So Unbegreiflich

Es fällt mir sehr schwer, Worte dafür zu finden, wie es mir im Moment geht. Ich fühle mich ungefähr so wie ein Stück Treibholz im Meer während eines Hurricans, dass hin- und hergeschleudert und immer wieder unter Wasser gedrückt wird....

Ja, ich war am Konzert gestern, zusammen mit meiner Schwester, der es riesig gut gefallen hat. Das hat mich sehr gefreut, so war der nicht unerhebliche Betrag für die Tickets nicht zum Fenster raus geschmissen. Für mich war es im Gesamten gesehen ein enormer Kraftakt mit vielen Weinattacken, Schmerzen und einigen wenigen schönen Momenten.

Angefangen hat es bereits im Vorprogramm mit zwei verschiedenen Künstlern. Einer sehr guten Sängerin, welche aber u.a. "Run" von Leona Lewis interpretiert hat. Dieses Lied begleitet mich schon die ganze Trauerzeit, ich habe schon sehr viele Tränen dazu vergossen, so auch gestern. Weiter ging es mit einer sensationellen A-Capella- Gruppe aus Deutschland. Die haben einem richtig mitreissen können. Und genau das hat mich gleich wieder so traurig gemacht, denn diese Gruppe hätte Marco mit Sicherheit auch total begeistert... :13:

Und dann das eigentliche Konzert: es war mitreissend, begeisternd, eine geniale Bühnenshow - wie immer - die gesamte Halle mit den über 10'000 Personen tobte.
Und ich stand da mittendrin, mit Tränen in den Augen und über das gesamte Gesicht rinnend :33: Immer wieder neben mich blickend und realisieren müssend, dass da diese mein Herz erdrückende Leere ist, weil er nicht mehr neben mir steht :13: :13: :13:

Es gab auch gestern wieder Gegebenheiten, die ich als Zeichen deute:
Als wir in das Konzertgebäude reingekommen sind, gab es wie immer auch verschiedene Fanartikel-Stände. Und da das Konzert kurzfristig um 2 Stunden nach hinten verschoben wurde, hatten wir noch ziemlich viel Zeit. So haben wir uns das angeschaut und ich traute meinen Augen kaum: da gab es Karabiner-Haken in Sternformen, in verschiedenen Farben!!! Als treuer Fan kenne ich das Fanartikel-Programm meines Lieblingskünstlers ganz gut, aber diese Stern-Karabiner sind neu! Ausgerechnet jetzt, in diesem Jahr. Natürlich habe ich mir gleich von jeder Farbe einen gekauft. Wieder eine Sternengeschichte.... Ich war nicht allein dort - aber trotzdem so unendlich traurig :13:

Auch unsere Lieblingstitel der aktuellen CD wurden am Konzert gespielt, die Reihenfolge ist für mich wie ein weiteres Zeichen:
Zuerst kam ein Titel, welcher der Künstler für einen Musikerkollegen geschrieben hat, welcher vor 2 1/2 Jahren völlig überraschend ebenfalls sehr jung mit 41 Jahren verstorben ist. Ich habe die Übersetzung des Titels bereits einmal unter "Sprüche,Geschichten,Gedichte" aufgeführt (der Titel heisst zu Deutsch: die Liebe stirbt nie). Gleich danach kam das Lieblingslied von Marco und unmittelbar darauf kam mein Liebingssong der CD... Ich war unglaublich gerührt, dass es wirklich genau diese Reihenfolge war. Kann für mich kein Zufall gewesen sein.

Ich habe das ganze Konzert "ausgehalten" gestern. Heute fühle ich mich aber wie wenn ich von einer Lokomotive überollt worden wäre. Ich habe starke Kopfschmerzen, wie die letzten Tage schon , bin so müde, dass ich bis Mittag nicht aufstehen konnte und habe auch danach fast den ganzen Tag geschlafen. Ich fühle mich so schwer, müde, traurig und leer. Es ist so schlimm wie es seit den ersten 4 Wochen nicht mehr war Ich habe den Eindruck, dass ich einen grossen Rückschritt mache. Kennt ihr das Gefühl? Bisher war es immer so dass es irgendwie vorwärts ging, auch wenn da schlechtere Tage waren. Aber jetzt :95: Ich heule nun schon so viele Tage am Stück...

So sieht es momentan bei mir aus... Danke fürs zuhören und mitlesen, ich bin so froh, dass es euch und dieses Forum gibt!

Gute Nacht,
Sandra

Hallo all ihr Lieben zusammen!

Ich danke euch allen sehr für die Beiträge. Ich hab eine sehr starke Welle erwischt die vergangenen Tage, und bin immer noch drin. Es hat mir zum ersten Mal seit den ersten schlimmen Wochen wieder komplett den Boden weggezogen. Ich habe mich diese Woche krank schreiben lassen. Ich war (und bin es immer noch) unendlich müde und hatte immer wieder sehr starke Kopfschmerzen. Abgecheckt wurden diese schon mal, man kann nichts finden, es scheint stressbedingt zu sein... So hat mir auch der Arzt Ruhe verschrieben. Auch versuchen wir meine unzähligen Erkältungen nun mit Homöopathie und Spagyrik anzugehen. Ich kann ja nicht alle paar Wochen wieder Antibiotika schlucken, wenn der Schnupfen sich in den Stirn- und Nasennebenhöhlen festsetzt .

Aber eben, gegen die unendliche Leere und Traurigkeit gibt es nicht viel, das wirkt. Ich war diese Woche fast täglich bei meinen Eltern auf dem Bauernhof und bin dort im Garten an der Sonne gesessen. Es ist so ruhig und friedlich dort. Ab und zu setzen sich meine Eltern, mein Bruder oder meine ebenfalls in diesem Haus lebende Grossmutter dazu und wir können etwas reden. Und mein kleines Hundemädchen kann sich dort so richtig austoben. Ich höre auch oft Musik und lasse die Tränen fliessen wie Sturzbäche.

Über Pfingsten werde ich mit den Schützenkameraden ins Wallis fahren. Dort werden wir an einem historischen Schiessen teilnehmen und 3 gemütliche und gesellige Tage bei viel gutem Essen und Jass-Spielen verbringen. Letztes Jahr waren Marco und ich zum ersten Mal mit und es war wunderschön. Ich fühlte mich nach den drei Tagen so erholt wie nach einer Woche Urlaub... Und jetzt muss ich es halt auch alleine machen Es sind so viele Sachen die man jetzt alleine machen muss, immer wieder, immer wieder die Erinnerungen, immer wieder der Schmerz :13: Und wieder mal kommt mir die Frage: warum müssen wir so leiden?

Von der Grabsteinfront gibt es immer noch nichts neues, der gute Steinmetz hat sich die ganze Woche nicht für einen neuen Termin gemeldet, obwohl er es versprochen hat :013: :4:

Von der Schwester meiner Schwiegermutter weiss man auch noch nicht viel neues. Sie wurde vor einer Woche operiert und muss jetzt Chemo-Tabletten schlucken :wacko:

Und heute kam der nächste Schlag: meiner zweiten Grossmutter scheint es auch ganz schlecht zu gehen. Sie ist schon über 80, lebt in einem betreuten Altersheim und ist des Lebens müde. Sie hat zu ihren Betreuerinnen gesagt, sie wisse nicht, ob sie am kommenden Morgen noch aufwachen werde... Bis jetzt ist sie noch da. Ich hoffe, sie hält bis nächste Woche durch, damit ich sie noch einmal besuchen kann.

Wenn es doch nur irgendwann mal wieder so richtig postive Meldungen geben würde, die sich für mich auch so anfühlen

Danke für die Komplimente zu den Fotos, ich werde euch gerne ein anderes Mal über das Fest berichten. Jetzt kann ich es nicht :13:

Wünsche euch allen ein gutes Pfingstfest. :005: Ich werde von meinem Handy aus mitlesen...

Sandra

Liebe Manuela

Ich habe auch dieses Wochenende überstanden...

Unser Reiseprogramm war gemütlich und entspannt wie immer. Es war lustig auf der Hinfahrt, wir haben im Bus gejasst (Jass = Schweizer Kartenspiel) und oft gelacht. Am Samstagabend gab es ein feines Raclette und nach einem Schlummertrunk habe ich mich zurückgezogen. Es war ja wieder diese Nacht vom 26. auf den 27. des Monats. Ich habe von dem Moment als mich hingelegt habe, bis zum Morgen als der Wecker kam nur einmal auf die Handyuhr gesehen, weil ich mir eine Trance abspielen wollte (konnte einfach nicht schlafen). Und erräts du, zu welcher Uhrzeit das war? Genau um 01.45 Uhr, als ich damals Marco regungslos im Büro hab finden müssen . Das war überhauot nicht geplant, ich schaue Nachts extra nie auf die Uhrzeit wenn ich nicht schlafen kann, weil ich mich nicht zusätzlich unter Druck setzen will, den Schlaf zu finden. Aber es kann doch kein Zufall sein, dass ich so oft Nachts um 01.45 Uhr wach werde oder auf die Uhr sehe... Na ja, ich kann mittlerweile ganz gut damit umgehen, es ist ja eigentlich nur eine Uhrzeit, die immer wieder kommt. Und trotzdem mit unguten Gefühlen verbunden. Ich habe auch ganz schlecht geschlafen in der Nacht von Samstag auf Sonntag.

Am Sonntagmorgen nach dem Frühstück gings auf den historischen Schiess- und Festplatz. Am Nachmittag haben wir geschossen. Es war sehr schwül und gewitterhaft und ich hatte das Gefühl ich müsse jeden Moment umkippen oder zusammenklappen so unwohl war mir. Ich glaubte, es sei auch resultatmässig schlecht gelaufen. Ich fühlte mich total am Ende, so wahnsinnig viele schmerzhafte Erinnerungen an die wunderbaren Tage im letzten Jahr. Es war mitunter das schönste Wochenende des letzten Jahres - und jetzt wars einfach nur mies für mich :13: Ich wollte gerne weinen, aber konnte irgendwie nicht. Dann hat es auch noch wie aus Kübeln angefangen zu regnen und die Temparaturen sind innerhalb weniger Minuten um 10 Grad gefallen :4: Also habe ich die Rangverkündigung am Abend abgewartet und eine heisse Dusche und gutes Nachtessen herbeigesehnt. Und dann kam die grosse Überraschung: obwohl ich erst zum 2.Mal an diesem Spezialwettkampf teilgenommen habe, habe ich wider Erwarten ein sehr gutes Resultat erreicht (nur 3 Pkt. unter dem Maximum). Ich war die beste unseres Vereins :028: Auch die anderen Mädels haben zugeschlagen, wir haben die Männer unseres Vereins so richtig in die Schranke gewiesen
Aber freuen konnte ich mich auch dieses Mal einfach nicht. Im Gegenteil, es war als ob mir jemand mit einem schweren Stein das Herz erdrücken will :33: Ich hatte so stark das Bedürfnis, diesen Erfolg mit Marco zu teilen, es ihm sagen zu können - aber das geht ja nicht mehr :33: Er wäre so riesig stolz auf mich gewesen und hätte sich mit mir gefreut :33: Irgendwie hatte ich auch das Gefühl, ihn zu spüren, wie er sich freut und stolz ist, und genau das hat mich so fix und fertig gemacht.
Das Nachtessen hat dann später trotzdem geschmeckt und ich war danach bis halb 2 mit den anderen in der Bar weil ich eigentlich nicht ins Bett wollte. Als die anderen sich dann aber einer nach dem anderen verabschiedet hat, hab ich mich halt doch auch hingelegt und konnte etwas schlafen.

Gestern Montag sind wir nach einer Weindegustation dann wieder zurückgefahren. Als ich gestern Abend dann nach Hause kam hat es mich wieder heftig runter gezogen: alleine sein, niemand da, mit dem man in der Erinnerungen des erlebnisreichen Wochenendes schwelgen konnte Ich war riesig froh, dass ich meine kleine Power-Bohne (Leila) abholen konnte und so nicht ganz alleine war. Hab mich neben sie aufs Sofa gelegt zum einschlafen.

Heute morgen ging es mir dann doch soweit, dass ich meine 2 Stunden zur Arbeit gegangen bin. Mehr liegt im Moment definitiv nicht drin...

Ach, es ist nicht einfach Aber du kennst das ja. Ich werd mich jetzt hinlegen und hoffe, es wieder etwas mehr Schlaf als in den letzten Wochen. Und die Hoffnung soll ja bekanntermassen als letztes verschwinden, oder?

Danke und alles Liebe!
:24:
Sandra

heute war ich lange auf dem Friedhof bei deinem Grab. Ich habe frische Rosen mitgebracht und viele Kerzen für dich angezündet. Endlich konnte ich auch wieder weinen.... Das war in den letzten Tagen fast nicht möglich. Bin froh, dass ich es heute konnte - es tut immer sehr gut.

Ich habe mich wieder daran erinnert, warum ich dich so liebe Du hattest die Gabe, jedes Lebewesen so anzunehmen, wie es wahr. Ganz ohne Vorurteile und ohne Forderungen. Und so hast du auch geliebt, hast du MICH geliebt.
Dafür bin ich dir unendlich dankbar mein Liebling! Bei dir konnte ich 100% so sein, wie ich bin, einfach Sandra. Du hast mir damit sehr viel Geborgenheit geschenkt, viel mehr als du wohl je geahnt hast. Deine Liebe und unsere Liebe hat mich stark gemacht, und zu dem, was ich jetzt bin: dein kleiner Goldstern
Dafür bin ich dir unendlich dankbar mein Liebling!

Danke, dass du mich geliebt hast.
Danke, dass ich dich lieben durfte.

Danke, dass ich dich immer noch lieben kann.

Deine Sandra

Hallo zusammen

Ich bin wieder mal hier im Forum unterwegs. Vielen Dank für eure liebevollen Beiträge der letzten Tage, ich habe sie auf dem Handy mitverfolgt. Mir ging es wieder etwas weniger schlimm wie noch zuvor. Ich vermeide willentlich "gut", weil so war es nicht. Halt eben nicht mehr ganz so leer und traurig... Habe gearbeitet und war v.a. jetzt am Wochenende viel mit den Schütznkameraden unterwegs. Ich merke, dass mir das diese Tage sehr viel gegeben hat. Sie sind alle sehr lieb zu mir, ehrlich, aufrichtig und freuen sich, wenn ich auch mal lachen kann oder einen Witz/ Spruch fallen lassen kann. Ja es tut echt gut. Wie ich es schon im Zusammenhang mit der Beerdigung oft erwähnt habe: sie waren unsere zweite Familie, und auf diese Familie kann ich mich jetzt verlassen. Marco und ich haben sehr viel in diese Familie investiert und nun kommt vieles zurück. Welch ein Glück und Privileg, solche Kameraden zu haben.

Nun ist wieder Sonntagabend und ich sitze alleine hier. Das Gedankenkarussell beginnt sich wieder zu drehen, der Kloss auf dem Herzen wird schwerer . Vielleicht kann mich ja die Flimmerkiste etwas ablenken... Und ganz alleine bin ich nicht, ich hab ja meine kleine Leila noch...

Ein :005: für euch alle da draussen.

Sandra

heute habe ich etwas erlebt, was mich zutiefst berührt, verwirrt, traurig gemacht und sehr aufgewühlt hat...

Ich lasse meinen kleinen Hund ja nicht überall rumwalzen in meiner Wohnung. Bestimmte Räume sind immer geschlossen, u.a. unser Büro-Arbeitszimmer, in welchem Marco gestorben ist. Heute Nachmittag musste ich dort kurz was holen und nachher wieder zurücklegen. Dabei habe ich vergessen die Türe zu schliessen und die Kleine ist reingeflitzt. Als ich zurück kam, ist sie immer in einem Kreis rumgelaufen und hat am Boden geschnüffelt, und zwar genau dort, wo Marco gelegen hat!! Ich konnte und kann es immer noch nicht fassen. Hat sie etwas gerochen? Es sind doch jetzt mehr als 5 Monate her?! Sie hat ihn überhaupt nicht gekannt, wurde ja erst 6 Wochen später geboren! Mir ist bewusst, dass Tiere einen sehr feinen Spürsinn haben, Hunde besonders. Aber ist es nicht einfach unglaublich? Es wühlt mich enorm auf, die Tränen fliessen in Strömen... Vielleicht kann ich es so deuten, dass er wirklich immer noch sehr präsent ist hier in der Wohnung? Gleichzeitig reisst mir dies fast den Boden unter den Füssen weg - ich werde doch bald ausziehen... Ich bin sehr verwirrt und unsicher

Sandra