Beiträge von Alexa

Genau das brauchen wir alle.. Hoffnung das es wieder besser wird und Zeichen das der Weg ok ist den wir gehen. Ich bekomme gar keine Zeichen und ich bin darüber sehr traurig. Bitte erzähle uns von deinem Weg und deinen Erlebnissen

Ich weiss manchmal nicht was ich tun soll. Ablenkung es tut so weh das es vorbei ist für immer.

OHNE SCHMERZ KEINE HEILUNG. Das Schlimme ist es das es vorbei ist und so sehr man versucht es zu verstehen und zu realisieren. Es tut weh und die Srhnsuch ist so schlimm. Nur einmal zurückdrehen nur einmal kuscheln und reden und sagen was man so denkt und fühlt. Ihm sagen wie sehr er fehlt und wie sehr man ihn liebt...nur einmal....vielleicht würde es uns allen besser gehen. Nur ein einziges Mal. Ich habe keinen größeren Wunsch. Ich liebe dich so sehr mein Lieber Andy. Erinnerst du dich an deinen täglichen Spruch....Habe ich dir heute schon gesagt....und ich habe geantwortet ja ich dich auch........ Ich vermisse dich so sehr. Heute vor neun Monaten bist du gegangen. Genau jetzt Ach Andy warum musste das passieren. Ich brauche dich doch. Ich fühle mich so halb und alleine.

Liebe Amalie es ist furchtbar was passiert ist und wir wissen alle wie du dich jetzt fühlst. Versuche nur hier im jetzt zu leben alles andere ist zu schwer. Ich wünsche dir so viel Kraft. Es tut so weh und es ist schlimm. Ich hoffe du hast Menschen die dir zuhören und bei dir sind. Alles Liebe Alexa

Seit ein paar Tagen empfinde ich so eine Sehnsucht Andy zu berühren das ist so schlimm. Ich will ihn anfassen seine Wärme spüren. Mich an ihn kuscheln seine Hände in meinen Händen spüren. Mich fallenlassen und zu wissen bei ihm kann mir nichts passieren. Seine ehrliche Liebe spüren. Sein glückliches Lächeln sehen wenn wir uns getroffen haben. Wir hatten nur ein und halb Jahre. Viel zu kurz und sehr verliebt. Wir waren uns einig es war einfach das was ich mochte mochte er auch. Das wars???? Für immer. Ich bin traurig das ich ihn nur so kurz für mich hatte und ich habe angst das es für immer vorbei ist. Das Gefühl und die Freude auf ihn. Das wir und nicht das ich. Ich will ihn riechen schmecken durch seine Haare streicheln. Ich vermisse das alles so sehe und ich halte es manchmal nicht mehr aus. Ich will mein altes Leben mit ihm zurück. Ich will das jemand zu mir gehört. Ich will nicht alleine sein aber ich kann mir nicht vorstellen das ich das nochmal erleben darf. Es war verdammt nochmal zu kurz. Ich will die Innenseite seiner Hände küssen. Ich will sein Gesicht streicheln. Ich will mein Bein über sein Bein legen. Ich will ihn sehen. Ich will mich auf ihn freuen. Aufgeregt nachhause kommen. Mit ihm vieles unternehmen

Und teilen. Verdammt wie kann es sein das man so weiterleben muss. Hoffnung habe ich nicht das es wieder ganz gut wird. Es tut weh jeden Tag ......

Alleinsein ist einfach kacke

Wie gesagt mein Vater ist mir im Traum erschienen ich konnte ihm noch mal sagen wie sehr ich ihn liebe. Bei Andy warte ich sehnsüchtig darauf. Ich will nur noch einmal mit ihm sprechen und ihm sagen wie sehr ich ihn vermisse und liebe. Es tut immer wieder weh so sehr

mega super idee

Wir müssen doch die Zeit nutzen....aber wie???

Jetzt scgaue ich in meine WhatsApp Apps....keiner meldet sich. Wir haben viel geschrieben. Auch das fehlt.....

Wie lasse ich los? Denn ich glaube das ist das was wir lernen müssen.....um das Leben leichter zu nehmen? Neu Anfangen? Mir fehlt das Gefühl so sehr zu wissen er ist da.....er wartet auf mich er will mich sehen er ist glücklich wenn ich bei ihm bin denn das war ich auch....

Ich habs noch nie gespürt

Wenn ihr wüsste ihr hättet nur noch kurz zu leben wie würde es sich anfühlen. So viele von euch möchten am liebsten sofort gehen um ihre Liebsten wieder um sich zu haben. Aber wenn es tatsächlich so wäre.....was wäre dann? Ich habe heute erfahren das die Kinder meines Liebsten einen Grabstein bestellt haben und er ist heute gekommen. Ich habe Angst morgen zum Fruedhof zu gehen und zu schauen wie es aussieht. Tut wieder so weh. Macht ohne Andy keinen Spass. Bin viel allein. Zum Glück habe ich meine Arbeit und mein Sohn ist nur am Zocken und wir wissen nicht ob er das Schuljahr besteht scheiss corona. Hat die Klasse zum 2. Mal gemacht. Wenn es nicht klappt hat er keinen Abschluss. Ich würde so gerne mit Andy jetzt reden. Mich in seine Arme kuscheln bei ihm einschlafen und das Wochenende erleben. Einfach in den Tag hineinleben. Auf den See gegen. Reden und kuscheln. Ach ist doch scheisse so alleine ohne dich Andy. Ich hatte so gehofft das du mich im Traum besuchst wie damals als mein Vater gestorben ist da war ich 20 und er 47. Er hat mich besucht und ich konnte mich verabschieden und ihm sagen wie wichtig er mir ist. Nur diese Wunsch erfüllen. Lieber Gott warum lässt du das nicht zu........

Im Endeffekt weinen wir um uns . Sind traurig das wir alleine weitermachen müssen. Ohne die Liebe.

Ich fühle mich total einsam ist es nicht schlimm das aus dem wir ein ich geworden ist. Es schien so perfekt aber natürlich war es das nicht. Ich würde sehr viel dafür geben ihn nochmal zu sprechen und zu fühlen. Ich versuche mich sehr abzulenken aber irgendwie füllt mich nichts aus. Macht mit nichts wirklich Freude. Dieses Gefühl zu wissen wir gehörten zusammen war so schön. Jetzt ist alles do einsam. Ich bin einsam!

Aber es ist so schwer diese Traurigkeit. Dieses nie wieder..

Heute hatte ich einen komischen Gedanken. War das alles nur ein Traum das du da warst? Es ist schon 7 Monate her und ich frage mich war das alles tatsächlich wahr? Du warst hier und hast mich geliebt und jetzt ist es vorbei für immer und ewig. Nie wieder. Ich habe Sehnsucht so so sehr nach dir. Ich versuche dich überall mit zu nehmen aber es ist so schwer ohne dich.

danke

Es ist alles so unwirklich. Manchmal denke ich das ist alles nicht passiert und bin ganz normal und dann denke ich an ihn und das es tatsächlich für immer vorbei ist und dann tut es höllisch weh es treibt mir die Tränen in die Augen und ich habe das Gefühl es wird nie besser obwohl es schon besser geworden ist. Die Erinnerubg tut so weh und das nie wieder noch mehr. Die Sehnsucht ist kaum auszuhalten. Wann erwachen wir aus diesem schrecklichen Alptraum. Ich könnte schreien vor Schmerz warum hast du mich alleine gelassen ich hatte dich doch gerade erst gefunden. Wir haben doch nur ein Leben ich wollte meines mit dir teilen. Und jetzt ist es schon wieder vorbei. AAAANNNNDDDYYY

Hallo Heide, ja so wird es wohl sein. Jede Veränderung muss angenommen werden. Im Moment unvorstellbar aber ich bin froh schon über ein halbes Jahr geschafft zu haben.