Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

Liebe Christine, ihr Lieben alle,

ich war schon bei zwei Psychiatern, war nicht so gut, hat alles eher verschlimmert.

War danach noch einmal bei jemand anderen der mir sagte, das ich ein Trauma habe, weil ich das Bild von Mama, wo sie an Händen , Füßen und Bauch nieder gebunden war , (und fast erstickt ist, weil.......)- nicht aus dem Kopf bekomme. Habe es zwar nicht selbst gesehen, aber die Bett Nachbarin von Mama hats mir im Vertrauen erzählt.

Sag mir, wie soll man so was vergessen ?????
Es ist noch so viel Schreckliches passiert, aber das möchte ich hier nicht schildern.

Und meine Schuldgefühle kann mir kein Psychiater der Welt nehmen. Und auch keine Medikamente, musste in meinem Leben schon so viele schwere Medi`s nehmen, das ich jetzt noch an den Nebenwirkungen zu kämpfen habe.

Wegen dem Geräusch, ich bin im 2 Stock, es waren alle Fenster und Türen zu und eine Katze könnte ich bei mir oben gar nicht hören, aber egal, werd nie erfahren was es wirklich war.

Es sind einfach so viele Dinge, mir fehlt die Wärme, die Liebe meiner Mam, das sie mich festhält und mich tröstet, mir fehlt ihre Stimme - wenn ich sie gehört habe, war alles gut. Die Wohnung in der ich mich so verloren fühle ohne sie. Die Angst vor Weihnachten, ohne sie. Ich weiß nicht wie ich das durchstehen soll.
Muss nächste Woche wieder ins Spital, da wieder ein Knoten nachgekommen ist, der schmerzt. Und Mama ist nicht da, die mir sagt - alles wird wieder gut.
Von den finanziellen Sorgen rede ich erst gar nicht.
Mama hat immer gesagt - wir schaffen das - und ich hab daran geglaubt - weil sie das gesagt hat. Jetzt hör ich das von anderen, aber es geht nicht in mein Herz.

Ich versuche wirklich irgend etwas positives zu finden, einen Grund für das alles, eine Erklärung, einen kleinen Lichtblick, aber sorry, da gibt es nichts zu finden.
Doch, etwas gibt es schon, ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, den dann, so hoffe ich, sehe ich Mama und meine anderen Lieben wieder.

Ich bin nicht depressiv, hab auch keine Todessehnsucht - ich bin nur unendlich traurig.

"Ohne Dich"
Zwei Worte, so leicht zu sagen
und doch so schwer zu tragen

Liebe Andruscha,

danke für deine lieben Worte.
Ich finde es schön, das dein Mann dir so ein Zeichen gegeben hat, und wie du damit umgehst.

Mein Papa ist auch tödlich verunglückt, da war ich 4 Jahre alt. Ich bin, wie ich dann schon in die Schule gegangen bin, zur Unfall Stelle hin, und ich hatte das Gefühl er war da. Es war einerseits schlimm und hat weh getan, aber andererseits habe ich so einen Frieden gespürt, das war schön.
Bei Mama kann ich das nicht, vielleicht weil ich ihr schlimmes Sterben so intensiv miterlebt habe
Ich versuche meiné Mama loszulassen, aber ich schaff es einfach nicht. Vielleicht habe ich Angst dann wirklich ganz allein zu sein.

Ich wünsche dir von Herzen das dieses "gute Gefühl" bei dir bleibt und umarme dich :24:
Hopeless

Ich weiß, wie man loslässt
ich weiß, wie man aufhört,
ich weiß, wie man was hinter sich lassen muss

aber "ich weiß"
heißt noch lange nicht
"ich kann"

hopeless

Danke Ihr Lieben, danke das Ihr da seit.....

Hopeless

Hallo liebe Kühlwalda, hallo ihr Lieben alle,

danke für die schönen Gedichte
beide treffen mit ihren Worten meine Gedanken :
Ich gehe meinen eigenen Weg der Trauer, und werde sie auch immer in mir tragen, egal wie viel Zeit vergeht.

War am Samstag bei einem Vortrag von einem Medium,-Astrid Wipfl- Rieder.
Sie erzählte von ihren Erfahrungen als Medium, von der geistigen Welt und wie unsere Lieben hinüber gehen.
Ich habe, bevor Mam von mir gegangen ist, schon an ein Leben nach dem Leben geglaubt. Darum habe ich diesen Vortrag besucht.
Alle waren total fasziniert, und waren auch überzeugt, das es so ist wie, Frau Wipfli gesagt hat. Das es unseren Lieben gut geht und sie immer in unserer Nähe sind.
Viele sagten, sie spüren es auch so, --aber warum ich nicht. Ich, die immer daran geglaubt hab, konnte nur weinen bei ihren Erzählungen. Hab mir jetzt zwei Bücher gekauft, ( Dr. R. Moody- Leben nach dem Tod, und - Sehen Tote wirklich alles - C. Bertoldi,) vielleicht helfen sie mir, meinen Glauben an ein danach wieder zu finden. Wünsche es mir so, den es ist wirklich schön zu lesen, wie ihr Mut und Hoffnung daraus schöpft, wenn ihr eure Lieben spürt.

Heute hätte ich schon ein wenig Hilfe von Mam gebraucht, hab Ihre Unterlagen sortiert und da sind mir einige Billets, die sie mir geschrieben hat, unter gekommen. Es hat so weh getan, diese Lieben Worte zu lesen, sie aber nie mehr zu hören. Und wieder hören die Tränen nicht auf ....
Ich hoffe sie ist Morgen bei mir, wenn ich meine Untersuchung habe. Würde so gerne von Ihr hören,--"Zusammen schaffen wir das" -
Wünsche euch allen alles Liebe , umarme jede einzelne von euch ganz fest :24: und noch ein paar "weise" Worte zu Schluss...

Hopeless

Liebe Sandra,

ich danke dir !!!!

Werde jetzt eine Kerze anzünden, und mit Mam reden, und werde ein Gebet für sie und für alle eure Lieben sprechen.

Sei :24:
Hopeless

Guten Morgen meine Lieben,

muss schnell eure Zeilen lesen, den ich bin schon sehr nervös, eigentlich schon die ganze Nacht.

Komischer weise bin ich nicht ängstlich das der Knoten böse sein könnte, wenn es so ist, dann soll es so sein. Hab keine Angst vor dem Sterben. Seit Mama gegangen ist, fürchte ich mich nicht mehr vor dem Tod. Ich sage mir - vielleicht sehe ich sie dann wieder - dann ist alles gut.
Das ist keine Todessehnsucht - nein sicher nicht, aber an irgend etwas halte ich mich halt fest. Ich hatte nie wirklich Angst vor dem Tod, nur Angst was mit Mama geworden wäre, wenn ich nicht mehr da bin. Aber jetzt brauch ich mich nicht mehr zu sorgen, und mein geliebter Bruder ist Gott sei Dank ja nicht allein.
Hab auch schon eine Patienten Verfügung aufgesetzt, (das Aufklärungsgespräch mit der Ärztin hatte ich schon), die ich nur noch bestätigen lassen muss. Da geh ich zur Patienten Anwältin, die kann angeblich dabei helfen. Ich will nicht an Maschinen hängen, damit mein Bruder das mit ansehen muss und ich vielleicht weiß wie lange leide. Hab alles schon gesehen, beim Papa von meiner Freundin, und wie ich im Spital war.
Das möchte ich nicht.

Das ist nicht wirklich ein schönes Thema am Morgen, aber ich glaube das ihr mich versteht, da hier ja alle schon viel Leid gesehen habt.
Und ich finde es gar nicht schlimm, sich über solche Dinge Gedanken zu machen, es gehört zum Leben dazu. Ich versuche einfach alles in meinem Leben so zu regeln das mein Bruder, wenn was sein sollte, nicht vor einem Chaos steht.
Hab gestern Abend noch meine Unterlagen geordnet, Listen mit allen Adressen und Tel. Nummern geschrieben, die zu kündigen sind, falls......
Ich musste das einfach machen, irgendwas hat mich dazu gedrängt, und jetzt geht's mir besser.

Hab aber Panik wenn ich denke das ich jetzt wieder in ein Spital rein gehen muss, nicht, wie schon gesagt, vor der Untersuchung, sondern vor der Umgebung.
Wenn ich nur vorbei fahre bekomm ich das Zittern, Mama ist dort 14 Tage gelegen und die Bilder kommen wieder. In diesem LKH haben sie sie wenigstens gut behandelt, sonst könnte ich, glaub ich, nicht hinein. Aber es ist trotzdem schlimm.....
Mama ist in 3 verschiedenen Spitälern gelegen, und wenn ich dran vorbei komme, was ich versuche so gut es geht zu vermeiden, wird's mir übel.

So, genug gejammert
Werde jetzt versuchen etwas zu essen, damit meine Kopfschmerzen endlich aufhören, dann den Installateur anrufen, wegen der Waschmaschine, dann eine andere Werkstatt suchen, und die Zeit bis zu meinem Termin versuchen halbwegs rum zu kriegen.

Danke ihr Lieben für eure guten Wünsche

eure Hopeless

Hallo ihr meine mir so wichtig gewordenen Lieben,

Bin erst jetzt nach Hause gekommen, da ich nach der Untersuchung so aufgewühlt war. Bin einfach planlos in der Gegend herumgefahren.

Zu meiner Untersuchung: Da ich ja Schmerzen hatte, diesmal links auch, nicht nur rechts, wo ich schon operiert wurde, waren sie heute sehr genau beim schauen.
Bei der Mammographie wurde nichts genaues gesehen, aber beim Ultraschall. Ja, es ist wieder was nachgekommen, blöderweise sitz dieser "ungebetener Gast" wie ich ihn nenne, so, das man nicht richtig erkennen kann wie groß und wo genau. Eine Biopsie geht nicht, solange man nicht den genauen Punkt weiß, wo er sitz. Also muss ich jetzt zum MR. Leider ist auch das linke "etwas" ziemlich gewachsen, so an die 4 cm. Aber da hoffe ich, das es nur ein Fibradenom ist. Hatte heute einen anderen Arzt, der leider keinen Kommentar abgegeben hat, außer das ich zuerst eben das MR machen muss. Dann sehn wir weiter. Ich glaub der wollte mich nicht noch mehr schockieren. War nämlich total fertig.
Ich sag euch, es war so schlimm. Schon beim hinfahren ins LKH war ich so nervös. Als ich dann zur Aufnahme ging, war`s vorbei, Schweißausbrüche, zittern, die totale Panik Attacke. Hab dann auch noch losgeheult als mich die Schwester fragte, was den los ist. Am liebsten wäre ich sofort raus gelaufen.
Die Ärzte, die Schwestern, die Krankenbetten, alles ließ mich an Mama denken, wie sie dort war. Dann war da noch so eine liebe alte Dame, so im Alter von meiner Mama, weißes Haar, liebes Gesicht und ganz verloren in ihrem Krankenbett. Sie war nicht richtig ansprechbar, und da ist wieder alles hoch gekommen.
Es war einfach nur furchtbar.
Dann die Untersuchung und die Ungewissheit.
Ich vermisse meine Mam so sehr !!!!!!
Wie gerne wär ich nach Haus gefahren, hätte mich zu ihr gesetzt ein bisschen geweint und sie hätte mich festgehalten und mir gesagt, das alles wieder gut wird.
In solchen Momenten tut es noch mehr weh, vor allem wenn man dann in die Wohnung kommt und sie ist nicht da. Bin dann ans Grab gefahren, hab mich an den Rand hingesetzt, eine Kerze angezündet und geredet.
50 Tage ist es jetzt und der Schmerz ist immer noch unendlich .......
Werde mich jetzt ins Bett legen und versuchen den heutigen Tag einfach zu vergessen.

Wünsche euch eine gute, ruhige von euren Lieben bewachte Nacht.
Ich bin dankbar das ich euch alle habe, ihr wisst gar nicht wie wertvoll ihr alle für mich seit !!!!
Ich umarme euch ganz fest
eure Gerlinde/hopeless