Beiträge von Nebelschleier

Liebe Yolanda

Ich war selber bis zu dem Zeitpunkt leichtsinnig bis ich mit Riccardo schwanger wurde, durch meine Vorgeschichte war es mir auch egal wenn was passiert ich kenne leichtsinnigkeit aus eigener Erfahrung und ja Riccardo war auch leichtsinnig er hat sich mal nachts davon geschlichen und ist mit seinen Freunden nachts durchs Dorf mit einem Auto auf einen großen Parkplatz rumgedüst das hatte man mir auf seinen Abschied mitgeteilt und hier giebt es noch immer leichtsinnig Menschen,nicht nur Kinder, Jugendliche sondern auch Erwachsene.

Ich sehe noch immer einfach Mensch am Gleisbereich rumsitzen wenn wir am Bahnhof vorbeifahren, sowie immer eine die Gleise zu überqueren um den Weg angeblich abzukürzen oder einfach nicht durch die Unterführung gehen, mir wird jedesmal schlecht und ich breche in Tränen aus über soviel leichtsinn dabei war ich es auch mal bevor ich wie gesagt Mama wurde.

Sei lieb umarmt Nebelschleier

Ihr Lieben zerbrochen Herzen

Anscheind ist das liebe Tagpfauenauge bei meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt vorbei geflattert und hat sich für uns irgendwie stark gemacht.

Ohne jeglichen Grund rief mich meine Sachbearbeiterin heute an und hat mir gesagt das ab Januar andere Hilfe für unsere Familie kommt, eine die sich mit trauma und trauer auskennen. Mal sehn wie es wird wenn Januar kommt soweit denke ich nicht aber finde es gut das sich die Sachbearbeiterin an unsere Schicksal nicht kalt lässt und gespürt hat das die jetzige Hilfe keine ist sondern zusätzliche Belastung.

Nebelschleier

Ich kann nicht in den Laden wo er seine Ausbildung machen wollte, nicht hier zum Friseur,kein Bus fahren, nicht zu meinen Zahnarzt, nicht zum Bahnhof, nicht auf diesen Spielplatz,nicht zum Sportplatz, wenn mann schwimmen könnte kann ich es nicht gehen weil ich nicht diese vergnügten Gesichter und das freudengeschreie aushalten. All diese Sachen und noch mehr tun mich so quälen.

Nebelschleier

Rückblick 2019

Riccardo das wird der letzte Weihnachtsmarkt den wir erstmal erleben 2020 wird es keine Weihnachtsmärkte geben?

Papa warum daß denn Papa?

Ein Virus wird nächstes Jahr wüten und viele leider sterben so der Papa.

2020 wird ein ganz schweres Jahr, einer aus unser Mitte wird sterben ich weiß nur nicht wer. Ich dachte an meinen Stiefvater oder an der Uroma

2020 keine 5min. Alt. Ich wieder das gesagt

Warum? Warum?Warum?

Ich dreh mich im Kreis herum. Bin im Nebel der mit mir geht der mich umgibt dieser Nebel unter dem Schleier den ich nie weg machen kann denn der Nebelschleier ist meine Errinung mit Riccardo und meine 3 weiteren Maden.

Oh wie mir die 4 fache Madenattacke fehlt einfach alles.

Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Geschwaffel heut den ganzen Tag, ertrag es nicht mehr, nicht das es mir gleich ist aber diese Dame von Jugendamt hat keine Ahnung und durch Corona und diesesen schrecklichen Unfalltod von meine Sohn haben die sowieso keine Ahnung wie es in uns aussieht, geschweige denn was in einen vor geht. Durch Corona und diesen Verlust ist nichts mehr normal ich versuche stark zu sein aber wenn die sagen es ist keine Besserung da wie denn auch

Durch Corona findet ja kaum was statt 1 mal im Monat soll ich mit P. beim Kinder und Jugendpsychater vorbeischauen, dadurch das ja keine Trauergruppe stattfinden kann. Ich weiß nicht was die von mir verlangen ich mach doch alles was die wollen und aber anscheinend ist die Trauer ein gewaltiges Problem für diese Dame und sie würde am liebsten P. In der Psychiatrie sehen dabei ist er nicht gefährdet. Mein Mann ist dann fast die Halsader geplatzt bei diesen Spruch keine Besserung wegen den Verlust.

Keine verbesserte Nebelschleier

Liebe Anja

Dieses Gedicht habe ich von der Trauerbegleitung.

Ich hatte es schon mal für alle geschrieben heute schreibe ich es besonderes dir und hoffe es hilft dir ein wenig durch diesen Tag zu kommen 🕯

Wenn es nicht stimmig ist kurze Info dann lösch ich es.

Ich will dich wieder lachen seh'n

Ganz leise flog ich fort von hier,

gewusst hat es nur Gott allein,

dass ich mich trennen musst' von dir,

So war's bestimmt...so soll's es sein.

Und nun weinst du fürchterlich,

Bis hin in alle Träume...

Die Trennung ist nur körperlich,

man wechselt bloß die Räume.

Komm, mach deine Augen zu,

dann breche ich das Schweigen,

in sanfter Stille, tiefer Ruh',

werde ich mich zeigen.

Atme ein und atme aus,

lass sie los, die Schmerzen,

fühle mich, ich bin zu Haus',

Ich wohne dir im Herzen.

Vieleicht bin ich der Kälteschauer,

der sich in dir zusammenbraut,

die Feder auf der Gartenmauer,

oder auch die Gänsehaut.

Tausend Mal und immer wieder,

Ich bleibe da,solange du liebst,

als Regentropfen fall' ich nieder,

wenn du mir die Freiheit gibst.

Was dich erfreut das werde ich ich sein...

Schwarz erschwert dir manche Stund'...

Drum lass dich endlich darauf ein,

mach die Zeiten hell und bunt.

Niemand kennt denn Tag der Tage...

Oh bitte lebe... bleib nicht steh'n!

Und was ich dir dir zum Abschied sage...

Ich will dich wieder lachen seh'n🖤

Stiller Gruß Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich bin einfach nur stumm und in 2 Welten gefangengen.

Meine Welten sind jetzt den 10. Monat alle zertrümmert und zerstört. Sitze immer als auf mein Karussell und es dreht sich ununterbrochen mehr schreib ich erstmal nicht.

In traurigen Gedanken Nebelschleier

Ventil

Zerbrochen gemacht worden gedacht es wäre alles gut und nun ein zerstörtes zerbrechen vom Einsturz geplagt und doch versuchen irgendwie weiter zu machen für die Kinder

Wie ich es hasse Scheinachten,

Warum wohl nur bei uns als ich Kind war,

war schon früh zerbrochen gemacht worden wie von Mutter und ältere Schwester.

Mutter mir immer nur gesagt ich sei ein Unfall, hat mich nicht gut behandelt , mein leiblicher Vater hätte mich fast umgebracht als ich im Mutterleib war ich bin den Tod von der Schippe gesprungen und das anscheid mehrfach in meinen Leben Warum nur weiß ich im Moment auch nicht.

Mutter hat uns alle nicht so gut behandelt.

Meine Schwester mir schon früh gesagt das mein ZiehVater sei nicht mein leiblicher Vater und mein leiblicher Vater ist auch angeblich nicht mein Vater ich sei bei einem dreier entstanden,

Warum hat mir meine große Schwester nur sowas gesagt und mich damit schwer damit gestört und somit zerbrochen ? Als ich 7 jahre alt war hat sich meine große Schwester mit mir im Badezimmer eingesperrt und hat Tabletten in unmengen zu sich genommen, sie wurde darauf sofort Stadioner aufgenommen.

Wir waren nie perfekt aber am Weihnachtsabend mussten wir sowas wie vorzeige Kinder sein mit Kirche gehen etc 🤮,mehr Schein wie Sein 🤮.

Mit meinen Geschwister kamen wir auf den Namen Scheinnachten.

Irgendwann wurde einfach der Katalog lieblos uns vorgelegt und uns wurde nur noch gesagt bis zu soviel Mark und nicht mehr.

Ich habe meiner Schwester sowie Mutter verziehen oder einen Strich gemacht, einfach damit abgeschlossen als ich Riccardo in meine Arme gelegt bekommen habe und mit ihn dieses Umfeld verlassen habe, wäre er noch da wenn ich nicht mit ihn gegangen wäre

Das weiß leider keiner

Aber es holt mich ein und ich bin zerbrochen.

Zerbrochene Nebelschleier

Liebe Anja

Ich bin so froh das es nur ein milder Verlauf ist und hoffe sehr das es dabei bleibt.

Heute ist für dich ein besonders trauriger Tag

🕯🕯

Sei ganz lieb umarmt

Im traurigen Gedanken an Dich mit Louis im Herzen

Sabrina

Liebes Tagpfauenauge 🦋

Mir geht es nicht gut.

Scheinnachten naht wie ich es hasse und doch es für meine Kinder mache.

Mehr Schein wie Sein für mich eigentlich immer eine Qual und dieses Jahr

Für die kleineren Mädels wird der Schein bewahrt mit evtl. Scheinnachtsmann, für sein Bruder ist es glaube ich Alleinnachten auch wenn ich mich bemühe er fühlt sich verlassen weil er verlassen wurde. Ich versuch ihn aufzuheitern es gelingt mir selten aber es gelingt mir noch ihn ein wenig zu erheitern. Muss jetzt warten wie der Kinder und Jugendpsychologe entscheidet. Ich weiß auch nicht, wie so immer bin ich nur am warten sei es auf irgendeine Entscheidung oder auf meinen vorausgegangenen Sohn Riccardo.

Er hat Scheinnachten immer gerne gemacht, geholfen, mit der ganzen Familie (für mich immer schwierig)gefeiert, gelacht und seine Scherze gemacht.

Wie ich es hasse Scheinnachten und meine Kinder lieben

Scheinachtsablenkung tut nicht so gut.

Traurige Nebelschleier

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Ich danke euch allen für eure Lieben geschrieben Worte und auch eure lieben Ratschläge.

Eines weiß ich ich will auf jeden Fall wieder von den Tabletten loskommen auch wenn bei meinen ganzen Ärzten, sowie Familienhilfe alle Alarmglocken leuten. Die denken ich wäre so labil das ich ohne Tabletten nix hin bekomme und meine Alltag nicht bewältige oder oder oder aber ich will auf jeden Fall wieder von den Tabletten weg.

Ich habe Beistand von Jugendamt im Form von Familienhilfe die geht seit 2 Jahren, durch Corona nur draußen und telefonisch

Die gehen hauptsächlich ihre Paragraphen durch und Familienhilfe habe ich mich besser vorgestellt.

Das 1. Mal wo ich Familienhilfe mir selber gesucht habe, da ich nicht mit dem ADHS Verhalten von Riccardo keinen Rat hatte und Hilfe wollte, bin ich zum Jugendamt hin die haben mir wortwörtlich gesagt ich müsse erst Riccardo in einer Psychomatischer Klinik untersuchen lassen bevor ich Hilfe bekomme. Riccardo war zu dem Zeitpunkt 4 Jahre alt und ich habe natürlich auf denen ihr Rat gehört. In der Klinik wo er dann Stadioner aufgenommen war für ca.3 Monate. Dort wurde halt gesagt Riccardo hat ADHS, er bräuchte keine Medikamente, eine Therapie beim Kinder und Jugendpsychologe sowie eine Familienhilfe wäre sinnvoll und sie können es nicht verstehen das eine Mutter wenn sie Hilfe will keine bekommt. Darauf habe ich damals eine Familienhilfe bekommen, sie hat mich dann zu dem 1. Kinder und Jugendpsychologe begleitet und das ende vom Lied war ich musste meine Kinder auf Tabletten gesetzt. Naja seit 2 Jahren habe ich mir wieder hilfe gesucht weil der Kinder und Jugendpsychologe meine beiden Söhne auf Amphetamine gesetzt hat und ihnen ging es gar nicht mehr gut damit. Riccardo und sein Bruder wurden dann abgesetzt von den Medikamenten.

Riccardo ging es dann richtig gut jeder dachte er geht doch sein weg und nun.

Wo bist du mein Sohn?

Heute hat deine TerrorPrinzessin , Prinzessin Mona oder Prinzessin Böhnchen Geburtstag, du hattest immer für alle Cosenamen selbst für dich. Du hast dich ja selber Lord Terrorzwerg genannt .

Sie war schon um 5 wach und freut sich so auch wenn du ihr fehlst, bei ihr kommen auch die Anfälle sie sagt es so Mama ich habe schon wieder Anfälle, mit zweifeln, Tränen und das Monster auf der Brust. Wir machen zusammen ein Ritual wir jagen alle bösen Gedanken, Monster, Geister und Träume weg und sperren sie aus und dann rufen wir alle schöne Sachen die Prinzessin Böhnchen mag. Ihr hielft es, ich hoffe es sehr das es ihr hilft. Feiern ist nicht.

Ohh ich hab vergessen das Scheinnachten bald ist, keine lust daruf, habe mir vorgenommen auch wenn ich es immer gehasst habe und trotzdem jedes Jahr für euch gemacht das ich versuche diese Jahr eines der traurigsten aber auch eines der schönste Weihnachtszeit für dich und deine Geschwister zu gestalten. Auch wenn ich mit meinen Dämonen zu kämpfen habe weiß ich das das Liebesband noch besteht und nur sehr viele Risse hat. Ich liebe dich Riccardo genauso wie deine 3 Geschwister. Ich bin immer bei dir nicht du bei mir deine ins Eismeer eingestürzte Mama.

euch allen mit euren zerbrochen Herzen .

Trauriger Gruß Nebelschleier

Trauriges hallo ihr zerbrochen Herzen

Telefon klingelt die Tagesgruppe wo mein 13 Jähriger Sohn hin geht ist dran.

Guten Morgen Frau Nebelschleier, mein 1. Gedanke kein Morgen ist mehr gut. Ich aber zu ihr gesagt Hallo. Sie gleich wir machen uns Sorgen um P.... ihn geht es nicht gut. Ich habe mir nur gedacht kein Wunder und das sehe ich selber. Sie weiter erzählt P.... hat Taggeträumt und war nicht ansprechbar, als er dann doch ansprechbar war ,hat er sich so erschreckt vor sich selbst das er sich gegen den Kopf geschlagen hat. Er sieht sich von oben und hat Stimmen im Kopf, er hat Angst das er sich oder einen anderen was antun könne. Mir liefen und laufen als deswegen Tränen übers Gesicht. Heute Abend habe ich mit ihm einen Termin beim Kinder und Jugendpsychologe deswegen, wegen davor wo noch alles o.k. war oder auch nicht war und natürlich auch wegen dem Vorfall.

Angst das ich ihn Einweisen lassen muss

Was noch?

Bin müde, jede Nacht Klitsch nass geschwitzt, schlage im Schlaf um mich, haben ich aber schon vorher gemacht. Sehe mich selber auch als von oben wie ich, wie ein trümmerhaufen zusammengeschlagen und mit dem tragischen,traumatischen Verlust in der Ecke liege Gedanken sie fressen mich auf bin leer ohne Humor. Jeden Morgen jagt mich das Monster durch die Wohnung, Herzrasen weil ich jeden Morgen meine Kinder fertig mache und sie dann in die Schule zu schicken, die hat auch gerade angerufen. Können sie P.... von der Schule abholen. Nein kann ich leider nicht, habe selber Probleme diesen Weg zu laufen hatte ich zu der im Sekretariat gesagt. Zum Glück hat P.... einen Schulbegleiter der bringt in jetzt nach Hause. Ich kann noch nichtmal mein Kind von der Schule abholen weil ich sonst diesen Weg alleine hin laufen muss. P.... fährt noch immer jeden Morgen mit dem Bus,ist einfach sicherer für mich. Das Monster jagt mich und meinen Verstand, muss Tabletten nehmen weil ich vorher einiges erlebt hatte und nie daran gearbeitet habe, es weggelacht habe.

Ich bin die die immer lacht aber jetzt die immer weint, immer einbricht ich bin in der Nebeleiswelt der unter meinen tränenschleier ist.

Ich weiß nicht ob es dir gut geht mein Junge aber ich hoffe es so sehr und das du uns siehst.

Ich hör dich lachen "Mama Du must"

meine Antwort wie immer ich muss gar nichts außer irgendwann bei dir sein das ist mein Schicksal und halt versuchen für deine Geschwister da zu sein.

Mir fehlen Menschen die um mich sind, einfach da sind und mich real in den Arm nehmen.

Ich stell mich mal wieder vor meiner Wand und teil mich ihr mit sie Antwort nicht, sie hört mich nicht.

Psychologin mit ihren klopf Tipps bringt nichts, in meinen Gedanken. Schlag mir doch bitte richtig eine rein was noch du sch... Schicksal oder warum hat die Psychotruse nicht ein Vorschlaghammer hier liegen um den Schmerz rauszuschlagen?

Gedankenchaos der Tag ist noch nicht mal um.

Wie soll ich das nachher alles schaffen ohne selber andauernd einzubrechen.

In Gedankenchaos Nebelschleier

Liebe Karin

Mein tiefes Mitgefühl für für deinen tragischen/traumatisierten Verlust.

5 Monate es ist auch bei mir seit 9 Monaten keine Zeit es ist einfach zu schlimm. Ich fühle so mit dir

Ich setze mich im Gedanken zu dir unddich

In tauririgen Gedanken an dich und deinen Sohn Jan

Sabrina

Du liebes liebes Tagpfauenauge 🦋

Du bist wirklich ein wunderbarer Mensch und ich danke dir wirklich von Herzen auch wenn es gebrochen ist.

Liebe Svenja denn FRIEDEN wünsche ich dir auch ich danke dir auch von Herzen ❤

Liebe Tamara ich denk an dich ja grausame Vorstellung, grausames Leben ich setzt mich zu dir mit gebrochenen Herzen.

4.Noveber vor 9 Monaten um 9.30 Uhr warst du Schlafmütze schon wach obwohl ja Zeugnisferin waren. Dieses Gespäch dieses intensives Gespräch, was eine wertvolle aber sehr Schmerzvolle Erinnerung ist . Ich will es nie vergessen.

Höre dich noch immer als lachen und sagen Mama du bist bekloppt, ich sehe wie du in der Küche am Kühlschrank stehst um ihn zu plüdern, wieder lachst du und sagst Mama du bist bekloppt nein Mama wir sind die bekloppten.

Ich vermisse mein beklopptes leben

Gestern beim Kinderarzt, sie sehen aber schlecht aus Frau Nebelschleier was ist denn los, konnte nicht mehr aufhören zu

Meine Tochter zum Kinderarzt, Mama weint nur wegen Riccardo der wurde vom Zug überfahren.

Die Kinderärztin zu mir das tut mir ja leid. Ich konnte nicht mehr die Panikattacke war so stark. Die Kinderärztin konnte mich dann nach einer Zeit ein wenig beruhigen aber dieser Schmerz im Herz er bleibt so wie die liebe zu Riccardo

Trauriger Gruß

Zerbrochene Nebelschleier

Gedanken von mir.

Ich komme mir vor als ob wir gebranntmalt sind und so schon auf dieser Welt kammen. Als ob wir am Kreuz hängen und leiden müssen und sich Gott darüber aufgeilt über so viel Leid und Schmerz. Ich glaube nicht an Gott aber es kommt mir so vor als ob wir die Trauernde am Kreuz hängen und leiden müssen und keine Macht kann diesen Schmerz lindern.

Das schwere Monster sitzt wieder auf der Brust und hält schon wieder seine kalten Krallen am Hals schnürt die Luft ab und die Verzweiflung sie tut gewinnen

Nebelschleier

Lieb Sabine

Mein tiefes Mitgefühl

Sei hier im Forum Willkommen

Schreib uns all dein Leid all dein Schmerz hier wirst du verstanden.

Sabrina

meine lieben zerbrochen Herzen

Das ihr versucht für mich da zu sein. Mit euren lieben geschrieben Worten.

Ich war gestern spazieren im Regen danach war ich im Blumenladen und habe da Neon farbenfrohe Blumen gesehen und mußte sie mit nehmen um sie Riccardo zu bringen in gift grün, Neon blau, Neon lila und gift gelb. Diese Blumen fallen richtig auf so wie Riccardo immer aufgefallen ist.

Eure Nebelschleier

Liebe X.Laila.X

Mein Tiefes Mitgefühl für dein Verlust.

Mein herzliches Beileid ich hoffe dennoch das du gute Freunde hast und deine Familie dir beistehen. Sei hier willkommen schreib einfach was dich bedrückt.

In stiller Anteilnahme Sabrina

Hallo ihr zerbrochen Herzen

Es jagt mich schon wieder das Monster,mein Herz es rast immer schneller, es tut so weh ich probiere Atemübungen vergeblich, ich laufe die Wohnung auf und ab, räumen alles noch mal auf, finde keine Ruhe, die tränen sie laufen ohne Ende so viel nebel im Schleier. Bin am durchdrehen aber wem sag ich das? Den meisten geht es nicht anders.

Würde gerne meine Familie um mich haben auch wenn mir meine Mutter nicht gut tut?¿ meine Schwester habe ich schon so lange nicht gesehen sie war nicht bei dem Abschied von meinen Sohn da. Ich bin ihr nicht böse auch wenn ich sie auch gebraucht hätte aber enteucht, ja enteucht bin ich von allen besonders von mein Leben außer von Euch

Runde um Runde wie ein Pferd drehen wir auf diesen Carusel . Giebt auch ein Lied was Riccardo oft gehört hat das heißt Carusel.

Trauergruppe findet mal wieder nicht statt, wegen Corona. Trauerbegleitung war ja das letzte mal für meine Tochter da und seit dem nur Telefoniert. Psychologien sagt nur ich solle es ausblenden. WIE DENN BITTE es ist so pressent Ich kann mein Sohn nicht ausblenden. Die Blätter fallen und fast alle Bäume beim Bahnhof sind schon kahl man kan wieder genau auf diese Stelle blicken vom Friedhof aus. Ich weiß nicht was ich brauche. Doch weiß ich schon aber das kann mir keiner geben, mein Verrücktes Leben. Eure zerbroche Nebelschleier

Liebe Yolanda ich schicke dir am heutigen Tag besonders viel Kraft und viel

Dein Sohn ist immer bei dir🕯

Danke das ich mich mit dir austauschen kann.

Ich hoffe sehr das unsere Kinder weiter die Kaoten sind, mit voller Humor, voller Spaß und ihren einzigartigen Wesen.

In stillen Gedanken an dein Sohn Younes und Dich meine liebe In Verbundenheit Sabrina