Trauer und Gewicht

Meine Meinung zu diesem Thema:

Atmen und Essen = LEBEN

Auch ich habe innerhalb kurzer Zeit 6 Kilo abgenommen.... Essen war für mich eine Qual... jeden Bissen hab ich runtergewürgt... alles war sinnlos....
... erkannt habe ich die Notwendigkeit des Umdenkens, als mein Sohn angefangen hat Essen zu verweigern.... er hat mich gespiegelt ....
.... umdenken, bewusstes Wahrnehmen des Körpergefühls....
... ich habe mir eine zeitlang nur die leckersten Dinge in den Kühlschrank gelegt .... step by step kam ich wieder zu einem normalen Essverhalten .... gemeinsam mit meinem Sohn....

Egal ob untergewichtig, übergewichtig, normalgewichtig .... wichtig ist, dass man schon auf die Zeichen achtet und dass man wieder lernt das Leben zu bejahen!
Mahlzeit!

Habe eine Menge Gedanken zu dem Thema...

Vorweg, Essen...Genuss war bei mir und Vincent schon immer sehr sehr wichtig. Wir haben uns zusammen immer weiter entwickelt. Er musste zu Hause früher nie kochen, ich auch nicht. Aber ich habe ihn animiert...sobald wir zusammen gezogen waren haben wir uns da voll ausgelebt. Erst klein angefangen. Wir haben sehr viel Wert auf gutes Fleisch gelegt...das es aus guter Haltung kommt...nicht nur bio...hatten grade vor Silvester einen neuen tollen Lieferanten gefunden der nur ein paar Tiere hat...guter Wein zum essen...hmmmm....Gutes Obst/Gemüse....verdammt guter esspresso...den hat er mir immer gemacht...gutes Olivenöl von Kreta...8 lieter im Koffer mitgenommen, dafür keine Klamotten. Es gibt noch viel mehr Beispiele. Es gab bei uns nie Tiefkühlkost...na ja so gut wie nie...es gab schon ein zwei mal eine Pizza.

Jetzt....konnte ich noch nichts davon wieder essen...habe in den ersten zwei Wochen 4 Kilo abgenommen...ich bin am Anfang einmal zusammengebrochen...bei einer Freundin weil ich nichts gegessen hatte den ganzen Tag...sie holte mir schnell eine Suppe...genau die, die er immer gegessen hat...und ich nie mochte...als würde er sagen reiß dich zusammen...ich konnte nicht...bis ich knapp 55 Kilo erreicht hatte....das war das Gewicht was ich zur Hochzeit im Mai haben wollte....da hat es klick gemacht...ich wollte doch weiterhin schön für ihn sein...auch wenn ihm das nie so wichtig war mit dem Gewicht. Aber ich habe wieder angefangen zu essen...nicht das was wir gekocht hatten...davor habe ich noch angst...vor den Gefühlen. Und auch nicht so viel wie früher aber ich versuche es Schritt für Schritt.

Liebe Marsue,

Du hättest das "Hungern" nicht besser beschreiben können was warscheinlich sehr viele unter uns gequält hat und bei Einigen es noch tut. Ein ständiges Pendeln zwischen Heißhunger aber keinen Appetit auf etwas haben, bis der Heißhunger seine Meldungen aufgibt und lange Zeiten ver-
gehen bis man sich endlich das völlig falsche reinhaut weil der erneute Heißhunger kaum zu ertragen ist. Alles etwas was überhaupt Nichts mit bewußter Ernährung und Genuß zu tun hat.

Bei mir setzte die "Not" ein als mein Mann aufhöhrte essen zu wollen und dann zu können. Oft kochte ich ihm lauter Zeugs hoffend er würde es annehmen und hatte dann keine Lust mehr etwas für mich selber auch noch zu kochen. Die Atmosphere im Haus half auch nicht weiter irgend einen Appetit auf etwas zu entwickeln. Ja, und ehe ich mich versah wurde dieses Verhalten zur Gewohnheit. Dabei nahm ich erst tüchtig ab, dann wieder zu weil ich anfing mir all Das reinzuschieben was gerade zu haben war wann immer sich der Heißhunger meldete. Es war nicht einmal ein Essen, sondern eher ein reinstopfen damit die Flauheit im Magen aufhöhrte. Dies recht oft mitten in der Nacht wärend ich mehrmals ihm zur Hilfe kommen mußte und meine Zeit brauchte von manchmal recht dramatischen Situationen wieder runterzukommen.

Als er verstarb drehte sich das Rad. Die Trauer und der ständige Kampf mit der Erkenntnis nun wieder alleine zu sein nahm mir jede Lust auf Essen - geschweige denn Kochen. Das Hungergefühl meldete sich nicht einmal nachdem ich den ganzen Tag auf der Leiter gestanden hatte und mich beim Renovieren fast wegschuftete. Wann immer ich etwas aß tat ich es nur mechanisch und mit der Meinung ich müßte 'mal wieder - egal ob mir danach war oder nicht. Erst einige Monate vor Weihnachten kam ein bisschen Lust wieder, aber es brauchte nur eine beklemmende Nach-
richt per Post oder Email um mich wieder auf die alte Schiene zu bringen.

Wärend meiner Reise habe ich das völlig neu für mich entdeckt was es für einen Unterschied macht regelmäßig etwas gut ausgewogenes zu essen. Ich merkte wie schnell meine alte ständige Müdigkeit, Antriebs-und Lustlosigkeit peu a peu verschwand, und nun - seit ich wieder zuhause bin - kämpfe ich wie eine Löwin darum dies beizubehalten. Besonders ungewohnt noch das Zubereiten von Frühstück und Mittag da dies für so sehr lange Zeit nicht zu meinem normalen Tagesablauf gehöhrte. So bin ich riesig stolz auf mich das ich es seit meiner Rückkehr trotz aller Schweinehunde geschafft habe. Motivation die große Angst wieder kurz über lang beim alten Verhaltensmuster zu landen. Bis ich all dies wieder richtig genießen kann wird es wohl noch ein langer Weg sein, aber immerhin ist der Anfang gemacht.

Liebe Marsue, ich kann sehr gut Deine Umstellung nachvollziehen und auch wie sehr schwer es Dir am Anfang gefallen sein muß. Wie ich schon erwähnte könnte ich ein paar Pfunde gut loswerden, aber viel wichtiger ist es mir erst einmal mein Eßverhalten wieder in den Griff zu bekommen und daraus Normalität zu machen wie bei den meisten Menschen. Kannst stolz auf Dich sein das Du diesen Schritt schon so gut geschafft hast!

Dir alles Liebe und weiter so,

Hanna

noch eine kleine Anmerkung:
Ich habe seit dem letzten Sommer meine Waage verbannt!

Warum? Es war für mich zu frustrierend, dass ich geschlemmt und geschlemmt habe und kein einziges Fettpölsterchen sich angesetzt hat! Dieses blöde Ding hat mich eigentlich unnötig gestresst!

Ich freue mich darüber, wenn ich an den Hosen merke, dass die eine oder andere zu klein wird....

Guten Appetit meine Damen und Herren!
LG Marsue

Liebe Katarina,

leider, leider hatte ich mich zu früh gefreut glaubend das meine Reise mir zu einem normalen und gesundem Eßverhalten verholfen hatte. Seit ich wieder zuhause bin habe ich mir riesige Mühe gegeben das Angeeignete beizubehalten, aber der gestrige "besondere" Tag und der Nächste nahend haben Alles wieder umgeworfen.

Seit gestern stehe ich wieder auf der selben Schiene wie vor meiner Reise, bzw.immer wieder kehrenden Heißhunger aber Null Appetit. Kühlschrank voller leckeren Sachen die ich gutens Willen angeschaft hatte aber sobald ich darauf schaue schnürt sich mir nur noch der Magen zu. Habe mir trotzdem was gekocht von dem ich meinte das es mir schmecken würde, aber schon nach wenigen Happen war es aus. Danach war mir nur noch mulmig im Bauch und das Selbe hat sich auch heute immer wieder abgespielt trotz Hunger.

Sehr zu meinem Bedauren kenne ich meinen "Feind" der Das mit mir macht. Passiert mir immer wieder wenn mich etwas bedrückt, belastet oder eben wie gerade tief traurig macht. Habe in der Vergangenheit versucht mich zum Essen zu zwingen aber das ist dann meist wenig später in der Toilette gelandet und so tue ich mir Das nicht mehr an. Was mir auch nicht weiter hilft ist das meine Mutter mit meinem Problem vertraut ist und nun ständig nachfragt und wissen will was ich wann gegessen habe. Ja, und um sie nicht zu besorgen erzähle ich ihr dann immer all mögliches da sie absolut keinerlei Verständnis für mein gegenwärtiges Empfinden hat. Leider ein zusätzlicher Druck meine Ernährung wieder hinzubekomm-
en da ich extrem ungern lüge.

Liebe Katarina, wenn Du wüßtest wie sehr ich es mir wünsche es wäre anders, denn Dank schlechter Ernährung dauert es meist nicht lange bis ich mich wieder tüchtig schlapp und antriebslos fühle und mir folgedessen die Bewältigung meines neuen Alltages noch schwerer fällt as es sowieso schon tut. Eben ein Teufelskreis den bestimmt so Einige unter uns gut kennen.

Dir alles Liebe und gutes und genüßliches Futtern,

Hanna

Ach Hanna

ich bin in meiner neuen Kueche (ok zugegeben noch nicht alles ist ausgepackt und eingerichtet) und es geht mir auch so... steh davor, wuerd gerne was kochen was ich soooooooooooo gerne gemacht habe in meinem Leben als 'meine Welt noch in Ordnung war' aber... no way, no chance... es dreht mir der Magen um und es geht einfach nicht...

Geduld, mit uns selbst...

Sandra

Liebste Sandra,

ich schicke Dir eine große Streicheleinheit für Deine ebenso leidende Seele, denn Die ist es ja letztlich die immer wieder unser Genußvermögen angreift. Da schein wohl auch nicht die schöne nagelneue Küche oder ein lecker bestückter Kühlschrank zu helfen. Ist Alles nicht fair und irgenwie lese ich aus Deinen Zeilen die selbe Verzweiflung und Frust die nun auch mich wieder einmal tüchtig befallen haben. Man will und kann nicht egal wie sehr man sich Mühe gibt, und weiß zur gleichen Zeit das es Dank guter und gesunder Ernährung Einem deutlich besser gehen würde.

Liebste Sandra, es hat mir unendlich gut getan zu lesen das ich nicht die Einzige mit diesem Problem bin wo die Welt um mich herum es nicht verstehen würde. Noch weniger wie sehr mich nun dieser Rückschlag runter gezogen hat, nachdem ich glaubte durch die Reise mein verkorkstes Eßverhalten gut in den Griff bekommen zu haben. Und vermutlich kennst Du das auch das umso mehr man sich unter Druck setzt es zu schaffen um so weniger klappt es. Meist dann erst recht nicht.

Du hast so sehr recht das wir mit einander geduldig sein sollten, aber auch Das fällt so unendlich schwer wo Keine von uns Beiden sich unser heutiges Leben so ausgesucht hatten wie es nun eben ist. Anbei gesagt, habe auch ich früher gerne gekocht bis die Zeit kam wo mein Mann nicht mehr richtig essen wollte und dann nicht mehr konnte. Die Zeit wo ich anfing Probleme mit meiner eigenen Ernährung zu bekommen die ich eben bis heute mit mir herum schleppe und gegen die ich täglich kämpfe.

Auf ein Neues morgen und Dir viele liebe Grüße,

Hanna

Liebe Katarina,

Dir erst einmal vielen lieben Dank für Dein Mitfühlen und Deinen gut gemeinten Ratschlag. Zu dem muß ich leider sagen das ich den schon ein paar Mal ausprobiert habe. Teils um mir zubeweisen das ich das kann, Teils aus Trotz meinem Schicksal gegenüber und ein wenig auch weil ich tatsächlich darauf Lust hatte. Leider jedoch war dann immer wieder das Ergebnis sehr kläglich da ich meist von Pärchen oder glücklichen Familien/Gruppen von Freunden umringt war und mich schnell als Einzelstück wie auf dem Presentierteller vorkam.

Habe es auch zuhause mit Kerze und Allem Drumherum einige Male probiert, aber da dauerte es leider nur wenige Happen bis der Klos im Hals immer dicker wurde und gar Nichts mehr ging. Du kannst es glauben das ich darunter sehr leide wo ich doch in bella Italia als absoluter Genuß-
mensch aufgewachsen war, und auch zu Zeiten meines Mannes unser gemeinsames Essen stehts mit lecker und gesellig verbunden war bis er krank wurde. Hinzu kommt das ich es ja weiß das ausgewogene und leckere Ernährung nicht nur der Seele gut tut sondern vor Allem gut hilft fit und gesund zu bleiben. Vermutlich das Letztere ein Grund mehr warum ich mich so sehr unter Druck setze. Am besten klappt es wenn in Gesell-
schaft, aber wie wir Alle habe ich die ja nun nicht mehr rund um die Uhr in meinem Alltag, und selbst dann ist es schon Anderen aufgefallen wie sehr langsam ich esse und wie oftmals recht viel auf meinem Teller liegen bleibt weil ich mich schnell randvoll fühle.

Liebe Katarina, Du kannst jedoch sicher sein das ich nie aufgeben werde diese Sache wieder auf die Reihe zu bekommen - wenn nicht aus reiner Lebensfreude wenigstens meiner Gesundheit zuliebe und dem nun sehr nötigem Energiepegel um mein neues Leben gut zu meistern.

Sei liebevoll gedrückt,

Hanna

Ach liebe Katarina,

möchte Dich gleich einmal dicke drücken für Deine lieben Worte. Schade das wir uns "nur" durch das Forum virtuel kennen sonst würdest Du wissen das ich ganz und gar kein knallharter Kotzbrocken bin. Eher im Kern ein echtes emotionales Weichei, was sich die Nächte vor Kummer und Sorgen um die Ohren schlägt wärend die restliche Welt im Frieden mit sich selber tief und fest schläft.

Du wirst lachen, aber oft genug zweifelte selbst mein Mann daran das ich irgend welche Emotionen entwickeln könnte als er so krank wurde, leider dabei nicht erkennend das ich Vieles in mir ausschalten mußte um selber nicht kaputt zu gehen. Um täglich mit klarem Kopf auf das Neue sach-
liche und sinn machende Entscheidungen zu treffen und ihm sein Anker zu sein wann immer er nicht mehr mit seinen Ängsten weiter wußte. Er hat es nie erfahren wie viele Tränen ich geheult habe wärend er schlief oder wie oft mir das Herz hinter den Backenzähnen wummerte wenn es ihm richtig schlecht ging. Liebe Katarina, ich denke Du kannst Dir als ein sehr einfühlsamer Mensch gut vorstellen wie sehr all Das auf die Dauer ge-
prägt hat, genauso wie das immer wieder fallen gelassen werden von den Menschen denen ich einst mein Vertrauen geschenkt hatte.

Genau wie viele andere Lieben hier im Forum weiß ich das mein neues Leben voran gehen muß und letztlich will ich es ja auch sehr da ich das meinige Leben - was ich schon zweimal beinahe verlohren hätte - sehr wertschätze. Dies umso mehr nachdem ich den langsamen aber sicheren Tod meines Mannes so intensiv erlebt hatte, mir duch ihnen so viele Menschen begegnet sind deren Wochen und Tage sehr gezählt waren. So celebriere ich den heutigen Abend - wärend ich Dir schreibe - mit einem Glas Sekt und das ich erfolgreich den Flug und das Hotel in Wien gebucht habe - hoffend auch Dich persönlich kennen lernen zu dürfen.

So, nun mache ich erst einmal Schluß, denn in meinem Kampf gegen mein Futterproblem habe ich mir was leckeres von der Stadt mitgebracht was gegessen und genossen werden will. Wer weiß, vielleicht gelingt es mir ja sogar nach meinem heutigen kleinen online Erfolgserlebnis!

Dir einen ganz besonders dicken Drücker - hoffentlich bald für echt,

Hanna

Katarina,

was heißt ihr "bald" keine Wahl als zu kommen. Du hast KEINE Wahl!

Anbei gesagt war Abendessen dann doch wieder der übliche Katzenjammer trotz aller Bemühungen - aber vielleicht will mir mein nicht mehr so tau
frischer Body nur zu ein paar wenigen Pfunden weniger verhelfen die ich mir munter auf der Reise angefuttert hatte. Immerhin haben meine Jeans noch vor Weihnachten deutlich lockerer gesessen!

Oder vielleicht winkt mir mein Schicksal entgegen mit den stillen Worten ... kleinere Konfektionsgröße - mehr Optionen im Koffer bei der nächsten Reise???? Letztlich großer Trost ist das ich noch einen recht weitern Weg vor mir hätte ehe man mich unterernährt oder gar magersüchtig einstu-
fen würde.

Wo Du schon 'mal den schwarzen Galgenhumor erwähnt hast ... Als mein Mann seine Diagnose bekam bat ihn sein Pulmologe darum so viel wie möglich abzunehmen. Natürlich meinte er damit er besser atmen würde. Darauf hin fragte mein Mann ... wozu? damit ich dann besser in den Sarg passe oder was??? Das Gesicht seines Arztes war filmreif, denn der hatte gewiß nicht mit solch einer Frage gerechnet. Danach sprach er das recht starke Übergewicht meines Mannes nie wieder an! Liebe Katarina, nun weißt Du von wem ich meinen schwarzen Galgenhumor geerbt habe der mich so manches Mal selbst wärend der traurigsten Stunden meines Lebens tüchtig zum Lachen brachte.

Liebe Katarina, ich weiß das man mich manchmal für ein wenig verrückt hält wenn ich über so sehr viele verschiedene Dinge lachen kann wo Andere nur Alles schwarz auf schwarz oder extrem ärgerlich sehen. Hatte das große Glück in verschiedenen Ländern zu leben und deren Humor gut kennen zu lernen, der von Region zu Region nicht verschiedener sein könnte. Eine sehr große Bereicherung die meine Welt deutlich bunter gemacht hat aber leider oft nicht von meinen Mitmenschen verstanden wird.

Dir alles liebe,

Hanna