So Unbegreiflich

Ja danke liebe Karla, ich geb das :30: gerne zurück.

Was wäre wenn? Neben dem Warum? wohl die häufigste Frage. Seit ich weiss, dass Marco an einem Aorta-Riss gestorben ist, stelle ich die was wäre wenn-Frage fast nicht mehr. Es hat mir Gewissheit gegeben. Ich kenne zu viele solcher Fälle, bei denen es ebenfalls keine Rettungschancen gab. Der Vater eines guten Bekannten von mir ist sogar im Krankenhaus an einem plötzlichen Aneurysma verstorben.

Umso mehr kann ich mir vorstellen, wie schwierig es sein muss, wenn man entscheidende Details nicht weiss oder zu wissen bekommt. Ich glaube mir tut es gut, so vieles in meinem Fall zu wissen.

Mit dem Schlafen geht es mir etwas besser als dir. Solche Nächte wie diese kommen nur 1 bis 2x pro Monat vor, sonst klappts bisher meist recht gut. Vielleicht hör ich mir später eine Trance an, so konnte ich auch schon einschlafen...

Ich werde mich gerne in deinen Thread einlesen, danke für die Einladung.

Schicke dir auch eine liebe :24: und wünsche uns beiden, dass der Sandmann doch auch bald mal den Weg zu uns findet. :19:

Sandra

Ich habe das Gefühl, die Zeit verrinnt nur so... Ich sitze auf der Terrasse und schaue zu den Sternen hinauf, die seit eben erst zu erkennen sind... Ein untrügliches Zeichen, neben den Temperaturen, dass die Tage immer länger werden und der Sommer näher kommt... Schon??? Eben erst noch musste ich bei bitterkaltem Wind und Schneefall meine grosse Liebe zu Grabe tragen :33: ...

Heute hat es mich wieder so richtig runtergezogen. Als ich mein Hundemädchen nach der Arbeit bei meinen Eltern abgeholt habe, bin ich noch kurz in aller Ruhe hinter dem Haus sitzen geblieben. Es war so ruhig und friedlich, es blühen z.T. immer noch Apfelbäume... Ich habe in die Ferne gesehen und bitterlich weinen müssen... Es fehlt so unglaublich viel in meinem Leben seit dem 27.12.11. Alles dreht sich weiter, nur ein grosser Teil von mir ist stehen geblieben :13: Gegen aussen funktioniere ich ganz gut, mein Körper gibt mir zwar immer wieder zu spüren, dass meine Kraftreserven noch ein zartes Pflänzchen ist, auf das ich gut achten muss (1 Woche Erkältung kombiniert mit 2 Tagen Migräne lassen grüssen :4: ) aber insgesamt kann ich weiter machen. Nur in mir drinnen sieht es ganz anders aus. Aber euch muss ich das nicht erzählen, ihr wisst was ich meine .

Und es geht wirklich z.T. rasant schnell weiter. Erst die "Überraschung" mit meinem Hundchen. Und Heute habe ich die Zusage für eine neue, tolle Wohnung bekommen. Auch das hat sich super schnell, fast wie zufällig ergeben. Ich schaue mich ja seit ca. 2 Monaten um, und jetzt habe ich innerhalb von 5 Tagen etwas gefunden. Nur glaube ich nicht, dass es Zufall war. Ich glaube, dass ich gelenkt wurde. Es passt alles so unglaublich zusammen, da hat mich wohl jemand in angeschubst. - Ja, ich schaue rauf zu dir mein Liebling, und zu deinem Stern!
Am Samstag werde ich den Mietvertrag unterschreiben und auf den 01. September umziehen. Dann werden es auf den Tag 3 Jahre sein, seitdem wir hier eingezogen sind :13: Und fünf Tage später habe ich Geburtstag :13:
Diese Zahl 3 hat uns immer besonders begleitet, da wir am 03. Juli 1999 ein Paar wurden. 3 Jahre haben wir/ich hier gewohnt, drei Jahre waren wir verheiratet. :13:

Ach es ist so schwer ohne dich! Ich kann mich nicht daran erfreuen, eine so schöne passende Wohnung gefunden zu haben... Sie hätte dir sicher auch gefallen... Ach mein Herzkäfer...

Wie heisst es im Titel "Geboren um zu leben" von Unheilig?

"Es tut noch weh wieder neuen Platz zu schaffen
Mit gutem Gefühl etwas neues zu zulassen
In diesem Augenblick bist du mir wieder nah
Wie an jedem so geliebtem vergangenem Tag
Es ist mein Wunsch wieder Träume zu erlauben
Ohne Reue nach vorn' in eine Zukunft zu schauen."

Es fällt so schwer. :13:

Sandra

Hallo Kathrin

Grundsätzlich fühle ich mich hier in unsere gemeinsamen Wohnung schon noch "zu Hause", aber nicht mehr 100% wohl, weil es nicht mehr das gleiche ist. Ich kann schon wieder in den Raum gehen, in welchem Marco gestorben ist (Büro), aber da sind trotzdem immer unangenehme Gefühle vorhanden. Und natürlich sind da viele Erinnerungen. Ich habe schon früh, in den ersten 3 Wochen nach Marco's Tod angefangen diejenigen Sachen von ihm wegzuräumen, die mir so fest weh getan haben, wenn ich sie anschauen musste. Das waren v.a. alle seine Kleider. Der Grossteil ist in Säcken verstaut und ich werde sie in der kommenden Zeit weggeben (Berghilfe, Caritas oder so). Ein paar wenige Stücke habe ich bewusst zurück behalten und in schöne Kisten verpackt. Diese werden mich weiter begleiten. Dazu gibt es auch eine Geschichte:

Marco hat in den letzten Jahren oft Sweat-Jacken getragen. Noch 1 Monat bevor er gegangen ist, haben wir beim shoppen eine besonders kuschelige gekauft. Diese Jacke habe ich zuerst schön gefaltet und auf seinen Kleiderstuhl im Schlafzimmer gelegt. zwei Tage später konnte ich sie nicht mehr ansehen ohne fast durchzudrehen vor Schmerz und Trauer. Also habe ich sie in seinen Kleiderschrank verstaut. Ich konnte in unserem Schlafzimmer anfangs nicht mehr übernachten, ich habe einige Wochen auf dem Sofa im Wohnzimmer geschlafen. Bald nachdem die Kleider weggeräumt waren, habe ich das Schlafzimmer komplett umgestellt. Marco's Kleiderschrank habe ich entfernt und alle Möbel neu positioniert. Und ich habe mir neue Bettwäsche gekauft. Seither schlafe ich wieder im Bett und das meist auch recht gut.
Aber zurück zur Sweatjacke: Als ich seinen Kleiderschrank zusammen mit meiner Schwester geräumt habe, kam die Jacke in die "will ich behalten-Kiste". In der zweiten Nacht, nachdem ich das Schlafzimmer neu eingerichtet hatte, hatte ich plötzlich einen riesiges Bedürfnis, ja fast einen Drang, die Jacke aus der Kiste zu holen und anzuziehen... Sie hat damals noch nach ihm gerochen und das hat mir so unendlich gut getan. Ich habe in jener Nacht in seiner Sweatjacke so wunderbar geborgen, beschützt, ja wie umarmt geschlafen... Und seither liegt die Jacke in meinem/unserem Bett. Manchmal habe ich das Bedürfnis, sie zum einschlafen anzufassen, zu umarmen oder sie anzuziehen. Es ist wie ein Stück von Marco noch bei mir zu haben.

Insgesamt habe ich immer aus dem Bauch heraus das gemacht, was mein Bedürfnis war. Wenn mich etwas gestört oder sehr geschmerzt hat, habe ich es geändert. So denke ich, dass es bis jetzt ganz gut für mich gegangen ist. Die neue Wohnung ist natürlich wieder ein grosser Schritt, vor dem ich mich auch fürchte. Aber etwas tief in mir drin sagt mir, dass ich es tun soll. Im Zusammenhang mit dem Umzug wird sehr viel Gefühlsarbeit auf mich zu kommen, vor dem fürchte ich mich vor allem und am meisten. Soviele Dinge, die an ihn erinnern. Aber ich will und kann nicht alles mitnehmen.... Uff - das wird "e Chrampf geh". Ich lasse mir dafür noch etwas Zeit. Mein eigener Zeitplan, den ich mir zurecht gelegt habe sieht vor, dass ich bis Ende Juni mal noch nichts forciere (im Juni sind zwei Schützenfeste, welche meine ganzen körperlichen und emotionalen Kräfte fordern werden). Dann im Juli und August werde ich Stück für Stück, Raum für Raum durchforsten und aussortieren. Und den ganzen Monat September habe ich Zeit, mein Hab und Gut von der alten zur neuen Wohnung zu verschieben...

Euch allen eine gute Nacht und möge ein :005: euren Schlaf bewachen.

Sandra

Heute Mittag bin ich mit meinen Arbeitskolleginnen auf der Dachterasse unseres Bürogebäudes beim gemütlichen Mitagessens-Picknick gesessen. Es war wunderschön, so sonnig und warm.
Ich habe in den Himmel geschaut und einen Stern gesehen....
Ein Stern in Form von weissen Kondensstreifen der vorbeifliegenden Flugzeugen, auf blauem Hintergrund des Himmels....

Danke mein Herzkäfer für dein Zeichen! Es hat mich tief berührt und gefreut.

Danke auch dafür, dass du mein Herz und meine Augen für diese Zeichen öffnest.

So spüre ich dich und dass du bei mir bist, auf allen meinen Wegen...

In Liebe, dein Goldsternlein

(siehe Avatar...)

Ein Sternen-Gedicht:

Ich schenk Dir einen Stern.

Ein kleiner Stern nur für Dich...

.... weil Du ein so besonderer Mensch für mich bist. In jeder Nacht soll er für Dich leuchten und Dich stets daran erinnern, dass es jemanden gibt, der gerade an Dich denkt. Schau einfach in den Himmel, dort wartet er schon auf Dich, dein ganz persönlicher Stern.

(Von Stella Jakoby)

:005:

:33:

Vermisse dich so schrecklich....

Warum nur? Was soll ich hier alleine ohne dich? Es war so viel zu früh...

:33:

Dein unendlich trauriges Goldsternlein

Danke für deine Worte. :24:

Ich glaube schon auch, dass unsere Liebsten nicht möchten, dass wir traurig sind. Ich denke aber auch, dass sie es verstehen, wenn wir es sind...
Sie kennen uns ja so gut. Und wer weiss, vielleicht sind sie ja auch traurig, dass sie nicht mehr auf die gleiche Weise bei uns sein können wie bisher?
Das habe ich mir schon öfter überlegt.

Danke, dass du an mich gedacht und mir geschrieben hast. Es tut gut .

E liebe Gruess, Sandra

Ach du schreibst doch immer so schön und einfülsam.... Ich hab nicht gemerkt, dass etwas anders gewesen sein soll. Es ist aber auch verständlich, dass DU dich mal leer fühlst. Du hast ja auch dein Paket zu tragen. Und du schreibst so vielen hier immer einfühlsame, tröstende und hilfreiche Beiträge. Ein ganz liebes und herzliches :2: dafür!

Ich befinde mich in mittelstarkem Sturm auf dem Wellenmeer. Es passiert so vieles so schnell um mich herum im Moment. Jedenfalls ist das mein subjektiver Eindruck. Eben hat meine Schwiegermutter angerufen und mich darüber informiert, dass ihre Schwester (Marco's Tante) heute ebenfalls die Diagnosse Krebs erhalten hat. Es tönt gar nicht gut, Tumore in zwei Organen... Es ist so unglaublich, wieviel meine Schwiegermutter ertragen muss Alles miteinander, praktisch die ganze Familie ist schwer krank, viele schon gestorben, ihre Mutter vor 3 1/2 Jahren (2 Wochen vor unserer Hochzeit...), Marco vor 4 1/2 Monaten. :33: Warum nur soviel Leid auf einmal????

Morgen habe ich einen ersten Termin bei der Steinbildhauerei für Marco's Grabstein. Mein Schwester wird mich begleiten, sie hat viel kreatives Talent und sie hat mir schon bei so vielem weitergeholfen in diesen schlimmen Wochen. Mal schauen, was dabei rauskommt.

Hoffentlich wird der Abend heute etwas besser und ich kann zur Ruhe kommen. Sonst werde ich wohl bald wieder hier sein und mein Leid klagen....

Herzliche Grüsse
Sandra

Liebe Manuela

Danke fürs an mich denken und danke für die :24: und :30: .

Ich kann sie gut gebrauchen, es geht mir ziemlich bescheiden... Fühle mich sehr leer und traurig. Das mit dem Grabstein hat nicht geklappt. Der Steinbildhauer hat mich vorgestern Morgen kurzfristig angerufen und den Termin abgesagt, weil das ganze Team krank ist. Das hat mich ziemlich runtergezogen. Es kostete mich soviel Kraft, diesen Termin überhaupt auszumachen und dann gings doch nicht . Danach gings auf der Arbeit drunter und drüber wie schon lange nicht mehr. Am Abend war ich im Schiesstraining, hab wieder ganz passable Resultate erreicht, die Tränen sind mir aber immer wieder zuvorderst gestanden. Hab auch wieder die körperliche Quittung bekommen: schon wieder Migräne gestern und heute :4:

Nein es ist wieder mal ganz schlimm,
das alleine sein
das verzweifelt sein
das der Zukunft beraubt worden sein
der Schmerz
die Hoffnungslosigkeit

halt einfach alles, die ganze volle Ladung... :33:

Ich warte darauf, dass es wieder besser wird... :95:

Euch allen eine gute Nacht und mehr positive Gedanken, als es bei mir momentan der Fall ist.
Sandra

Hallo Manuela, hallo Kat

Danke für eure Worte. Ja, es ist so schlimm in diesen Tagen wie schon sehr lange nicht mehr. :13: Die letzten Wochen war so viel los, arbeiten (wenn auch immer noch sehr reduziert), dann mein Hundchen, dann Schlag auf Schlag das mit der neuen Wohnung und Mitte dieser Woche die Nachricht über die Krankheit von Marco's Tante... Und eben, die Welt dreht sich für alle anderen weiter, ausser für uns. Das merke ich je länger, je mehr. Meine Umgebung nimmt mich wahr, wie ich wieder am "Leben" teilnehme und mich dabei auch so normal wie möglich verhalte. Dementsprechend sind auch wieder Erwartungen von anderen vorhanden. Es gelingt mir meist ganz gut, "normal" zu sein. Die Zusammenbrüche kommen dann erst, wenn ich wieder alleine bin. Und das ist es, was aus meiner Sicht so unglaublich kraftraubend ist... diese äussere Ansicht und die innere Ansicht von mir... Ich fühle mich sooo müde und leer. Immer wieder diese erschütternde Traurigkeit.... Meine Psychologin meinte beim gestrigen Termin, dass ich emotional im Moment wie nicht hinter dem nachkomme, was bei mir alles abgeht. Sie meint daher auch, dass es normal sei, dass ich das Gefühl habe still zu stehen im Prozess. Dem sei aus ihrer Sicht aber nicht so, es brauche Zeit und die müsse ich mir eingestehen. :wacko: Ach ich weiss auch nicht...

Morgen wäre ein Musikkonzert, für dass ich seit über einem Jahr Karten habe. Es ist ein Konzert meines Lieblingskünstlers aus der Teenie-Zeit. Seitdem Marco und ich ein Paar wurden, waren wir bei jeder Tournee an einem oder mehreren Konzerten dabei, das sind wohl zwischen 12 und 15 Konzerte gewesen. Das letzte Mal am 26.03.2011...
Ich fühle mich innerlich komplett zerrissen wegen diesem Konzert. Meine Schwester würde mich begleiten, wenn ich gerne gehen möchte. Nur weiss ich nicht, ob ich das wirklich will. Einerseits mag ich ja die Musik sehr, sie ist auch so lebensbejahend, die Bühnenshows sind sowieso immer der Hammer... Aber in meiner jetztigen Verfassung heule ich alleine schon beim Gedanken daran, dieses Mal ohne Marco dort zu sein. :33: Bisher hatte ich noch mit nichts anderem solche Mühe, es "alleine" zu machen und ich weiss gar nicht richtig warum... Es tut einfach so sehr weh, dass es mir das Herz zerreisst. :13: Ich weiss, Marco würde sagen: "Komm wir gehen doch hin, diese Musik tut dir doch immer so gut und nachher bist immer gut drauf " Er würde mich lieb in den Arm nehmen und überzeugen, hinzugehen - Aber ich weiss nicht, ob ich das ertrage, auch wenn ich weiss, dass er ja immer bei mir ist.

Traurige Grüsse
Sandra