Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

War heute bei der Bestatterin Parten holen. Die Schwester (in Wirklichkeit nur Halbschwester) meines Rudis hat nur sich und die zwei Söhne ( nicht von ihm, die nicht mal adoptiert waren) als trauernde Angehörige reingeschrieben, Lebensgefährtin existiert nicht-ist das nicht nett? Und selbst für ein Bild war sie sich zu geizig.Und so ein Mensch sagt noch, dass er im Sinne des Verstorbenen handelt. Ich bin echt geschockt. Werde mir selber eine Parte zurechtbasteln, damit ich hier für meinen Geliebten Trauerkerzen anzünden kann.

Private Lebenstrauergruppe klingt gut.
Fühle mich besser, weil ich mit Hilfe meiner Tochter die Parte umgestaltet habe (da sie mich ja darin nicht erwähnt hat und auch kein Foto von ihm verwendet hat) und hier einstellen konnte. Das tröstet a bisserl, weil ich für ihn Kerzen anzünden kann.
Habe Angst vor Freitag , da wird eine Gedenkfeier im Motorradclub veranstaltet und ich muss mit der Schwester, die aus irgendeinem unerfindlichen Grund Hass auf mich empfindet, zusammentreffen.
Und Samstag dann das Begräbnis-wird sicher heftig, aber dann ist zumindest ein Teil des Weges geschafft, obwohl mein armer Rudi ja erst später seine Urnenbestattung bekommt, da die unendlich trauernde Schwester ihren gebuchten Urlaub nicht verschieben will :95: .

Ich muss mich von ihm verabschieden, mein Rudi war ein sehr fescher Mann und ich will ihm nochmal beweisen, dass ich ihn egal wie er jetzt aussieht, genauso liebe und zu ihm stehe. Er hätte das Gleiche für mich getan, das weiß ich. :13:

Es war echt hart. Ca 500 Biker sind aus aller Welt gekommen, meine Welt steht still und auch Wien ist für ein paar Minuten stillgestanden.

Ich habe ihn noch einmal sehen können und ihm persönlich die Lotusblüte in den Sarg gelegt.
Er sah nicht mehr aus wie mein Geliebter, eher wie eine wächserne Statue, aber er hatte ein leichtes Lächeln im Gesicht.

Dieses Wochenende soll es heiß werden, wir hatten uns so auf den Sommer gefreut...gemeinsam im Garten sitzen, Spaziergänge, Motorradfahren , abends Sternderl zählen ...

Eben hat mich eine Freundin angerufen, die spielt in einer Band und will am Wochende eine Session in der Natur machen, bei der alle laut und falsch Singen sollen. Sie meint ,das würde befreien und Spaß machen . Täglich ruft meine Mutter an und meine Tochter sowieso, komme mir vor wie von lauter Animateuren umgeben.

Meine Wohnung verdreckt, aufräumen ist so anstrengend , sogar Duschen strengt mich an, Essen sowieso. Bin immer nur müde, schlafe wenig, aber traumlos. Weine in den blödesten Situationen.

Ich habe keine Lust auf das Leben und keine Kraft dazu.
Er fehlt mir so und ich kann ihn nicht spüren.

Eigentlich hatte ich bis jetzt kaum Zeit zum Innehalten und Trauern. 2 Tage nach der Todesnachricht mußte ich wieder in meine Wohnung ziehen (einpacken, auspacken), die Streitereien mit seiner Familie, dann meine Katze krank, dann Vorabend vom Begräbnis mit seinen Freunden, dann das Begräbnis, welches ein Event war (500 Biker fuhren mit), jetzt Umzug meiner Tochter, immer nur Aktion, immer funktionieren.

Heute mußte ich um 7h aufstehen, Schlüsselübergabe für Wohnung der Tochter, dann aufs Amt fahren, Volksbegehren unterschreiben, heute noch Mistplatz fahren und Wäschewaschen morgen Zahnarzt etc.

Ich funktioniere wie ein Roboter, bin zwar sehr unkonzentriert, lasse z.b. dauernd das Licht brennen oder verlege was, im Großen und Ganzen schaff ich meine Vorgaben.
Dazwischen packt es mich wieder und ich breche in Tränen aus.

In der Nacht liege ich lange wach und liebe ins Schweigen hinein..... :13:

24 Tage, langsam sollte ich mich schon daran gewöhnt haben, die Sonne scheint, die Menschen lachen , er ist tot und ich bin innerlich tot.
Das innerlich tot fühlt sich gar nicht so schlecht an, man funktioniert, weint kontrolliert daheim, versucht zu verdrängen, sich abzulenken.
Dann kommen da Anrufe von Freunden und Bekannten und schon ist es vorbei mit innerlich tot-man redet mit ihnen und dann schmeißt einen der Verlust auf den Boden, wo man heulend sitzenbleibt und glaubt, nie mehr aufstehen zu können.

Heute vor einem Monat hatten wir die letzte gemeinsame leidenschaftliche Nacht. In der Früh begleitete ich dich noch zu deinem Motorrad, ein letzter Kuss, und weg warst du.
Jeden Abend dein Anruf und immer wieder die Frage, ob ich glücklich im neuen Heim sei. Ich war glücklich, ich putzte und plante Veränderungen, wollte dich bei deiner Heimkehr überraschen. Doch du bist nie mehr heimgekommen und ich bin nicht mehr in deinem Haus.

Ich sitze alleine in meiner Wohnung, auch in der erinnert alles an dich, kein Wunder , du hattest mir damals vor 2 Jahren beim Umzug geholfen. Wo ich bin, selbst wenn ich spazierengehe, überall bist du mit mir.

Ich denke an all deine tollen Eigenschaften, ich vermisse deine Hand beim Einschlafen, die körperliche Nähe ,dein Lachen, deinen Optimismus. Wie kann man jemanden dauernd spüren, wenn er nicht mehr da ist?

Du warst meine Welt und du wirst meine Welt bleiben, ich habe viel von dir gelernt, ich danke dir dafür. Du hast mich gefordert, mir Mut gegeben, mir geholfen, mit meiner Krankheit besser fertigzuwerden, ich danke dir dafür.

Ich fühle mich hilflos,einsam, verwirrt, doch ich weiß, dass du wolltest, dass ich stark bin,denn diese Eigenschaft hast du stets an mir bewundert.
Ich werde es versuchen, denn nur so kann ich hoffen, das du irgendwie ,irgendwo in meiner Nähe bleibst- miss you :13:

Heute vor einem Monat war meine Welt noch in Ordnung, meine Tochter und ich waren in seinem Haus, haben aufgeräumt, sind Schwimmen gegangen, am Abend wunderschöner Spaziergang durch meine neue Heimat und natürlich Anruf von meinem Schatz aus Griechenland. Wie kann in nicht einmal einen Monat die ganze Welt zu Bruch gehen?

Ich schlafe, ich weine, ich zwinge mich zum Essen, versuche normal mit Leute zu reden und Abends holt mich das alles ein und da denke ich dauernd daran, dass ich nicht mehr leben will.

Ich vermisse ihn so sehr,die Liebe, die Nähe, die Aufmerksamkeit, sein Lachen...
Die Sonne scheint, die Welt dreht sich weiter. Gestern abend war ich bei Freunden eingeladen,endete im Fiasko, Alkohol in rauhen Mengen und am Schluss haben wir alle um Rudi geweint.