So Unbegreiflich

Ihr Lieben

Heute hat es mich komplett zu Boden geworfen, so schlimm wie länger nicht mehr....

Nachdem ich den zweiten Todestag überstanden habe, mit vielen Tränen und Schmerz, aber grosser und liebevoller Unterstützung von Sven (thank you so much my sweetheart!), folgten wirklich gute Tage und Wochen. Keine schwermütigen Gedanken, "normales" Alltagsleben.

Aber heute.... irgendwie war ich schon den ganzen Nachmittag melancholisch. Der Hammer kam, als ich die Post öffnete. Schickt mir doch das Restaurant, welches an unserer Hochzeit das Catering am Apero ausgerichtet ha,t tatsächlich die noch ausstehende Rechnung zu!!! Wohlgemerkt: wir haben am 16. August 2008 geheiratet!!! Die Damen und Herren hatten es nicht fertig gebracht, eine Rechnung zu stellen, obwohl in den ersten zwei Jahren nach der Hochzeit an die 6-7 Mal wieder als Gäste in diesem Restaurant waren und danach gefragt hatten... Ich kann es einfach nicht fassen.
Was am ganzen besonders schmerzt ist: der Besitzer kennt uns gut, er ist der Sohn eines sehr guten Arbeitskollegen Marcos, mit welchem wir ein inniges freundschaftliches Verhältnis pflegten. Er weiss sehr gut was in der Zwischenzeit passiert ist! Er hat ja sogar an Marcos Beerdigung sogar eine grosse Grabschale liefern lassen...
Im Begleitscheiben wird sogar noch erwähnt "aufgrund der tragischen Ereignisse, welche sie auch immer noch erschütterten, habe man mit der Rechnungsstellung noch zugewartet" HALLO??? Soll das eine Art Entschuldigung oder ein Trost sein??? Und den nicht unwesentlichen Betrag soll ich nun innert 30 Tagen überweisen. Nachdem sie 5 1/2 Jahre nichts unternommen haben.
Seit ich diesen Umschlag geöffnet habe bin ich nur noch am heulen. Alles ist wieder hochgekommen. Der unendlich starke Schmerz, die Wut, die Verzweiflung, die Trauer. Der tonnenschwere Klos hat sich wieder auf meine Brust gelegt und scheint mir den Atem zu rauben.
Alles nur wegen diesem Idioten. Fühle mich so sehr verletzt und am Boden zerstört.
Vieles gemeistert, Vieles geschafft, und es trotzdem nicht überstanden... ich weiss ja, dass dieser Trauerschmerz uns immer begleiten wird und diese Wellen kommen. Und doch ist es brutal so überrollt zu werden, ohne Vorwarnung.

Traurige Grüsse
Sandra

P.s.: ich werde über Konsumentenschutz und ev. auch via Anwalt prüfen lassen, ob ich die Rechnung überhaupt noch zahlen muss, oder ob es Verjährungsfristen gibt. Wenn es nur nicht so viel Kraft kosten würde, dieses immer wieder Aufraffen und Kämpfen für etwas, wofür man doch gar nichts kann...

Hallo zusammen!

Ich danke euch sehr für euere Worte :24: Ich bin froh, dass ich nicht alleine entsetzt bin über diese Unverschämtheit :95: :013:
Leider ist die Lage rechtlich nicht ganz eindeutig. Ich lasse es mir aber trotzdem nicht bieten und lasse es nun auf einen Rechtsvorschlag ankommen, wenn die Gegenpartei es so weit kommen lassen will....

Die ganze Geschichte hat mich sehr runtergezogen die letzten Wochen... Ich habe immer wieder aus dem nichts heraus grosse Verlustängste - um meinen Schatz, meine Familie, meinen Hund und das hat angefangen, seitdem der Brief eingetroffen ist. Auch habe ich wieder vermehrt Schlafprobleme, kann nicht einschlafen oder wache nachts panisch auf...

Die Seele ist halt sehr verletzlich geworden nach diesen vielen Verlusten...

Liebe Grüsse und einen guten Wochenstart!

Sandra

Mein Liebster

Heute habe ich dich besucht, denn heute ist dein Geburtstag. Die Sonne hat aus vollster Kraft ihre wärmenden Strahlen zu uns runter geschickt... richtiges Festtagswetter, so wie es sich gehört zu deinem Ehrentag!

Ich bin lange bei dir gesessen und habe über den Schmerz nachgedacht, den ich heute besonders spüre. Es ist der Schmerz und die Trauer darüber, dass dir nicht mehr Zeit bei uns vergönnt war. So viel zu früh hast du diese Welt verlassen müssen.

Aber du bist nicht wirklich fort von uns. Mit jedem Gedanken von uns an dich bist du wieder unter uns. Manchmal besuchst du mich nachts in meinen Träumen und auch so fühle ich, dass du noch immer bei uns bist, in unseren Herzen. Ich lebe weiter, habe neues Glück gefunden. Aber dort, tief in meinem Herzen wird immer ein Platz für dich sein.

Happy Birthday und vielen Dank dafür, dass ich ein Teil deines Lebens sein durfte
:2:

Liebe Forumsfamilie

Laaaaange habe ich mich nicht mehr gemeldet.... Gute Nachricht: ich bin noch da

Einiges hat sich ja im vergangenen Jahr geändert, ich habe mit Sven einen liebevollen neuen Partner an meiner Seite gefunden. Wir sind noch immer sehr glücklich, wohnen zusammen und planen eine gemeinsame Zukunft. Er hat mir mit seinem kleinen Sohn ein Kind "geschenkt", welches ich sehr liebe. Leider können wir den Kleinen nur selten sehen, geniessen die Zeit aber um so mehr...
Beruflich habe ich einen Schnitt gezogen. Ich habe meine Führungsposition im Spital gekündigt und arbeite seit 3 Monaten als Assistentin der Leitung Hotellerie in einem Alters-und Pflegeheim. Dies nur zu 40% (zwei Tage pro Woche). Den Rest der Zeit verbringe ich als Hausfrau, Partnerin, "Teilzeit-Mama" und Vollzeit-Hundemama. Diesen Schritt habe ich, obwohl mit deutlichen finanziellen Einbussen, bewusst gewählt. Ich fühlte mich nach 10 sehr intensiven Jahren der Führungstätigkeit ausgelaugt und nach den vielen traurigen Erlebnissen der letzten 2 3/4 Jahre emotional und körperlich erschöpft. Ich möchte meinem Körper und meiner Seele Zeit und Raum geben, um sich zu erholen. Nachdem sich die Situation bei der Arbeit schnell extrem zugespitzt hatte, ist es mir sehr leicht gefallen, zu gehen. Am neuen Ort fühle ich mich sehr wohl, die Arbeit gefällt mir und es ist deutlich weniger stressig. Auch die gewonnene freie Zeit ist toll. Ich kann mich endlich angemessen um den Haushalt kümmern und auch um meinen Schatz, der im Extrem-Schichtdienst als Lokomotiv-Führer bei der Bahn arbeitet. Nur schon deswegen hat sich der Wechsel gelohnt: ich kann soviel Zeit wie nur möglich mit Sven verbringen- Zeit, das wertvollste Gut...

Wie geht es mir in der Trauerarbeit? Seit ich etwas zur Ruhe kommen konnte, denke ich wieder mehr an Marco. Eigentlich täglich. Und der Schmerz ist auch da - täglich.... er ist ein stetiger Bestandteil meines Lebens geworden. Aber er dominiert nicht mehr. Es gibt nur noch ab und zu ganz düstere Tage...
Immer mehr erinnere ich mich auch an liebevolle Details, besondere Momente, einzigartige Wesenszüge von Marco, welche irgendwie verschwunden waren im tiefen Trauersumpf und im gehetzten Bewältigen des Alltagslebens... jetzt mit etwas Abstand kommen manchmal schöne Erinnerungen...
Ah ja: etwas ganz wichtiges hätt ich fast vergessen!
Dank Aspetos und Christine habe ich mit Ramona und den anderen lieben Mitglieder der "Mein Anker"-Familie zusammen gefunden Ihr Unterstützung und das gegenseitige füreinander da sein hilft mir, trotz hunderter Kilometer Distanz zwischen uns , immer wieder auch sehr. ♡ DANKE ♡

So, das war mal wieder ein Lebenszeichen von mir. Jetzt gehts ab ins Bett, morgen muss ich früh raus wegen der Arbeit.

Ich schicke euch allen, die ihr mögt eine liebe Umarmung und ein grosses Kraftpaket zu. Das Leben kann sehr grausam sein mit uns, aber vergesst auch in der grössten Einsamkeit bitte nie, dass es viele Menschen gibt, die euch in eurem Schmerz verstehen und ob mit Worten oder still in Gedanken und Gebeten beistehen... so wie wir hier im Forum.

Alles Liebe für euch und gute Nacht!

Sandra

26.7.2015....

.... diese Nacht ist es 3 Jahre und 7 Monate her...

... soooooo vieles ist seither passiert, hat sich geändert, die Welt und das Leben hat sich auf neue Art weiter gedreht....

... und doch lastet seit vielen Stunden wieder diese dumpfe Traurigkeit auf meiner Seele...

... also ist es mal wieder so weit, eine Trauerwelle rollt...

... es bleibt die Hoffnung und Erfahrung, dass es vorüber geht und die Traurigkeit wieder für eine Weile etwas mehr in den Hintergrund tritt...

Eine erträgliche Nacht wünsch ich euch da draussen, mit viel heilender Kraft von unseren Lieben auf der anderen Seite.

Eure SternSandra

Heute gefunden auf der Facebook-Seite "Semper fidelis: Trauerbewältigung":

Du gehst fort.
Wir wissen nicht, wohin du gehst.
Uns allen voraus?
Wir wissen nur, dass du nie wieder zur Tür herein kommst,
dass wir nie wieder deine Stimme hören, dein Lachen, deinen Atem.
Keine Umarmung mehr, kein Kuss, keine zärtliche Berührung, keine Gespräche, keine gemeinsame Zukunftspläne.

Wir wissen nicht, wo du jetzt bist.
Und doch können wir dich an allen Orten wieder finden, an denen du deine Spuren hinterlassen hast.
Spuren auf diese Erde, Spuren in unserem Herzen, und derer sind so viele.
Wer dich geliebt hat, kann dich überall finden.
Ein kleiner Trost in der Traurigkeit.

Was bleibt, ist die geschenkte Liebe.
Sie wird zur Strasse ins Jenseits, zum Tor des Himmels.
Die gelebte Liebe wird zur Hoffnung auf ein Wiedersehen...

(Autor unbekannt)

ich finde es wunderschön und tröstend, gerade heute, wo mich die Trauer wieder mal am ganzen Körper durchschüttelt, weil morgen unser Hochzeitstag ist

Hallo Jutta

Wie schön von dir zu hören :8:
Ich danke dir, habe bereits einen ganzen Krug Orangenblütentee intus und kann meine Augen kaum mehr offen behalten

Die liebe :24: habe ich fest geknuddelt und sie sogleich wieder auf den Weg zur Absenderin geschickt :005:

Leieb Grüsse in die Nacht,
Sandra

Hallo liebe Dschina :24:
Schön, auch von dir zu hören! Ja, die liebe Christine hat schon recht, die traurigen Momente werden wirklich grösstenteils von den Schönen übertrumpft. Ich habe ein grosses Geschenk in meinem neuen liebevollen Partner Sven erhalten. Mittlerweile sind wir schon seit zweieinhalb Jahren ein Paar und haben in dieser Zeit das Leben in soooo vollen Zügen genossen und gelebt
Durch diese schlimmste aller Erfahrungen, dem Verlust des geliebten Ehemannes oder Lebenspartners, wurde mir klar, dass ich nur noch mit Vollgas durch mein Leben gehen will. Es fühlt sich richtig an in dieser neuen Partnerschaft. Das wertvollste für mich ist, dass Sven meine Vergangenheit voll und ganz akzeptiert und in jeder Gefühlslage, besonders auch dann wenn mir nur noch die Tränen runterlaufen, liebevoll hinter mir steht. Er hat einen sehr liebevollen Umgang mit meiner Trauer. Nähe und Unterstützung, auf Distanz gehen - wenn ich beim Grab alleine sein möchte. Sven ist wundervoll
Wie gesagt, ich lebe mein Leben voll und ganz im Heute. So ist es auch gekommen, dass wir uns ein kleines Haus gekauft und auf Anfang diesen Jahres übernommen haben. Wir haben es renoviert und wohnen seit März nun in unserem Eigenheim, immer noch in meiner Heimat, nahe bei meinen Eltern und bei Marco...

Liebe Dschina, ich freue mich sehr, dass du an mich gedacht hast :2:. Sag, wie geht es dir? Und deinen Kindern? Ich bin zwar nicht mehr oft hier im Forum, aber ich fände es toll, mit meinen "alten" Weggefährten in Kontakt zu bleiben.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute in dieser nicht einfachen Adventszeit. Fühl dich herzlich umarmt :24:
AL Sandra

Kampf um die neue Normalität bei allem, was früher "UNSER" war...

Liebe Forums-Mitglieder

Besonders ihr, meine Lieben, die mich schon länger auf meinem bald 4jährigen Weg begleitet, wisst ja, dass mich der Schiesssport mit meinem geliebten Mann besonders verbunden hat. Dabei haben wir uns kennen- und lieben gelernt. Heute möchte ich gerne einen Tagebuch-Eintrag mit euch teilen, welcher ein paar Wochen alt ist, und mein Kampf um die neue Normalität beschreibt, wie ich mit meiner grossen früheren und auch immer noch in mir lauernden Leidenschaft, umzugehen versuchen:

22.10.2015

Nie hätte ich gedacht, dass es so ein Kampf wird, in "unserem" Schiesssport zu einer "neuen" Normalität zu finden. In mir drinnen kämpfen Emotionen wie Frust, Ehrgeiz, Melancholie, Freude, Trauer und oft auch eine grosse Sehnsucht, Samba....
Über so viele Jahre waren wir uns im Schiesssport so nah. Unsere Leidenschaft ist gemeinsam mit unserer Liebe gewachsen. Das gegenseitige Dasein half zur Ruhe und Selbstsicherheit. Und das zusammen unterwegs sein - den Grossteil unserer Freizeit. So viel Nähe, Gemeinsam da sein, etwas was uns beiden viel bedeutet teilen können... so viele dankbare Erinnerungen, wertvolle Schätze der Vergangenheit, ganz tief in meinem Herz und meiner Seele.

Nun alleine unterwegs zu sein ist grösstenteils ein reiner Kraftakt. Du fehlst sehr. Zum Glück habe ich dank Sven die Kraft gefunden, mich vom früheren Umfeld zu lösen, welches mich so sehr runter gezogen hat. Ich wäre daran zerbrochen, hätte ich weiter gemacht. Die gleichen Leute, die gleichen Orte, du aber bist nicht mehr da. Und ich hätte mich nie von den vielen Verpflichtungen der Vereinsarbeit lösen können.
Jetzt im neuen Verein zeigt man mir viel Verständnis und Respekt darüber, was und wie ich es mache. Ich kann sein wie ich bin, tun was mir gut tut. Ich bin so froh darüber.

Die fast 2jährige Pause hat Spuren hinterlassen. die Automatismen und vor allem die Selbstsicherheit und Coolness sind verloren gegangen. Aber das Talent blitzt immer wieder auf, kleine "Genie-Streiche" die mich unglaublich glücklich, zufrieden und stolz machen! Gefühle wie früher. Und kurz nach dem Hochgefühl kommt meist der Absturz, weil ich es mit niemandem mehr so teilen kann wie früher mit dir. In diesen Momenten leide ich fürchterlich. Oft hilft mir dann nur die Gewissheit, dass diese abgrundtief schmerzende Trauer vorüber geht.

Nun ist mir während dem letzten sehr tiefen Tal der Emotionen, das über Tage gedauert hat, ein Gedanke wie ein Geistesblitz eingefahren, welcher die ganzen Gefühle in einem neuen Licht erscheinen lassen. Kann es sein, dass DU in diesen "meinen" Momenten des Erfolgs, dort wo du jetzt bist, unglaublich stolz auf mich bist? Du warst es früher, und du bist es heute auch noch, ich weiss es. Spüre ich diese grausame Trauer deshalb so intensiv, weil du soooo sehr stolz auf mich bist? Das ist ein sehr tröstender Ansatz für mich! Vielleicht kann ich versuchen, die aufkommenden schweren Gefühle als anerkennende, warme und unterstützende Emotionen von dir wahrzunehmen, in der Gewissheit, dass du immer bei mir bist.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und viel Kraft für alle sich euch stellenden Situationen, die es mit schweren aber auch leichten und schönen Emotionen, zu bewältigen gilt in der kommenden Zeit.

:24:
SternSandra