Liebe Elster Elster ,
selbstverständlich erlaube ich. Dieses Bild habe ich mir auch "ausgeliehen".
Die Formulierung Umzugskarton finde ich etwas grob. Mir gefällt es besser, wenn ich dafür eine Verpackung finde, die geheimnisvoll, wunderschön, liebevoll, zerbrechlich und sehr wertvoll ist. 💖
Ihr Lieben Sverja , Mel021099 , Elster , genna ,
...ich weiß jetzt gar nicht was ich sagen soll. 😥
💥Der nächste Trigger hat gestern bereits auf mich gewartet und ist in Form einer gut gemeinten WhatsApp-Nachricht mit guten Wünschen zum neuen Jahr über mich hergefallen. Darin ging es um ein Lied von Andrea Berg und einen verstorbenen Sohn und Gedanken an uns.💥 Darauf kann ich jetzt nicht antworten.
Ich wünsche euch und uns ein friedvolles Jahr mit möglichst vielen guten Stunden und möglichst wenigen Triggern, mit blauem Himmel, der beruhigend wirkt, mit Sonnenstrahlen, die in der Nase kitzeln, mit Menschen, die uns unbefangen, freundlich und auch fröhlich begegnen, mit klaren Gedanken, vielen Möglichkeiten, tief durchatmen zu können, Ablenkungen, die ein kleines Lächeln auf die Lippen legen oder auch ein herzliches Lachen und irgendwann mit einer Trauer, die wir wie einen großen Schatz bei uns tragen können. Aber niemals das Vergessen unserer Kinder.
Den folgenden Text habe ich kürzlich gefunden und abgespeichert, weil er mich irgendwie angesprochen hat.
Die Trauer verändert sich -wieder einmal. Gerade noch hatte sie mich fest im Griff und bestimmte meine Gefühle um Weihnachten. Elend, einfach elend, seelisch und sehr stark körperlich.
Immer wieder stelle ich mir die Frage, ob es nach 3 Jahren und dem 4. Jahreswechsel noch normal ist, so zu empfinden. Alles in mir und um mich herum dreht sich um den Tag, an dem Flori gehen musste. Alles was davor war, führte zu diesem Tag. Fast alles, was dann kam, war Folge. Ein Leben davor und eines danach...
Es gibt viele Stunden, die nicht von Gedanken an meinen Sohn bestimmt werden und Stunden, in denen ich mich frage, ob ich die vielen Fotos, die hier überall stehen auf die wichtigsten reduziere, ob ich mich von einigen Kleidungsstücken und anderen "Andenken" trennen kann. So viel erdrückt mich und lässt mich nicht atmen. Dann schlägt sie wieder zu die Trauer und ich halte alles fest.
In diesen Tagen denke ich viel nach. Ich habe in den letzten Tagen die Zeit und muss mich nicht allzu viel um andere Dinge und den Job kümmern. Zeit zum Nachdenken... und Zeit zum Weinen.
Mir wird übel, wenn ich Glückwünsche fürs neue Jahr usw empfangen muss. Glück? Glücklich sein? Mir geht es gut. Aber Glücklich? Setzt das nicht voraus, dass alles für mich stimmt? Bin ich vielleicht auch zu tiefsinnig geworden und lege jedes dahingesagte Wort und jede Floskel auf die Goldwaage? Kann schon sein...
Ich bin sehr still geworden. Nur manchmal bricht der alte Schalk wieder durch und ich treibe meine Späße. Dann ist es ganz plötzlich wieder vorbei.
Meistens bin ich für meine Umgebung "normal". Man sieht mir nicht an, was in mir los ist und wie sehr ich meinen Sohn vermisse. Mir wurde von einer Vorgesetzen gesagt, dass sie froh sei, dass ich mich wieder so gut gefangen habe. Sie hat keine Ahnung, wovon sie spricht. Die Fassade scheint geheilt zu sein.
Manchmal vermisse ich mein altes, unbeschwertes, fröhliches Ich. Ich finde den Zugang zu meinem alten Ich nicht mehr. Das alte Ich findet mich manchmal und muss mit meinem jetzigen Ich klarkommen. Mal klappt es, mal nicht.
Die Geschichte vom ungebetenen Gast fällt mir nun wieder ein, steht unter der Rubrik "Dies und Das"
Ach ihr lieben ich hab schon eine Weile nicht mehr in Robins und meinem Wohnzimmer geschrieben….
Am Mittwoch vor Weihnachten bin ich auf der zusammen geklappt…. Nix ging mehr…. Nur noch weinen
Zuhause habe ich 18 Stunden am Stück durchgeschlafen ……zum Glück hatten wir keine grossen Plänen für die Feiertage…. Es ist die 3. Weihnachten ohne Robin und ich hab ihn so sehr vermisst ich hab es kaum ausgehalten ……
Das ist doch alles Scheisse
Ja Mel 
,
das ist es. 
Eine ungeheuerliche riesengroße Sch...
Ich mag dich und Enya
und trockene Kälte und frischen Schnee auch. Nur das feuchte, kühle Klima, kalt und neblig, wie es heute war, lässt das Rheuma aktiv werden. 🤷🏼♀️ Kurz vor 60 darf ich schon mal ein paar Zipperlein haben 
Hab einen schönen Abend 🌟👋
💚
Alles anzeigenliebe Mutz Iris
was fuer einen Weg wir schon zusammen gegangen sind
und
ich gehe ihn weiter und weiter "gerne" mit dir...
Stelle dir jetzt ein gruenes Herz vor
din vän Sverja
💚 Liebe Sverja,
ich danke dir... SEHR!!! Du hast mir schon so oft einen anderen Blick auf das Danach und die unfassbaren Ereignisse gezeigt. Das Betrachten der Dinge aus anderer, mir bis dahin unbekannter Sicht hat mir bisher sehr geholfen, immer wieder den Boden unter den Füßen zu spüren und mich aufzurichten. Sehr gern gehe auch ich den Weg mit dir gemeinsam weiter, liebe Freundin 
💚
Liebe Sandrini,
es tut mir von Herzen leid von eurer Geschichte zu lesen.
Auch ich kann nur für mich sprechen. Es ist furchtbar, keine Chance gehabt zu haben. Ich wünschte mir so sehr, die Zeit zurück drehen zu können, um Abschied von meinem Sohn zu nehmen. Die gesundheitliche Situation war bei mir jedoch völlig anders. Ich war bis zu diesem Tag fitt.
Ich wünsche dir, dass du noch weitere Antworten erhältst, die dir helfen können, deine Gedanken zu ordnen und eventuell alles auch aus anderen Sichten zu betrachten. Oftmals hilft es dann, eine Entscheidung zu treffen.
Alles Liebe 💚
Liebe Elster und liebe Kathi,
Ihr seid sehr tapfer.
Ich erzähle einfach, wie es uns seit unserem Weltuntergang ergeht. Wenn es euch zu sehr schmerzt, gebt mir bitte Bescheid. Dann lösche ich alles sofort.
Der Advent und die Feiertage sind erst jetzt in Jahr 3 so, dass ich klar komme, bzw es für mich ausblenden kann. Wir haben ab dem ersten Weihnachten alles anders gemacht. Keine Weihnachtsdeko, nur mein Sohn bekommt ein ganz kleines beleuchtetes Bäumchen mit grünen Kugeln neben seinen Stein. Im Frühjahr wandert dieses in unseren Garten und darf dort wachsen. Im Wohnzimmer steht nur ein kleiner kahler Zweig in einer Vase. Mal hängt ein grünes Herz 💚 (Weihnachtsbaumkugel) daran, in diesem Jahr ist es eine bunte Minidrahtlichterkette und 5 künstliche Schneeflocken. Die übliche Weihnachtsmusik fällt aus, wenn sie nicht zufällig im Radio läuft. Plätzchen backen und sowas kann ich nicht (mehr). Es ist nicht mehr wie in der Zeitrechnung davor. Was geblieben ist, sind selbstgemachte Adventskalender. Einfach nur, um sich gegenseitig zu sagen, ich denke an dich. Es hat jedoch nicht mehr wirklich mit der Zeitrechnung bis Weihnachten zu tun. Um diese Zeit irgendwie zu überstehen, habe ich mich gezwungen, mich zu beschäftigen. Im Jahr 1 begann ich mit Happy Painting und malte was das das Zeug hielt Bilder, Geburtstagskarten zum Verschenken usw. Im Jahr 2 habe ich Bastelbeton entdeckt und eine Windlichthalbkugel und kleine Häuschen gemacht. Diesen Sommer bemalte ich Steine... Jetzt sind die Hände und das Atmen wieder ruhiger und ich will etwas neues ausprobieren. Einfach alles, um meinen Kopf und die Hände zu beschäftigen und das Atmen nicht zu vergessen. Ich würde sonst verrückt werden... Nichts ist leicht, gar nichts. Trigger lauern an jeder Ecke. Alles, aber auch alles ist mit Gedanken an und Gemeinsames mit meinen Sohn verbunden. Nur die Tränenpausen sind länger geworden und für alle außerhalb unserer Familie (meine Tochter, mein Mann und ich) ist alles wie immer, wie auch in unserem Leben vorher.
Heute Abend um 19:00 wird wieder eine Kerze im Fenster zur Straße stehen
Liebe Mel,
nur zu gut weiß ich, wie elend du dich
fühlst 💔
und dein Körper rebelliert.
Ich umarme dich
Iris 💚
Liebe Anja,
habe ich dich verletzt, tut es mir unsagbar leid. Bitte verzeih. 
Ich weiß, was deinem Kind passiert ist und da gibt es auch nichts zu diskutieren.
Ich habe einen großen Fehler gemacht und meine Gedanken aufgrund der Aussagen der Probanden niedergeschrieben. Das korrigiere ich jetzt und lösche meine Einträge.
Ich wünschte, du kannst mir verzeihen.
In Bezug auf Achtsamkeit und Meditation bin ich ganz bei dir.
Alles Liebe
Iris 💚
Liebe Mel,
auch ich wünsche Robin alles Liebe🎈 und freue mich zu lesen, dass ihr eine gute Zeit im Europa Park hattet.
Alles Liebe
Iris 💚
Liebe Kathi,
nun auch hier in deinem Herzensraum für Christoph ... fühl dich hier im Forum gut aufgenommen und verstanden. Wir sitzen alle in einem Boot und halten uns gegenseitig über Wasser.
Alles Liebe für dich mit Christoph im Herzen.
Iris 💚
Liebe Kathi57 ,
es freut mich für dich, dass du nun deinen eigenen Herzensthread hast.
In meinem Wohnzimmer bist du immer herzlich willkommen.
💚
Liebe Kathi ( Kathi57 ),
unbewusst schützt dein Körper dich, wenn du dich zu nichts aufraffen kannst und vielleicht auch nicht klar denken kannst. Hab Geduld mit dir. Ich konnte zum Beispiel lesen, aber nicht verstehen, was ich las. Mein Hirn war regelrecht im Standby.
Tja, es ist schwierig, wenn jemand sagt "melde dich". Das wurde mir auch gesagt. Ich hätte mich niemals irgendwo gemeldet. Oft sind es einfach nur unbeholfene Floskeln. Dabei braucht man unbedingt jemanden, der einen einfach an die Hand nimmt. Ich war völlig überrascht, dass plötzlich Menschen auf mich zukamen, einfach vor der Tür standen, Obst an die Türklinke hängten, Berge von Taschentuchboxen und Beruhigungstee brachten. Menschen, die vorher keine besondere Rolle in meinem Leben gespielt haben, waren plötzlich da. Es tat gut.
Sehr gut, dass deine Freundin kommt. Einfach da sein hilft bereits sehr.
Danke Kathi, ich werde die letzten Urlaubstage genießen. ☀️
Fühl dich in den Arm genommen.
Iris 💚
Hallo Iris, einen schönen Urlaub!
Vielen lieben Dank. Es ist wirklich so, dass ich lange gebraucht habe, um wieder richtig atmen zu können. Wenn das eigene Kind geht, ist weiterleben müssen sehr schwer. Der Urlaub tut gut. 💚
Liebe Kathi,
es tut mir unendlich leid, dass dein Sohn so schnell, so ungefragt gehen musste. Fühl dich in meinem Herzenshaus für Flori sehr willkommen und verstanden.
Ganz klar, welchen Albtraum du durchlebst.
Im Moment musst du erst einmal gar nichts. Nur ganz langsam einen Schritt vor den anderen setzen. Zwinge dich, ein wenig zu essen, zu duschen, zu lüften, ein- und auszuatmen. Sollte sich am Himmel ein Stückchen blauer Himmel zeigen, schau ihn an, es tut gut, wenn auch nur für eine Sekunde. Aus Sekunden werden Minuten...
Liebe Kathi, mein Sohn ist vor 3 Jahren einfach umgefallen. Mir fällt es auch heute noch schwer, Trigger zu ignorieren. Aber ich breche nicht mehr ganz so schnell in Tränen aus. Und doch durchsuche ich täglich jedes Wolkengebilde am Himmel nach seinem Gesicht, sehe oft in Gesichter junger Männer, die ihm ähnlich scheinen. Jetzt, beim Schreiben, laufen schon wieder die Tränen.
Ich unternehme gerade eine Urlaubsreise und kann zum ersten Mal nach 3 Jahren den Urlaub für mich annehmen und zulassen, dass dieser mir gut tut.
Bitte schreib und nutze dieses Forum als Ventil. Jedes Wort hier hilft dir, kurz durchzuatmen. Es hilft dir auch in gewisser Weise ein wenig das Chaos im Kopf zu ordnen. Du bist hier nicht allein.
Alles Liebe
Iris 💚
