Allein

Liebe Mani

Es tut mir so leid, dass du deinen Mann verlieren musstest, meine aufrichtige Anteilnahme.

Ich kann dich so gut verstehen, ja es tut unglaublich, ja unbeschreiblich weh, den geliebten Schatz hergeben zu müssen. Es ist sehr schön, dass du den Weg zu uns in dieses Forum gefunden hast, sei herzlich willkommen! Hier haben immer viele Menschen ein offenes Ohr für deinen Schmerz, und es verstehen dich alle. Schreib wann immer du möchtest und was immer du möchtest.

Auch dass das Umfeld in den Alltag übergeht kenn ich. Bei mir ist der Verlust zwar erst zwei Monate her, aber auch ich spüre, dass es für die anderen je länger je schwieriger wird zu verstehen, dass es für uns den "normalen" Alltag nicht mehr gibt. Aber ich denke das ist normal, weil sie ja nicht an unserer Stelle sind und nicht nachvollziehen oder fühlen können, was wir fühlen... Wie auch, sie müssen es nicht durchmachen... Wir hier verstehen sich dich sehr gut, du bist nicht allein!

Ich schicke dir viele warme und liebe Gedanken aus der Schweiz zu, und wenn ich darf, umarm ich ganz sanft :30:

Sandra

Liebe Mani!!!
sei Herzlichst Willkommen im Forum!
meine tiefste Anteilnahme zum zu frühen gehen deines geliebten Mannes

hast geschrieben es war durch Unfall??

Magst erzählen, Was geschehen ist???

Ich wünsche dir sehr viel KRAFT
und schreib Wann immer und Wie offt du magst und auch wirklich alles was dich belastet und das bedürfniss hast es loszuwewrden

Ich kann dir aus erfahrung sagen,
mir hat es seeeehr geholfen durch die dunkelstezeit hind durch, und tut es noch immer

es ist immer wer DA und DU bist nicht ALLEIN
uns verbindet unser schmerz zu unseren überalles geliebten Menschen!!!

in liebe maki

Liebe Mani!
Mein herzliches Beileid zum Tod deines Mannes! Bei uns darfst du trauern ohne Zeitvorgabe!
Wie alt ist denn deine Tochter?
Liebe Grüße
Ariadne

Liebe Mani,

ein ganz liebes Willkommen hier im Forum.
Es tut mir sehr leid, daß du deinen geliebten Mann verlieren mußtest.

Wie die anderen schon schrieben - hier bei uns bist du gut aufgehoben, darfst trauern wie und solange du es brauchst. Wenn du magst, begleiten wir dich gerne ein Stück auf diesem schweren Weg.
Vielleicht kannst/magst du uns erzählen, was passiert ist? Oft tut es gut, das, was sich im Kopf im Kreise dreht, niederzuschreiben und so ein wenig "Struktur" in die "wirren Gedanken" zu bringen. - Hier ist immer jemand für dich da, der zuhört.

Ich möchte mich Ariadnes Frage anschließen: wie alt ist denn deine Tochter? Ist sie noch zu klein oder könnt ihr vielleicht gemeinsam trauern?
Weißt du - auch ich bin eine Tochter (wenn auch auf jeden Fall viel viel älter als die deine), die um ihren Vater trauert. Und ich weiß, wie weh es tut, die Mutti weinen zu sehen. Aber ich weiß auch, daß es uns immer besser geht, wenn wir das wieder einmal gemeinsam tun.

Ich schicke dir ein großes Kraftpackerl und wenn du magst eine leise Umarmung
Jutta

Liebe Mani,

auch von mir ein herzliches Willkommen und mein Beileid zum Tod von Deinem Mann.

Auch bei mir sind es sieben Monate, seit mein lieber Putzi mich verlassen musste. Ich kann/will es auch oft noch nicht glauben.

Besonders an den Tagen wie letzten Sonntag, da ist er vor genau einem Jahr ins Krankenhaus gekommen, wo dann ein Gallengangkarzinom festgestellt wurde. Dann Weihnachten, Silvester, der Geburtstag von unserem Sohn, alles ohne ihn.

Ich weine auch vor meinen Kindern, es ist gut so, denn sie trauern ja auch, der Vater fehlt ihnen ja auch sehr. So weinen wir gemeinsam, eigentlich immer wieder.

Unsere Tochter wohnt bei mir im gleichen Haus, wir sehen uns jeden Tag, aber sie bemerkt sofort, wenn es mir wieder einmal nicht gut geht und nimmt mich in den Arm, umgekehrt ist es genau so.........

Auch wenn Deine Tochter noch jünger sein sollte, ich glaube nicht dass es ihr schadet, ganz im Gegenteil. Trauern ist Schwerarbeit, gemeinsam trauern bringt immer wieder etwas Erleichterung....man hilft sich gegenseitig damit.

Ich wünsche Dir viel Kraft

Alles Liebe

Evi :24:

Liebe Mani,
Trauer gehört ja zum Leben dazu, sie ist keine Krankheit. Und wenn Kinder das lernen und an den Erwachsenen sehen, dass es dazugehört, nicht schlecht ist, sondern sogar erleichtert, dann lernen sie einen gesunden Weg mit Verlusten umzugehen. Du brauchst also nicht stark sein. Nur wenn du weinst, erkläre warum, dass sich deine Tochter auskennt.
LG
Ariadne

Liebe Mani,

das kann ich Dir sehr nachfühlen! Den Sarg in der Aufbahrungshalle sehen, die Verabschiedung und dann das Hineinschieben des Sarges in den Bestattungswagen und das Wegfahren desselben, war wohl auch bei mir das Allerschlimmste, wo ich geglaubt habe, mein Herz zerbricht daran......das ist so endgültig, nicht wahr?

Daß Du Dich von Deinem Robert selber nicht mehr verabschieden konntest, ist sehr traurig, hatte aber sicher triftige Gründe. Du hast sicher ein nettes Foto von ihm. Stell es vor Dir auf und rede mit ihm, erzähle ihm, dass es Dir nicht gut geht. Du hast ihn sicher auch früher schon mal gefragt, wie soll ich dies oder das machen. Tu das jetzt auch, ich bin mir sicher, Du bekommst die Antworten in irgendeiner Weise.

Ich frage meinen Putzi auch oft noch, was hättest Du getan, oder wo hast Du das wieder versteckt, wenn ich etwas suchte, das nur er wußte. Ich habe bis jetzt immer alles gefunden oder richtig gemacht.

Wie verkraftet Deine Tochter den Verlust vom Papa?

Ich schick Dir ein dickes Kraftpacket :24:

Alles Liebe

Evi

Liebe Mani,
wer hat dir denn versprochen, dass du dich von deinem Mann verabschieden kannst und wer hat dann die Entscheidung getroffen, dass du nicht kannst/sollst/darfst ... ?
Kinder oder Jugendliche sprechen oft nicht gern mit den Eltern über den Schmerz und die Trauer und wenden sich Gleichaltrigen zu. Sei es, weil sie die Eltern schützen wollen oder sich selbst vor dem Schmerz der Eltern, wenn sie mit den Eltern darüber sprechen. Es ist gut, dass sie Freundinnen hat, mit denen sie darüber sprechen kann. Darf ich nochmal fragen, wie alt deine Tochter ist?
Schön, dass jede von euch ihren Gedenkaltar habt und auch schöne Erinnerungsrituale und -Objekte gefunden habt (Schlafanzug, Rasierwasser ...). Das ist ein Zeichen, dass ihr euch altiv mit dem Verlust auseinandersetzt und das ist schon mal eine gesunde Richtung, die ihr eingeschlagen habt.
LG
Ariadne

Liebe Mani!
Das deine Tochter so reagiert ist in dem es bei uns auch der fall war "normal"
es hat mich sehr berührt als ich laß das deine tochter nicht von deiner seite weicht, und munter wird wennst nicht da bist. Leider kenn ich es von meinem sohn der jetzt auch 10 jahre ist, ich war mit ihm zum Spieltherapeuten, es hat ihm sehr geholfen, spielerisch seine ängste und verlust zu bewältigen. auch mein sohn schlief und schläft noch immer bei mir/uns. mittlerweille habe ich ein gäste bett daneben hingestellt damit schön langsam ohne zu bedrängen ein wenig abstand aufgebaut werden kann. gib deiner tochter die zeit die sie braucht!!! ich habe aus meinen tiefs gelernt das unsere kinder "unbewusst" automatisch unsere rolle übernehmen, für die sie aber viel zu schwach sind. ich merke je stärker ich werde "nach 3 jahren" um so mehr könnnen sich meine kinder fallen lassen.
Bitte schau auf dich ich wünsche dir sehr viel KRAFT und ein lichtlein wenn alles dunkel wird
sei lieb umarmt :30: , maki

Liebe Mani,
ja der Schock, die vielen Leute, die herumgschafteln .... und das Valium war sicher auch nicht unbedingt gut. Aber ich finde es super, dass du die Nachricht deiner Tochter selber überbracht hast! Das ist sehr stark!
:24: Ariadne

Hallo Mani,

hab gerade deine Beiträge hier gelesen und wollte dir sagen, wie leid es mir tut, dass ihr so etwas Schlimmes erleben musstet. Besonders für die Kinder ist es ein sehr schwerer Schlag. Deine Tochter ist zwar schon ein paar Jahre älter als mein Sohn, aber um so bewusster ist ihr bestimmt der Verlust ihres Papas. Besonders, wenn sie ein so enges Verhältnis zueinander hatten. Ich habe auch schon festgestellt, dass mein Sohn (5 J.) mir gegenüber seine Traurigkeit verbirgt, weil er mich nicht belasten möchte. Er selbst findet es schrecklich, wenn ich weinen muss. Deshalb vermeide ich es inzwischen, wenn möglich. Alle sagen, dass es gut ist, wenn man die Trauer zusammen rauslassen kann, aber Johannes leidet zu sehr mit mir, wenn ich es zeige. Das ist wirklich eine schwierige Sache, weil es für mich sehr wichtig ist, weinen zu können. Wahrscheinlich würde ich sonst platzen.

Bei dir und deiner Tochter ist es wohl ähnlich. Wie machst du das dann? Ziehst du dich in ein anderes Zimmer zurück, wenn dir nach Heulen ist? Mein Sohn versucht dann immer, mich zu trösten... er bringt mir seinen kleinen braunen Bären oder letztes Mal sagte er: Du brauchst nicht weinen, du bist doch nicht allein. Er ist so süß - aber ich wäre doch froh, wenn er selber mal loslassen könnte und einfach weinen. Das macht er nie.
Statt dessen hat er die letzte Zeit fast täglich Kopfschmerzen oder Bauchweh... der Kindertherapeut meint, das käme vom Festhalten der Gefühle (Trauer, Wut, Ohnmacht...). Zum Glück haben wir einen wirklich netten Therapeuten gefunden, den Johannes wahnsinnig mag. Vielleicht wäre das ja auch ganz gut für deine Tochter? Denn auch wenn sie schon so alt ist, dass sie mit Freundinnen darüber reden kann, irgendwann ist das Thema für die nicht mehr "spannend" und aktuell.
Du hast ja leider auch schon geschrieben, dass die nicht betroffenen Mitmenschen sehr schnell wieder zur Tagesordnung übergehen. Ganz schlimm finde ich, wenn ich ehrlich antworte auf die Frage, wie es mir denn gehe. Und dann als Gegenfrage ein erstauntes: Ja, was ist denn los? kommt.
Nichts ist los. Ist halt der Mann gestorben, aber das ist ja schon über ein halbes Jahr her. Das muss doch jetzt schon wieder ganz OK sein.
Oder so Sachen wie, dass alle erwarten, dass ich selbstverständlich zur Hochzeit meines Bruders komme, auch noch als Trauzeugin eingesetzt werde und dann noch im Dirndl kommen soll.
Mir stellen sich die Nackenhaare auf, wenn ich auch nur an eine Feier denke - noch dazu eine Hochzeit. Lustig sein müssen, feiern müssen, Tanzen und Musik... und das auch noch mit Schürze auf Witwe gebunden... ich weiß nicht wie ich das überstehen soll. Das mit dem Dirndl lass ich echt sein. Mir ist einfach nach schwarz und das sollen sie akzeptieren.

Entschuldige, dass ich gleich so viel geschrieben hab, irgendwie musste das jetzt mal alles raus. Aber ein bißchen dafür ist ja auch dieses Forum, dass man einfach so drauf losschreiben kann und seine Gedanken ein bißchen ordnen.

Wie geht's dir selber mit diesem Verlust? Hast du auch dieses Gefühl, nie wieder glücklich sein zu können? Diese Angst, dass danach einfach nie wieder etwas kommen kann, was an diese Tiefe der Beziehung heran kommt? Bei allen Auseinandersetzungen und Stress, den es natürlich auch gab?

Liebe Grüße

Melanie

Hallo, liebe Mani,

danke für deine Zeilen. Du hast schon Recht, dass man selber öfter mal das "Stopp-Schild" hochhalten muss, damit man nicht immer nur funktioniert und das macht, was andere von einem erwarten. Ich möchte aber eigentlich schon meinem Bruder die Ehre erweisen, auf seine Hochzeit zu gehen, weil er mich in schweren Lagen auch immer unterstützt und diese Hochzeit für ihn einfach wichtig ist. Aber wenn ich merke, dass ich oder Johannes dort über das Maß belastet werden, behalte ich mir auch vor, einfach früher wieder zu gehen. Und irgendwelche Spiele oder so sollen mal schön die anderen organisieren. Danach steht mir beim besten Willen nicht der Sinn.

Deine Tochter braucht einfach jemanden, dem sie sich anvertrauen kann und mit dem sie über den Tod ihres Vaters reden kann. Idealerweise ist es natürlich eine Freundin, die sie schon länger hat oder es können auch andere Kinder sein, die was ähnliches erlebt haben. Zu einer Therapie zwingen würde ich mein Kind auch niemals. Das hat überhaupt keinen Sinn, wenn sich ein Kind nicht öffnen will. Aber Johannes wirkte fast erleichtert, als ich ihm gesagt habe, dass wir zu einem Arzt gehen, der für Kinder da ist, die etwas schlimmes erlebt haben.

Leider gibt es hier bei uns keine einzige Trauergruppe für Kinder in Johannes Alter. Mein Sohn hat von sich aus schon oft formuliert, dass ihn im Kindergarten niemand versteht, wenn er vom Papa erzählt. Er fühlt sich da mit seinem Problem aus Außenseiter, weil das natürlich sonst niemand erlebt hat. Und für Kindergartenkinder ist das höchstens einen Tag interessant und danach ist es für die ja auch wieder vergessen. Deshalb finde ich es schon wichtig, dass Johannes in seinem Therapeuten einen Mann hat, dem er sich anvertrauen kann. Da wird auch gar nicht jedes Mal über Papa geredet, sondern das geht viel subtiler vor sich. Alle 1 - 2 Monate habe ich dann auch wieder einen Gesprächstermin mit ihm, wo Johannes nicht dabei ist, so dass ich mir auch Rat und Hilfe zu speziellen Problemen mit Johannes holen kann. Er sagte mir auch, dass er bei Johannes sehr gute Resourcen sieht und dass es auch keine Pathologisierung gibt. Johannes hat also keine psychische Erkrankung, sondern er bekommt einfach Hilfe und Unterstützung auf kindgerechte Weise, damit der mit dem Tod seines Vaters besser zurecht kommt.

Ich finde es schön, dass deine Tochter zu dir ins Bett darf. Das ist doch so verständlich, dass sie jetzt deine Nähe und Sicherheit braucht, gerade beim Schlafen. Mein Kleiner schläft seitdem auch wieder in meinem Bett ein, obwohl er früher problemlos von sich aus gerne im eigenen Bett geschlafen hat. Ehrlich gesagt, genieße ich auch die Nähe abends nicht ganz alleine zu sein. Allerdings mag ich zum Schlafen dann doch gerne alleine mein Bett für mich haben. Zum Glück ist er ein Leichtgewicht und ich kann ihn noch schlafend in sein eigenes Bett rüberhieven

Heute war ein ganz schöner Tag, weil ich endlich mal wieder zu Ulrichs Mama (meine "Fast-Schwiegermutter") fahren konnte und sie mir viel von meinem Schatz erzählt hat. So Geschichten aus seiner Kindheit und Jugend. Mir tut das so gut, mit ihr über Ulrich reden zu können. Bei ihr weiß ich einfach, dass sie ihn auch wahnsinnig lieb gehabt hat. Das verbindet uns so und hat uns viel näher gebracht. Bei ihr musste ich dann auch mal losheulen, aber sie hat mich gleich in den Arm genommen und hat ein bißchen mitgeweint. Wir versuchen ja beide uns nicht hängen zu lassen, aber es ist oft so schwer, wenn die Erinnerungen wieder hochkommen und man ihn einfach so sehr vermisst.

Ist es nicht unglaublich, dass dein Mann dich sogar noch vor dem Start angerufen hat und dir gesagt hat, dass er sich auf euch freut? Das muss dir doch ein wunderschöner Trost sein, oder?
Wir haben auch 3 Stunden vor dem Unfall noch miteinander telefoniert und uns (wie immer) kurz über den Kater gestritten, dann aber doch eingelenkt und uns mit den Worten verabschiedet, dass wir uns schon auf später freuen. Er war ja auf dem Weg zu uns, als es passierte.

Es ist wohl Schicksal und wir müssen es akzeptieren. Vielleicht finden wir ja in der Bibel noch einen Trost. Johannes mag zur Zeit Kinderbibel lesen.

Wünsch dir und auch deiner Tochter eine erholsame Nacht und eine erträgliche restliche Voroster-Woche!

Melanie

Liebe Mani,

wie geht es Dir? Schon lange nichts mehr gehört von Dir......

Alles Liebe
Evi

Liebe Mani,

ja Du hast recht, die nächsten Wochen werden nicht leicht werden, aber wir werden das schaffen.

Ich will Dir viel viel Kraft schicken und alles alles Liebe und Gute.

Liebe Grüße sendet Dir
Josef