Mein Sohn ist plötzlich verstorben.

Heute habe ich wieder viel geschrieben. Ich glaube, das ist etwas Gutes. Es hilft mir beim Trauern.Ich will noch etwas sagen. Ich habe heute auch mehrere andere Beiträge gelesen. Dabei habe ich wieder folgende Gedanken, die mich schon oft beschäftigt haben. Gedanken über das Leben als solches. So hart es auch klingen mag ,aber für das Leben gibt es keine Garantie. Es kann ganz schnell zu Ende sein in jedem Alter. Ältere Leute so wie ich denken mit Demut daran ,daß si so lange leben dürfen. Doch hängt unser aller Leben nicht auch oft oder manchmal am seidenen Faden?Ich nenne mal ein Beispiel. Ich bin in meinen besten Jahren leidenschaftlich gerne Auto gefahren. Manchmal mit 200kmh auf der Autobahn. Fuhr da der Tod nicht auch mit? Damit will ich sagen, dass es für kein Leben eine Garantie gibt und dass man aus dem Grunde das Leben achten sollte als ein Geschenk. Wenn Menschen durch andere Menschen zu Schaden kommen ,so ist das eine Tragödie. Aber auch das kann passieren .Für die Hinterbliebenen ist es ein großes Leid. Manche zerbrechen daran. Das ist etwas sehr Individuelles .Unser Leben gehört uns ganz allein.Ich versuche auch täglich damit umzugehen, daß mein Sohn nicht mehr lebt.So schmerzlich es auch ist, ich muss es akzeptieren. Es ist unumkehrbar.Ich habe die Pflicht ,mich um mein Leben zu kümmern. Sonst hat mein Leben keinen Sinn mehr.

Vielleicht noch als Ergänzung. Ich habe zum Beispiel einen Enkel, der ist 21,ein großer sehr hübscher junger Mann. Ihm gegenüber habe ich eine Verantwortung, weil er mich so liebt, wie es mein Sohn getan hat. Für ihn weiterhin zu leben , daraus ergibt sich auch ein Sinn.Und ich möchte noch viele schöne Bücher lesen und mit der S-Bahn in das schöne Berliner Umland fahren und im Fernsehen Fußball schauen. Ich bin ein großer Fan vom Fußball ⚽️. Ich sage immer, ich liebe sportliche Männer und wenn ich sie schon nicht mehr haben kann ,dann schaue ich sie mir im Fernsehen an. Vielleicht lächelt jetzt jemand, dar das liest.Nun mache ich aber Schluss. Liebe Grüße von Christine.

Lieber Sonnenschein. Vielen Dank, dass du mir geschrieben hast und du mich so gut verstehst. Ich möchte betonen, dass ich,wenn ich so in dieser Art schreibe, meine Trauerarbeit als Motiv habe. Ich kenne mich sehr gut. Ich war schon einige Male in psychiatrischer Behandlung. Ich bekam, als ich in Rente ging, Panikattacken. Es hatte sich über Jahre etwas angestaut in meinem Leben, was nun rauswollte.Es war ein langer Weg ,bis ich davon loskam.Was ich gelernt habe in dieser Zeit ist,daß man das Leben mit all seinen Problemen akzeptieren muss. Nicht gutheißen, sondern annehmen und durchgehen. Das klingt sehr einfach, ist aber mit das Schwerste,was uns das Leben aufbürdet. Der Tod meines Sohnes beweist das wieder. Ich konnte ja nichts dagegen machen. Es war sein Leben. Nur habe ich auch ein Recht zu leben. Mit dieser Einstellung gelingt es mir,daß der Schmerz und der Verlust eines Tages nicht mein Leben bestimmt. Liebe Grüße von Christine.

Danke, ich wünsche dir auch alles Liebe und Gute. Ja ,Panikattacken sind was sehr Unangenehmes .Doch sie waren ein Signal, dass etwas in meinem Leben nicht stimmte. Das rauszufinden war sehr schwer und hat mir viel abverlangt. Aber irgendwie bin dadurch auch gestärkt herausgekommen.Es gibt im Leben objektiv Gesetze, die auf uns wirken, wogegen man nichts machen kann im negativen wie auch im positiven Sinne. Ich wünsche dir eine gute Nacht.

Für alle, die mich kennen. Heute vor genau 4 Wochen ging mein Sohn zur Arbeit und kam nicht wieder. Nicht wieder in seine Wohnung, die er sich sehr liebevoll eingerichtet hatte. Die Zeit ist so schnell vergangen, ich weiß gar nicht,was ich jeden Tag gemacht habe. Ich schrieb schon mal an anderer Stelle, daß ich manchmal denke, daß das alles nicht wahr ist und ich aus dem bösen Traum aufwache.Ich denke,das hängt damit zusammen, daß es völlig unerwartet kam. Ich hatte noch mit ihm telefoniert. Da war er so wie immer, keinerlei Anzeichen, daß er eventuell krank sein könnte. Die ersten Tage waren ganz schrecklich. Ich dachte, wie kann so ein großer starker Mann plötzlich tot sein. Ich habe mittlerweile Sachen von ihm bei mir. Und auch da denke ich,daß er bald kommt und sie abholt. Mir hat im Forum jemand geschrieben, daß das eine lange Zeit dauert,bis man sich dessen bewusst wird, was eigentlich passiert ist. Ich hatte 60 Jahre meinen Sohn an meiner Seite, nun ist es nur noch die Erinnerung .Er kommt nicht mehr mit seinem großen Koffer die Treppe hoch und klingelt und seufzt :"Ach Muddelchen, das war wieder anstrengend auf der Autobahn "Er kam zu mir, so oft er konnte die 700km, die uns voneinander trennten. Solche wunderschönen Momente kommen nicht wieder. Ich denke, daß es das Schlimmste an unserem Verlust ist ,daß etwas verlorengegangen ist. Die Erinnerung ist immer da,aber sie ersetztnicht den Menschen. Man kann nur hoffen, daß die Zeit die Wunde heilt,eine Narbe wird immer bleiben .Heute ist ein Tag , wo die Traurigkeit wieder besonders stark ist. Ich werde lesen und nachmittags Fußball gucken, Samstag ist immer mein Fußballtag.Dabei werde ich in Gedanken mit meinem Sohn sprechen, so ,wie wir es immer gemacht haben. Ich wünsche allen einen geruhsamen Tag.Christine.

Ich bin heute sehr traurig. Ich nahm an,daß es sich in kleinen Schritten etwas beruhigt. Aber ich stelle fest, es ist ein Auf und Ab.Ich versuche mir zu erklären ,wie ich mit dem Tod meines Sohnes leben kann. Heute erkenne ich,daß meine Gefühle stärker sind als mein Verstand. Ich habe ihn doch so sehr geliebt. Ich muss durch den Schmerz hindurchgehen. Nicht verdrängen, dann sucht er sich einen anderen Weg und man wird krank. Wenn ich so daherrede hat das was damit zu tun,daß ich schon mehrere Therapien in den letzten Jahren gemacht habe wegen meiner Panikattacken. Da habe ich in der Klinik viele Schicksale kennengelernt. Ich habe erlebt, wie bitterlich Männer weinen können, weil die Frau verstorben war.Nun bin ich selbst betroffen. Ich werde trotzdem weiterhin versuchen, an das Gelernte anzuknüpfen.Es wird noch lange dauern, bis der Schmerz und die Trauer nachlässt. Dem muß ich mich stellen. Es führt kein Weg daran vorbei. Ich habe mal gelesen, daß, wenn der Mensch eine Schwäche zeigt, das wiederum eine Stärke sein kann. Vielleicht hat jemand Zeit und eine Meinung dazu. Vielen Dank. Christine.

Lieber Gast. Ich finde es bemerkenswert ,daß ich mit Sie angesprochen werde .Ich bin noch beim Rätseln,ob Sie oder Du eine Frau oder ein Mann sind.Ich lese, dass die Traurigkeit der Dankbarkeit mehr Platz irgendwann lässt. Ich denke , so wird es sein .Mein Sohn kommt nicht mehr zurück. Das wird sich nie ändern. Eines Tages werde ich mit einem Lächeln seinen Namen aussprechen. Dann glaube ich ,kommt auch für mich die Zeit der Ruhe und inneren Einkehr.Mein Sohn wird am 17.Oktober beigesetzt. Ich lese gern, wie Sie schreiben. Ihre Art finde ich ansprechend. Danke für die Antwort auf meinen Hilferuf. Christine.

Lieber Gast. Das mit dem Du und dem Sie ist völlig belanglos. Ich dachte ,dass du eventuell ein Mann bist und mich vielleicht wegen meines Alters lieber mit Sie anreden möchtest. Wenn du möchtest, dann schreib mir mal von deinem Verlust und wie es dir heute damit geht, da es ja schon länger zurückliegt.

Liebe Gast .Ich denke auch wie du,dass das Leben mit dem Sterben einhergeht. Nur machen die Menschen so unterschiedliche Erfahrungen. Das liest man ja auch hier im Forum. Ich habe ein paar Jugendfreundinnen.Erst vor ein paar Tagen sprachen wir über das Sterben ,auch das meines Sohnes. Sie und ihre Familie haben bislang keine solchen Erfahrungen gemacht und sie sind über 80,haben aber auch Kinder und Enkel. Ich bezeichne das als Glück oder Zufall, was auch immer. Ich hatte ja schon einmal an anderer Stelle gesagt daß unser aller Leben manchmal am seidenen Faden hängt. Ich muss nun auch durch diese schwere Zeit. Es ist nicht mehr zu ändern. Das klingt banal, ist aber so schwer zu ertragen.