Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Im Oktober ist mein Bruder gestorben und jetzt ist mein geliebter Partner tot. Ich kann einfach nicht mehr.
Leider waren mir nur 2 Jahre mit ihm vergönnt, aber er war die Liebe meines Lebens, hat mich so angenommen wie ich bin (bin krank, habe MS) und ist immer hinter mir gestanden. Am 28.05.2015 bin ich mit Sack und Pack bei ihm in sein Haus eingezogen, wir haben uns so auf unser gemeinsames Leben gefreut. Jetzt sitze ich wieder in meiner kleinen Wohnung und bin alleine. Er starb bei einem Motorradunfall. Ich kann das alles nimmer ertragen, nicht mal noch mit dem einen Trauerfall fertig und jetzt das. Er war mein Leben, mein Universum.....Die lieben Verwandten haben mir gleich die Schlüssel abgenommen und ich darf nimmer ins Haus, obwohl noch Sachen von mir drinnen sind. Mein ganzes Leben ist in Trümmern, mein Fels in der Brandung nimmer da, eigentlich möchte ich auch nimmer da sein.

Ich trage seine T-Shirts will nicht mehr rausgehen, warte immer auf ein Zeichen von ihm. Ich will ihn noch einmal spüren, hören sehen mit ihm Handerl halten, lieben und geliebt werden... Ich schaff das einfach nimmer alleine. Habe meine Tochter in ihre Wohnung geschickt, die betreut mich jetzt schon 1 Woche, ich will net betreut werden, ich will einfach nur sitzen und auf ein Zeichen warten.

Danke! Ich weiß nicht wie es weitergehen soll, heute hat mir eine gute Freundin dieses Gedicht geschickt. Ich glaub nicht, dass ich es schaffen werde, die Trauer so zu verarbeiten, momentan bin ich noch auf dem Punkt, wo ich mir wünsche, dass ich mit ihm gestorben wäre.

ICH LEBE EIN DOPPELTESLEBEN
Wie kann ich dich jemals vergessen!
Du füllst meinen Tag und die Nacht.
Noch kann ich nur schwerlich ermessen
wie reif mich der Abschied gemacht.
Die Wunde wird nie in mir heilen,

im Schmerze gehörst du mir ganz.
So will ich die Nacht mit dir teilen,
als wäre sie Traum oder Tanz.

Du bist mir noch enger verbunden
als jemals im Leben davor.
So habe ich wieder gefunden,
was kurz an den Tod ich verlor.

Ich werde dich zärtlicher halten
als je es im Alltag gelang,
wo andere Maßstäbe galten
und eins um das andere rang.

Wie innig sich Seelen umschweben
seit deine Gestalt mir verblich!

Ich lebe ein doppeltes Leben:
Je eins für dich und für mich.

Das
erste Mal wieder einkaufen fahren, am besten niemandem in die Augen
schauen,denn so wie ich momentan dreinschaue,wird den Leuten unbehaglich
(im Kopf immer "Paint it black" von den Stones, ja ein Todesfall kann
jedem passieren "Like a newborn Baby it just happens every day").

Sehe "Frucade" im Supermarkt,denke daran, dass Rudy das immer getrunken hat, kämpfe mit den Tränen.

Nicht auffallen,muss den Katzen Futter kaufen, selber bräuchte ich
auch was zum Essen, mag aber nicht, weil es mir egal ist, nur Sachen
kaufen, die er nicht gemocht hat,endlich zahlen, will nach Hause, mich
einsperren, keinen sehen, schon gar keine Pärchen oder glückliche
Menschen , ab ins Auto, Autoradio spielt "Wish you were here".

Jeden Tag aufstehen und nicht wissen, wofür. Egal was ich esse, es schmeckt wie Pappe, rauche wie ein Schlot. Ich habe ,bevor mein Schatz nach Griechenland gefahren ist, einen blöden Traum gehabt (ich habe öfters Wahrträume). Da sagte mir eine Stimme, ich solle endlich mein Chaos in der Wohnung aufräumen und meine Papiere sortieren,weil ich im Juni sterben würde. Ich habe ihm natürlich nichts von dem Traum erzählt,wollte ihn ja vor seinem Motorradtrip nicht beunruhigen. Und jetzt ist er gestorben und nicht ich, obwohl ich mich wie tot fühle.

Ich habe gespürt, dass er gestorben ist, habe exakt um die Todeszeit in Griechenland seinen Freund angerufen,um zu erfahren,was mit ihm ist.

Gestern habe ich mal angefangen,in meiner Wohnung aufzuräumen, immerhin wird man dabei müde (halte ja körperlich net viel aus mit meiner Krankheit), die Sachen von meinem Schatz (ein paar Kleidungsstücke hatte er auch in meiner Wohnung) habe ich aber am Platz gelassen, denn sollte seine Seele mich besuchen, dann soll er sich willkommen fühlen.

Die Tage ziehen sich endlos, gestern war meine Tochter wieder da, brachte Essen mit. Ich schlafe, ich esse, ich schlafe, habe 4kg abgenommen,bin nur müde und will Ruhe. Muss aber morgen wg meines verstorbenen Bruders zum Notar, noch irgendein Dokument unterzeichnen.Nachher will mich meine Mutter treffen und sicher wird sie mich zum wiederholten Male nach dem Unfall fragen (sie ist über 80ig und sehr vergesslich).
Heute habe ich mal alle meine Dokumente geordnet, bin sehr schlampig, will, dass wenn mir was passiert meine Tochter alles gleich griffbereit hat.
In der Nacht warte ich immer auf ein Zeichen von meinem Geliebten, aber ich schlafe total traumlos.

Bis jetzt konnte ich noch nicht zu ihm, die Familie hat das Recht , ihn zu sehen und ich zähle als Lebensgefährtin nicht zur Familie, bin ja erst am 28.5. nach 2 Jahren zu ihm gezogen umd am 7.6. starb er. Mein ganzes Leben ist vorbei-ich war so glücklich, dass wir gemeinsam in seinem Haus wohnen und gemeinsam alt werden würden. Jetzt ist alles aus, sitze in meiner kleine Wohnung und denke fassungslos, dass ich vor 14 Tagen noch ein tolles, erfülltes Leben vor mir hatte.
Ich habe der Bestatterin geschrieben, ob ich ihn noch einmal sehen darf, bis jetzt keine Antwort.

Wieder eine unruhige Nacht, ich habe von der Familie, die sich nicht mehr bei mir meldet, auch keine Parte bekommen,obwohl meine Freunde, die ihn auch gekannt haben und meine Mutter, gerne eine hätten. Die haben sich sicher schon mit dem Trauerredner getroffen und ich bin sicher, dass unsere Beziehung in der Rede nicht vorkommt. Verwandte, die sich nur gemeldet haben, wenn sie was von ihm gebraucht haben und jetzt auf trauernd spielen.

Immer öfters habe ich blöde, eifersüchtige Gedanken: er ist jetzt bei seiner verstorbenen Frau und glücklich und meldet sich deshalb bei mir nicht, ich war ihm vielleicht doch nicht so wichtig, ich träume nicht von ihm im Gegensatz zu meiner Tochter, die dauernd Albträume hat (vom Unfall, von der Obduktion).

Gestern ging mir den ganzen Tag das Lied:"If tomorrow never comes" im Kopf herum, da fiel mir wieder ein, wie oft er in letzter Zeit gesagt hatte, dass er mich liebt (hat damals oft untertags beim Arbeiten SMS mit ich liebe dich, ich vermisse dich geschickt). Vielleicht hat er gewußt, dass das für mein restliches Leben reichen muss?

If tomorrow never comes
Will she know how much I loved her
Did I try in every way to show her every day
That she's my only one
And if my time on earth were through
And she must face this world without me
Is the love I gave her in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes

Einen kleinen Sieg habe ich errungen, ich habe die Bestatterin gebeten, eine Lotusblume zu kaufen und in den Sarg zu legen (er nannte mich immer seine Lotusblüte, war ein Witz zwischen uns, weil ich in der Tokiostraße wohne) . Damit er wenigstens irgendetwas von mir bei sich hat.

Habe bis heute keine Parte bekommen, brauche aber welche für meine Bekannten. Ich hab dann einfach die Bestatterin angerufen und ihr gesagt, dass ich morgen 5 Stück holen werde. Habe mit ihr auch über das Verabschieden am offenen Sarg gesprochen und sie hat gesagt, sie wird es möglich machen. Heute abends hat dann seine Schwester angerufen und gesagt, dass sie damit einverstanden sein . Ich habe nur Danke gesagt, dann folgte Smalltalk, mir egal, ich werde nach dem Begräbnis mit denen eh nix mehr zu tun haben. Bin froh ,wenn jetzt alles friedlich abläuft und ich dann wenn ich meine restlichen Sachen aus dem Haus geholt habe (hoffentlich nächste Woche) meine Ruhe habe.

Ich vermisse ihn jeden Tag, am Ärgsten ist es abends und immer dieser Gedanken:"Nie wieder ...."

Heute war meine Tochter wieder da, sie bekommt jetzt eine Wohnung in meiner Nähe. Sie hat auch eine harte Zeit hinter sich, Job verloren, dadurch fast keine Chance auf ihre Traumwohnung und jetzt hat sie innerhalb von 2 Tagen einen neuen Job bekommen und kann sich die Wohnung leisten. Da meinte sie:"Siehst Mama, der Rudi paßt auf uns auf."

Wenn ich das nur auch so sehen könnte, mir fehlt er bei jedem Atemzug und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich jemals wieder Freude empfinden werde. Alles ist so trostlos und in meinem Hirn läuft immer ein Film, vom ersten Kennenlernen bis zur Todesnachricht. Es ist so hart ins Schweigen hinein zu lieben...