Beiträge von Nebelschleier

Der Anblick an deine geliebten Käse Bälle und wie du mich damit immer wieder gerne geärgert hast sind einfach heute zu viel gewesen ich sah dich rausrennen mit dem ganzen Eimer voller Käsebälle Chips und voller Vorfreude diesen Eimer zu verdrücken, deine Schwester war es die diesen Eimer voller Käsebällechips heute bekommen hat sie war so voller Freude so wie du. Ich dachte als jetzt kommst du auch gleich um die Ecke und sagst. Mmmmmmh Mama meine Käse Bälle Chips Mama willst du nicht auch welche ich weiß ja Mama wie du die liebst

Jaaaa komm bitte und bring mir deine geliebten Käse Bälle Chips ich esse sie auch aber bitte bitte komm und bring deine Käsebällechips mit

Einfach danke das ihr mir versucht trost und Umarmungen zu senden ich sende euch auch ganz viel trost und auch ganz viele zurück

Eure Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

In mir herrscht nur eine Karussell fahrt die nicht endet und sich immer um Schuldgefühle drehen. Ich lass euch ein wenig teilhaben an meinen Gedankenchaos.

Ich bin daran Schuld das mein Sohn nie wieder kommt. Mama du bist nicht daran Schuld es war ein schrecklicher Unfall Mama. Doch mein Sohn hätte ich oder wäre ich nicht..... dann wäre es nie passiert mein Schnuffel. Doch Mama es wäre dann anders passiert Mama. Warum mein Junge warum du ich wäre lieber an deiner Stelle gegange denn wir haben immer darüber geredet, wenn ich nicht mehr sein sollte dann wärst du mein Junge die starke Schulter für deine Geschwister und alle anderen. Warum bist du gegangen? Dann sehe ich Riccardo traurig und stumm vor mir stehen.

Und diese Gedanken habe ich ständig auf meinen Gedankenchaoskarussell

Ganz stark immer Dienstags und am WE

Bis bald eure Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich habe soviel neue Erlebnisse ohne meinen Erstgeborene Riccardo(15) und jedes Erlebnis ohne ihn ist einfach schmerzhaft und schrecklich und egal ob man will oder nicht immer wieder kommen die Panikattacke. Eine endlose Caruselfahrt die nie endet denn die liebe zu mein Kind endet nie und der Schmerz im Herzen ist der ständige Begleiter.

Mein Junge ich suche dich immer noch, ich denke immer noch du mußt doch irgendwo sein aber nein nur schmerzen im Herzen.

Ich oder mein Mann und ich sind am Ende der Straße angekommen hoffentlich ist bald am Ende der Straße wieder eine Einfahrt. Wir können nicht mehr. Mein anderer Sohn (12) ist nur noch an zweifeln und schreit mich schon regelrecht an das ich aufhören soll zu trauern. Ach wenn das so einfach wäre einfach ein Knopf drücken und die Trauer, der Schmerz und das Unverständnis dieser entgültigkeit ist weg. Aber das geht nicht. Ich weiß teilweise was ich für ein Wirrwarr schreibe aber ich hoffe es ist nicht zu Wirre ist.

Ab Ende August fängt aber die Trauergruppe an die mein anderer Sohn (12) teilnehmen will. Ich muss mir auch wieder einem neuen psychologen suchen die macht nur ihre Diplompsychologie mit mir aber bis ich einen neuen gefunden habe werde ich da widerwillig hingehen.

Danke für euer Verständnis

Eure Nebelschleier

Liebe Anni

Mein tiefes Mitgefühl Liebe Anni möchte ich dir sagen und dir mein herzliches Beileid ausrichten

Sei hier willkommen und schreibe all dein Kummer und deinen Schmerz hier wirst du verstanden ich umarmen dich wenn du magst

Liebe Grüße Nebelschleier

Liebe Mutz fühl dich ganz fest umarmt wenn du willst. Ich fühle so mit dir

Kurz nach dem Riccardo die Regegenbogenbrücke überquerte kamm gleich Corona und mir kamm es auch so vor als ob sich nicht nur für mich die ganze Welt ändert weil Riccardo weg ist sondern auch die ganze Welt dagegen ist das er weg ist.

2Tage bevor es passierte hatte ich auch wieder einfach wie einen Kälteschauer durch denn ganzen Körper. Riccardo hat gesehen das ich zittere und Gänsehaut hatte er fragte mich. Mama was ist denn ich habe zu ihn gesagt, "der Tod ist in unseren Haus und will umarmt werden, komm Mama wir umarmen ihn in Gedanken"

Sorry das gehört in meinen Wohnzimmer ich drifte ab aber ich wollte dir nur mitteilen ich denke ganz fest und dich auch .

Lieben Gruß von Nebelschleier

Liebes Tagpfauenauge 🦋

Danke das du dich gleich erkundigt hast und ich hoffe sehr das, Das NICHT eintreffen tut.

Vielen lieben Dank für deine lieben Worte und deine Anteilnahme.

Deine Geschichte mit deinen 5 Schmetterlingen ist so traurig, liebevoll und schön zu gleich. Immer wenn wir einen Schmetterling sehen sagt meine Tochter Hallo Riccardo du bist aber heute schön.Bei Vögel sagt sie hör mal Mama wie schön Riccardo singt und pfeift. In den Himmel ich schau mal was der Riccardo mir gemalt hat.Wenn es grau ist sagt meine Tochter (6) Riccardo hat heute schlechte Laune. Bei Regen weint er bei der Kälte ist er genau neben uns. Es tut mir jedesmal weh und zu gleich bin ich so stolz das sie so denken kann.

Liebe Grüße Nebelschleier

Liebe Svenja

Du bist ehrlich von einigen die Seelentrösterin und benötigst selber auch noch ganz viel

Ich kann froh sein wenn ich nicht noch die Einsatzkosten und den Einsatz bezahlen muss aber ich denke das steht mir auch noch vor. Bis jetz hatte ich LEIDER immer recht mit meinen Befürchtungen.

Liebe Svenja Ich Dich für dein liebevolles ich

Liebe Energie Grüße an dich

Liebn Gruß Sabrina

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich wusste ja vorher das ich noch irgendwann Post bekommen. Heute war der Tag wo der Brief gleich vom Anwalt an uns kam. Klar wollen die Geld für denn Verdienstausfall den der Zugführer hatte und wollen gleichzeitig wissen ob er Privat Haftpflicht versichert war, meine kinder sind alle Haftpflicht versichert. Ich bin trotzdem am Boden zerstört und ich glaube und denke noch immer an den Zugführer und kein Geld der Welt kann diese Bilder aus seinen Kopf entfernen oder es rückgängig machen. Nein nur leid und elend.

So fühle ich mich nur noch voller Leid und Elend und wenn ich mal lache dann nur ganz kurz und es tut weh die Mundwinkel nach oben zu ziehen.

Einfach allein mit dem Schmerz im Herz.

Eure Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Darf ich das schreiben wenn nicht eine kurze Info dann lösch ich es.

Gestern habe an den Jungen ganz fest gedacht und seiner Mama auch. An den Jungen der vor 6 Monaten von der Straßenbahn in Braunschweig sein Leben verloren hat. Mein Sohn der ihn gefolgt ist, hat zu dem Zeitpunkt wo es passierte ist, gesagt "Ich bin der Zug und mach alles platt "

Ich habe daraufhin mit Riccardo geredet das er so etwas nicht sagen kann und wie schlecht es der Mutter gehen muss und die das mit ansehen mußten. Ja Mama das weiß ich und es tut mir leid aber der zug macht doch alles platt.

Immer wenn ich den Zug sehe geht mir dieser Satz extrem durch denn Kopf. Ja mein Junge du hast recht der Zug macht alles platt

Ich kann dich nicht verantwortlich machen das es dazu gekommen ist aber es ist leider so. Ich will dir keine Schuld geben ich suche sie bei mir weil ich dich zu sehr liebe.

Eure Nebelschleier

Liebe Svenja

Danke der Nachfrage der Schulbesuch war so hart aber ich habe es geschafft, mit 6 Panikattacke vor Ort und einen Nervenzusammenbruch aber wie ihr schon sagtet ich war nicht alleine. Mir wurden seine Schulsachen mitgegeben ein ganzer Karton ich konnte mir bis jetzt nicht diesen Karton anschauen was alles drinne ist. Jedesmal schießen einen der schmerz ins Herz. Ich habe erstmal den Karton bei Seite gestellt. Die Schule hat ein Abschlussklassenfoto gemacht und meinen Sohn mit eingefügt obwohl er ja gar nicht mehr von der Schule abgeht. Eine schöne Geste alle Schüler und Lehrer die Riccardo gern hatten haben Briefe geschrieben die dann in einer Feuerschale verbrnnt wurden und dann auf dem Schulgelände wo Riccardo am liebsten aufgehalten hatte.

Heute ist wieder ein Tag voller Emotionen meine 6 Jährige Tochter hat heute ihren Abschluss beim Kindergarten.

liebe Svenja

Liebe Iris

Deine Zeilen geben mir heute hoffentlich zusätzliche Kraft und ich denke auch heute ganz fest an euch ihr seit für mich die wahren Löwenmamas ,bis es los geht zur Schule versuche ich euch im Gedanken kraft zu schicken.

Liebe Anja

Ich versuche es mir auch schon vorzustellen mein Sohn mit seinen 12 Jahren sagt nur Mama jetzt Fantasierst du aber. Ich denke auch mein Ältester ist ganz nah bei mir, und letztendlich ist es ja auch so denn das Liebesband was uns mit

unseren Kinder verbindet kann hoffentlich keiner trennen auch nicht der Tod.

Liebe Svenja

das du uns immer versuchst uns liebe und trost zu schicken und natürlich nie deine vergessen den ich habe schon gemerkt das du ein ganz ganz großes besitzt.

Ihr Lieben eure Nebelscheier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich kann einfach nicht mehr und alles fühlt sich so komisch und fremd an. Nichts ist mehr normal und wird auch nie wieder sein. Vor 2 tagen waren meine Tochter (6) und ich bei einem älteren Mann, meine Tochter hat ihn auf dem Friedhof kennengelernt und darf zu ihn Opa P... sagen, er hatte gefragt ob wir nicht Johannisbeeren bei ihn pflücken wollen, wie gesagt dann waren wir bei Opa P... er wohnt in der nähe von Sportplatz, dort haben Jungs Fußball gespielt und einer hat als genau die Geräusche gemacht und geschrien vor freude wie mein Ältester es immer gemacht hat. Ich bin sofort eingebrochen und die tränen liefen, meine Tochter die ja mit mir dort war kam ganz aufgeregt und voller Freude zu mir gerannt und meinte Mama,Mama da unten ist der Riccardo hörst du ihn auch. Ich musste mich erstmal wieder versuchen zu berappeln und ihr wieder sagen. Ach meine Maus das war leider nicht der Riccardo der ruft dir wenn aus den Sternen zu oder mit einem Windsturm. Ihre enteuchung konnte man in den Augen sehen. Sie sagte Ja Mama. Mein Sohn (12) hat gestern schon das Zeugnis bekommen, Er hat jetzt ohne seinen großen Bruder Ferien. Mir liefen gestern auch als die Tränen.

Morgen ist der letzte offizielle Schultag die Trauerbegleitung hat mit der Klassenlehrerin von meinen Ältesten telefoniert. Die Trauerbegleitung will mit mir morgen zu der Schule gehen und wir dürfen morgen nochmal in die Klasse gehen wo mein ältester drinne war, denn nach den Ferien gehen andere Kinder in diesen Klassenraum. Das wird so schmerzhaft und nochmal so pressent werden, aber ich will hin für meinen Sohn der nicht mehr ist und für meine anderen 3 Kinder. Heute morgen geht es mir wieder so schlecht und so unruhig.

Hoffe das ich es morgen schaffe ohne zu kollabieren.

Eure Nebelschleier

Lieber Maik,

Uns geht es nicht gut. Der Psychologe wo ich denn Telefontermin hatte, war nicht für mich sondern für meine anderen Kinder. Wir hatten mittlerweile einen Termin bei ihn für unsere anderen Kinder. Er hat mir für die Kinder eine Trauergruppe bei den Damen die ja auch von Hospiz zu uns kamen empfohlen. Wir haben uns mittlerweile auch schon den Regenbogenweg so heißt das Institut angeschaut, meine Tochter (6) mein Sohn (12) und ich waren dort. Mein Sohn (12) will auf jedenfall an dieser modul Trauergruppe teilnehmen. Bei meiner Tochter weiß ich selber noch nicht ob das alles zu viel wird, sie wird ja noch dieses Jahr eingeschult.

Ich selber meide gerade die Psychologien von mir. Ich will nicht wirklich hin aber trotzdem denke ich, ich muß zu ihr. Ich denke ich bin jetzt ihr gegenüber verpflichtet da mein Ältester (15) nicht mehr nach Hause kommt ich weiß auch nicht. Ich schaue mir mit meinen Sohn (12) aber die Trauergruppe an. Für mich ist sowas eigentlich nichts ich bin ja Einzelgänger ohne meine Kinder.

Lieber Maik mein Mann ist für gar nichts. Er trauert für sich und zu redet mit seinen Freunde über den Schmerz, er ist den ganzen Tag über gestresst von der Arbeit und unseren Leben. Ich habe auch Angst das er einfach tot umfällt.

Liebe Momi89

Mein herzliches Beileid und ich fühle so mit dir. Fühl dich ganz lieb umarmt .Sei hier willkommen im Forum. Ich sende dir Kraft, Halt und Trost auch wenn es nur virtuelle ist. Hier zu schreiben tut ein wenig gut du wirst hier verstanden.

L.G. Sabrina

Liebe Tagpfauenauge

Du liegst schon richtig das ich noch im Schockzustand bin und gleichzeitig bin ich und meine Kinder traumatisiert besonders sein Bruder sowie ich. Helfende arme ja die sind nur gedanklich da. Tröstende Worte wenn nur besonders von EUCH oder nur still gedacht.

Liebe Tagpfauenauge

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Wir wohnen ja wie gesagt in einer Wohnung und meine Jungs teilten sich das größte Zimmer nach dem Wohnzimmer also eigentlich das Schlafzimmer und mein Mann, die Jüngste und ich schliefen als in Kinderzimmer. Wir haben ja angefangen zu Renovieren also das Zimmer was sich mein beiden Jungs geteilt haben weil mein einer Sohn seit dem Vorfall dort nicht mehr schlafen konnte. Die Tapete abzuziehen hat sich wirklich so angefühlt als ob man sich die Haut abreißen tut. Mit vielen Tränen und ein Nervenzusammenbruch nach dem anderen sind wir fertig mit dem ehemaligen Zimmer von meinen Jungs. Jetzt ist es das Schlafzimmer.

Wir haben letzte Nacht das erstmal drinnen geschlafen. Mir kam es so vor als ob mein 1. Geborener der nicht mehr bei uns ist, mit was zu essen ins Zimmer wollte uns angesehen hat seine Grimasse gezogen hat, dann hatt er sich gedreht und hat sich im Flur hin gestellt. Ich weiß nicht wann ich gescheschlafen habe. Heute morgen hast du nicht dort gestanden. Heute morgen liegst du wieder nicht in deinem Bett was jetzt auch nur in meiner Erinnerung steht. Apropos sein Bett ganz hart er hat auf seinen Bett geschrieben. Seinen Namen und denn Namen seiner Freundin, also Er plus Sie gleich Untergang. Wie recht du mit dieser Nachricht hast es ist der Untergang für uns alle das du nicht mehr bei uns bist. Es ist der Untergang jeder Mutter die das erleben muss. Es ist einfach der Untergang wenn mann sein Kind zu Grabe tragen muß.

Eure Nebelschleier

Liebe Biene

Ich fühle auch mit dir und schließe mich Mutz, Olga und Louis Mama an. Es ist wirklich das schlimmste was man erleben muss und ich fühle mich wie in 5 Welten gefangen und wie fremdgesteuert. Ich hoffe auch sehr das du liebe Menschen um dich herum hast. Wenn du magst erzähl uns doch mehr von deinen Sohn. Du bist hier herzlich willkommen und ich sende dir Kraft, Trost und Halt.

Lieben Gruß Sabrina

💔Hallo ihr zerbrochen Herzen 💔

Ja mir geht es beschissen so wie jeder Mutter die ihr Kind verloren hat und ja ich habe mir Hilfe gleich gesucht aber keiner kann mir helfen das ich das verstehen werde, nur ich selber muss kann es verstehen aber es geht noch nicht ich denke jeden morgen mein kind liegt so wie seine Geschwister im Bett aber nein sein bett ist leer und so fühle ich mich auch obwohl ich noch 3 Kinder habe bin ich im inneren leer und einsam und werde es hoffentlich irgendwann verstehen warum uns Müttern dieses traumatisches Erlebnis angetan wurde und es zu verstehen und zu akzeptieren ich kann dies noch nicht sind doch gerade 153 Tage erst her seitdem bin nicht nur ich leer sondern auch sein jünger Bruder,alles ist anstrengend und jedesmal fällt man wieder ein und ist im inneren so klein und zerbrechlich

Eure Nebelschleier

Liebe Andrea, liebe Iris, liebe Svenja, liebe Isabel und Tagpfauenauge das ihr mich versucht aufzubauen