Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

    Liebe Angie,


    der Abend ist wirklich immer am schwersten zu händeln... Tagsüber kann man sich durch alle möglichen Tätigkeiten ablenken, aber am Abend kehrt Ruhe ein und dann kommen die Gedanken... Habe wirklich MUT... Es wird wirklich "anders"... durchaus ist die Trauer da, das reale Vermissen ebenso.. aber in deinem Bericht davor schreibst du ja schon alle deine Eigenschaften auf... deine PERSÖNLICHKEIT,,, die ER an DIR GESCHÄTZT hat.....


    Ich habe meinen Burkard von Anfang an "um mich gespürt"... Das ersetzt natürlich nicht das reale Zusammensein... Aber ich finde es sehr tröstlich und hoffe ebenfalls , dass es dir nach einer Weile ebenso geht...


    Bitte, liebe Angie,
    AKZEPTIERE diese Wellen...
    Wenn wir bei diesem Bild bleiben, sind es eben halt sehr stürmische Wellenberge, die dich zu dem Wellenkamm hochtragen ... und ja... dann geht es erst einmal ... teilweise rasant in die Tiefe, aber immer gibt es ein "Darunter " und Darüber" ...
    Wenn du dich von dem "Meer der Gefühle tragen läßt",
    dich"dem Meer der Gefühle hingibst"... wird es leichter...
    Es gibt immer ein "Weiter" auf dem Meer der Gefühle ...
    und irgendwann kommst du zwar erschöpft an den "Strand der Gefühle"...legst dich hin... und atmest durch ... in deinen Leben hinein, in deinen Körper... und wirst ihn weiter lieben... mit der Kraft DEINES HERZENS...
    und dann...
    brauchst du nicht mehr so viel Alkohol... sondern nur gut celebrierte "Andachtsschlucke" mit "Salutgrüßen" von dir und deinen Freunden an deinen geliebten Rudi...


    Wenn wir zusammen kommen , in unserer "privaten Trauer - Lebensgruppe" schenken wir uns am Abend wirklich sehr edlen Wein ein (obwohl wir alle nicht sooo reich sind ... an Geld" ) stoßen an und sagen zu uns... immer in die Augen blicken... gelle...
    "auf uns "Hier-Gebliebene " und auf unsere Geliebten im "Da-Sein" ... oder so ähnliche Worte ...


    SCHÖN, finde ich immer wieder, dass du bei deinen Freunden ... zwar diesmal... aber es ist ein "diesmal"... zuviel getrunken hast, aber das Weinen von dir und DEINEN und SEINEN FREUNDEN finde ich ... trotz Alkohol... dennoch gut...
    Alles wird anders...
    auch das Trinken...
    und... Gedanken nicht hier auf der Erde zu bleiben... sind Gedanken, die immer wieder bei trauernden Menschen durchaus auftauchen...
    aber...
    das hätte dein Rudi nicht gewollt... Dazu ward ihr viel zu sehr ins Leben verliebt... Vielleicht kannst du dir vorstellen... für ihn in irgendeiner innerlichen Art und Weise intensiv "mitzuleben"...
    bis du dein ureigenes , ich meine immer noch... wunderschönes Leben ...langsam entdeckst...
    Wie wir alle... Schritt für Schritt ... in UNSER LEBEN.... des GELEBTEN ICH`S...
    Fühle dich umarmt
    deine Amitola

    an ALLE LIEBEN... und das sind wir ja alle....


    auch du meine liebe Kühlwalda und überhaupt ALLE... die schreiben, lesen, Energie in dieses so wertvolle Forum
    Hin-Ein-Bringen...


    liebe Grüße :8:
    an Alle hier in diesem Forum... :)


    und im Moment fühle ich mich so, wie zu meinen "Indien Zeiten".... ^^


    Man kann nicht viel körperlich machen... ^^
    sondern liegt oder sitzt völlig relaxt auf einer Couch oder auf einem Stuhl und schaut sich sein "Innenleben " an..
    das auch manchmal ausserhalb des Körpers ist... :rolleyes:
    Ist doch gut für jeden hier... :)
    denkt eure Amitola, die jetzt eine gewisse Stabilität für ihr Herz durch die Medikamente erreicht hat...


    LASST UNS LEBEN...
    IN ALLEN FACETTEN DES LEBENS IN UND MIT DER TRAUER

    HUNDSTAGE!
    Und ich sende euch allen heute ganz viele liebe Grüße und empfehle euch allen, die ihr völlig schlapp und überhitzt irgendwo in irgendwelchen schattingen Ecken sitzt
    EIN KÜHLES GLAS WEISSWEIN ODER ROSÉ! 8)
    AL Christine

    Vorgestern kurz im Schwimmbad gewesen,hab es nicht gepackt, bin mir urschlecht vorgekommen,da in der Wiese liegend, einen sinnlosen Roman lesend und er ist tot. Er sieht keine Sonne mehr, kann nie mehr etwas genießen.....


    Gestern wollte meine Tochter unbedingt mit mir ins Kino,hab den Film kaum mitbekommen , nachher Cocktail trinken, sie hat bei mir geschlafen, fühle mich wie unter permanenter Bewachung, obwohl sie es gut meint.


    Heute meiner Tochter geholfen, die zieht demnächst um, bei der Hitze die neue Wohnung geputzt (während meine versandelt, weil ich nichts mehr daheim machen will), hundemüde, fertig.


    Morgen Zahnarzt, unter der Woche praktischer Arzt, dann Rechtsberatung, vollgepackt mit Terminen, obwohl ich am liebsten nur irgendwo sitzen und heulen würde.


    Heute vor einem Monat war die Welt noch in Ordnung, nun ist alles uninteressant und bedeutungslos.Und jeden Abend alleine schlafengehen, in die Dunkelheit lauschen , auf ein Zeichen hoffen... Ich bin nicht stark, ja untertags mit Smalltalk und Alltagsfloskeln, am Abend dann der Blick auf die Sterne, die Gedanken an frühere gemeinsame Abende und keine Lust mehr auf das Morgen.

    Ach Angie,die Nächte sind das Schlimmste das ist wirklich so.....du hast mal geschrieben du liebst jetzt in das Schweigen hinein. ...du hast es auf den Punkt gebracht.....unter Tags, vor den anderen sind wir stark,wirken auch vielleicht hart .....Für viele ist das ein Zeichen das wir eh klar kommen.....was sind wir doch für gute Schauspieler nicht wahr?
    Redest du mit ihm? Ich rede mit meinem Herz als läge er neben mir.....wenn ich die Augen schließe und tief in mich reinhorche dann habe ich zumindest das Gefühl er ist bei mir ,hört mir zu .......dann öffnet sich für einen kurzen Zeitraum diese Tür die uns voneinander trennt.....und dieses Gefühl versuche ich zu halten auch wenn ich tagsüber denke ich bin ned ganz dicht....ich tue ja so als ob er noch lebt.....dann wieder denke ich warum nicht....wem tuts weh außer mir selbst ,wenn mich die Realität wieder auf den Boden der Tatsache runterzieht....ein auf und ab,in Wellen.....manchmal ein Tsunami....zerstörerisch...dann kommen wieder diese dunklen Gedanken und ich frage mich für was das ganze....welchen Sinn hat es ohne ihn....
    Meld dich bitte wenn dir danach ist.....wir sollten miteinander reden....

    There's a land of the living and a land of the dead...
    in between is a bridge....
    our love......
    and love will never die...

    Morgen ist es ein Monat her, dass er gestorben ist. Weiterleben-wozu und wie? Ich muss mich zusammenreissen, meiner Tochter, die ja auch tief um ihren Wunschpapi trauert, beim Umzug helfen, aber manchmal frage ich mich,verdammt nochmal, warum ich weiterleben muss. Die Versuchung sich ins Auto zu setzen und an eine Wand zu fahren, ist sehr groß (fahre daher momentan kaum), funktioniere wie ein Roboter und nachts nur weinen und kaum Schlaf.


    Mein Schatz war 4 Jahre Witwer, als ich ihn kennengelernt habe, er hatte seine Frau (Krebs) bis zum Schluss gepflegt. Er hat mir gesagt, dass er sich damals umbringen wollte.
    Warum verdammt noch mal muss ich dann stark sein? Er meinte auch, dass er nie geglaubt hätte, dass er in seinem Leben zweimal die große Liebe findet.


    Wenn ich ihm so wichtig war, warum dann kein Zeichen von ihm, ich rufe und lausche-keine Antwort. Wenn ich wenigstens von ihm träumen könnte, aber einfach nichts, als ob er nie existiert hätte :13: .

    vielleicht erwarten wir zuviel von den Verstorbenen.....so wie wir uns nun zurechtfinden müssen haben sie vielleicht das selbe Problem.....ich weiß es nicht ...hoffe wie du auf ein Zeichen und denke mir das es vielleicht gerade dieses Warten ist ,diese Sehnsucht die sie abhält zu kommen oder das wir vor lauter Zeichen suchen die nicht sehen die da sind .....red dir nicht ein das du nicht wichtig warst in seinem Leben ....seine große Liebe zu finden ,zu haben wenn auch nur für kurze Zeit ist mehr wert als sie nie zu finden .....Liebe ist unvergänglich ,man nimmt sie mit ....er nahm ein Stück deines Herzens ,deiner Seele mit und ließ dir etwas von ihm zurück ....noch spürst du nur den Schmerz ,die tiefe Verzweiflung ....doch irgendwann kommt der Funke zu dir zurück und du kannst seine Liebe wieder spüren .....erwarte noch nicht so viel von dir und auch nicht von ihm ....ihr geht beide auf eine neue Reise ....zuerst müssen wir lernen wieder zu gehen bevor wir laufen .....

    There's a land of the living and a land of the dead...
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    our love......
    and love will never die...

    Liebe Angie und liebe Eva,


    da ich leider wieder sehr müde und "geschafft " bin... mein Herz heute auch nicht sooo rythmisch schlug... sende ich euch ganz liebe Grüße und denke... meine... glaube...
    das ihr euch auf einer guten Ebene austauscht und weiterkommt ...
    In eurem Leben... In eurer Liebe zu euren Geliebten...
    einfach ... gut harmoniert...
    Das finde ich SCHÖN...
    und...
    unsere Geliebten sind um uns...
    wenn wir zur Ruhe kommen..."erspüren" wir sie...


    Gute Nacht ihr Lieben
    eure Amitola

    Liebe Angie!


    Ach, liebe Angie, Ich nehme Dich einfach nur in den Arm.
    Es ist doch gerade erst einen Monat her. Und das ist verdammt schwer.
    Ich finde wirklich, Du machst das gut. Ehrlich.


    Mir ist bewusst, meine Worte an Dich sind eher theoretisch, längst nicht so gefühlvoll und von eigenem Erleben geprägt wie von Fallinsky. (auch an Dich einen Gruß, liebe Fallinsky) Aber meine Worte kommen von Herzen.
    Das Bild, Avatar, von Fallinsky finde ich sehr aussagekräftig.


    MIr geht es auch nahe, Deine Gedanken im Schwimmbad. Und nicht nur die.
    Aber: Woher willst Du wissen, dass Rudi die Sonne nicht mehr sehen kann?


    Wir wissen es nicht. Wir wissen sowieso nichts.
    Es wurde zwar nie bewiesen, dass es ein Weiterleben, Andersleben, ein Leben in einer anderen Dimension gibt. Das sprengt unsere Vorstellungskraft.
    Es wurde aber auch nie bewiesen, dass es so ein Leben in einer anderen Welt NICHT gibt.


    Alles aus dem Nichts gekommen, alles geht ins Nichts?
    In diesem Universum verschwindet keine Energie und keine Materie ins Nichts.


    Glaube an Dich! Und vielleicht ist da doch ein Schimmer Hoffnung.


    Deine Kühlwalda

    Heute vor einem Monat um 16h12 ist meine Welt zerbrochen, das Weiterleben ohne ihn tut so weh. Höre seine Lieblingslieder, will ihm nahe sein, wäre so gerne mit ihm gegangen...


    Der 7.6.2015 war ein wunderschöner Sommertag, ich war mit meiner Tochter (die hatte Urlaub) im Schwimmbad der Hausanalage, mein Schatz hatte noch gemeint, dass wir 4 Mädels (Tochter ich und die zwei Katzen) eine tolle Zeit verbringen sollten. Da läutete mein Handy und die Frau eines Motorradkollegen war dran und sagte:"Bitte reg dich nciht auf, der Rudi hat einen Unfall gehabt. Wahrscheinlich Rippenbrüche, die werden schauen, dass man ihn ausfliegt." Ich war geschockt, dachte aber dann, Gott sei dank nichts Ärgeres. Dann ging ich ins Haus ,nahm mir ein Glas Wasser, auf einmal zitterte meine Hand, das Wasser blubberte, ich hab mich erschreckt, es fallengelassen und wie in Zeitlupe gesehen, dass es zersplittert-da wußte ich , dass unser gemeinsames Leben gerade zerbrach.
    Ich rief sofort in Griechenland an, mein Anruf kam genau in der Minute, als er starb.


    Das Ganze läuft immer wieder wie ein Film vor mir ab und ich kann es nicht stoppen.


    Es ist verdammt schwer, wenn man aus Pflichtbewußtsein weiterleben muss, hoffe jeden Tag, dass ich nicht mehr aufwache. Ich glaub, auf die Dauer schaffe ich das nicht, weil mir schon alles egal ist.

    Angie,hast du meine mail bekommen? Magst dich morgen od. Donnerstag treffen ,hab um 18 Uhr aus und brauch zu dir rüber ca.ne halbe stunde....Donauzentrum oder so wenn du magst...meine tel hab ich dir geschickt ,du musst ned anrufen...sms wo und wann passt und eventuell wie du aussiehst damit ich ned alle anquatsche.....lg

    There's a land of the living and a land of the dead...
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    and love will never die...

    Ca halb sieben im saloon oben....passt....ich hab nen chihuahua mit zum erkennen .....wenn was dazw. Kommt melde dich ....ich bin dort,freu mich

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    Liebe Angie, liebe Eva,


    ich bin so froh, das ihr euch trefft und schicke euch eine liebe Umarmung :24:
    von Herzen <3
    eure Amitola

    Gestern Treffen mit fallingsky, das ist eine ganz Liebe, haben sehr viel Gemeinsamkeiten.
    Wird nicht das letzte Treffen sein, konnte die Liebe zu ihrem Mann richtig spüren und irgendwie hat sie mir vermittelt, dass er doch irgendwie bei ihr sei.
    Ich bemühe mich auch, meinen Rudi zu spüren, doch so ganz gelingt das nicht.



    9.07.2015
    Heute ist es wieder ganz schlimm, wache auf, will nicht aufstehen, versuche zusammenzuräumen, schaff es nicht,keine Motivation - naja Körperpflege, das letzte Mal dass ich nicht geduscht sondern gebadet habe, war vor deinem Begräbnis-wollte für dich schön sein an dem Tag.
    Heute dachte ich mir, wie gepflegt du warst und dass du es nicht gerne gesehen hättest, wenn ich mich so gehenlasse-also Vollbad, Rasieren, eincremen -nachher heulendes Elend, für wen, wozu ...
    Hab mich gezwungen etwas zu essen, esse seit 3 Tagen das Gleiche,ist egal,mir ist schlecht, ob ich esse oder nicht, schlafe wenn ich mal einschlafen kann,traumlos und bin enttäuscht, dich nicht zu spüren oder im Traum zu sehen.
    Die ganze Liebe kann doch nicht weg sein? Wohin geht sie?
    Habe dauernd Herzschmerzen, hoffe, dass du mich bald abholst.
    Love you mein sexy Samurai

    Liebe Angie,
    zuerst eine Umarmung :24:
    die ja leider nicht real ist, aber doch hoffentlich irgendwie tröstlich...SCHÖ; dass das Treffen mit Eva dir und ihr ja auch... gut getan hat.... Ja, eure Männer und dadurch auch ihr, habt... jetzt leider hattet... wohl einen ähnlichen Lebensstil....Wenn ihr euch das nächste Mal trefft, gibst du ihr BITTE eine Umarmung von mir .... jaaaa??


    Das "gehen " ihres Mannes und deines Mannes ist völlig unterschiedlich verlaufen... Nach wie vor denke ich, bist du erst am Anfang in der "Realisierungsphase"....
    Bitte, bitte gib dir Zeit und eine Hoffnung ist ja auch schon bei dir innerlich vorhanden... Du hast die Präsenz und die Liebe, die Eva zu ihrem "Herzen" hat,.... GESPÜRT.... Das heißt also, du SPÜRST etwas .... sagen wir einmal "Feinstoffliches".... Dann, wird das auch bei dir eintreten


    Liebe Angie,
    duschen und drei Tage das selbe essen ist völlig ausreichend und das genießen lässt wohl noch eine Weile auf sich warten... Gegen das Alleinsein gibt es mehrere Möglichkeiten... Reale Treffen mit deinen Freunden und jetzt auch die Möglichkeit mit Eva... und nicht zu unterschätzen... schreiben in diesem Forum....
    Irgendwie "spürt " man sich ja auch so etwas.... obwohl man ja sich durch nicht real gegenübersitzt... Ist zwar nicht völlig das selbe wie ein reales Treffen, aber hilfreich...
    Habe das heute leider schon einmal schreiben müssen... Mir geht es heute leider Energie - und herzmässig nicht sooo gut... Daher sende ich dir jetzt einen lieben Gruß und wie gesagt... drück Eva für mich...
    und bitte...
    habe Geduld mit dir und deinen Emotionen...
    du bleibst schön hier auf dieser Erde, gelle nich waar... (das ist e bissche hessisch gebabbelt)... damit ein kleines Lächeln jetzt auf deinem Gesicht erscheint
    herzlichst deine Amitola <3

    Liebe Angie!


    Finde es toll, dass ihr euch getroffen und ausgetauscht habt!


    Bemühe dich weiterhin um Körperpflege! ...auch wenn es schwerfällt... und du machst es für DICH...


    Dein Rudi würde es nicht gutheißen, wenn du ihm jetzt nachfolgst!!!! Du hast deine "Lebensaufgaben" noch nicht erfüllt - auch wenn du es momentan nicht verstehst!
    Also mach ja keine Dummheiten und denke an deine Tochter! Hol dir bitte Hilfe von Fachleuten, wenn diese Gedanken überhand nehmen!!!!!!!! Es ist keine Schande sich von Profis begleiten zu lassen!!! Sprich mal mit deinem Hausarzt darüber - BITTE!


    Fühl dich innig umarmt! :24:
    Marsue

    Liebe angie! Ich hab zwar ein anderes Schicksal als du, aber ich habe das Bedürfnis dir zu schreiben. Mein Sohn ist vor bald einem jahr (er war 27) von einem kran gesprungen. Ich habe noch eine tochter mit 23. Mein Gerhard war ein absolut liebenswerter, ruhiger - aber auch lustiger Mensch. Ich weiß gar nicht wo das Jahr hingekommen ist, denn es kommt mir vor als ob es erst vor kurzem gewesen wäre. Ich hatte keine Hilfe von meinen Eltern - mittlerweile haben wir überhaupt keinen Kontakt mehr - meine Tochter hat mit mir alles erledigt. Ich bin 3 Wochen vor seinem Tod in eine andere Stadt gezogen, im Krankenstand danach hat mich meine Firma gekündigt, ich siedelte wieder in eine andere Wohnung, neben meiner Tochter, mußte die Wohnung von meinem Sohn ausräumen, nach 2 Monaten Krankenstand schrieb mich die Kontrollärztin "gesund" weil sie meinte, ich sollte doch das arbeiten wieder PROBIEREN . . . Ich hab vorübergehend bei meiner Tochter gewohnt, und als sie nicht da war, hab ich nicht nur einmal beim Fenster rausgeschaut - 2. Stock, unten nur Beton - und hab mir gedacht ich spring jetzt da runter und folge meinem Kind! Ich hatte Schuldgefühle, machte mir Vorwürfe - WAS HAB ICH FALSCH GEMACHT? Liebe angie, gib nicht auf. Es ist so irrsinnig schwer, ich weiß, aber wir haben alle unser Schicksal zu tragen. Und wenn wir uns noch so oft fragen: WARUM ICH? Hab ich noch nicht genug durchgemacht? Niemand kann uns eine Antwort geben. Wir selber müssen kämpfen und unser Leben meistern. Und ein erster Schritt dazu ist dieses Forum. Ich bin vor kurzem erst darauf durch Zufall gestoßen. Sich alles von der Seele schreiben zu können, was man so niemandem sagen kann, und verstanden werden - das tut irrsinnig gut. Ich wünsche dir viel kraft angie, sei dir dessen bewußt, dass du mit deinem schmerz nicht alleine bist. Ich umarme dich in Gedanken, liebe grüße, petra

    Das ist ja das Problem:wir müssen kämpfen und unser Leben meistern.


    Ich will es aber nicht mehr, habe mein Leben lang gekämpft, hatte ein Leben, wenn ich da ein Buch schreiben würde, dann würde jeder sagen: Blödsinn, das gibt es nicht, dass jemand soviel Schicksalschläge ertragen muss.


    Dann war ich das erste Mal in meinem Leben glücklich, Traummann, Zukunft, neues Heim und dann zack alles vorbei.


    Da soll ich noch kämpfen? Überleben kann ich sicher, aber was ist das leben ohne Träume, ohne Ziele? Das ist doch nur vegetieren.


    Am meisten tut es mir weh, was ich alles nicht mehr für ihn machen kann. Ich wollte ihn beruflich unterstützen ihm den Rücken freihalten und ihm ein gemütliches,liebevolles Heim bieten. Ich habe ihn so geliebt, hab immer gesagt:ich hab dich Ganzkörperlieb, wenn er mit seinem Erscheinungsbild oder dem Älterwerden ein Problem hatte.


    Was kann ich ihm an unserem Jahrestag schenken, eine Grabkerze? Das ist zum Koxxxx.


    Er fehlt mir bei jedem Atemzug.... Leben tut weh