Beiträge von Engels Mann

So,

ich werde nun mal wieder Nachhause fahren, meinen Geistern stellen.

Wenn ich Glück habe sind nun einige Freunde von mir in einen Online Game und ich kann

dann zuhause mitspielen, bin dann nicht ganz so "alleine"

Linchen1 schrieb:

Lieber EngelsMann,

ich kann Deine Gefühle und Gedanken gut verstehen, es ist einfach so schwer diesen Weg allein weiter zu gehen.

Deswegen sind wir ja alle hier, weil wir nicht weiter wissen.

Vlg. Linchen

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Oh ja, wir wissen nicht viel, eigentlich nichts, nur das es nicht gut tut.

RalfsHeidemarie schrieb:

Vielen Dank dafür

Babajaga912 schrieb:

wenn das nur möglich wäre Engels Mann...das wäre sooo schön...aber leider wird es nicht passierenwir müssen unseren Weg weitergehen...so schwer es ist...aber hier im Forum sagte jemand ...jeder Schritt bringt uns zu unseren Liebsten lg Carmen

Da hast du bestimmt Recht.

Es ist gerade schwer. Ich habe gerade wieder Angst nach Hause zu fahren, weil es dann wieder zur 100%igen Gewissheit wird das Sie nicht da ist.

Dies hatte ich seit guten 14 Tagen nicht mehr.

Was soll nur noch werden...?

RalfsHeidemarie schrieb:

Ihr lieben Traurigen, Verzweifelten,

mein Schatz starb 6 Wochen vor seinem 57ten Geburtstag. Viel, viel zu früh.

Ich bin erst mit 60 Jahren mit ihm zusammen gekommen. So lange hat es gedauert, bis ich meinen Deckel gefunden und erkannt habe.

So ein gewaltiges Glück. Nach ca. 20 Jahren ohne Herzensbindung begannen wir zueinander zu finden.

Und 5 Jahre später wird durch Zufall Lungenkrebs bei ihm diagnostiziert. Voller Angst hat es Wochen gedauert bis es klar war. Es ist Krebs. Das ganze Jahr 2020 waren wir damit beschäftigt. Angst, Hoffnung, Angst, Hoffnung, Chemo, OP.

Keine Metastasen, Krebs raus.

Die Hoffnung hatte erstmal gesiegt. Dann nochmal Chemo um sozusagen als Vorsichtsmaßnahmen. 4 Chemos sollte er bekommen. 48 Stunden nach der Ersten hat er einen septischen Schock nicht überlebt.

Ihn getroffen zu haben, von ihm geliebt zu werden hat mir unendlich viel gegeben.

Und schwups bin ich wieder da wo ich mit 60 war? Allein mit meinen Hunden.

Was hat dieser viel zu kurze Zeitraum verändert?

Ich fühle mich geliebt. Anders als mit 60. Ich war angekommen bei ihm. Und im Geliebtwerden. Im Leben.

Dieses Gefühl ist mir geblieben. Ich fühle mich immernoch geliebt.

Ich fühle immer noch ein WIR.

Und seitdem kann ich auch fühlen, daß meine Eltern mich lieb hatten. Warum habe ich es vorher nicht gesehen und gefühlt?

Sie haben es ja nie gesagt. Ich hab es irgendwie nicht wirklich gefühlt.

Ralfs Liebe hat mich geadelt.

Mein Titel ist nicht Lord oder Herzog sondern "WIR" .

Viel zu kurz, viel zu früh

aber daß es ihn überhaupt gab ist ein Wunder. Ich übe Dankbarkeit zu empfinden.

Ich bin eigentlich immer da wo ich mit ihm auch war. Zuhause oder im Auto oder auf der Hundewiese. Wir sind nie weg gewesen weil er eine Sozialphobie hatte und viele Menschen nicht ausgehalten hat.

Ich meide allerdings immer noch die beiden Räume im Haus in denen wir zusammen waren. Sein Zimmer und den Wintergarten.

Ob ich es schaffen werde mit unserem Wohnmobil ohne ihn unterwegs zu sein wird sich im Juli herausstellen.

Ich habe das Buch "Option B" nochmal angefangen. Und es ist sehr hilfreich! Finde ich. Das kann ich empfehlen. Die Erzählerin könnte eine von uns sein.

Sie beschreibt Ihren Schmerz in so tiefer Art, daß ich geweint habe beim Lesen. ABER sie beschreibt auch die Versuche wieder mit weniger Leid zurecht zu kommen und zu leben.

Ralfsheidemarie

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Ach das hast du wieder so schön geschrieben.

ja geadelt mit "Wir". so sieht es aus.

Nasch, auch du sprichst mir in vielen aus dem Herzen.

Auch wenn ich an den Orten bin wo wir mal waren, ja da kommen mir auch immer die Tränen.

Immer wenn ich mit dem Rad an der Stelle vorbei fahre wo meine Frau auf der Bank gesessen hat mit dem Eis in der Hand.

Ja, da kommen Tränen. Da dachte ich noch es wird alles gut werden, da es anscheinend mit meiner Frau aufwärts ging.

Nein, es war nur die Ruhe vor dem Sturm.

Mein Engel, ich hoffe du bist eingeschlafen mit der Gewissheit das ich dich sehr geliebt habe

Danke nochmals für die vielen Antworten.

Ich sitze gerade bei meinen Vater am PC, nach Hause mag ich nicht da niemand auf mich

wartet.

Ich hatte eben etwas in einen Facebooktrauerforum geschrieben, da es mir heute wieder sehr schlecht geht.

Zu diesem Moment fing gerade im TV auf dem ersten was mit Schlager an.

Schlager war jetzt nicht unbedingt unsers, aber vor zwei Jahren war am Sylvester was mit Schlager im TV,

ich glaube Schlagerboom.

Wir sind da hängen geblieben da da echt eine gute Stimmung war.

Mein Engel sagte mach bitte auch die Anlage an weil Sie es lauter hören wollte.

Normalerweise hören wir nie über der Anlage.

Da kam mir der Gedanke: Was mache ich dieses Jahr zu Sylvester?

Zu Weihnachten?

Nun weis ich wie sich mein Vater fühlen muss wenn diese Tage kommen.

Die letzten Jahre konnten wir ihn nie mehr Einladen, da es meiner Frau zu schlecht ging um sich zu kümmern.

Oh man, ich möchte diese elenden Gefühle nicht mehr.

Ich möchte einfach meine Frau zurück...

Seit ca. eine Stunde habe ich wieder Kopfschmerzen. Seit ich vor fast 14 Tagen meine erste Impfung bekam,

ist das nun schon das dritte oder vierte mal mit den Kopfschmerzen, habe aber Biontech bekommen.

Und bei dem Schreiben hier habe ich gedacht: Wenn ich jetzt an Gehirnschlag sterben würde wäre es nicht

schlimm, da ich dann evtl. meine Frau wiedersehen könnte.

Ich möchte nicht alleine sein, ich möchte nicht mehr ohne Sie sein.

Einfach nur mit dem Wissen von heute die Zeit um vier Jahre zurückschrauben.

Dann würde Sie wohl noch leben...

Hallo Wanderin,

leider verbindet uns hier das schrecklichste was einen überhaupt zustoßen kann.

Der Tod!

Er verbindet uns, eben das was nicht für möglich schien, dass unaussprechbare.

Der Tod unserer Liebsten!

Eigentlich makaber das wir uns kennenlernen durch den Tod...

Birgit56 schrieb:

Lieber Engels Mann

Lass dir Zeit zu schreiben wenn du nicht kannst .das hat mir Sommermond auch immer wieder geraten.

Es ist sehr schwer über seine Gefühle und Verluste zu schrieben und ich glaube Männer tun sich da noch

schwerer .

Mein Helmut war auch so .wenn ich ihn mal gebeten habe mir einen kleinen Brief über seine Gefühle

zu schrieben ,dauerte es sehr lange bist ich welche bekam. Heute bin ich sehr dankbar über unsere

Briefe unsere Liebe .Sie helfen mir sehr .

Auch du wirst einen weg finden dich hier mit zu teilen .Ein ist sicher Du vermisst deine geliebte Frau sehr

und es tut unendlich weh und man kann es nicht in worte fassen oder gar verstehen .

Das geht mir heute auch noch so ,obwohl ich mein große Liebe vor 264 Tagen verloren habe ,

und mein meine süße Tochter ist heute 139 Tage tot ,es ist kaum vorzustellen ,aber leider war.

Versuche deinen weg zu finden .Irgendwann wird es dir gelingen .

Liebe Grüße Traurige Birgit

PS.: noch eins deine Frau ist immer bei dir und beschützt dich auch wenn du es nicht merkst

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Danke liebe Birgit,

ich kann eigentlich ganz gut darüber schreiben und auch reden.

Es gibt aber einfach soviel und auch so wenig worüber ich hier schreiben kann.

Es hört sich zwar eigenartig an, ist aber so.

Was ich aber schon mal sagen kann ist das ich soooviel in diesem Jahr mit meiner Frau vorhatte,

zumindest von der Planung her.

Ich wollte viele Ausflüge machen, eine Woch an der Mosel, Tagesausflüge, einfach das meine Frau was anderes sieht.

Was nur dazwischen lag war Ihre Schwäche.

Ich hatte aber sooo die Hoffnung das Sie eine neue Leber bekommen hätte dieses Jahr und das es Ihr dann besser geht.

Aber dieser verfluchte Tod war schneller...

Alexa schrieb:

kaputt wenn ich niemanden mehr habe. Vorher war ich 20 Jahre mit dem Vater meines Sohnes zusammen nach der Trennung und ein Jahr später habe ich mich so wohl gefühlt und dann kam Andy. Ach scheisse und jetzt ist es so schwierig. Wenn wir nur mit ihnen reden könnten. Wie macht ihr weiter?

Wie macht man weiter? Ja, leben, einfach leben. Wie sollte es sonst gehen?

Auch wenn das Leben was man z.Z. lebt eigentlich nicht diesen Begriff wert ist.

Man kommt von Tag zu Tag. Meine Freunde wollen auch immer weniger davon hören, meine Familie

will zu großen Teilen eh nichts davon wissen.

Selbst mein Sohn will nicht mit mirr reden oder gar trauern.

Am besten schaust du mal nach einen Trauerbegleiter. Die Diakonien bieten so etwas an.

Selbst bei der Heilsarme kannst du mal schauen.

Wenn ich mir das Bild meiner Frau ansehe und mir vorstelle da ist nun nur noch ein Häufchen Asche...

Schrecklich, einfach schrecklich.

Das der Tod zum Leben gehört ist klar, meine Frau wurde aber nur 55 Jahre, viel zu früh.

Bei anderen ist es ja ähnlich.

Ich kann nur raten soviel wie möglich darüber zu Reden/ Schreiben.

Wenn die Freunde/ Familie das nicht will muss man sich andere Freunde suchen.

Ich habe durch den Tod meiner Frau nun schon einige neue, auch alte Freunde gefunden, wiedergefunden.

Fühle dich gedrückt und jeden Tag eine Träne weniger

Dolore schrieb:

Bei mir ist das auch so Alexa. Ganz viele aus unserem "Freundeskreis" - heute mag ich das Wort "Freunde" garnicht mehr aussprechen,

haben sich schon in den 7 Jahren abgeseilt, in denen mein Mann so krank war. Eine Handvoll ist übrig geblieben, bis er starb.

Diese Handvoll, gibt es inzwischen auch nicht mehr. Zur Beisetzung und ganz kurz danach, gab es sie noch .... dann wurden es immer

weniger und nun, ist eigentlich garkeiner mehr übrig. Ausreden ..... Stress , Homescooling ..... dies und das wegen Corona ..... .

Die Krankheit des Partners macht einsam, aber nach dem Tod des Partners, verliert man nicht nur diesen, sondern auch die meisten

Menschen um einen herum. Es ist, als hätte man einen Stempel auf der Stirn - gezeichnet fürs restliche Leben.

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Wie Recht du hast.

Ich kann es sehen bei Whatsapp wenn sich keiner meldet wenn man geschrieben hat, oftmals bekomme ich erst Tage später eine Antwort obwohl es gelesen wurde

RalfsHeidemarie schrieb:

Heute geht es mir super gut. In der Nacht hab ich gut geschlafen und heute Morgen den wunderbaren Text von Renate gelesen. Die Hunde haben Knochen bekommen und ich Brötchen und Salat.

Jetzt habe ich die Affirmation gebastelt

forum.aspetos.com/attachment/9068/

Und mache einen gemütlichen Mittagsschlaf. Mit Kuschelhunden und Kuscheltieren

😴😔😌🤫

Heidi

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Hallo, dass freut mich das es Dir heute gut geht.

Da kann man in unserem Fall nicht dankbar genug sein.

Ich hoffe das dies ein wenig anhält.

Bei mir waren die letzten Tage ganz gut, bin gut durch die Zeit gekommen.

Ich darf nur nicht zu doll an meine Frau denken dann gehts halbwegs.

Heute ist aber wieder ein nicht so guter Tag, habe gerade am Grab wieder viel geweint.

Ich wünsche allen einen guten Tag ohne Tränen.

Danke an allen die mir geantwortet hatten und so liebe Worte gefunden haben.

Ich würde gerne soviel über meine Frau schreiben, über unsere Gefühle und Liebe.

Es kann aber nichts geschriebenes das Ausdrücken was ich fühle und nicht mehr fühle.

Es gibt aber ein kleines Wort das alles ausdrückt:

Fehlt

Hallo Alexa,

dein Gefühl, deine Gefühlswelt kenne ich zu gut.

Es ist nicht zu verstehen das unsere Lieben gegangen sind.

Es sind sooo viele Erinnerungen aber keine hilft uns,nein sie tun eher weh.

Dabei möchte doch nur noch einmal...

...im Arm nehmen, ein Kuss geben, Haare streicheln, riechen können, stimme hören,

ein Gute Nacht/ guten Morgen hören, einen Anruf oder Whats App bekommen.

Nun sind nur noch Erinnerungen die Weh tun.

Auch wenn es immer mal etwas besser wird, es tut noch so unendlich weh.

Fühle dich gedrückt

Nasch schrieb:

bei mir auch, der Geldbeutel, Autoschlüssel liegen am Platz, sein Handy und Tablet, die Winterjacke in der Garderobe, die Zahnbürste, das Duschgel in der Dusche....

Meine Tochter wohnt zwar im Haus, aber arbeitet im Homeoffice und Homeschooling abends. In ihrer Freizeit und am We ist sie viel unterwegs oder bei ihrem Freund. Sie sagt, bei mir ist alles so traurig, sie hält es nicht aus, obwohl ich mir sehr viel Mühe gebe.

Ich kann es nicht ändern...

Und meine familiäre Situation mit Vater und Schwester ziehen mich unheimlich runter, so dass ich oft tagelang nur am Heulen bin, wenn ich allein daheim bin...

Ich darf nicht über meinen Schatz reden und das tut so weh....Kritik über meine Trauer usw...Worte und Verhalten, das mich unheimlich verletzt hat...ich denke, das auch diese Wunden niemals heilen werden...

Meine Tochter kommt mit dem Tod von ihrem Papa und Oma besser klar als mit meiner Trauer und den Problemen und dann denk ich mir, das ich einfach nur noch belastend bin...für alle...

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Hallo Nasch,

wir sind hier viele Seelenzusammengehörige, was ein komisches Wort.

Evtl. hast du ja Lust mal mit irgendjemand von uns zu Telefonieren?

Ich habe dies schön öfters gedacht, einfach mal mit jemand von hier zu telefonieren.

Man kennt sich schon einige Zeit lang, kennt die Geschichte zu den Seelenmenschen die hier sind.

Wenn jemand Lust hat auf ein richtiges Gespräch, ich wäre dazu bereit.

Einfach nur Reden, sein Frust loszuwerden, Weinen und alles was dazu gehört.

Wenn jemand möchte, einfach eine Nachricht schicken

Wanderin schrieb:

Ich war 3 Tage bei meiner Tochter und ihrer Familie.

Es war sehr schön und ich war so abgelenkt, dass ich zum ersten Mal seit langem das Gefühl hatte, ich kann mich etwas entspannen und fühle mich innerlich ruhig.

Doch je näher ich daheim war, umso schlechter ging es mir.

Nun bin ich wieder völlig verzweifelt.

Mein Mann fehlt mir so sehr, dass es mir körperlich weh tut.

Der Gedanke, ihn nie wieder bei mir zu haben, macht mein Leben so sinnlos...

Habe keine Heimat mehr...ruhelos bin ich dauernd unterwegs...ich sehne mich so nach ihm und der Ruhe in seinen Armen.

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Hallo Wanderin,

ich kann dich so gut verstehen.

Ich bin nach Möglichkeit auch viel unterwegs um mich abzulenken.

Es geht bei mir auch etwas besser, aber immer wenn der Tag zu Ende geht und ich

alleine Nachhause komme...

...ja da hatte mein Engel früher auf mich gewartet, ich habe mich immer gefreut.

Aber jetzt? Ich weis da ist niemand der wartet.

Für mich ist es kein Zuhause mehr, nur ein Ort wo ich schlafen kann, mehr nicht.

Und für die Erinnerungswelt ist dieser Ort z.Z. noch nicht gut.

Es ist immer noch nicht zu glauben das Sie mir genommen wurde.

Ach mein Engel, ich brauche dich sooooooo.

Ach ja, ich freue mich für Dich das du etwas Freude und Ablenkung hattest.

RalfsHeidemarie, Dolore,

vielen Dank für die Worte.

Heute war das Wetter etwas besser und war ein klein wenig Motorradfahren.

bei der Runde bin ich an einer Stelle vorbei gekommen an der ich mich sehr oft

anhalte und mich auf eine Bank setze.

Da habe ich immer ein zwei Fotos gemacht und diese meiner Frau geschickt

und Ihr geschrieben das alles OK ist und ich gleich wieder Nachhause komme.

Habe Sie gefragt ob ich ein Eis mitbringen soll.

Heute... ja heute habe ich Ihr nur im Gedanken ein Bild schicken können,

habe Ihr gesagt das alles gut ist.

Habe Sie gefragt ob bei Ihr alles Gut ist. Ich habe aber leider keine Antwort bekommen.

Ich habe weiterhin auf der Bank gesessen und geweint, geweint, geweint.

Birgit56 schrieb:

Danke für deinen langen Brief

Ich fühle mich sehr wohl in meiner Wohnung ,das Alleine ist schwer

Aber ich weiß je das Helmut und Nadja immer bei mir sind ,und das hilft mir

meistens .

Jeder von uns muss herausfinden wie es für ihn besser ist .

Für dich wäre eine Witwen Weg bestimmt besser für nicht .

Hier in unsere Wohnung sind noch viel Modele die mein Mann habe ich das

Gefühl sie ist noch hier .

Und Nadja hat immer gesagt als sie noch lebte Papa ist immer hier

und das glaube ich .

Heute habe ich endlich meinen Grabstein bekommen ,Es ist gut geworden

wenn wann das sagen kann ,da hat sich das warten gelohnt .

HH

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Sehr schön und liebevoll.

Ich muss auch noch zum Steinmetz, versuche aber diesen Weg noch zu meiden.

Es tut einfach weh, es ist wieder ein Abschluß.

Im Moment habe ich einfach zu viele Klöße im Hals, Bauch.

Diese gehen auch noch rauf und runter.

Wenn ich meine Frau so sehe mit dem Eis in der Hand, ein Zeichen der Hoffnung die wir hatten.

Mein Gott, ca. ein halbes Jahr später ist sie Tod.

Ein lebendiges Wesen mit Hoffnungen und Gefühle, Hoffnung auf eine bessere, gesundere Zukunft.

Ich kann dies einfach nicht verstehen, bin soooo wütend, auch auf mich selbst.

Aber zurück zu Dir.

Es ist schön das Du Zuhause sein kannst, ich beneide dich dafür

Ich kann es nicht, zuviel Gefühle, zuviel Erinnerung.

Es ist nicht mehr ganz so schlimm, es reicht aber.

Heute hatte ich wieder ein Gespräch bei meinen Trauerbegleiter.

Ich kann mich da Aussprechen, eine wirkliche Hilfe ist es aber nicht mehr.

Er sagt das ich durch meine offene Art und meiner Einstellung gut gerüstet sei durch die Trauer zu kommen,

auch weil ich viel Unternehme, nur meine Klösse im Hals und Bauch gehen nicht weg.

Am Anfang hatte ich noch die Hoffnung das mir irgend jemand einen Weg aufzeigen könnte wie ich meine geliebte Frau

zurückbekomme, auch wenn das voll unlogisch ist, die Hoffnung hatte ich.

Wenn der liebe Gott sieht wie doll ich meine Frau liebe und vermisse, dass er sie mir zurück gibt.

Das war aber eine Fehleinschätzung.

Meine Frau werde ich nie mehr mit einen Eis in der Hand sehen.

Ach, ich vermisse Dich mein Schatz....

RalfsHeidemarie schrieb:

Engels Mann, ich sende Dir einen Ausblick in die Natur.

Danke,

dass ist sehr lieb von Dir.

Ich wünsche Dir alles gute zurück.

RalfsHeidemarie schrieb:

Lieber Engels Mann,

Du hast schon länger nichts geschrieben in Deinem Wohnzimmer.

Ich hoffe es liegt daran, daß Du Ausflüge machst und es Dir einigermaßen gut geht. Meistens jedoch so ist meine Erfahrung im Forum geht es den Freunden schlecht, wenn sie nichts posten.

Ich hoffe sehr, es ist nicht zu schlimm?

Hab Dich vermisst.

Ralfsheidemarie

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Hallo RalfsHeidemarie,

ja, es geht nicht wirklich gut.

Hatte zwar viel zu tun, einiges am Motorrad, aber es geht nicht gut.

Ich habe soviel Wut, Zorn im Bauch. Warum Warum Warum.

ich habe auch ein wenig Wut und Zorn im Bauch gegen mich selbst.

Ich hätte damals als die Hausärztin zum zweiten mal festgestellt hat das Ihre Leberwerte viel zu hoch waren

meine Frau schon direkt zum Leberspeziallisten bringen sollen.

Das wäre ca. zwei Jahre bevor man die Leberzirrhose festgestellt hat gewesen.

Da war die Leber noch gesünder, die Medikamente hätten besser angesprochen.

Diese ganze Scheisse wäre nicht so passiert.

Diesen Schuh muss ich mir mit anziehen.

Wenn ich wüsste ob es Sinn macht diese Stümperin zu Verklagen auf unterlassene Hilfeleistung,

würde ich es machen.

Nur um einfach meiner Frau zu würdigen, dass ich auch einfach noch nach Ihren Tod fürSie kämpfe.

Das hätte Sie verdient.

Wenn ich Sie da so sitzen sehe, wie ein kleines Kind das zum ersten mal ein Eis bekommt.

Ungefähr hat Sie sich immer gefühlt wenn nach langer Zeit mal wieder etwas ging, wenn Sie etwas schönes hatte.

Von diesem Tag hatte Sie noch lange geschwärmt, ich auch, einfach weil es Ihr gut ging.

Das Sie nun Tod ist... es will nicht in mein Hirn.

Charlott schrieb:

Lieber Engels Mann,

das ist ganz normal, wie du dich fühlst und was du denkst.

Ich wollte auch unbedingt bei meinem Mann sein, und weil ich bin, wie ich bin, hätte ich das auch durchgezogen,

Aber erst wollte ich ihn so beerdigen, wie es ihm zugestanden hat und dann für unsere kleine, alte, halbblinde Hündin guten Platz finden und und noch Abschiedsvorbereitungen für unser Patenmädchen im SOS Kinderdorf in Nordindien.

Testament machen, Patientenverfügung- alles vorbereiten..... ich hatte genügend starke Opiate für den Atemstillstand .. alles geplant und vorbereitet..ich bin wirklich zentimeterweise auf den Bauch durch die Wohnung gekrochen, mich hat nur der Entschluß meinem Mann- seine Asche- würdig zu beerdigen am Leben erhalten.....meine Wut.. das sein hassig-eifersüchtiger

Bruder ihn am liebsten verscharrt hätte...

mich hat die Liebe für meinen Mann am Leben erhalten, mein Verantwortungsgefühl.....

glaube mir, daß ist ein guter Antrieb.... Liebe für unsere Liebsten.... das hätten sie nicht gewollt.... der Schmerz zerfetzt einen innerlich- ich weiß....

mir hilft etwas tuen dann, joggen, Luftboxen....auch Wut....bei uns im Nachbarort haben sie im Hospiz das Angebot, daß man den Sarg oder den Grabstein selber macht für seien Liebsten...wäre soetwas was für dich....???

Nach meiner ERfahrung ist es gut ins Tuen zu kommen, bei mir mit Wut, auf die, die als das meinem Mann angetan haben, aber das ist ja meine spezielle GEschichte....ich fühle mich ein wenig wie Charles Bronson, in ein Mann sieht rot...

bei dir ist die Wunde noch so furchtbar frisch, da ist wirklich jeden Tag " gut" für sich sorgen einen Riesenaufgabe,

es ist super, daß du soviel Gesprächspartner hast

kannst du deinem Körper und deiner Seele darüber hinaus etwas Gutes tuen ?

Mein Mann ist mit 59/ 60 von jetzt auf gleich an scheiß K... verstorben, keinen Tag Rentner, sein Leben lang nur gearbeitet.... wo ist da Gerechtigkeit? vorbildlicher Lebenstil ....

mich darn im Moment niemand anlabbern vonwegen es gibt keine Gerechtigkeit, meine Zündschnur ist extrem kurz im Moment....

Mir hilft Nordic Walking im Moment, bißchen joggen....kleine Vögel füttern... und der etwas esoterische Gedanke, daß seine Seele in einer Art freien Zustand ist, aber mit mir in Liebe verbunden....

und das , das Leben ein Geschenk ist, auch wenn es sich im Moment, verdammt nocheinmal eher als Strafe anfühlt,....

ich habe sehr viel im Moment stillen Zorn in mir , das hat mein Mann nicht verdient, er war ein toller Kumpel, ein hochsozialer Kollege , Nachbarn und mein liebstes Ehemännchen... und er stirbt so früh an so einer verdammten DReckskerkrankung...

wenn du schimpfen möchtest, tue es, es ist nicht " gerecht" , was deiner Frau widerfahren ist....

was eurem " Wir" widerfahren ist... nichts davon ist " gerecht" oder okay

aber es ist jetzt, wie es ist, wenn ich di

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Vielen Dank für die Worte,

ja, ich versuch an die Luft zu gehen, fahre Fahrrad oder Motorrad.

Leider ist das Wetter oft einfach zu schlecht. Es wird Zeit das es sich ändert.

Endlich Raus und die Natur bewundern.

Es ist eine Ablenkung, aber eine gesunde.

Zum Glück habe ich keine Blockade wenn es darum geht Behördliche Sachen oder Arzttermine zu erledigen.

Das schlimmste für mich ist das meine Frau in den letztenTage so leiden musste.

Ich habe ihr immer alles abgenommen, vieles erleichtert.

Meine Frau hatte auch vor 10 Jahren Krebs, ich wusste immer sie würde nicht daran Sterben.

Wie Recht ich doch hatte.

Ich sage mir immer wieder das Sie schon damals hätte sterben können

und wir noch 10 Jahre hatten.

Manchmal hilfts, meistens aber nicht.