ALLTAG, ....TREFFPUNKT....MEETING-POINT

Liebe Amitola - einen Zahn,

da Keiner die Tür dieses eigendlich super ausgewähltem Posting eingerannt hat, meldet sich 'mal wieder bei Dir die Schreibwütige.

Sie möchte Dir vorerst danken für diese tolle Idee, denn egal an welchem Grad der Trauer wir angekommen sind haben wir alle einen nun neuen, ungewohnten und herausvordernden Alltag zu meistern. Haben aber oft niemandem mit dem man offen darüber reden kann, weil es für die meisten Menschen uns nur als laufende Trauerweiden oder gut im Leben Angekommene gibt. Das Beides allerdings sehr nahe beeinander liegt ist oft für Außenstehende nicht vorstellbar.

Das merke ich oft wenn ich unter die Menschen gehe. Die Einen sind freudig erstaunt das ich ohne verheulte Augen durch die Gegend laufe und man gut mit mir schon nach gut 4 Monaten lachen kann. Die Jenigen die dadurch glauben das für mich der Tod meines Mannes inzwischen ge-
gessene Sache ist. Ja, und erwähne ich 'mal das ich nicht immer gute Tage habe sehe ich die vielen Fragen in den Augen meines Gegenübers nach dem Motto ... wie kann Die blos trauern wo der erste Urlaub schon gebucht ist und man wieder mit ihr gut lachen kann.

Ja, und Alltagswehwehchens haben wir nun Alle in jeder Menge und Größenordnung wo wir mit uns alleine gelassen wurden. Man kann sich ja nicht einmal mehr bei seinem Lieblingsmenschen ausheulen wo er doch der Grund ist warum unser Leben nun so völlig anders und ver-rückt ist. Ich weiß nicht ob Du das verstehen kannst, aber als ich seine Todesnachricht erhielt wäre er meine Nummer Eins im Leben gewesen dem ich von meinem großen Schmerzen erzählt hätte und der mich so gut wie kein Anderer getröstet hätte. Und als ich plötzlich vor dem ganzen Strudel seines Nachlasses stand wäre er erneut DER Mensch in meinem Leben gewesen den ich in solch einer Situation um Rat, Unterstützung und Hilfe gebeten hätte wann immer ich nicht weiter wußte.

Und was meine gegenwärtigen Probleme meines Alltages betrifft habe ich nun gegen den letzten Anwalt zu kämpfen, zu dem ich eigendlich hin gegangen bin um mir bei ihm für teuer Geld gute Beratung und Unterstützung zu hohlen. Der Termin bei ihm war heute vor einer Woche, und bis heute hat er mir nicht die Rechnung für die völlig fehlgelaufene Erstberatung zugeschickt, die ich eigendlich am selbigen Tag begleichen wollte. Das Blöde an der ganzen Sache ist das er noch originale Unterlagen von mir hat. Etwas was mir erst auffiel als ich das ganze Durcheinander von Dokumenten und Fotokopien zuhause wieder versorgen wollte. Am Sonntag Abend schrieb ich ihm eine Mail ihn an die Rechnung erinnernd und ihm sagend das ich keine Zusammenarbeit mit ihm voraussehe und gerne wissen wollte wann ich mir meine Originale abhohlen kann. Ja, und heute ist Dienstag und ich warte immer noch auf eine Antwort. So bleibt mir nun Nichts weiter übrig als morgen dort anzurufen um heraus zu finden was los ist da die Kanzelei nicht bei mir um die Ecke ist und man dort nur per Termin rein kommt. Liebe Amitola, ein riesen Stresspaket was ich nicht unbedingt hätte haben müssen.

Genauso wenig wie Du mit Deinem Backenzahn. So schließe ich nun uns Beiden einen guten morgigen Tag wünschend wärend dem sich so manches in eine positive Richtung bewegen wird.

Sei gedanklich lieb umarmt,

Hanna

Hallo Amitola,
ich finde diesen Ansatzpunkt und dieses Thema toll, weil hier das fokusiert wird, was man geschafft hat und was am Tag positiv war
Ich habe heute am frühen Morgen schon alle "lästigen" Kleinigkeiten hinter mich gebracht, sodass jetzt nur das zu tun ist, was ich gerne tue: bei euch sein, eine kreative schöne Dankeskarte für Angehörige gestalten, so sinnvolle Dinge halt. Und am Abend treffe ich meine Mädels und wir essen heute "Brasilianisch"
LG Christine

Liebe Amitola,

so soll es sein was auch den ALL-TAG betrifft - eine gute Mischung zwischen Pflichten und Genuß. Wo Du heute Dich mit Deinen Feen und lauter schönem Allerlei vergnügt hast, verbrachte ich meinen Abend damit indem ich den ersten kleinen Teil meiner Wiener Energie auf meiner Leinewand austobte obwohl eigendlich hundemüde.

Es war ein guter Kampf gegen das traurige Gefühl das mich zu meiner Heimkehr nur Leere und Stille begrüßten nach all dem großen Trubel meiner Reise. Dabei die vielen lieben Postings verinnerlichend die mich wärend meiner Abwesenheit bedacht hatten und meinem Schicksal dankend das ich meine Mutter und ich es doch noch geschafft hatten mit einander zu verreisen. Etwas wovon wir schon jahrelang geträumt hatten und was sich nun endlich verwirklichen konnten. Für sie eine Erinnerung die ihr Altwerden vielleicht bereichern wird. Für mich eine ewig bleibende als ein lange geheger Wunsch der in Erfüllung ging. Nicht zu vergessen das sie der Mensch war der mich auf meiner ersten Reise in meinem neuen Leben gebleitete - egal wie sehr mich unser Miteinander herausgefordert hat.

Wenn ich an all die vielen positiven Dinge denke die schon in diesem Thread geschrieben wurden ist für mich meine neueste und schönste Errun-
genschaft das die einstige irre Wut die ich auf meinen Mann hatte - und all die dazu gehöhrige Verletztheit - dabei sind immer mehr in Verzeihung und in eine einst sehr große Liebe umzuschlagen. Dies jedoch ohne das sie gleichzeitig in riesige Trauer umschlagen sondern peu a peu ihren Platz in meinem neuen Alltag finden. Einem Alltag der mit allen ganz normalen Höhen und Tiefen vor sich dahin geht ohne das Trauer und Erinner-
ungen DER Fokus sind. Dazu das wohlige Gefühl das mein Mann stolz auf mich wäre wenn er es mitbekommen könnte das meine Mutter und ich nach so vielen Jahren zu einander gefunden haben, und das wir gemeinsam eine Reise machten wo er und ich einst gemeinsam hin wollten - wäre es nicht an seiner Erkrankung gescheitert.

Liebe Amitola, es mag komisch klingen aber ich dachte an ihn die ganze Zeit die ich hin-und zurück im Flieger saß weil ich zu anderen Zeiten oft genug im Cockpit hinter ihm gesessen hatte und irgendwann die ganzen verbalen Checklisten zum Take-off und zum Landen auswendig kannte - verbunden mit den dazu gehöhrigen Geräuschen und Gesten. Oft genug hatte ich ihm geholfen sich auf die vielen obligatorischen Prüfungen vor-
zubereiten, und als er einst in Indien tüchtig krank wurde war ich die Jenige die mit der Crew, dem Flughafen und seinen heimischen Vorgesetzten verhandelte weil ich eben sein Berufsbild wie meine Westentasche kannte. Auch als es sich nach dem 9/11 dramatisch veränderte. Wie Du siehst waren wir von Anfang an ein sehr eingespieltes Team obwohl unsere Ehe am Ende so fürchterlich schief gelaufen war. Und genau DAS macht mich zuversichtlich das wir es immer bleiben werden auch wenn wir nun auf sehr verschiedenen Ebenen unser Dasein zu meistern haben.

In diesem Sinne wünsche ich Dir besten Erfolg mit Deinen kreativen Werken und viel viel Spaß daran sie an Mann/Frau zu bringen,

Hanna

Hallo Ihr Lieben

mir faellt gerade auf dass ich sderzeit vieles von meinem All-Tag in meinen eigenen Thread schreibe, moecht aber auch mal ein paar Alltags-gedanken hier loswerden, oder vielmehr dass ich merke ich habe noch keine wirkliche Alltags-Rituale, ich befinde mich noch dabei sie zu suchen bzw langsam wiederherzustellen.

Eins habe ich aber: die Kerzen fuer Rob, fuer das Licht, fuer das Leben, die ich egal wie stark die Sonne scheint immer wieder angezuendet werden. Mein Alltag mit ihm sind diese Kerzenlichter, meine Verbindung zu ihm ist der Kerzenschein. Ganz viel in der Wohnung in NL in der er gestorben ist, jetzt habe ich nur 2 sehr ausgewaehlte Kerzenstaender da (alles andre ist ja in Kisten und verstaut bis das Haus einigermassen bezugsfaehig ist): ich habe 3 Van Gogh Kerzenglaeser, die drei warme und wunderscheone Van Gogh Bilder wiederspiegeln - jaaaaaaaaa, die beruhmten gelben Sonnenblumen, die weissen Kirschblueten und die lila Iris... habe sie im Maerz mit Rob im van Gogh Museum in Amsterdam gekauft... Nummer zwei ist ein kleines milchiges Glas mit blauem Rand und einer eingravierten Schildkroete, das ich im Sommer 1998 bevor meine Mutter starb zusammen mit ihr gekauft habe, als sie mich besuchte in Formentera wo ich den Sommer arbeitete...

Ja es hoert sich vielleicht aeusserst seltsam an aber mein Alltag sind dies beiden Kerzenbehaelter!

Sandra

Hallo an alle meine Lieben hier,

habe mir gedacht, werde euch nicht immer etwas vorjammern sondern auch was von meinem Alltag erzählen.

Es muss ja weiter gehen, und gewisse Dinge müssen sein. Auch wenn ich Heute Morgen am liebsten im Bett geblieben wäre, aber die Wäsche muss gewaschen werden, ja und da bin ich heut schon mal leicht rotiert. Der Mensch der mir die Waschmaschine geliefert hat, hat, warum auch immer den Anschluss Hahn runter montiert, und wie ich die Maschine anschließen wollte - denkste - nix mit waschen. Und weil das noch nicht genug Ärger ist, hab ich jetzt noch Holz fressende Ameisen die meine Balkon Tür zu ihrer Hauptmalzeit machen <X. Und zu guter Letzt war ich noch in der Werkstatt, wo mir dann ganz vorsichtig ein Kosten Voranschlag von ca. € 2000.- gemacht wurde. Also - ein ganz normaler "Alltag" :95:
Ich muss zugeben, das ich dann verzweifelt bin, den in so einem Fall bin ich immer zu Mam gegangen, und sie hat mich dann in den Arm genommen und getröstet. Dann war alles leichter zu ertragen.
Werde jetzt eine Kerze anzünden, so wie jeden Tag und mit ihr reden, vielleicht hört sie mich, vielleicht schickt sie mir eine Idee wie ich das alles am besten hin bekomme.

Wünsche euch allen Morgen einen "schönen Alltag"

eure Hopeless/Gerlinde

Also Amitola ich versuchs nochmal ich habe eine so schoene Antwort geschickt und bang weg war sie...

Du hast sicherlich recht dass sich viel in mir getan hat.

Als ich hier im Forum angekommen bin stand ich vor dem grossen Schritt, Holland zu verlassen, Wohnungsaufloesung, Papierkram, logistisches Organisieren, Auto runterfahren und so weiter und so weiter und so weiter. das war ein riesen Berg.

Und ich war mir nur so vom Bauch-gefuehl sicher dass es der richtige Schritt war! Ich wusste null ob es sich auch noch so anfuehlen wuerde wenn hier angekommen. Also apropos Alltag: ich hatte ja null, zero, nada, niente, rien...

Und so dankbarer bin ich dass mein Bauch-gefuehl mich in die richtige Richtung gelenkt hat. Ich bin noch nicht wirklich hier angekommen mit mir (und Rob), aber ich bin auf dem Wege. Und der Druck des Umzuges, des 'Schaffen-muessens' usw ist so viel weniger. Ja, das gibt mir Ruhe. Zuversicht. Und etwas Souveraenitaet.

Das ist sehr schoen. Ich habe noch nicht wirklich einen Alltag, und dass schon seit laengerer Zeit. Freu mich drauf.

Sandra

Hallöchen liebste Sandra,

mach Dir bitte keinen Kopf das Du noch keinen geregelten Alltag hast, sondern erfreue Dich daran das er nun vor Dir wie eine weiße Leinewand steht und Du ihn ganz nach eigener Lust und Laune kunterbunt und jeh nach Bedaft bemalen kannst.

Als ich meinen Mann noch pflegte waren meine Tage und Nächte durchstrukturiert wie eine schweizer Uhr die ich fast schon in kompletter Dunkel-
heit hätte meistern können da eben Alles Über-Routine geworden war. Ja, und als er dann verstarb merkte ich erst in was für einem enormen Hamsterrad ich gesteckt hatte was nun plötzlich zum kompletten Stillstand gekommen war. Stand plötzlich vor einer Freiheit die ich so schon sehr lange nicht mehr gekannt hatte. Extrem gewöhnungsbedürftig, und so sage ich Dir das selbst die kleinsten Dinge ihre Zeit brauchten in Normalität überzugehen.

Du wirst sehen das sich mit dem Vergehen der Zeit ein neuer Alltag sich ganz von selbst entwickeln wird ohne das Du großartig daran arbeiten mußt. Etwas was das Wiederfinden von etwas Ruhe und Gelassenheit mit sich bringt. Eine Phase die bei Dir schon ein kleines Bisschen ange-
fangen hat aber immer mehr werden wird sobald sich die wichtigen Dinge die Du nun noch zu erledigen hast weniger werden. Vermutlich wird es auch für Dich ein stark veränderter Alltag sein der sich entwickeln wird da er ja nun nur noch auf Deine Bedürfnisse zugeschnitten ist. Liebe Sandra, ich habe oft nicht schlecht gestaunt wie viele Dinge ich auf diesem Weg durch reinen Zufall entdeckte und sie zu Teilen meines neuen Alltages machte. Wie z. B. das sich auch ein Mittwoch gut als "Sonntag" eignen kann wenn wärend der "normalen" Woche der Echte auf der Strecke geblieben war.

Sicherlich kommt man um gewisse Dinge nicht herum die schlichtweg getan werden müssen, aber dennoch kann ich es Dir heiß empfehlen die Finger von zu viel "Stundenplan" und Überplanung weg zu lassen. Das bringt nur neuen Leistungsdruck mit sich, ist ein echter Spaßkiller für Deine Vorhaben und erlaubt keinen Raum für spontane Entscheidungen die so unendlich bereichernd und genußvoll sein können. Liebe Sandra, ich rate Dir all Das nur weil ich es selber erprobt habe und bisher sehr gut damit gefahren bin ohne das mein Haus und mein Leben im Chaos ver-
sunken sind. Unter dem Strich ist Alles nur eine Frage des Umdenkens, sich von alten Gewohnheiten zu verabschieden und neu zu gestalten. Wie gesagt, etwas was nicht über Nacht passieren wird, sondern peu a peu auf Deinem Weg in ein neues eigenes Leben.

Sei lieb gedrückt,

Hanna

Hallo ihr Lieben,

wie großartig das es diesen wunderbaren Thread gibt für die Bewältigung der Zeit "danach", wo man Positives aber auch die neueste Beklemmnis ein wenig abladen darf Wie Ihr sicher schon an meinen Worten erraten habt hatte ich heute einen Tag der eher heavy als munter nach Vorne düsend war.

Erst nach einem Telefonat mit meiner Mutter jede Menge gedankliche Auseinandersetzungen mit mir selber, und dann eine eigenartige Email von seiner Ex-Frau die mir schon seit knapp 4 Monaten nicht mehr geschrieben hatte. Ja, die es damals nicht einmal nötig hatte mich mir einen Ein-
zeiler zu schreiben nachdem ich mir die Mühe gemacht hatte ihr eine Kopie des Testamentes meines Mannes samt englischer Übersetzung zu-
kommen zu lassen. Folgedessen könnt Ihr Euch sicher vorstellen das ich nicht schlecht staunte als ich heute von ihr eine Mail bekam. Ihre Tochter wollte wissen ob ich noch Kleidungsstücke meines Mannes übrig hätte weil sie Jemanden gefunden hatte der die Textilien von Verstorben-
en in Kissenhüllen, Knuddeltiere und Bettdecken verfummelt jeh nach Menge! In der ganzen kurzen Mail keine Nachfrage nach meinem Wohlbe-
finden, kein Bitte, kein Dankeschön. Alles verfasst wie eine SMS die einzig und alleine rausbrüllte .. will haben und wehe wenn nicht sofort.

Nun ja, darauf bekam sie einen Einzeiler der einfach nur sagte ... sorry, Boot verpaßt, Gruß.

Mag kaltschneuzig klingen, aber ehrlich gesagt habe ich für diese Nummer keinerlei Verständnis, denn inzwischen sind fast 5 Monate vergangen seit mein Mann verstorben ist, und wenn ich zurück blicke ging es gleich danach einzig und alleine um Geld, Geld, Geld. Dabei keine einzige Nachfrage nach etwas Persönlichem was an ihn erinnern könnte.

Ja, und was meine Mutter betrifft habe ich mir bis zum heutigen Tag stehts riesig Mühe gegeben auf einen guten Nenner mit ihr zu kommen, blos um immer wieder erkennen zu müssen das wir einfach viel zu verschieden auf ziemlich allen Gebieten sind um einander in der Mitte zu treffen. Erst recht jetzt wo sich durch die schwere Pflegezeit und den Tod meines Mannes meine Prioritäten stark verändert haben und noch weiter fern-
ab von den ihrigen geraten sind. Leider ist nun auch noch etwas dazu gekommen was mich eigendlich recht traurig macht, denn immer wieder spühre ich ihren stillen Neid darauf das ich eine deutlich bessere Rente bekomme als sie. Das manifestiert sich nun so das sie mich nun dauernd dafür klein macht das ich seit dem Tod meines Mannes meinen Lebensstandard kaum verändert habe, meinend ich solle mit meinem abartigen Geiz aufhöhren und endlich 'mal klotzen. Nicht verstehen wollend das ich keine Designerklamotten und ein "Dazugehöhren" brauche um ein glückliches und zufriedenes Leben genießen zu können.

Vermutlich ist die Situation zwischen und das Endresultat davon das wir für so sehr viele Jahre nur einen sehr entfernten Kontakt hatten und ein Jede von uns sich in eine völlig andere Richtung entwickelte. Auf eine Weise wo man einander immer weniger wirklich kannte und nun zwei völlig verschiedene Welten auf einander prallen und nicht wirklich mit einander können.

Finde es unendlich schade das sie es nicht akzeptieren will/kann das mir ganz andere Dinge wichtig sind als für sie. Genauso schade ist es das sie mich nicht wirklich so annehmen kann wie ich eben bin sondern ständig versucht mich nach ihren Vorstellungen zurecht zu biegen. Mich dann immer wieder klein machend wenn es ihr wieder einmal nicht geglückt ist.

So meine Lieben, nun habe ich mich 'mal wieder herrlich ausgeheult und danke Euch von Herzen das es Euch gibt,

mit vielen lieben Grüßen,

Hanna

Ach meine liebe Amitola,

mich rührt es immer wieder das es auch mtten in der Nacht einen Menschen gibt der sich meiner Problemchens annimmt. Wie Du anhand der Uhrzeit erkennen kannst quält mich 'mal wieder die Untriebigkeit. Zu viele Gedanken im Kopf, zu viel unverdautes. Dazu eine gute Portion von Em-pörung und Traurigkeit. Eben eine Nacht wo nach recht langer Zeit (und dafür bin ich meinem Schicksal sehr dankbar) Alles ein bisschen zu viel geworden ist.

Wie schon recht oft betont, ist besonders nach dem Tod meines Mannes materieller Wert ziemlich unwichtig geworden so lange das Dach über dem Kopf gesichert ist und ich nicht dafür halb verhungern muß. Der Grund warum es mich nun immer wieder so fertig macht wenn ich sehe das die Welt um mich herum mich nun nur noch als eine laufende Geldkuh sieht in Anbetracht der Verdienste meines Mannes. Wie sehr die Welt um mich herum - meine liebe Mutter an erster Stelle - versucht mich in eine Schublade zu quetschen in die ich absolut nicht hineingehöhre. Liebe Amitola, bin der Typ der selbst mit einem 6er im Lotto ihre Jeans im Secondhand Laden kaufen würde um was tolles aus ihnen zu machen. Nicht aus Geiz sondern weil sich dort oft Styles finden lassen die es eben nicht von der Stange gibt. Will nicht großartig angeben, aber einst tuned ich so ein Paar und trug es auf einer Messe Ausstellung ohne mir großaritg dabei etwas zu denken. War am Ende fast schon peinlich wie viele Mit-
besucher und Händler mich damit fotografieren wollten. Jeans = €3,50 vom Secondhand Laden und eine Runde in der Waschmaschine, Stickerei und Tuning einige Stunden Handarbeit = großes Bewunderung vor Allem über das perfekt gstickte Motto in Hindi was mir ein Inder korrekt zurück übersetzte ehe er mich mit dieser Nummer fotografierte. Liebe Amitola, für mich Alles viel viel mehr wert als sagen zu können das ich mikr mein Jeans bei Gucci gekauft habe und deren Lable auf dem Allerwertesten tragen kann.

Liebe Amitola, ich wünsche mir so sehr das mein Umfeld - besonders meine Mutter - es endlich 'mal verstehen würde das mein "Geiz" Nichts mit Geld hamstern zu tun hat sondern damit das ich nur recht wenig brauche um ein glückliches und zufriedenes Leben zu genießen. Das sich meine Prioritäten durch die Pflege meines Mannes und seines Todes sehr verändert haben. Das ich lieber mit mir alleine lebe - nicht weil ich der Heraus-
forderung neuer Bekanntschaften nicht gewachsen bin, sondern weil ich sehr wählerisch geworden bin mit wem ich meine Zeit verbringen möchte.
Kurioserweise besteht heutzutage mein gesamter Bekanntenkreis aus Menschen die ich durch die Krankheit meines Mannes und der Zeit danach kennen lernte. Menschen die mir mit Herz und Seele zur Seite standen als es mir den Boden unter den Füßen wegzog. Menschen für die ich nicht den ewig happy clown spielen muß und die es mir verzeihen wann immer ich ein wenig Rückzug brauche.

Ja, letztlich Menschen wie ich sie hier in diesem wundervollem Forum kennen gelernt habe. Menschen die meine Wutausbrüche genauso wie meine Traurigkeiten zu mindest versuchen zu verstehen.

In diesem Sinne wird die Schreibwütige nun einpacken und versuchen endlich den Weg unter die Federn zu finden. Sei in Gedanken liebevollst gedrückt,

Hanna

Hallo liebe Hanna

ich hoffe du konntes ein paar Stunden schlafen. Ich habe auch eine unruhige, rastlose und kurze Nacht hinter mir. Mit zu vielen Gedanken im Kopf, Fragen, Gefuehlen...

Aber wie du mehrfach so schoen gesagt hast morgen ist ein neuer Tag - und das ist heute!

Lass dich druecken und ich sende Dir ein paar von diesen wunderbaren Mittelmeer-Sonnenstrahlen die heute hier am blauen Himmel zu sehen sind

Du sagst oft zu anderen sie sollen sich nicht den Kopf ueber andere Leute und deren Erwartungen machen. Deine Mutter ist so wie sie ist. Nimm wenn Du kannst ein klein bisschen Abstand (nimm dir heute doch mal frei von denen) und lass die Dinge mal so baumeln wie sie sind. ich streiche heute Fensterlaeden und streich ein paar gedanklich zum relaxen fuer dich mit

Alles liebe und ich wuensch Dir einen schoenen Tag.

Sandra

Liebste Amitola,

wie Du sieht atme und lebe ich noch nach Deinem heftigem Drücker. Danke, danke, danke.

Wieder einmal hast Du mich so sehr gut verstanden was die Bescheidenheit im Leben betrifft. Eine Bescheidenheit die schon immer fester Be-
standteil meines Lebens war und sich mit großer Warscheinlichkeit auch nicht ändern wird. Leider aber auch der große Knackpunkt zwischen meiner Mutter und mir. Wärend ich schon immer mein Glück und meine innere Zufriedenheit in dem fand was ich hatte und mir eher erreichbare Ziehle steckte, ist ihr Blick bis heute stehts auf eine Gesellschaftsschicht gerichtet zu der sie nie gehöhren wird. Der Grund warum sie so einen Tick weg hat mit Designer Klamotten, ihr Alter nicht akzeptieren kann, und gerne ihre tatsächliche finanzielle Lage unter den Teppich schiebt um mit ihren Vorbildern mitzuhalten.

Liebe Amitola, von mir aus soll sie auch so leben wenn sie meint sie würde damit glücklich werden, aber dennoch denke ich das dies ihr nicht das Recht gibt mich ständig runterzumachen weil ich eine sehr andere Lebenseinstellung habe als sie. Eine mit der ich bis heute tatsächlich sehr glücklich und zufrieden gelebt habe ohne das es mir an etwas großartig gefehlt hat. Wie Du es angetastet hast ... Als mein Mann so krank wurde mußte ich sehr viele Abstriche in meinem Leben machen, aber anstatt daran zu verzweifeln entdeckte ich wie sehr befreiend es war Schritt für Schritt Ballast abzuwerfen und nur noch das Wesentliche beizubehalten. Es stimmt das wenig tatsächlich sehr viel sein kann.

So vermute ich das meine eher negativen Gefühle meiner Mutter gegenüber eine Menge mit der Angst wieder eingeengt zu werden zu tun haben. Wieder die Verantwortung für einen anderen Menschen tragen zu müssen, wo auch sie - genau wie mein Mann damals - niemanden hätte der sich im Notfall um sie kümmern würde. Mein Denken mag sehr egoistisch daherkommen, aber im tiefsten Inneren weiß ich wie sehr ich noch meine Ruhe brauche um die verlohren gegangene Kraft neu aufzutanken. Brauche nur für eine Weile in die Stadt zu gehen um schnell zu merken wie labil und dünnhäutig ich letztlich doch noch bin nach all Dem was ich durchgemacht habe. Vermutlich auch der Grund warum unsere gemeinsame Reise nach Wien so unendlich viel Kraft gekostet hat.

Bin froh das ich heute - nach der letzten umtriebigen Nacht - die gemütliche Ruhe meines Hauses mit mir alleine genießen konnte, an meinem Bild arbeitend und die Seele baumeln lassend. Etwas was meine Mutter eher mit Faulheit verbinden würde weil sie es einfach nicht verstehen kann/will wie unendlich viel Kraft mich dieses Jahr gekostet hat. Nicht zu vergessen das für sie der Tod meines Mannes schon nach wenigen Tagen gegessene Sache war meinend ich hätte Das genauso zu empfinden. Ja, jedes Mal wenn mir etwas in dieser Richtung rausrutschte reagierte sie fast schon aggressiv darauf, und als ich ihr neulich sagte das ich noch einmal ins Hospiz gehen werde wegen der Gedenkfeier meinte sie das wäre ja wohl DER Witz des Jahres!

Liebe Amitola, tut mir leid das ich nun so ein wenig ausgeschweift habe, aber vielleicht verstehts Du nun warum ich mich mit ihr so schwer tue und mir fast schon wünsche sie würde in ihrem heiß geliebten Italien bleiben und Fernbeziehung mit mir führen - Eine die bisher paradiesisch gut funk-
tioniert hat da eben auf großer Distanz und auf einer Basis wie sie sie im Grunde selber am liebsten hätte.

Dir noch einen schönen Abend und alles Liebe dazu,

Hanna