Todestag von Mutti - fühlt Ihr auch so?

Guten Morgen meine Lieben!

Morgen ist es soweit, es findet der letzte Abend des Trauerseminars statt. Ja und momentan fühle ich mich wieder,
als hätte es mir gar nichts gebracht. In 3 Wochen ist Muttis 2 Jahrtag und ich könnte heute schon, wenn ich daran denke, nur weinen. Auch mit Andi klappt es zur Zeit nicht, wie es sein soll. Ich sehe ihn zwar beinahe täglich im Kaffee, aber er ist irgendwie "komisch". Kurz angebunden und einfach nicht mehr, so wie letzte Woche. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Das ganze könnte vielleicht dadurch bedingt sein, daß letzten Donnerstag ein total chaotischer Tag war, an dem der Arbeitsplatz meiner Schwester auf "des Messers Schneide" stand und zu allem dazu kam auch noch ein Stammgast, der das mitbekam. Ich saß ich Kaffee und weinte bitterlich. Daraufhin meinte der Stammgast, mir gegenüber, "Claudia du weinst wohl auch wegen Andi". Hast du Angst, daß du ihn dann nicht mehr siehst? Da wurde mir erst richtig bewußt, daß meine "Situation" inzwischen bestimmt das ganze Cafe weiß und Andi sicherlich, falls er es nicht selbst schon gemerkt hat, irgendetwas zugetragen wurde. Aber es wurde ihm sicher nicht so zugetragen, wie ich es gesagt habe, sondern da wurden sicher einige Dinge dazugedichtet. Ich bin total verzweifelt und traurig momentan. Ich muß zu der ganzen Sache dazusagen, daß Andi noch gebunden ist, er hat aber immer wieder (auch mir gegenüber betont), daß das keine Beziehung ist und er so nicht weitermachen kann. Aber ich kann auch nicht mehr, ich bin mit meinen Nerven und Kräften am Ende. Nichts klappt, nichts funktioniert und zur Zeit gibt er sich mir gegenüber so, als würde ich entweder nicht existieren oder ihm völlig egal sein. Ich sitze heute schon wieder im Büro weinend vor meinem Computer und kann mich kaum auf meine Arbeit konzentrieren. Ich bin so traurig, so furchtbar traurig und es zerreißt mich fast, weil so viele Dinge zusammenkommen und ich für mich nicht weiß, wie ich damit fertig werden soll.
Ich wende mich wieder mal ganz verzweifelt an euch, vielleicht hat die eine oder andere von euch eine Ahnung oder Idee, wie ich mich jetzt verhalten soll und was ich machen soll - denn ich kann nicht mehr. Meine Kräfte sind fast aufgebraucht und meine Nerven liegen blank.
Alles Liebe und eine dicke Umarmung schickt euch
Claudia

Hallo meine Lieben!

Zunächst möchte ich mich nochmals bei Markus recht herzlich für die Vermittlung des Termins für das Trauerseminar bedanken.
Gestern war der letzte Tag. Ja, was soll ich sagen: Wir begannen wie immer damit, die letzten 14 Tage aufzuarbeiten und schließlich zogen wir Bilanz über die letzten Monate, das heißt, wir wurden gefragt, was uns von den einzelnen
Abenden in Erinnerung geblieben ist. Aufgefallen ist, das
mit der Zeit die Tränen bei allen von uns weniger wurden.
Weiters stellte vor allem ich fest, daß es schade ist, daß
nur genau die Hälfte durchgehalten hat. Die anderen 5 schafften es einfach nicht. Und ich muß sagen, es war alles andere als einfach. Es war eine Achterbahn der Gefühle, die sich wahrscheinlich kein Mensch vorstellen kann.
Ob mir das Seminar wirklich auf lange Sicht etwas gebracht hat, kann ich heute noch nicht sagen. Ich sagte zu Gerhard auch (und da war ich die einzige), daß ich es schade finde,
daß es vorbei ist, alle anderen waren froh, daß es sich gestern un den letzten Abend handelte. Wir haben jetzt Adressen und Telefonnummern ausgetauscht und versprachen uns, in Kontakt zu bleiben.
Ich für mich selbst muß sagen, daß ich momentan nicht das
Gefühl habe, es hat mich sehr viel weiter gebracht. Aber das
hat wahrscheinlich auch andere Gründe. Muttis Jahrtag steht kurz bevor, ich könnte heute schon einen Heulkrampf kriegen, wenn ich nur daran denke und sonst geht es mir psychisch auch nicht gut. Der Rat, den mir Petra und Chris
unter dem Titel "vorletzter Abend im Trauerseminar" gegeben
haben, ist zwar nicht schlecht, aber ich kann ihn nicht ansprechen, denn er ist seit Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Ich weiß weder, ob er krank ist, noch ob es ihm
sonst wie schlecht geht, noch sonst irgendetwas. Die einzige
Erklärung, die mir noch einfällt ist die, daß er aufgrund dessen, daß er ja am 3.3. zu arbeiten begonnen hat, auch kein Arbeitslosengeld mehr bekommt. Vielleicht steht er den ganzen Monat ohne Geld da - und daß man das nicht sagen will, das kann niemand besser verstehen als ich.
Aber vielleicht ergibt sich die Gelegenheit, er taucht wieder auf und hat soviel Vertrauen, mir selbst das zu sagen. Ich weiß es nicht, ich sehe nur darin auch noch eine
Möglichkeit, warum er nicht mehr kommt. Irgendwie wäre das
für mich dann fast schon beruhigend, denn dann weiß ich wenigstens, daß nicht ich es bin, die Schuld hat. Und wenn
ich ihm einen Brief schreibe, und er mir aber nicht sagen will, was wirklich los ist, nützt das auch nicht viel.
Mir ist momentan jedenfalls mehr als schwer ums Herz, weil
viele Dinge zusammenkommen und ich auf der einen Seite immer noch gleich um Mutti trauere (zumindest an manchen Tagen), und ich auf der anderen Seite nicht weiß, was mit Andi los ist. Mir ist nur eines noch aufgefallen und darum
komme ich auf die Idee mit seinen Finanzen. Ich lud ihn, als
ich ihn am Montag das letzte Mal sah, auf einen Saft ein und
glaubte an seinem Gesichtsausdruck zu merken, wie froh er darüber war. Als ich ihn dann fragte, wie es ihm geht,
meinte er nur kurz angebunden "Danke Claudia es geht schon".
So das wär wieder mal ein Kurzbericht von einer Claudia, die
momentan "nicht besonders gut drauf ist." Ich umarme euch
ganz fest und bin so froh, daß es euch gibt.
Alles Liebe
Claudia

Guten Morgen ihr Lieben!

Ich möche mich wieder mal bei euch melden, da es mir gar nicht gut geht und hier immer Leute sine, denen ich mich anvertrauen kann und die mich auffangen. Ach ihr seid alle so lieb und ich bin sooo froh, daß ich dieses Forum gefunden habe.
Am 30. März jährt sich zum 2. Mal der Tag, an dem meine geliebte Mutti für immer gehen mußte. Und schon seit Tagen
(und ich habe das Gefühl, es wird von Tag zu Tag schlimmer)
kommen die ganzen Erinnerungen wieder hoch.
Ich sehe die ganzen entsetzlichen Bilder wieder vor mir, höre Muttis letzten Atemzug, mein verzweifeltes "laufen" um
Rettung und Notarzt zu verständigen, die sinnlosen Bemühungen des Notarztes, den Augenblick, als die Notärztin
ins Wohnzimmer kam und mir mitteilte, es täte ihr leid...
All dies ist wieder so präsent, wie es am 30.März 06 war.
Das nicht wahr haben wollen, ich ging immer wieder ins Schlafzimmer zu Mutti, weil ich mir dachte, Mutti hat bestimmt nur verschlafen, es konnte, es durfte ganz einfach nicht wahr sein. Dies panischen Gedanken kriechen seit Tagen
immer wieder in mir hoch. So wie es zur Zeit aussieht, werde
ich am Todestag von Mutti ziemlich früh am Friedhof sein und
anschließend zu meiner Schwester, da sie ausgerechnet an diesem Sonntag Dienst hat. Momentan sitze ich wieder da, weiß mir keinen Rat und bin total verzweifelt. Ich vermisse sie sosehr. Sie mußte so früh gehen und so plötzlich, ohne Vorwarnung, ohne ein Wort.
Und noch etwas bereitet mir ein etwas flaues Gefühl im Magen: ich faßte mir gestern ein Herz und schrieb Andi einen Brief. Heute abend kommt meine Freundin (die Bescheid
weiß), liest ihn durch und gibt mir sicher den Rate, ob ich
ihn so abschicken oder noch einiges verbessern muß. Dann
kann ich nur auf seine Reaktion warten, den irgendetwas muß
dann kommen. Mensch mir geht es heute gar nicht gut.
Scheiß Tag!!!!!!
Aber ich habe ja Gott sei Dank euch und ihr seid immer für
mich da
Seid ganz fest umarmt
Claudia

Hallo liebe Kate!

Spezielles geplant haben wir für diesen Tag nichts. Ich hoffe, wir schaffen es gemeinsam aufs Grab, meine Schwester und ich - denn ich muß sicher noch mehr weinen, wenn ich mutterseelenalleine vor Muttis und Vatis Grab stehe und die
grausamen Bilder in meinem Gedächtnis habe. Meine Schwester
muß von halb zehn Uhr vormittags bis 22.00 Uhr arbeiten
und ich hoffe, wie gesagt, wir schaffen es vorher. Der
Friedhof öffnet um 8.00 morgens und es müßte sich eigentlich
ausgehen. Aber es tut einfach von Tag zu Tag wieder mehr weh,dieser unerträgliche Schmerz ist kaum auszuhalten!!
Jetzt bin ich soweit, daß ich momentan sagen muß, in diesem
Fall hat mir das Trauerseminar nichts genützt. Der einzige
ganz,ganz,ganz kleine Trost ist der, daß es zum Beispiel
bei Vati heuer 16 Jahre werden und das tut schon nicht mehr
ganz so weh nach dieser Zeit. Bei Vati ist es schon etwas
besser. Aber ich weiß nicht, ob das damit zusammenhängt,
daß bei Vati einfach schon mehr Zeit vergangen ist, oder
damit, daß Vati unter ganz anderen Umständen von uns ging
als Mutti. Vati war sehr,sehr krank(Blasenkrebs) und es
war zu erwarten, wenngleich der Schock, als es soweit war dann doch groß war, bei Mutti stand ich von einer Sekunde
auf die andere vor dieser unfassbaren Katastrophe.
Alles Liebe
Claudia

Liebe Chris, halle liebe Forumsmitglieder!

Wie schon geschrieben, war meine Freundin gestern bei mir
und hat sich meinen Brief durchgelesen. Sie kennt meine
Situation bis ins Kleinste und war hellauf begeistert.
Sie sagte, dieser Brief sei mit soviel Gefühl geschrieben,
daß muß man erstmal zusammenbringen.
Ja wie fühlte ich mich dabei? Liebe Chris, ich muß dir sagen, mir ist nach wie vor nicht ganz wohl dabei, denn ich werde ihn heute mittag abschicken, zusammen mit einer netten
Osterkarte. Ich habe mich gestern außerdem noch mit einem ganz lieben Kollegen unterhalten, der mit mir lange zusammengearbeitet hat und der mich in und auswendig kennt.
Zuerst war er etwas skeptisch, als ich ihm die Situation aber dann genauer erklärte, meinte er, er würde sich über einen Brief riesig freuen. Ich soll das Risiko eingehen aber er hat natürlich gleich gesagt: Claudia das kann gewaltig nach hinten los gehen, darüber mußt du dir im Klaren sein. Ja jetzt kann ich sobald der Brief abgegeben ist nur darauf warten, wie er reagiert und wie es weitergeht. Mir ist gar nicht gar so wohl dabei!!!!

Liebe Karla, auch an dich ein Dankeschön für deine tröstenden Zeilen. Zum Fotos schauen oder sonstiges wird an diesem Tag keine Zeit sein, da meine Schwester ja arbeiten muß und zwar nicht nur am Jahrtag selbst sondern auch am Samstag. Daß dein Vati auch so plötzlich gehen mußte, tut mir sehr, sehr leid für dich und 3 Monate sind nun wirklich keine Zeit, in der man sich "erholen" kann oder wo es schon etwas weniger weh tut. Ich denke, das braucht Zeit sehr viel Zeit, deine Zeit, die du dir zum Trauern auch nehmen solltest.

Alles Liebe wünscht euch
Claudia

Hallo liebe Chris, hallo an Alle!

Chris, ich komme gerade vom Cafe und der heutige Tag spiegelte eigentlich die letzten Tage seit dem 5.3. wieder. Andi kam, setzte sich aber, aufgrund dessen, daß an der Bar kein Platz war, woanders hin. Auf die Frage, Andi wie gehts dir den bekam ich nur ein kurzes "es geht schon danke". Irgendetwas ist los, und ich weiß beim besten Willen nicht was. Ich habe wieder einmal den Eindruck, er ist todunglücklich, aber früher hätte er mit mir darüber geredet. Gut, heute war eine blödes Situation, es ergab sich nicht. Nach ca. einer 3/4 Stunde verschwand er wieder, aber er "spendierte" mir wenigstens zum Abschied wieder ein Lächeln, ein Lächeln, wie ich es jetzt
monatelang gewohnt war und das es seit 14 Tagen nicht mehr
gibt. Der Brief liegt seit 15.30 im Briefkasten und ich habe mir heute gedacht, nachdem ich im Cafe war und eigentlich kein Wort mit ihm sprach "Mensch da hast du Mist gebaut". Aber jetzt kommt es, wie es kommen muß, ich kann es jetzt nicht mehr ungeschehen machen.

Chris, damit keine Mißverständnisse entstehen, der Jahrtag von Mutti ist der 30.3., nicht dieser Sonntag. Wenn ich daran denke, werde ich immer trauriger. Viel zu viele schöne Erinnerungen gibt es an sie. Ich konnte alles mit ihr zusammen unternehmen, von den Urlauben angefangen, bis zum bummeln, über gemütliche Abende bis zum Kaffeetratsch, wo ich ihr all meine Sorgen und Nöte anvertrauen konnte und
wo ich ihr von meiner Arbeit erzählen konnte. Immer war Mutti da und hörte mir zu, immer half mir Mutti, wenn es mir nicht gut ging. Und was ist heute, ich komme heim in die leere Wohnung, starre auf das Bild von Mutti und Vati, zünde für sie ein Kerzchen an und anschließend starre ich ins Leere oder die Wände an. Nichts ist mehr wie es war, gar nichts und es wird auch nie mehr so sein. Chris, bitte sei mir nicht böse, ich muß es jetzt lassen, ich weine schon wieder, ich habe momentan einfach nicht die Kraft mehr zu schreiben.
Ich umarme die und alle anderen ganz fest
Claudia

Guten morgen lieber Markus, hallo Chris!

Markus, recht vielen für dein Posting und für die männliche
Sichtweise meines Problems. Ich werde mich daran halten und
das auch so machen, jetzt kann ich sowieso nichts mehr ändern und das Geschehen nimmt seinen Lauf - in welche Richtung auch immer. Aber sollte er darauf nicht reagieren ist es vielleicht am besten, ihm ein bißchen Zeit zu geben und die Angelegenheit zu überdenken.
Ich habe mich zwar bemüht, den Brief so zu verfassen, daß er sich von mir nicht überrumpelt und in die Enge getrieben fühlt, aber das glaube nur ich, ob er das genau so sieht, wird sich zeigen.

Chris, ich muß sehen, wie ich den Jahrtag und die Tage davor
mit meiner Schwester verbringen kann. Wir müssen uns beide die Zeit regelrecht "stehlen", da ich unter Tags arbeite und sie entweder vormittags beginnt und dann bis spät abends Dienst hat oder nachmittag beginnt, wo ich nach Hause
gehe. Von Muttis Geschwistern kann ich niemanden fragen. Ich habe in einigen früheren Postings bereits geschrieben, daß mit Muttis Ableben ich anscheinend mitgestorben bin, denn kein Mensch von Muttis Geschwistern meldete sich bei mir, wenn dann mußte ich das machen und da waren alle sehr kurz angebunden. Ich habe auch schon mal erwähnt, daß wenn mir was passieren würde, sicher von Muttis Geschwistern kein Hahn nach mir krähen würde.
Du siehst also, liebe Chris, nach dem Begräbnis hieß es allgemein Claudia, wir sind für dich da und melde dich ja,
wenn du was brauchst. Alles nur leere Phrasen, alles nur
blablabla. Wer wirklich seit Muttis Tod für mich da ist sind meine Schwester mit ihrer Familie, meine Freundinnen,
die Bekannten im Cafe und last but not least natürlich ihr
alle.
Liebe Grüße
Claudia

Schönen Abend an Alle!

Ich hoffe, ihr hattet alle einen halbwegs erträglichen Ostersamstag und es geht euch einigermaßen gut. Ich war heute mit meiner Schwester am Vormittag Mineralienausstellung und anschließend gingen wir noch eine Kleinigkeit Essen. Nachmittag machten wir es uns bei mir zuhause gemütlich. Morgen möchten wir zum Grab fahren.
Ja, nächsten Sonntag ist Muttis 2. Jahrtag, ich weiß nicht wirklich, wie sich meine Schwester fühlt, mir jedenfalls geht es nicht gut und das merkt meine Schwester auch. Wir versuchen uns gegenseitig zu helfen, so gut es geht, aber ich befürchte die Tage bis zu Muttis Jahrtag werden kein Zuckerschlecken. Immer wieder muß ich daran denken, wie schön es noch vor zwei Jahren war, als wir alles noch gemeinsam unternahmen, und keiner an diese Katastrophe dachte.

Noch eine Neuigkeit habe ich: ich war gestern im Cafe und
erfuhr, daß Andi in den letzten Tagen deshalb so merkwürdig
war, weil er Schmerzen hatte. Ein Gast traf ihn kurz zufällig in einem Geschäft, weil er unbedingt etwas besorgen mußte. Seine linke Gesichtshälfte schillert in allen Farben, er bekam am Mittwoch ein Abszess operiert, welches sich unter dem Auge gebildet hatte und dementsprenchend sieht er jetzt aus und kommt auch nicht ins Cafe.
Bezüglich des Briefes weiß ich noch nichts, aber meine Freudin hat mich auf noch eine, wenn auch sehr harte Idee
gebracht. Wenn er sich nach einiger Zeit nicht rührt und nicht reagiert, kann es auch sein, daß das mit meiner Behinderung zu tun hat. Er kann sich dann wahrscheinlcih nicht vorstellen, daß auch jemand der ein Gebrechen hat, ein eigenständiges Leben führen kann. Jeder glaubt da wahrscheinlich, man ist sowieso auf fremde Hilfe angewiesen und was soll man schon mit so jemandem als Partnerin. Ein für mich durchaus nachvollziehbarer, wenn auch sehr schmerzhafter Gedanke. Sollte dem so sein, muß ich irgendwie damit leben. Ich weiß zwar dann noch nicht wie - aber was soll ich sonst machen. Es zählen in der heutigen Gesellschaft nunmal nur Schönheitsideale und da passt man al Behinderter" nicht hinein. Naja, wie gesagt, abwarten, was jetzt von seiner Seite kommt.

Ansonsten wünsche ich euch noch halbwegs schöne Osterfeiertage.

Alles Liebe an Alle
Claudia

Hallo liebe Chris!

Danke für deine Sichtweise zu meine "Problem".
Ich hoffe, du hast recht, und es hat wirklich nichts mit meiner Behinderung zu tun.
Jetzt zu meiner Schwester. Ja, es stimmt, sie ist nicht nur meine Schwester sondern sie ist mir auch eine gute Freundin, die so gut wie alles von mir weiß und mir mit Rat und Tat zur Seite steht, soweit ich es zulasse, sich aber niergends einmischen würde, wenn ich es nicht möchte.
Sie selbst ist verheiratet und hat zwei Kinder, die aber beide bereits erwachsen sind. Bei meiner Schwester und meinem Schwager ist es so, daß vorher schon und seit Muttis
Tod erst recht der Samstag jedem "alleine" gehört, das heißt, jeder kann dort seiner Beschäftigung nachgehen und tun was er möchte. Mein Schwager zum Beispiel ist ein großer Eisenbahnfan und es gibt für ihn nichts schöneres, als am Samstag am Bahnhof zu gehen und sich dort umzusehen oder sehr gerne ist er auch am Flughafen.
Meine Schwester ist Gott sei Dank (hoffe ich), gerne mit mir zusammen, ansonsten hoffe ich, sie ´hätte es mir einmal gesagt und nicht schon 2 Jahre "durchgehalten".
Ich jedenfalls bin heilfroh, daß ich sie habe.
Alle Liebe
Claudia