Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

Liebe Gerlinde,

erstmal :24: :30: .

Du mußt dich nicht beiuns entschuldigen, wir verstehen dich. Du mußt erst wieder die Orientierung und DEINEN Weg finden.
Wenn du dich entschuldigen willst - dann tu das bei DIR!

Und hab Vertrauen - darauf, daß es wieder besser wird. Auch dein Leben wird wieder leichter werden. Wann, das kann dir keiner sagen, nur daß es so sein wird. Auch wenn du es dir jetzt so gar nicht vorstellen kannst.
Nochmal meine Bitte an dich - grübel nicht soo viel.Sich Fragen zu stellen auf die es keine Antwort gibt tut nicht gut.
Vielleicht magst du folgendes versuchen:
Wenn eine solche Frage auftaucht, "begrüße" sie. Sag dir "Ich nehme dich zur Kenntnis. Aber du tust mir nicht gut. Also lasse ich dich wieder gehen" Versuch dir vorzustellen, daß sie dich, den Raum, dein Leben "verläßt". Und versuch dabei auch, nicht zu "werten". Nicht - "das ist schlecht" oder "das darf ich nicht denken" oä.
Es klappt sicher nicht sofort. Aber ich glaube, es könnte dir helfen. Probiers, und gib nicht gleich auf.

Alles Liebe
Jutta

Liebe Gerlinde,

es tut mir so unendlich leid das Du Dich im Zusatz zu Deiner Trauer auch noch so fertig machst, bzw. Dich in so Vieles hineinsteigerst. So möchte ich 'mal ganz spontan einen Gedankenweg mt Dir teilen der Dir vielleicht wenigstens ein kleines Bisschen weiterhelfen könnte. Ich meine damit was den Blick Deiner Mam betrifft.

Als mein Mann verstarb lag er zwar vor mir als ob er nur ein Nickerchen machen würde, aber was mich damals sehr verschreckte war das sein rechtes Auge weit offen war und mich anstarrte. Und obwohl sein Gesicht recht gelöst war verleitete ihm das einen vorwürflichen und wast schon wütenden Ausdruck der mich damals Tag und Nacht verfolgte und mich sehr belastete bis ich beschloß daran zu glauben das vermutlich die Toten-
starre sich so verhalten hatte das sich das Auge eben nicht mehr gut schließen ließ. Und ich redete mir ein das manche Menschen gelöster als Andere erscheinen jeh nach wieviel oder wenig sie von ihrem Ableben mitbekommen haben, bzw. der Unterschied zwischen dem Überrascht werden, im Tiefschlaf zu gehen oder wenn der Tod eine Sache von wenigen Minuten war.

Und das die alte Dame im Restaurant Dich tief traurig gemacht hat kann ich auch verstehen weil der Tod Deiner Mam eben noch so sehr frisch ist. Du wirst sehen das Dich das mit dem Vergehen der Zeit nicht mehr so belasten wird, und Du mit solchen Situationen besser umgehen kannst. Mir ist einst ähnliches passiert als ich eines Tages versuchte mit mir alleine da Mittagessen zu gehen wo ich oft mit meinem Mann hinging. Ja, und kaum war mein Essen gekommen kam ein älteres Pärchen rein was sich an den Tisch neben mir setzte. Der Mann ähnelte dem Meinigen und saß mit all seinen Sauerstoffschläucen in einem Rollstuhl. Ehe ich mich versah war mir der Appetit an meinem Essen komplett vergangen und ich sah nur noch meinen Mann vor mir sitzen. Ja, und ehe ich mich versah kamen mir auch alle Erinnerungen seiner schweren Krankheit hoch und all Das was sich am Ende seines Lebens ereignet hat. Heute jedoch - ein paar Monate später ziept es immer noch ein wenig in der Seele wenn ich mit solchen Situationen konfrontiert bin, aber ich kann deutlich besser damit umgehen als zu der Zeit wo Alles noch so frisch war wie es nun bei Dir ist.

Und was Deinen Bruder betrift mußt Du wirklich lernen loszulassen von dem sehr intensiven für ihn Dasein wollen. Er ist ein erwachsener Mann und wenn Du mich fragst wäre es nun eher die Aufgabe seiner Frau ihn aufzufangen wann immer er mit etwas nicht alleine klar kommt. Du hast nun Deine eigenen Probleme und Belastungen die Du erst einmal gut in den Griff bekommen must ehe Du anderen echte Kraft schenken kannst. Das ist gewiß absolut nicht egoistisch sondern einfach nur Deine Überlebensstrategie, denn bedenke das wenn Du zusammen klappst wirst Du keinem helfen können - auch nicht Deinem Bruder.

In diesem Sinne hoffe ich das Du heute Nacht wenigstens etwas erhohlsamen Schlaf bekommen kannst. Kann Dir erneut aus eigener Erfahrung sagen das Der echt Wunder vollbringen kann. Damit meine ich das etwas Schlaf nicht nur dem Körper und der Seele neue Energie verschafft, sondern auch so manches am nächsten Tag weniger bedrohlich und belastend erscheinen läßt.

Dir alles Liebe dieser Welt,

Hanna

Liebe Gerlinde,

sag mal ehrlich - wärst du wirklich lieber an der Stelle deiner Mam?
Was wäre dann jetzt mit ihr?

Glaub mir - auch ich bin Mutter - sie hätte das nie und nimmer gewollt!
Sie ist deine Mam, sie will nur das Beste FÜR DICH!
Und - sie schickt dir Licht in die Dunkelheit, auch jetzt schon. Du kannst es nur noch nicht sehen, aber sie ist bei dir.
Und hier sind ganz viele, auch wenn sie dir nicht schreiben, die an dich denken und dich gedanklich auffangen - du mußt es "nur" auch zulassen und wollen. Ich weiß, es ist schwer.

Nochmal - ich glaube, deine Mam kennt dich so genau, daß es ihr leid tat, dich alleine lassen zu müssen. DAS ist für mich die Bedeutung ihrer "traurigen Augen".
Und - JA, es geht ihr gut jetzt. Sie durfte alle Einschränkungen ihrer Krankheit hinter sich lassen, hat keine Schmerzen mehr. ES GEHT IHR GUT. Und ich bin mir sicher daß sie möchte, daß es auch dir gut geht.

Ich glaube dir, daß du endlos müde bist. Versuch dich richtig auszuschlafen. Verkriech dich ohne weiteres für ein paar Tage im Bett - aber grübel nicht dabei. Und dann - stehst du auf und versuchst aus dem Loch wieder rauszukrabbeln. Ich "schicke" dir dazu schon mal ein paar kräftige Balken, Nägel und Hammer. Damit kannst du dir dann deine Leiter basteln. Doch das mußt du leider selbst tun, da kann dir keiner helfen dabei.
Wenn du nicht schlafen kannst - hol dir morgen Hilfe bei eurer Ärztin.
Und natürlich fühlst du dich alleine - dein Bruder ist wieder nach Hause gefahren. Aber du bist nicht einsam - Horst denkt an dich, deine Schwägerin denkt an dich - sie hat sich bei dir bedankt, daß du versuchst, für Horst stark zu sein - und auch hier denken ganz viele an dich.

Gerlinde du schaffst das. Von mir dazu ein ganz dickes Kraftpackerl und eine große Portion Vertrauen in die Zukunft.

:24: dich
Jutta

Liebe Gerlinde,

eche ich mich unter die Federn wuppen gehe möchte ich auch noch einmal meinen Senf zu Amitola's Posting liefern, da sie ein Thema anschnitt mit dem ich selber dieses Jahr auf sehr schmerzliche und belastende Weise konfrontiert wurde.

Es fing damit an das mein Mann und ich - einjeder auf seine Weise - sehr wärend der letzten Jahre seines Lebens gelitten haben. Auch wenn er es sehr lange verdrängte weiß ich das er überhaupt nicht im tiefsten seines Inneren mit dem langsamen aber sicherem Zerfall seines Körpers und seines Geistes klar kam. Noch weniger damit das er mit dem Vergehen der Zeit immer mehr auf meine Hilfe angewiesen war bis am Ende kaum noch etwas ohne mich ging. Ja, ein Mensch der einst überstolz im Leben gestanden hatte wurde peu a peu immer mehr zum hilflosem großem Kind was sich kaum noch einen Satz merken konnte ohne schriftliche Stichworte. Was entweder extrem jähzornig oder weinerlich wurde wenn eine neue Einschränkung dazu gekommen war.

Liebe Gerlinde, ich habe irgendwann aufgehöhrt zu zählen wie oft ich mich unendlich schlecht dafür fühlte das ich ihm einen baldigen Tod wünschte, um vor Allem ihm das ganz große Leiden zu ersparen denn immerhin hatte sein Dasein schon vor seiner Einlieferung ins Krankenhaus und ins Hospiz kaum noch etwas mit Lebensqualität - geschweige denn Lebensfreude zu tun. Ja, und mein eigenes Leben war auch komplett weg da ich fast nur noch damit beschäftigt war ihm Tag und Nacht zu helfen wo ich nur konnte. Immer öfters Nachtschicht schiebend wenn wieder einmal der Pflegedienst gerufen werden mußte damit der ihm eine Morphinspritze verabreichte oder er mir bestätigte das sein akuter Zustand letztich nur halb so bedrohlich war wie er erschien.

Es war wohl die grauenvollste Zeit meines Lebens weil der Tod überall an den Wänden unseres Hauses klebte und seinen Geruch verbreitete. So gebe ich es zu das ich enorm erleichtert war als seine begleitende Ärztin ihn ins Krankenhaus schickte. Erleichtert weil ich wußte das man ihm dort im Notfall deutlich besser helfen konnte als ich und das Pflegeteam es jeh gekonnt hätten. Ja, und als sich sein Zustand dort immer weiter verschlechterte hoffte ich nur noch das er recht bald gehen würde. Ja, es mag kaltschneuzig klingen, aber ich war sogar riesig enttäuscht das er die Notoperation und 2 Tage und Nächte im künstlichen Koma überstanden hatte. Schließlich wußte ich das sich Nichts mehr verbessern würde, und ich selber ging inzwischen nur noch auf dem Zahnfleisch, denn obwohl ich nun die heimische Pflege los war gab es dennoch genug Anrufe mitten in der Nacht vom Krankenhaus wo ich sofort kommen sollte. Und dann die täglichen Besücher die mich irre müde machten da ich immer wieder einen weiten Weg zwischen Krankenhaus und zuhause hatte. Ja, nicht zu vergessen das der ganz normale Alltag auch noch nebenher ge-
meistert werden mußte.

Liebe Gerlinde ich schreibe Dir all Das nicht um Dich mit meiner Geschichte zu langweilen, aber einfach nur um Dir die Botschaft zu vermitteln das man ab einem gewissen Punkt den schwerstkranken Menschen den man pflegt leider loslassen muß um selber nicht kaputt zu gehen. Und man muß es auch irgendwann aktzeptieren das man sein Bestes gegeben hat und an seine eigenen Grenzen gekommen ist. Und an seine Grenzen kommen ist schlicht und einfach nur etwas sehr sehr menschliches. Und wie Jutta es schon sagte, glaube ich auch das Du z. Z. unendlich müde und ausgepowert bist. Immerhin kannst Du noch viel weinen. Etwas, wie es so manche hier im Forum wissen, ich recht lange nicht konnte weil ich selbst dafür viel zu müde aber gleichzeitig auch total überdreht war von All dem was sich durch den Tod meines Mannes ereignet hatte. Eine Müdigkeit wo mir fast die Augen zuvielen, ich aber nicht aufhöhren konnte zu wuseln, machen und tun. Ja, ich stand so manche Nacht nach dem Ereignis auf der Leiter mein Haus renovierend, wärend die Waschmaschine im vollen Gang war und der Fernseher im Hintergrund vor sich daher nuddelte. Ja, es dauerte einen guten Monat bis ich es schaffte die erste Nacht komplett durchzuschlafen. Vermutlich der Zeitpunkt wo ich es entgültig verinnerlicht hatte das sein Tod die große Erlösung für und Beide war, und das ich nun Nichts mehr an der Sache verändern konnte.

Ich wünsche es Dir von ganzem Herzen das auch bei Dir recht bald dieser Punkt erreicht sein wird. Egal wie vieles gelaufen ist kannst Du die Uhr nicht mehr zurück drehen um etwas ungeschehen zu machen. Und vermutlich hat der Tod Deiner Mam das ganz große Leiden erspart was eine Erlösung für sie war, und Dein Eintritt in ein eigenes, selbstbestimmtes neues Leben.

Und ehe ich es vergesse. Was Deinen Bruder betrifft, hast Du schon 'mal daran gedacht Deine Schwägerin zu bitten Verantwortung für ihn zu übernehmen? Möglicherweise ist ihr es vielleicht gar nicht so bewußt wieviel Unterstützung er nun benötigt weil Du ihn immer wieder auffängst wo es geht. Nenne es Verantwortung an Jemanden abgeben der ihn ja geheiratet hat um mit ihm durch dick und dünn zu gehen.

Ich sende Dir viele liebevolle Gedanken und einen großen Topf voller Kraftbrühe für die Seele,

Hanna

hallo liebe Gerlinde.

Denke an Dich. Wie ist es dir heute ergangen? bitte schreib weiter ok?

Sandra

Liebe Gerlinde!

Zuerst möchte ich Dich einfach in den Arm nehmen und ein wenig trösten. :30:
Ich habe an Dich gedacht. Na, wie es Gerlinde wohl geht? Jutta hat recht gehabt, als sie sagte, es würde an Dich gedacht, auch wenn nicht jeder schreibt.
Möglicherweise bist Du viel zu aufgewühlt, als dass Dich unsere Worte erreichen können.
Neben dem Wunsch, Dich zu trösten, möchte auch ich Dich etwas aufrütteln.

Ja, es ist sehr schwer für Dich. Leider, leider. Dass Du so traurig bist, ist sehr verständlich.
Dass Du so müde, so erschöpft bist, ist kein Wunder.
Du hast unheimlich viel geleistet. Ja, das hast Du.
Du selbst schreibst: "Ich habe gar nicht bemerkt, wie es mit meinen Kräften bergabging."

Aber Du wirst diese leider harte Zeit durchleben. Du wirst es schaffen. Du hast so viel geschafft in Deinem Leben.
Da möchte ich Dir wirklich Mut machen.

Du wirst von Schuldgefühlen geplagt. Ich habe Deine Beiträge nochmal genau gelesen.
Es war die Hausärztin, die Deine Mam eingewiesen hat. Das warst nicht Du!
Die Ärztin hatte dafür einen Grund. Denn Deine Mam wurde nicht bald darauf entlassen.
So verfahren Krankenhauser nämlich, wenn Leute krank sind.
Du hast Deine Pflicht erfüllt, indem Du die Ärzte über die Unverträglichkeiten informiert hast.
Deine Mam war in 3 verschiedenen Krankenhäusern. Ich weiß, med. Personal ist oft überlastet.
Aber glaubst Du wirklich, dass alle Ärzte in 3 ! Krankenhäusern alles nur falsch gemacht haben?
Dies ist viel mehr als unwahrscheinlich.
Ich vermute mal, Du bist weder Arzthelferin, Ärztin, noch Krankenschwester.
Wolltest Du mit 3 Ärzten, bzw. mit der Hausärztin, 4 Ärzten, mit so viel Fachpersonal debattieren, als Laie? Und den Fachleuten sagen, was sie zu tun haben?

Vielleicht war die Zeit des Gehens für Deine Mutter gekommen.

Dein Verstand weiß das wahrscheinlich.
Ist es Dein Gefühl, dass Dich dazu verleitet, Dich schuldig zu fühlen, schuldig fühlen zu wollen? Wenn es so sein sollte, warum?

Amitola hat versucht, sich in Deine Familiengeschichte einzufühlen.
Von Verlustangst und dem frühen Tod Deines Vaters geschrieben.
Auch von dem Leidensdruck Deiner Mutter, den Ihr als Kinder gefühlt haben könntet.
Da mag Wahrheit drinstecken!

Schon in Deinem zweiten Bericht hast Du an die anderen Trauernden im Forum gedacht. Obwohl Du total am Ende warst. Dies ist mir sofort aufgefallen. Angenehm aufgefallen.
Ich halte viel von Hilfsbereitschaft und Solidarität. Das sind Werte. Also nicht nur reden, sondern helfen, auch wenn es mit Arbeit und Verzicht verbunden ist. Für den Anderen dasein.

Irgendwann habe ich bei Deiner Geschichte an ein Gebot der 10 Gebote denken müssen:

Du sollst den Anderen lieben wie Dich Selbst!

Dies Gebot beinhaltet im zweiten Teil, dass man auch an sich selbst denken soll.
Für sich genauso gut zu sorgen, wie für sein Gegenüber.

Bei all Deiner Trauer und Verzweiflung, vielleicht ist es nun Deine Aufgabe und Deine Chance in der Trauer, gut zu Dir zu sein. Für Dich gut zu sorgen.

Liebe Gerlinde, ich hoffe sehr, Du kannst damit ein bisschen was anfangen.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe, viel Kraft und inneren Frieden.

Deine Kühlwalda

Liebe Gerlinde,

ich bin froh das Amitola Dir so sehr viele Dinge mit so guten, ausgewählten und dennoch sachlichen Worten sagen konnte, denn ich muß gestehen das ich ihre Empfindungen sehr mit ihr teile wenn ich Deine Zeilen lese.

Unendlich gerne würde ich Dir auf die Sprünge helfen können, aber ehrlich gesagt fällt mir das auch inzwischen immer schwerer Nichts bei Dir ankommen will - egal ob es das Teilen einer Erfahrung ist oder nackte Tatsachen sind, wie z. B. das es wirklich wahr ist das der Tod für sehr viele Schwerstkranke und deren Angehöhrige eine große Erlösung ist. Dies ganz egal um welche Krankheit es geht wenn sie dazu predestiniert ist tödlich zu verlaufen.

Du magst sagen das Deine Mam noch so viel Pläne hatte. Sich an noch sehr vielem erfreuen konnte und sich Ziele gesteckt hatte. Liebe Gerlinde, das ist völlig normal, denn sehr viele Schwerstkranken klammern sich daran fest weil sie damit ihr nahendes Ende verdrängen können. Oft werden sie dann auch noch einmal enorm lebensfroh und tun so als ob das Leben irgendwie weiter gehen wird. Auch Das schreibe ich Dir aus eigener Erfahrung, denn als mein Mann vom Krankenhaus aus ins Hospiz verlegt wurde "blühte" er noch einmal richtig auf. So sehr das ich echte Schuldgefühle entwickelte das ich einen noch so lebensfrohen und sehr lebendig wirkenden Menschen dort hin einweisen ließ. Wo er lange zuhause kaum einen Happen runter bekam verlangte er plötzlich Nachschlag und gab mir imme länger werdende Listen von Leckerlies die ich ihm zusätzlich mitbringen sollte. Ja, Du wirst es nicht glauben, aber er fing dort sogar noch einen heißen Flirt mit einer Krankenhausangestellten an, wegen der er sich den Frisör bestellte und sich eine Maniküre und Pediküre machen ließ. Und wo er sich nun an den Umgang mit dem Rollstuhl gewöhnt hatte machte er allmögliche Pläne für Ausflüge die man doch machen könnte sobald es draußen schön sommerlich werden würde. Ja, eine Woche vor seinem Tod hatte ich ihm ein paar leichte Shorts für den nun nahenden Sommer zu kaufen, und an seinem letzten Abend ermahnte er mich ich solle blos nicht seine frischen Erdbeeren zu meinem geplanten Besuch vergessen. Liebe Gerlinde, wie Du siehst, auch ein Mensch der nicht wirklich vor hatte zu gehen obwohl er wußte das sein unverhinderbares Ende eine Frage der Zeit sein würde.

So kann ich mich nur Amitola's Worten anschließen, das Deine Mutter gehen konnte weil sie wußte das Du auch ohne sie Deinen Weg gehen würdest. Und ohne Dir zu nahe treten zu wollen muß ich zu Deiner Schwägerin leider sagen das ich sehr ihre Ehe mit Deinem Bruder in Frage stellen würde wenn sie nicht einmal dazu fähig ist ihn aufzufangen. Die Worte das sie sich nicht mit "so was" auskennt finde ich persönlich total Käse, denn Trauer und deren Bewältigung ist nun 'mal eine Situation die immer wieder eine Ersterfahrung ist. Für die es keinerlei Gebrauchsan-
weisung gibt. Und wenn man einen Menschen heiß und innig liebt wäre es doch das normalste in der Welt das man ihn ganz spontan und mit ganzem Herzen in die Arme nimmt und dessen Leid mit ihm teilt - oder bin ich mit dieser Aussage auf einer völlig falschen Schiene?

Und was Deine Übermüdung betrifft für die Du keine Zeit zu haben scheinst um etwas gegen sie zu unternehmen tut es mir sehr leid Dir das so zu sagen, aber ich nehme es Dir nicht ab. Das sage ich Dir nur weil ich nicht nur meinen Mann mutterseelensalleine nebst recht großem Haushalt gepflegt habe, sondern auch am Ende und nach seinem Tod mit Allem sehr alleine da stand. Und dies mit Unmengen von Dingen zu bewältingen die schnellstmöglichst geregelt werden mußten. Das Ganze auch alleine. Und dennoch schaffte ich es auf meine Gesundheit zu achten - wenn auch oft nur im bescheidenen Format und im Eiltempo, aber sehr klare Ansage für mich war das ich meine körperliche Energie mehr denn jeh brauchte um diese Phase meines Lebens gut zu meistern.

Anstatt Abends stundenlang vor dem TV zu hocken oder großartig herum zu räumen und dabei zu grübeln ohne Ende habe ich mir ein großes Glas Rotwein reingezischt - bei Härtefällen auch das zweite - und danach geschlafen wie ein Stein. Manchmal nur wenige Stunden, aber immerhin Tiefschlaf. Glaube es oder nicht, aber es hat immer wieder Wunder bewirkt, indem auch nur wenige Stunden Tiefschlaf den Akku wieder aufluden, und ich mich meist wieder ausgeruht genug fühlte um meine Berge zu versetzen. Ja, und Sonntags habe ich mich nie den Wecker gestellt und habe es akzeptiert das ich so manches Mal erst am frühen Nachmittag aufgewacht bin.

Wenn ich Deine Postings lese brüllt mich immer wieder Deine irre Übermüdung an, und vermutlich ist das auch mit ein Grund warum Du die Welt nur noch schwarz auf schwarz siehst - die Menschen um Dich herum ebenso. Ist auch kein Wunder denn wer auf dem Zahnfleisch läuft hat den Kopf nicht mehr klar genug um die Dinge so nüchtern und neutral zu betrachten und zu empfinden wie sie eben sind.

Liebe Gerlinde, nun ist mein Posting an Dich ellenlang geworden, aber ich habe letztlich nur versucht Dich wach zu rütteln. In diesem Sinne schließe ich hoffend das wenigstens ein paar Botschaften von Amitola and mir bei Dir angekommen sind.

Wisse Dich in Gedanken dicke gedrückt,

Hanna