Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

Liebste Sandra,

wenn eine Frau heute Nacht den Titel "Superwoman" sich verdient hat dann bist Du es. Wow, wow, und noch mehr wow was Du heute Alles ge-
schafft hast! Ja, Du darfst riesig stolz auf Dich sein egal was es war was Dich motiviert hat.

Ob nun Dein Rob Dir all diese Aufgaben in den Weg gestellt hat um zu verhindern das Du in ein tiefes Loch fallen könntest mag vielleicht auch fraglich sein. Immerhin zählt das Du Deine neue Phase angepackt hast mit dem drive was Positives daraus zu machen. Dennoch würde ich Dir sehr raten es nicht mit activity zu übertreiben, denn aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen daß das sehr schnell in ein bewußtes Verdrängen umkippen kann. Etwas für Das ich nun die Rechnung bekommen habe.

Wie Du ja durch meine Postings weißt hatte ich schon damit angefangen das Haus tüchtig umzugestalten als ich wußte das mein Mann nicht mehr lange leben würde. Und kaum war er verstorben fing ich an mit dem Entrümpeln, Sanieren und Umgestalten. All Das nebst dem Kampf wieder Boden unter den Füßen zu finden und nebst dem Regeln seines Nachlasses. War so unendlcih stolz auf mich selber wie gut und vor Allem schnell ich mit allem voran gekommen war. Ja, und seitdem endlich ein bisschen Ruhe eingekehrt ist fühle ich mich einfach nur noch leer, meist hundemüde, total antriebslos and ständig gegen all Das kämpfend um meinen neuen Alltag einigermaßen gut zu meistern. Fühle mich schnell von ziemlich Allem völlig überfordert, tue mich schwer mich auf etwas für längere Zeit zu konzentrieren und wo ich mich riesig auf meine baldige große Reise freuen sollte steht sie nun vor mir wie eine riesiger Schweinewolf der überwunden werden muß.

Liebste Sandra, eben die Rechnung von viel zu viel auf einmal schaffen wollen und mir selber keine Pausen gönnend aus Angst etwas wichtiges nicht erfüllt zu haben. Wenn ich Deine Postings lese wie Du machst, wuselst und jeden Abend halb tod ins Bett fällst erkenne ich mich darin immer wieder. So hoffe ich von ganzem Herzen das Du es besser erkennen wirst als ich es tat, wann der Moment gekommen ist Dir etwas Ruhe und Entspannung zu gönnen.

Ich wünsche Dir eine erhohlsame Nacht und auf das Du es immer wieder wissen wirst wann der Punkt gekommen ist die Gänge ein wenig runter zu schalten,

Hanna

Liebe liebe Sandra,

Ich denke Rob wäre stolz auf dich wie du das alles anpackst, aber - ja aber, wie Hanna so richtig geschrieben hat, bitte schalte einen Gang zurück.
Das mit deinen Jobkontakten ist super, nicht nur wegen eines Jobs, einfach wegen neuen -alten- Bekanntschaften.
Aber ich weiß auch aus eigenen Erfahrungen das der Körper sich rächt. Konnte nach Mamas Tod die ersten Tage die Wohnung nicht betreten, aber danach hab ich wie eine verrückte ihre Sachen zusammen gepackt, alles abgebaut usw.... Ja, teils weil ich unter Zeitdruck stand aber andererseits um mich zu beschäftigen. Jetzt merk ich das mein Körper am Limit ist und einfach nicht mehr will. Du bist wenigstens so klug und macht Pausen, aber bitte pass auf dich auf, du brauchst deine Kraft auch für deine Trauer genauso wie für all die anderen Herausforderungen.

Wir alle hier im Forum versuchen irgendwie stark zu sein, und sind es ja auch, denn wenn ich lese was jede einzelne von euch schon geschafft hat, das ist Stärke. Aber wir dürfen auch nicht vergessen das wir alle mit Schmerz und Kummer kämpfen und im Moment nicht die gleiche Kraft haben, wie vor unserem Verlust.

So, jetzt hab ich mal ganz "gescheit" geredet, aber es ist einfach nur lieb gemeint, liebe Sandra.
Ich möchte ja noch lange von dir - euch lesen / hören.

Jetzt wünsch ich dir einen schönen ruhigeren Tag
deine Hopeless :24:

WE ARE!!! ALL OF US!
Jede von uns auf ihre eigene Art und Weise.

Ich verstehe genau wie du es meinst. Ohne daß sich "ein wenig faulenzen" auch richtig anfühlt bin ich nur sauer auf mich selbst, daß ich diese Stunden vertrödelt habe. Umgekehrt ist es einfach ein tolles Gefühl geschafft zu haben, was ich mir vorgenommen habe. Bin dann zwar müde, ausgepowered - aber mit mir selbst zufrieden.
Genauso ging es dir wohl gestern und auch heute als dann der Container endlich voll war.
Es kommt wieder mal nur auf die richtige Mischung an - von beidem nicht zu viel, und es paßt.

Ich wünsch dir, daß bei "Lunch und Coffee meetings" sich etwas sehr positives für dich "auf den Weg macht", du einen Job findest der dir Spaß macht und - natürlich gaaanz viiiel einbringt

:24: :24: dich
Jutta

Liebste Sandra,

erst einmal nur kurz das der Bauch nach einem fleißigem Tag tüchtig knurrt aber dafür doppelt so herzlich. Du machst es goldrichtig, bzw. eine gute Mischung von harter Arbeit (Vorankommen) und Genuß (Entspannung.

Folge stehst Deinem Bauchgefühl und Du wirst Alles richtig machen. Kann es Dir empfehlen da selbst gut erprobt. Heute eine Mischung von Arbeit, etwas Entspannung. Ein paar "Pflichtaufgaben" und etwas Freude an Anderem. Und ja, danach schmeckt das Gläschen Wein zum Feierabend erst recht richtig gut weil man so manches geschafft hat ohne sich total kaputt zu machen. Schließlich will man ja noch etwas energy
für's Genießen übrig haben, oder?

Sei dicke gedrückt,

Hanna

Liebe Sandra,

verzeih, - aber zu verlangst "zu viel".
Ich weiß, daß es dir einerseits wie eine Ewigkeit vorkommt, aber es sind doch grade erst drei Monate vergangen!
Versuche, es als Geschenk anzunehmen, daß es jetzt schon Augenblicke gibt, wo es sich ein bissel leichter anfühlt.
Jaaa - ich erinnere mich - du bist eine Ungeduldige! Nur - das nützt dir grade so gar nix!
Es kommt schon noch die Zeit wo du sagen kannst hey es fuehlt sich etwas leichter an - und dann nicht nur für ein paar Augenblicke, vertrau darauf.
Alles braucht seine Zeit.

Ich wäre soo gerne eine "Zauber-Fee" und würde dir, und allen anderen die grade noch so tief drinnen stecken, gerne ein wenig "Feenstaub" schicken, so daß alles ein bissel leichter wird, aber leider ....

Ich schicke dir mal eine große Portion Geduld. Und eine ganz liebe :24:
Jutta

Liebste Sandra,

Jutta sagt es ... die Ungeduldige! Du bist ganz gewiß nicht alleine mit all Dem was Du durch machst und umso mehr Du Dich mit Deiner Ungeduld quälst um so mehr wird sie Dich immer wieder auf das Neue belasten.

Meine liebe Sandra, bei mir wird es morgen genau 5 Monate sein seit mein Mann gegangen ist, und genau wie Du habe auch ich immer noch nicht mein altes Zeitgefühl wieder gefunden. Manchmal kommt es mir vor das sein Tod schon mindestens 1-2 Jahre her ist, und andere Male ist alles so frisch und present als wäre er erst vor ein paar Tagen gegangen. Oft frage ich mich warum ich noch so vieles Unverarbeitetes in mir trage und noch so Vieles zu regeln ist bis Alles geschafft ist, und dann staune ich immer wieder wie viel ich schon bewältigt habe wenn ich auf den Kalender schaue und es mir bewußt wird das es "nur" 5 Monate her ist als es mir den Boden unter den Füßen wegzog.

Etwas was ich inzwischen auf meinem Weg gelernt habe ist das Trauer etwas ist was man nicht mit ein paar Tabletten, einer großen Flasche Wein oder mit Verdrängen " heilen" kann. Das Einzige was zu helfen scheint ist ihre Akzeptanz und ein Lernen mit ihr zu leben. Und die leichter-
en Zeiten werden für uns Beide und alle anderen Lieben kommen wenn auch nicht von Anfang an in Hülle und Fülle. Als ich Dir zuerst begegnete warst Du von Zukunftsangst und Verzweiflung gesteuert und inzwischen hast Du es schon geschafft hier und da etwas Freude und Genuß zu empfinden. Die ersten Schritte in Richtung Leichtigkeit des Seins die mit Sicherheit immer größer und länger werden.

Meine liebe Sandra, ich bin mir sicher das Du langsam aber sicher immer öfters schöne und genußvolle Momente erleben wirst - weil Du ja es auch wirklich willst - auch wenn es hin und wieder tüchtige Bruchlandungen geben wird. Ich habe heute einige davon gehabt nachdem ich bei meinem letzten Besuch im Hospiz den absoluten Frieden mit meinerm Mann und unserer Vergangenheit schließen konnte. Die letzte ist gar nicht lange her. Als ich aus meinem Dachfenster gucken wollte hatte es geschneit. Als ich es öffnete lag vor mir eine völlig verzauberte weiße Wunder-
welt. Ja, und da überkam es mich, denn auch wenn mein Mann sich an diesem Anblick wie ein Kind erfreut hätte, dauerte es nicht lange bis ich irgendwie froh war das er es nicht mehr bis zum Einbruch des Winters geschafft hatte. In Erinnerung an den letzten Winter wo ihm die Kälte so unendlich zu schaffen machte weil er trotz voll aufgedrehter Heizkörper nicht aufhöhren konnte zu friehren. Atemnot und Angstzustände ohne Ende, und der Anfang von Ernährungsproblemen da er nicht mehr gleichzeitig atmen, kauen und schlucken konnte. So beschloß ich - nachdem ich ein paar gute Strophen geheult hatte - das Spektakel da draußen für ihn mit zu genießen, nachdem es mir wieder etwas besser ging.

Um mein Posting an Dich abzurunden ... go with the flow. Lasse Deiner Trauer ihren freien Raum, genauso wie den Momenten wo Dir Alles ein wenig leichter erscheint. Bleibe einfach bei Dir selbst und tue Das was Dir gut tut egal in welche Richtung das geht.

Sei ganz besonders liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Sandra,

ja, es IST klassisch!
Aber ich finde es gut, daß du es ja selbst auch schon sehen/erspüren kannst. Und versuchst, es "besser" zu machen. Es gelingt halt nicht immer, alles gleich so umzusetzen, wie es nötig wäre.
Hab mir heute auch erst wieder eine Bachblütenmischung gemacht, weil mir auch so einiges "im Magen liegt". Und ich weiß, daß es nicht wirklich der Magen, sondern eigentlich die Seele ist, die "nicht mit mir zufrieden ist".

Liebe Hanna,
auch meine Gedanken sind morgen/heute bei dir.
Ich wünsche dir einen für dich "stimmigen" Tag.
Alles Liebe
Jutta

Hallo ihr Liebsten,

die Nachteule ist 'mal wieder hundemüde aber dennoch etwas umtriebig. Vorerst möchte ich Euch sagen wie sehr mich Euer für mich Da sein wegen morgen berührt hat und wie riesig ich Euch allesamt dafür liebe und wertschätze.

Liebste Amitola, wie Du es so schön mitfühlig sagtest ... 5 Monate können eine lange Zeit aber auch ein Nichts sein jeh nach dem wie man es em
pfinded. Ja, noch vor einer Woche hätte ich vielleicht sogar diesen Tag eher verpennt weil ich angefangen hatte mich in meinem neuen Leben irgendwie so einzurichten das nur wenige Gedanken noch an meinen Mann gingen. Und nun hat sich Alles radikal verändert nachdem ich letzten Freitag den Frieden mit ihm und unserer Vergangenheit geschlossen habe.

Ja, ich werde morgen sehr sehr viel an ihn denken, ihn rieisg vermissend. Es aber auch genießen das all meine Gedanken an ihn Gute sein werden und nicht mehr voller Wut und Enttäuschung. Das beduetet noch lange nicht das ich nun den Trauerflor anlegen und im ganzen Haus Fotos und Kerzen verteilen werde. Das wäre auch nicht in sienem Sinne. Dennoch habe ich beschlossen ihn nicht mehr aus meinem Hier, heute und meinem neuen Leben zu verdrängen sondern ihn Teil davon sein zu lassen. Es mag komisch klingen, aber seit ich erneut im Hospiz war und so lange vor seiner Tür gesessen habe sehe ich ihn nicht mehr als Toten vor mir - wie es bisher war - sondern als den sehr lebensfrohen Menschen der zu gesunden Zeiten war, und als Einer der für jeden Unfug zu haben war.

Ich danke Euch für Euer liebevolles Mitgefühl in einer Welt die ihn schon lange vergessen hat - bis auf die Menschen die uns zu unseren schwer-
sten Zeiten bedingungslos begleitet haben.

Euch einen guten neuen Tag und auf das er nicht all zu schwer sein wird zu meistern,

Hanna

Liebste Sandra,

Du solltest noch einmal besonders bedacht sein ehe ich mich unter den Federn vergraben werde. Ja, da draußen wartet das pralle Leben aber es wird Dir nicht davon rennen.

Ich kann Dir nicht sagen wie riesig ungeduldig auch ich am Anfang war und mir den Kopf vollstopfte mit Fragen die letztlich Nichts mit dem Hier und Heute zu tun hatten. War so voller Overdrive das ich alle Berge dieser Welt auf einmal versetzen wollte. Blos um zur Erkenntnis zu kommen das gut Ding weilen und reifen muß. Damit Du etwas zum Lachen hast ... ja, ich hatte plötzlich fast schon Panik nie wieder ein Liebesleben zu haben und in meinem Alter dazu verdonnert zu sein als Schrumpelbirne den Rest meines Lebens zu verbringen. Hatte oft das Gefühl allmögliche Kurse buchen zu müssen um der Welt zu beweisen das ich nach Vorne gucke und mir ein neues Leben aufbaue. War teilweise gefrustet das mein Haus nach wenigen Monaten nicht von Dach bis Keller im neuen Look erstrahlte und, und, und.

Liebste Sandra, bitte, bitte, bitte setze Dich nicht unter einen so riesigen Druck. Frage Dich lieber für wessen Uhr Du so viel leisten sollst. Ich sage Dir das nur aus eigener Erfahrung weil es einfach ist sich einzureden die Superstarke zu sein um nicht den nahenden Zusammenbruch wahr nehmen zu müssen. Dein Magen sagt Dir schon mehr als Worte und darauf solltest Du höhren. Bei mir waren es am Ende eine hefitge Eßstöhrung und Durchfall nebst der vielen Haare die auf dem Kopfkissen landeten. Meine Liebe, ich weiß nur all zu gut wie sehr verführerisch es ist Nachts auf der Leiter mit Farbe und Pinsel zu stehen oder eine ganze Einrichtung umzukrempeln zu völlig irren Stunden - blos um nicht inne halten und denken zu müssen wenn die Gedanken Einen nicht schlafen lassen. Habe so manches Mall mitten in der Nacht die Waschmaschine angeworfen, einen ganzen Wäschekorb gebügelt und den Staubsauger geschwungen. Andre Male mir eine ganze Flasche Rotwein reingeknallt blos um danach erst richtig hyperaktiv zu werden - Alles nur um nicht mit so viel Traurigkeit, Einsamkeit und Orientierungslosigkeit konfrontiert zu sein.

Liebste Sandra, Fazit ist das wir Allesamt in einem Ausnahmezustand leben der neu gefestigt werden muß - und leider funktioniert das nicht von heut auf morgen - sondern nur mit viel Selbstliebe und Geduld.

Sei dicke und feste gedrückt und paß gut auf Dich auf,

Hanna

Liebe Sandra,

gut das es deinem Magen besser geht, da bin ich beruhigt.

Weißt du, ich kenn das, was du erzählst auch. So, wie du sagst, du stellst zu hohe Erwartungen an dich. Man will so vieles erledigen, sovieles auf einmal.

Ich kann bis heute noch nicht langsam machen, bin es gewohnt von der Zeit als Mama noch da war, immer musste alles schnell gehen. Hatte immer Hektik und Stress, nie Zeit. Wenn ich heute einkaufen gehe, dann renn ich fast durchs Geschäft, weil ich das Gefühl hab, ich muss noch soviel tun. Oder ich muss nach Hause.
Wie Mam noch gelebt hat, ist in der Zeit in der ich weg war immer die Krankenpflege gekommen, und das hat sehr viel Geld gekostet. Dadurch hab ich immer versucht so schnell wie möglich zu sein. Da war keine Zeit um irgendwo zu tratschen oder Auslagen zu schaun. Und wenn ich heute wen treffe fang ich nach kurzer Zeit an unruhig zu werden, weil ich noch immer in dem Stressverhalten drin bin.

Mein Körper hat mir jetzt mal gezeigt, das es so nicht geht, und jetzt bekomm ich die Rechnung für alles.
Meine Ärztin hat mir früher mal gesagt, das sie befürchtet, wenn meine Mam mal nicht mehr ist, und mein Körper runterschalten muss, das dann alles ausbricht, was in ihm schlummert. Ja und sie hatte recht.

Was ich damit sagen will, es müssen nicht immer 100 Prozent sein, die man gibt.
Fast alle von uns haben jetzt mehr Zeit als früher, also sollten wir uns nicht so sehr unter Druck stellen. Auch wenn dieses Tun und Machen - wie bei mir auch - manchmal eine Beschäftigungstherapie ist.

So liebe Sandra, jetzt hab ich genug gescheit geredet
Ich wünsche dir eine gute Nacht und schöne Träume "hoffentlich von Rob"
deine Hopeless

Liebe Sandra,

ooooch menno, Du mußt aber auch immer in Allem recht haben! Wem sagst Du es. Bin ja im Grunde selber so ein Sack voller Flöhe die sich mit nur herum hocken schwer tut. Ja, selbst beim "entspannten" TV gucken müssen die Stricknadeln geschwungen werden. Ja, und wenn ich nix zum Fummeln habe rattert es im Kopf.

Vermutlich bist auch Du so Eine die beim Anpacken besser aufgehoben ist wenn es in der Seele klemmt, als herum hockend und maulen. Es ge-
fällt mir sehr an Dir das Du Dir sagtst das nach spätestens 3 Tagen der Trübsinn wieder abhauen soll. Das zeigt nur wieder einmal die große Kämpfernatur die Du bist! Anbei gesagt habe ich selbiges heute Abend für mich entschlossen. Diese ganze Tristesse kann doch kein Dauerzu-
stand sein wo er Einen so antriebslos macht und letztlich Nichts großartig verändert. Dir macht er obendrein noch gesundheitlich zu schaffen.

Also meine liebe Sandra ... packen wir's an!

Dir einen guten neuen Tag und viel viel Sonnenschein - den ich Dir leider nicht schicken kann wo es hier in Berlin tüchtig geflockt hat.

Hanna