Trauer und Gewicht

Ich habe auch in Beziehungen gelebt, die diese Bezeichnung nicht mal verdient haben. Ich kannte das nicht anders, dachte das wäre normal und Liebe nur eine Erfindung der Romanautoren.
War auch sehr berührungsfeindlich, kein Kuscheln, keine Umarmungen, das war alles nicht meines.

Das führte soweit, dass ich mich selbst (da immer ungeliebt) als nicht liebenswert empfand.
Ich zog immer schwache Männer an, da ich nach außen hin stark wirkte. Ich wurde ausgenutzt, räumte ihnen Hindernisse aus dem Weg und fühlte mich wie ein Löschfahrzeug im Dauereinsatz. Und wofür? Liebe-nein nur für ein halbwegs friedliches Nebeneinanderherleben.

Schließlich entschloss ich mich, obwohl ich krank war und ein Kind hatte, alleine zu leben. Diese Phase dauerte 8 Jahre und in der Zeit fand ich heraus, was ich wirklich wollte: eine Beziehung basierend auf Respekt, gemeinsam was schaffend , gleichberechtigt (die Extras wie sexy, tierlieb,Intellekt, Humor, kein Pleitegeier etc.) muss ich ja nicht erwähnen, standen aber auch auf der Wunschliste.

Und dann traf ich meinen Traummann, der alle Mauern niederriss und das 1. Mal in meinem Leben fühlte ich mich lebendig, voller Emotionen, körperfreundlich , mich selbst akzeptierend , annehmend und liebend .

Ihn zu verlieren war das Schlimmste und Grausamste, was mir je passiert ist. Meine Welt wird nie mehr die werden, die sie war. Und ja Hanna, ich lebe mit "Dauergeheule", weil es mein Herz noch immer zerreisst, wenn ich an den Tag denke, an dem mir das alles genommen wurde :13: .

Und doch hat er etwas Dagelassen, für manche banal aber für mich unheimlich wertvoll: die Erkenntnis, dass ich liebenswert bin = wert bin von jemandem geliebt zu werden! Und dass ich Ansprüche stellen darf, weil ich wertvoll bin!

Und das ist es, Hanna, was du noch nie erlebt hast und was dir eine Beziehung bringen soll: Du sollst dich wertgeschätzt , geliebt und angenommen wissen.

Manche erleben das nie in ihrem Leben, ich habe es erlebt und wünsche dir , dass du das auch erleben darfst.

Ihr Lieben,

auch wenn es nicht so aussehen mag weiß ich tatsächlich das Ihr allesamt es auf Eure Weise gut mit mir meint, aber wie soll ich es Euch ver-
ständlich machen das ich es wirklich eingesehen habe endlich die Vergangenheit gut sein zu lassen? Das es mir seit dieser gewissen Entdeckung wirklich so gut geht wie schon seit sehr vielen Jahren nicht mehr ?

Wie soll ich es Euch begreiflich machen Das ich mit all Dem was ich wärend der letzten Tage schrieb gewiß nie auf das hohe Ross steigen wollte, sondern Euch nur vermitteln wollte wie irre sich mein Blick auf die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft stark verändert hatte - eben duch eine Erkenntnis die keinen Raum mehr für irgend welche großartigen Erinnerungen oder Schönreden übrig ließ? Das ich wirklich schlagartig von der Vergangenheit geheilt wurde?

Wenn ich zu dieser späten Stunde noch schreibe ist dem nur so weil mir Angie's Worte keine Ruhe ließen, und weil ich dabei war eine TV Doku-
mentation zu gucken mit dem Thema "Der Stolz einer Hausfrau". Ja, lacht nur, aber so ver-rückt es klingen mag war ich leider sehr ein Teil DER Generation die fest davon überzeugt war das Frau ihrem Mann den Rücken zu stärken hatte. Man bedenke hier das ich nicht in Deutschland aufwuchs sondern im erz-katholischem Italien ehe ich im sehr hinter dem Mond verbliebenem England landete. Ja, in der Welt die ich kannte war Scheidung nur was für Versager, und wo Frau ihrem Mann dankbar zu sein hatte für den Wohlstand in dem sie lebte.

Liebe Angie, Das hier geht an Dich. Chapeau für Deinen Mut immer wieder die Scheidung eingereicht zu haben, den ich nie hatte. Hauptgrund dafür das kein Mensch um mich herum es verstanden hätte und sich selbst die Anwälte schief gelacht hätten. Leider eine sehr reale Erfahrung die ich hier in Berlin machte als mein Mann sich von mir trennte. Ja, Allesamt rieten sie mir in Anbetracht seines Alters und Einkommens den Hintern zusammen zu kneifen und auf seine Tod zu warten anstatt die Scheidung durchzuziehen blos um danach den sozialen Abgrund runter zu sausen. Nicht zu vergessen das sobald sie erkannten das von mir kein großes Geld zu hohlen waren ließen sie mich einer nach dem Anderen fallen wie eine heiße Kartoffel. Oder sie erwarteten Honorare von mir von denen sie wußten das ich sie mir nicht hätte leisten können. Die letzte Anwältin - am Tag wo sich ein zahlungskräftiger Kunde für das Haus fand wollte über €1000 pro Sitzung von mir! Abgesehen davon das mein Mann es überall schaffte als ultimatives Schätzchen da zu stehen dem man es nie zutrauen würde das er einer Fliege ein Bein ausrupfen könnte. Besonders beliebt bei den etwas älteren Ladies - wie unsere Finanzberaterin, der Steuerberaterin und Sonstigen Dank seines Einkommens und dem Charme den er drauf hatte. Liebe Angie, egal wie ich es gedreht hätte wäre ich definitif der Verliehrer gewesen und kein Mensch läuft freiwillig ins nackte Messer.

Wie dem auch sei - an Alle gewendet - vielleicht hatte Angie ja recht das ich nun wirklich nicht mehr in einer Trauergruppe gehöhre denn auch wenn Ihr es nicht glauben mögt habe ich tatsächlich den Sprung in mein eigenes neues Leben gefunden. Echte Tatsache ist das für mich die Entdeckung der letzten Dokumente der absolute Schlußstrich unter die Vergangenheit war. Es wird mir nicht immer gelingen nicht mehr auf die Vergangenheit zurück zu blicken, aber der Anfang ist gemacht sie ruhen zu lassen und so weit fühlt es sich irre gut an.

In diesem Sinne verabschiede ich mich von diesem Forum weil es mir inzwischen auch viel zu esotherisch geworden ist. Nichts dagegen sprechend aber eben nicht meine Welt. Hoffend das es Neuzugänge - die schon lange Mangelware geworden sind - nicht abschrecken wird.

Euch eine gute Nacht und Alles Gute für das Hier, Heute und die Zukunft,

Hanna

Das sollte keine Vertreibung sein, sondern die Hoffnung, dass du endlich aufhörst um was zu trauern, das es nicht wert ist :24: .

Ja bei meiner letzten Scheidung sagte man mir, dass ich verrückt sei, als Kranke dann noch als Alleinerzieherin dazustehen.
Und trotzdem hab ich es gemacht. Die meisten außenstehenden Leute haben halt seltsame Vorstellungen von der Ehe.
Aber glaube mir, meine Eltern (katholisch) waren auch nicht sehr angetan von meinen Scheidungen.

Und nach der Scheidung ging es mir gesundheitlich und seelisch viel besser. Man sollte sich von allem lösen, was einem belastet, sofern das möglich ist.
In deinem Fall hat es halt die Natur gelöst, egal, hauptsache frei und alles auf Neubeginn.

Wenn du seinen Tod als Scheidung betrachten würdest, dann wären die Trauergefühle sicher weniger vorhanden. Und weißt was das Beste daran ist? Keiner kann dir verbieten, das so zu empfinden oder so zu denken!

Liebe Angie,

eigendlich wollte ich schon die Kurve in Richtung Bett machen, aber dann sah ich Dein Posting und dies hat mich sehr sehr berührt. Ehrlich gesagt finde ich es oft genug echt blöd das die Kommunikation via internet so viele Misverständnisse und falsche Interpretationen aufwerfen kann weil man eben den Anderen nicht beim Schreiben lächeln, lachen oder gar weinen sehen kann.

Wenn ich das Wort "Dauergeheule" benützt habe wollte ich Dich gewiß nie persönlich angreifen, sondern nur damit ausdrücken das ich leider - oder gar Gottseidank - zu den sehr pragmatischen Menschen gehöhre die sich recht schnell mit ihrem Schicksalsschlag abfinden und in Richtung neue Ufer losmarschieren. Vermutlich der Typ der sich eher recht schnell überlegen würde was sich Alles mit nur einem Bein anfangen lassen könnte anstatt jahrelang zu bedauern daß das 2. fehlt.

Liebe Angie, Du hast mich nun mehr oder weniger schon recht lange "begleitet" und weißt das ich eine Zeit hatte wo ich der Welt und meinen Mit-
menschen sehr aggressiv und verbittert gegenüber stand. Ich hoffe von ganzem Herzen das Du mich wirklich gut verstehen kannst wenn ich Dir sage ... wo manch Einer den riesen Tritt in den Hinter braucht um anzufangen ein neues und echt pralles Leben anzunehmen, brauchte ich eben diesen riesen Tritt in den Allerwertesten um ein für alle Male es einzusehen was mein Mann für ein sehr enttäuschender Mensch war. Das ich es mir schulde irgendwann einem Menschen zu begegnen mit dem es wert sein wird mein Leben zu teilen.

Liebe Angie, ich kann es nicht in Worte fassen wie hart es für mich ist diese nackte Wahrheit zu akzeptieren, aber ein großer Teil von mir tut es schon. Es ist eben irre schwer 20 Jahre Miteinander einfach so zu begraben als ob es diese Zeit nie gegeben hat. Dennoch habe ich inzwischen gewiß nicht mehr vor jeder neuen Begegnung die Rechnung für meine verkorkste Vergangenheit zu schicken da jeder Mensch eine Insel für sich ist. Du und ich haben schon so manche kleine und größere Konflikte hinter uns aber dennoch würde es mich sehr traurig machen wenn wir jeh im Streit auseinander gehen würden.

Und zu guter Letzt ... ich weiß das ich im Grunde nicht wirklich mehr ins Trauerforum gehöhre aber seit ich hier zu erst gelandet war habe ich so etwas gefunden wie Freundschaft und Halt wärend der ganze Wahnsinn des neuen Alltages aufgebaut werden mußte. Wärend mich so manches Mal mich sein Nachlaß umhaute zusammen mit den vielen sehr enttäuschenden Entdeckungen die ich über sein geheimes Dasein machte. Habe eine irre Zeit hinter mir die ich nicht ohne dieses liebevolle Forum gemeistert hätte. Folgedessen ... was immer ich auch schreibe ist nie bösartig, hochnäsig oder gewollt verletzend gemeint.

In diesem Sinne bilde ich mir ein das Du und ich zusammen eine letzte Zigarette rauchen ehe die Federn rufen,

Hanna

Liebe Amitola,

ich liebe Dich dafür das Du mich wirklich sehr gut verstanden hast. Ich weiß nicht ob Du meine Interpretation der Dinge verstehen kannst, aber z. z. fühle ich mich wie ... plötzlich schwanger. Damit meine ich das mich die Entdeckung die ich vor einigen Tagen machte letztlich völlig überrollt hat. Nebst meiner Empfindungen gegenüber des Ganzen.

Es mag völlig ver-rückt zu klingen, aber seit dem "fresse" ich für 3, finde mich beim Hausputz laut zur Radio Musik mitsingend/pfeifend wieder, und heute Abend habe ich mir zum ersten Mal nach sehr vielen Jahren die Nägel knallrot lackiert - mich kaum daran satt sehen könnend. Total ver-rückt der was?

So frage ich Dich ... was wäre so verkehrt daran wenn dieses neue Lebensgefühl sich "irre gut" anfühlen tut? Ist das nicht letztlich das Ziel von uns Allen irgendwann dies wieder empfinden zu können? Nun ja, auch ich hatte echt nicht damit gerechnet das es quasi über Nacht passieren würde, aber ehrlich gesagt kämpfe ich lieber gegen eine übergroße Euphorie anstatt erneuten riesigen Kummerkisten.

Anbei gesagt ... doppelte Euphorie weil meine Mutter es dochh noch schaffte ihr Haus in Italien zu verkaufen und nun dauerhaft in meiner Nähe leben wird.

Liebe Amitola, fragst Du mich glaube ich inzwischen nicht mehr das ich noch zu den Fällen gehöhre die "heilen" müssen. Vielleicht weil ich letztlich doch kein ewiger "Gut- Mensch" bin dessen oberste Priorität es ist die Welt zu retten. Eher der Typ der irgendwann den Schwamm auf Das drückt was weh tut und sich doch nicht mehr ändern läßt, und einfach los marschiert in Richtung neue Ufer.

Dir eine friedvolle Nacht und einen guten neuen Tag,

Hanna

Genau, wenn ein Partner, dann ein Partner der das Leben bereichert und kein Energieräuber, einen der aufbaut und nicht runterdrückt.
Und wenn man so was nicht findet, dann besser alleine (ist was anderes als einsam) , als irgendeinen Kerl, der einem nicht gut tut.

Trauern ja, das gestehe ich dir gerne zu, aber eben trauern um das was man an Zeit und Energie verschwendet hat, und nicht um eine nicht existente Liebe.
Ja den Lernprozess braucht man bei solchen Beziehungen zur Abnabelung. Wie gesagt, bin in der hinsicht auch nicht die Hellste, habe ja dreimal geheiratet und nicht gerade die Idealbesetzung.

Aber auch die Trauer derer respektieren, die eben im Quell der nicht versiegenden Tränen baden, weil sie ihren Seelenmenschen bei jedem Atemzug (und das tut man, wenn man wirklich gliebt hat und wiedergeliebt wurde, egal wie stark oder schwach man ist) schmerzlich vermissen.

In diesem Sinne Gute N8!

Liebe Amitola,

ich danke Dir für Dein liebevolles Posting was mich sehr bewegt hat - und das ist wirklich von ganzem Herzen gemeint. Und sehr recht hast Du das unser "Verhältnis" ein sehr Anderes ist als Das was Du zu vielen Anderen hast weil wir uns eben nicht persönlich kennen gelernt haben. Vermutlich der Nachteil den auch ich habe wenn ich schreibe, weil wer meine Zeilen liest sich dabei nicht meinen Gesichtsausdruck vorstellen kann oder am Klang meiner Stimme entscheiden kann was bitterernst und was nicht so ernst gemeint ist.

Sehr gut hat es mir getan das auch Du Dich auch manchmal fragst ob Du noch in ein Trauerforum gehöhrst, denn das ist eine Frage die mich wirklich sehr beschäftigt hat seit sich mein Lebensgefühl so radikal verändert hat. Habe besonders hinterfragt ob ich überhaupt noch das Recht habe hier meine Gedanken, Erlebnisse und auch Erfolge zu veröffentlichen. Ja, in Gewisser weise bin ich mir immer mehr als Eine vorgekommen die einem Beinamputierten echt schicke Schuhe verkaufen will. Etwas was absolut nicht in meinem Sinn wäre. Damit meine ich nicht nur wie sich mein neues Leben dabei ist zu entwickeln, sondern eben auch meine finanzielle Lage. Dies besonders in Anbetracht der Tatsache das es Vielen hier im Forum bei weitem nicht so gut ergangen ist wie es nach hartem Kampf bei mir der Fall war.

Ja, ich habe wärend der letzten Tage sehr viel auch über all Das was mir gesagte wurde nachgedacht und dabei ist mir immer bewußter geworden wie sehr ich doch inzwischen mit der Vergangenheit und der Trauer abgeschlossen habe. Das merke ich daran das ich mich mit meinen Gedan-
ken kaum noch mit all Dem was gewesen ist beschäftige und ehrlich gesagt bin froh bin es nicht so weit gebracht zu haben wo ich meinen Mann ordendlich gehaßt hätte. Letztlich wäre das ja nur eine neue Belastung geworden.

Liebe Amitola, ich finde es wirklich gut wenn Du weiterhin hier im Forum verweilst weil Du diese "Stütze" noch brauchst, aber ich denke ich würde gut daran tuen meinen Platz für Jemanden frei zu geben der ihn deutlich mehr benötigt als ich es tue. Ich weiß nicht ob Du Das verstehen kannst, aber eigendlich ist es jetzt nur noch das Forum was in mir immer wieder irgendwie die Vergangenheit hochkommen läßt - und das ist eben ein Punkt von dem ich gerne weg kommen würde. Da es halt inzwischen ein abgeschlossenes Kapitel für mich ist.

So schließe ich Dir eine wohlige Nacht wünschend und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Angie,

Dir möchte ich auch noch ein paar Zeilen schreiben ehe ich mich in die Federn begeben werde. Ja, Du hast ja so sehr recht was eine gescheiter-
te Beziehung betrifft.

Im Grunde sehe ich es genauso wie Du, bzw. lieber alleine als zusammen mit Jemandem der Einen nicht wirklich glücklich macht. Und ja, auch wenn es nicht so angekommen sein mag, weiß ich das zu wertschätzen wenn eine Verabschiedung in Liebe stattgefunden hat. Eine Situation die ich leider nicht kennenlernen durfte. Als ich getrauert habe war es allerdings nicht nur der Verlust der eigenen Jahre die ich in den Sand gesetzt hatte, sondern eben auch der Verlust meine engste Bezugsperson verlohren zu haben. Nicht zu vergessen der große Schock als das Hamster-
rad in dem ich so sehr lange gesteckt hatte plötzlich still stand und Nichts mehr war wie ich es kannte. Der Schock das er gar nicht der Mensch war den ich für so viele Jahre glaubte gut gekannt zu haben. All Das auf sehr intensive Weise vermischt mit den Erinnerungen an eine einstige scheinbar sehr gute und glückliche Zeit, mit den Bildern seines Krankheitsverlaufes und Unmengen von offenen Fragen sie sich mir auf einmal stellten. So wurde aus meiner Trauer dann eben eine sehr sehr belastende Mischung von Selbstzweifeln, dem Vermissen des Menschens in den ich mich einst verliebt hatte kombiniert mit dem ganzen Chaos um mich herum.

Liebe Angie, wie ich nun schon Amitola geschrieben hatte, bin ich Dank Deiner einstigen Worte sehr am hinterfragen ob ich hier im Forum noch einen Platz haben sollte. Gewiß nicht weil ich mich nicht mehr hier wohl fühle, aber weil bei mir wirklich ein ganz neues Kapitel dabei ist zu starten was kaum noch etwas mit Vergangenheit und Trauer zu tun hat.

So wünsche ich auch Dir eine gute Nacht und alles Gute,

Hanna

Liebe Amitola,

ich danke Dir für Deine Zeilen, denn letztlich haben sie mir nur bestätigt das ich wohl wirklich aus dem Forum inzwischen hinaus gewachsen bin. Gewiß nicht kritisch gemeint, sondern Resultat davon das ich nun angefangen habe mir immer mehr ein neues Leben da draußen in der sehr realen Welt aufzubauen.

Ohne Zweifel hast Du eine sehr andere Empfindung für diese Community weil Du viele Mitglieder persönlich kennen gelernt hast, und folgedes-
sen eine viel engere Verbindung zu ihnen hast als ich es jeh haben könnte. Nie werde ich es vergessen wie enorm mir dieses Forum wärend meiner schwersten Zeit geholfen hat wieder auf die Beine zu kommen, aber ich denke das nun der Moment für mich gekommen ist die Segel zu setzen und meinen eigenen Weg zu gehen.

In diesem Sinne - und das geht an Alle - bedanke ich mich von ganzem Herzen für die super gute Unterstützung und Begleitung die ich erfahren habe und wünsche Euch gutes Gelingen mit dem Finden Eurer eigenen Wege,

Hanna

... und ich mache zur Zeit Teepause, hab etwas zuviel Gewicht und hab schon 2 Tage durchgehalten nur mit Tee und Wasser