die leute draufkommen upps.. da gehört was gemacht.

und als ob das alles nicht reicht, ist am freitag bei einem autounfall ein freund von mir ums leben gekommen. die strecke ist er 100 mal gefahren und dann kommt er auf einmal ab, und fällt 80 meter die pöschung hinunter, trotz gurt hat es ihn herausgeschleudert. :((... heute war beerdigung.. und ich konnt nicht mehr, bin schon den ganzn tag voll fertig.. wir wollten uns bald wieder mal treffen , und jetzt wird er nichtmal mehr anrufn. nie mehr. das ist wieda ein neuer aufriss der wunden, bzw hats eine neue dazugerissen... und die einzige freundin mit der ich immer drüber reden konnte hat micht auch fallen lassen.. ich weis echt nicht was noch kommen kann. jeder sagt immer schlimmer kanns nichtmehr werden aber das stimmt leider nicht, es kann immer schlimmer werden. :13:

liebe jutta danke für deinen beitrag

jaa ich vermiss ihn sehr. weis oft gar nicht warum ich weine, zwecks mein dad oder ihn oder meiner freundin oder alles zusammen. ganz seltsam ist das oft.

ja find ich auch dementsprechend schön, das es jetzt endlich steht..
jetzt hat mir eine mitschülerin erzählt, das sie damals oben war und das alles gesehen hat, . sie hat mir erzählt wie sie sah das jmnd stürtzte und dann untn eben eine frau ganz hysterisch schrie das er nicht mehr atmet und jemand soll die rettung rufen und dann eh schon 2 männer ( mit denen er oben war sein freund und der sohn von ihm) reanimierten usw.. und das sie dann noch stunden danach weinte weil sie so geschockt war, also das mädchen dases mir erzählt hat. und sie kannte mich damals noch gar nicht und so . .. voll schlimm iwie das von einem "zeugen " nochmal zu hören.

ja weihnachten, irgendwie glaub ich ises nicht so schlecht, weil so daheim zu feiern das würd eh nicht gehn, weils einfach nicht schön wär... naja. ich hab nur angst das ich ihnen allen den abend verderbe, weil ich sicherlich nur tränen in den augen haben werde und so. und davor hab ich angst weil ich ihnen nicht den abend verderben will, ich mich aber sicher nicht zu 100 % im griff haben werde. hm,
wie war das damals bei euch?

:2:

hei leute..

jetzt ist es bald ein jahr her und ich komm noch immer nicht damit zurecht.
ich denke jeden tag an ihn, jede nacht muss ich oft weinen, mir kommts vor als ob ich innerlich so extrem erschöpft wär. ich sage dann oft zu mir in gedanken, nein !! nein ich darf jetzt nicht an das leben mit ihn denken ich darf nicht. !!! weil es so extrem schmerzt und an der kraft zerrt. das is ganz ein eigenartiges erschöpftes gefühl.!! und es hört nicht auf, wiederholt sich jede woche.
oder auch jetzt noch, halt ich das nicht aus wenn irgendetwas von seinen sachen oder orten umgeräumt oder veräumt wird. !! ich schaff es nicht damit klarzukommen sobald ich merke es ist etwas anders muss ich sofort iwo hin wo ich alleine bin, weil die tränen nur so fließen, da kann ich davor noch so gut gelaunt gewesen sein.
was kann ich dagegen machen?! das es mir leichter fällt?! zu akzeptiern das diese sachen nie mehr verwendet werden von ihm, das es vl zeit ist es umzustellen, wegzugeben oda so??. ich halt das gar nicht aus

und dann noch ne frage.
26 märz is der 1. todestag.. ich will gar nicht dran denken, was habt ihr oder tut ihr an solchen tagen?? kann man da so ne art erinnerungsmesse oder sowas machen?! kennt sich da irgendwer aus?.? ich will an dem tag etwas "besonders" und nicht leben wie jeden anderen tag..
habt ihr vorschläge ?? würd mir sehr weiterhelfen..

lg eure Tresl

liebe linda.

ja weihnachten, das war ein sehr sehr schlimmer tag für mich. ich wachte auf, musste noch ein paar geschenke einpacken und machte mich ans werk ohne freude ohne allem. dann schalt ich den radio ein, und das lied wenn worte meine sprache wären, fing an zu laufen. Ich konnte nicht anderes als weinen, denn das lied weis nicht da muss ich immer an den papa denken, und dan dachte ich mir, er will mir zeigen das er da ist, und ich nicht traurig sein sollte. Habt ihr das gefühl auch manchmal. wenn du grad ganz traurig bist an jmnd denkst, und dann kommt plötzlich so ein bestimmtes lied??
und ja der tag verging eigentlich schnell, gottseidank, und doch so traurig, weihnachten war mein tag im jahr. ich liebte es über alles und die zeit davor auch. und ja wir fuhren nur kurz zu meiner oma (seine mutter), sonst waren wir immer länger, und dann gings schon zu freunden. dort aßen wir gemeinsam und wichtelten, das war eh ne nette idee. hald anders aba ja. hat gepasst, doch dan am aben 9 oder so als wir heimkamen und noch "bescherten", das war so schlimm ich stellte schon davor ein foto von ihm auf den tisch und zündete extra kerzen davor an, und jaa dann kamen die tränen, sie flossen mir voll übers gesicht ich sah den baum die geschenke nur kurz und flüchtig, ich konzentrierte mich nur auf sein bild auf sein lächeln, auf die erinnerungen die ich hatte, wie es sein sollte jetzt eigentlich und so. und das war einfach zu viel für mich, ich kam mir eh dumm vor weil ich nicht die stimmung vermiesen wollte aber ich konnte nicht anders als zu weinen. er fehlte einfach viel zu sehr. :(( und ich hab jetzt schon angst vorm nexten 24.12.
wie war das 1. weihnachten den bei dir?.

ja beim wegräumen, da hast schon recht oft ist es besser gewisse sachen wegzu geben das man sie nicht jeden tag sieht. es waren bei uns ja auch alle seine schuhe in der gaderobe und seine jeans im badezimmer. und meine mum hat diese sachen ein zwei tage später auch weggeräumt, den ich konnte nicht mal ins badezimmer gehen vorlauter angst dies hose zu sehen.. hm.

l

liebe maki und ariadne..
ich danke euch für eure netten worte. ja ich denk mir auch, so viele kinder bzw jugendliche wissen ja gar nicht was es bedeutet soetwas zu erlebn, weil es keiner nachempfinden kann. ich glaube im moment sehr stark das es mich sehr sehr prägt diese zeit jetzt, eh klar. und momentan ist es für mich irgendwie unvorstellbar, irgendwann ihn nicht mehr so stark zu vermissen. obwohl alle erwachsenen die einen elternteil als kind verloren haben, ja jz im leben nach vielen vielen jahren "recht gut" damit zurechtkommen. und das schmerzt mich oft, weil ich mir denke ich will ihn ja nicht vergessen , ihn weniger vermissen und so.. das macht mir oft bisschen angst.

ja und meinen freund vermiss ich auch sehr, er ist hier niergends zu finden, kann es sein das die familie es nicht will oder, das es hier reinkommt?!. würd so gern ne kerze anzünden oder so.

liebe grüße eure tresl

hei leute
sorry komm erst jetzt dazu wieder zu schreiben..

jaa die letzten tage waren nicht sehr gut, es ist märz damit fängts an das schlimmste was sein kann irgendwie. jetzt ist es fast nur noch eine woche.
ja also seine arbeitskollegen im krankenhaus in klagenfurt haben eine kleine messe organisiert mit dem pater der auch bei der beerdigung sprach, den mein papa auch persönlich kannte. und da will ich umbedingt hin, und fahr auch egal wie ich runterkomme irgendwen werde ich schon finden, meine mum will da nicht hinfahren sie hat das nicht so gern. "zu trauern" mit anderen und so keine ahnung.. akzeptier ich vollkommen , und ja am ich hab ja bis 1 schule von dem her keine ahnung wie ich den schultag überlebe.. hab ja alles zeiten, und dan die situationen und alles, wil gar nicht dran denken. :(( :13:
und ja zum grab fahren werd ich noch, aber ja sonst keine ahnung hm. bin froh das die messe wenigstens in klgf ist, nachdem bei uns schon keine gemacht werden konnte.

diese gedenkseite. hm eher nicht, ich weis nicht eher nicht , ich kannte weder seine eltern noch hatte er freunde mit denen er viel mehr freundschaft hatte als mit mir, .. mit mir wars eher oberflächlich uns wir sahen uns auch nicht soo oft, td fehlt er mir hald aba naja.

wie gehts euch so. ?!