Aufgeben ist keine Option

Hallo ihr lieben Forumsfreunde,

die Atmosphäre hier ist seit dem Besuch der Oma alles andere als sonnig. Die Oma will, dass meine Tochter für ganz zu ihr zieht und ich habe riesige Angst, meine Tochter an sie zu verlieren. Schon lange versucht Oma einen Keil zwischen uns zu treiben.Sie lockt meine Tochter mit Reitstunden (die ich ihr finanziell nicht bieten kann), sie will ihr sogar ein Pferd kaufen das dann irgenwo in der Nähe in einemGestüt untergestellt werden soll ( sie kann sich das leisten), sie lockt mit den hippsten Klamotten und eben dem großen Zimmer und Schwimmbecken im Garten. All das kann ich ihr nicht bieten. Wir wohnen in einer kleinen Wohnung und ich habe vor kurzem durch die Insolvenz meines Arbeitgebers meine Arbeitsstelle verloren und bekomme derzeit Krankengeld (berechnet aus Arbeitslosengeld). Wenn alle Fixkosten bezahlt sind bleibt nicht mehr viel übrig und ich drehe den € nicht nur einmal rum sondern 5 mal. Geld für ausgefallene Hobbies usw. bleibt da nicht über. Ich bin froh mit beiden Kindern über die Runden zu kommen. Aber zum Leben reicht es. Ich kann mit Geld umgehen und ich habe KEINE Schulden, habe nicht mal den Dispo überzogen.(und das soll so bleiben) , das altersschwache Auto habe ich verkauft ( auch so ein Schlag für meine Tochter, kein Taxi mehr für sie). In den Augen meiner Tochter sind wir arm ( und realistisch gesehen eigentlich auch) und ich bin an allem Schuld und deswegen die Böse. Und meine Ex-Schwiegermutter unterstützt ihre Verachtung kräftig. Sie meint ich solle halt wieder arbeiten, (wer will der findet was),sie sagt ich habe meinen Kindern die Lebensgrundlage entzogen (Scheidung von Mann) und Oma sagt: "Krank! Depressionen..., wenn ich sowas schon hör, so ein Scheiß. Zeig Pepp, Wille und schrupp gründlich die Böden und dann vergehen dir die Flausen.Depression ist eine Modekrankheit für Faule. Leute die willensstark sind werden nicht depressiv...." ( das ist so eine kleine Kostprobe aus Omas Tirade)

Meine Tochter sprudelt über vor Zorn und richtet den gegen mich. und sie ist ein energiegeladenes, temperamentvolles Mädchen, das es sehr gut versteht, in mir Gewissensbisse und Schuldgefühle zu erzeugen.Und ICH lasse mir Schuldgefühle machen, da ich sehr gut weiß, was ich falsch gemacht habe und was ich meinen Kindern schuldig geblieben bin. Dabei habe ich mich so angestrengt, sie glücklich zu machen, ihnen ein Vorbild zu sein.Doch was ist daraus geworden? Ich bin ein Wrack, kein Vorbild.

Ich könnte euch stundenlang aufzählen, was ich falsch gemacht habe, was ich nicht hätte tun sollen, was ich nicht hätte sagen sollen... Sie ist zurecht zornig auf mich.

Dennoch tut es weh, wenn meine Tochter entweder durch mich hindurchsieht (wenn ich etwas von ihr fordere) oder dass sie, wenn sie mit anderen über mich spricht ( z.B. am Telefon,oder mit ihrem Bruder) nicht Mama (oder so was) sagt ,sondern"DIE DA" oder "SIE". Oder wen sie zu mir sagt: "du gemeine, miese Frau". Ich fühle mich dann wie ein unwürdiges Geschöpf.

Gestern war es besonders schlimm.

Sie hat mal wieder gedroht:" ...dann geh ich eben zu Oma" Kommischerweise weinte ich nicht, sondern wünschte sie innerlich zum Teufel (sorry) und schrie (ja schrie): "wenn's dir nicht passt, dann hau ab. Aber gleich." Sie hat dann demonstrativ ihre Poster abgehängt, Klamotten zusammengesucht....Ich habe die Situation nicht ausgehalten, hab meine Schwimmtasche genommen und bin geflüchtet. Wollte nur weg. Beim Gehen sagte ich nur zu ihr " wirf dann nachher deinen Hausschlüssel in den Briefkasten, ". In diesem Augenblick fühlte ich mich EISKALT. und wollte dass sie endlich geht...

Ich war nicht schwimmen, sondern ich lief gefühlte Stunden durch die Straßen und als ich wieder heimkam, konnte ich vor lauter weichen Knien und Zittern kaum die Tür aufschliessen. Ich hatte solche Angst vor der leeren Wohnung ( Sohn räumt gerade seine Studentenbude und war nicht da) und den Konsquenzen meiner "Tat". Als ich rein kam, saß meine Tochter im Wohnzimmer.Tränenverschmiert und ein Häufchen Elend. Alle Poster hingen wieder an der Wand, Kleider waren im Schrank und auf dem Tisch standen 2 Teller mit Torte. Hatte sie zwischenzeitlich vom Bäcker geholt.Wir haben dann beide nur geweint und Torte in uns reingeschoben. Richtig ausgesprochen haben wir uns nicht.

Heute ist sie bei einer Freundin und kommt erst gegen abend.

Irgendwie täte eine räumliche Distanz gut - beiden! Aber NICHT bei Oma.!!!

Komisch, die Oma sorgt sich nur um die Tochter. An meinem Sohn zeigt sie kein Interesse. Seit mein Exmann bei ihr ausgezogen ist und wieder geheiratet hat, lebt sie allein in ihrem großen Haus.

Letzte Woche habe ich den Aufnahmetermin für die psychosomatische Klinik bekommen. Anfang Januar ist es soweit. Dort arbeiten sie auch mit Familienangehörigen.

Wohin meine Tochter dann geht? ICH WILL SIE NICHT FÜR SO LANGE BEI DER OMA LASSEN. Würde gerne beim Jugendamt nachfragen, habe aber Angst, wie das Amt reagiert bei einer suizidgefährdeten Mutter und dann sind wir aktenkundig und das will ich auch nicht. Aber bis dahin ist noch Zeit.

Jetzt geht es erstmal darum durchzuhalten und für die nächste Zeit Lösungen zu finden.Ich war jetzt einmal bei einer Beratungsstelle für Alleinerziehende. Freitag ist der nächste Termin.

Aufgeben ist keine Option.

Amitola - ????? Irgendwie sitze ich jetzt auf der Leitung.

es ist schön, dass es euch gibt. Irgendwie fühle ich mich aufgehoben bei euch.Ihr habt selbst so viel Kummer und nehmt euch doch die Zeit für mich da zu sein und mir weiter zu helfent. Jetzt habe ich viel Stoff bekommen zum Weiterdenken und zum Handeln. Wobei das Handeln so schwierig ist. Ich bin sooooooooo müde und heute ging ich sofort wieder ins Bett als meine Tochter zur Schule ging.Hab nicht geschlafen, lag nur zusammengerollt im Bett.Sogar zum Umdrehen fühlte ich mich zu müde.

Ja, aber gelächelt habe ich vorhin doch. Malena, Ich las bei dir: "so eingeheizt, Kind verspeist." Kam ins straucheln und hab nochmal gelesen."so eingeheizt, Kind verspeist".??????? Erst nach dem 3. Versuch merkte ich, dass da gar kein Punkt war und es hieß: "so eingeheizt,Kind verspeist Grieskoch."

Hab gelacht und es geht mir dadurch etwas besser.

Ich selbst habe nicht das Gefühl, dass mir das AD schon gut tut.Ich quäle mich immer noch durch die Nebenwirkungen aber ich habe seither doch so einiges gepackt.Ich schreibe hier, gehe Schwimmen, war bei der Beratung für Alleinerziehende usw.Das wäre vor einiger Zeit unmöglich gewesen. und eine Nachbarin meinte letzte Woche ich sähe wieder viel besser aus.Was mir selbst auffällt ist, wenn ich unterwegs bin gehe ich schneller.Die doofen Gedanken sind allerdings noch da, schieben sich aber nicht mehr so sehr in den Vordergrund.

Schreibe später weiter.Mach jetzt einen leckeren Auflauf und muss mich sputen, meine Tochter kommt heute recht früh aus der Schule.

Nochmals Danke für alles.

blaumeise

Liebe Astrid,

geschafft! Ich habe deine Anregung umgesetzt und meiner Schwiemu einen Brief geschrieben. War gar nicht so einfach und irgendwann habe ich meine Entwürfe beiseite gelegt und einfach deine vorgeschlagenen Worte fast 1:1 übernommen. Bei mir klang alles entweder sehr aggressiv oder kläglich oder bettelnd. Jetzt klingt es sachlich und so soll es ja sein. Ich habe noch hinzugefügt, dass, sollte ich merken, dass sie meine Tochter weiterhin gegen mich beeinflusst, ich ihr gerichtlich verbieten lassen würde Kontakt mit ihr zu haben. Sie brächte durch ihr Verhalten meine Tochter in Loyalitätkonflikte und das wäre nicht zu ihrem Wohl und das würde ich als Mutter nicht zulassen. Ich schrieb noch, das Jugendamt wäre da sicherlich meiner Meinung. Wahrscheinlich hätte ich gar nicht die Kraft , tatsächlich gerichtlich vorzugehen aber das muss sie ja nicht w' das vom Jugendamt schrieb ich auch nur damit sie glaubt ich hätte keine Angst mehr davor, dass sie dem JA meine Selbstmord Ideen und den letzten Aufenthalt in der Psychiatrie mitteilen würd. Sie (und mein Ex-mann) hat mich immer damit erpresst.( schon damals während des Scheidungsverfahrens, ich hatte ja während der Ehe mal versucht mich zu töten ) und ich habe aus Angst vor dem evtl. Verlust des Sorgerechtes für meine Kinder auf sehr vieles (finanziell) freiwillig verzichtet.Mein Anwalt war Immer erstaunt aber ich konnte es ihm ja nicht erklären, warum ich das das Haus (u.a.) aufgab etc. Immer aus Angst, das JA könnte etwas erfahren. Ich war so ein richtiges Opferlamm, unfähig für mich einzutreten.

Seit ich gewagt habe hier in diesem Forum offen über diese Gedanken zu schreiben ( im Schutz der Anonymität) stehe ich irgendwie dazu.

Der Rede kurzer Sinn: Brief ist im Briefkasten. Am liebsten wäre ich kurzerhand hinterhergekrabbelt und hätte ihn wieder heraus geholt. Mir war richtig schlecht und auch jetzt noch ist mir flau im Magen und ich bin ziemlich zittrig und mein Herz hüpft auf und ab.... Da muss ich wohl durch und alles in allem war der Schritt richtig.....

Heute Nachmittag habe ich den 2.Termin bei der Beratungsstelle für Alleinerziehende.Ich hoffe, ich schaff es dorthin zu gehen.Vor allem, dass ich dort auch sagen kann, was WIRKLICH Sache ist. (meine Gefühle und Ängste) So von Angesicht zu Angesicht fällt mir sowas schwer.Hier im Forum und am Telefon ( (Telefonseelsorge) ist es leichter und da gelingt mir das. Ansonsten erzähle ich viel, tummel mich aber in Nebenspielplätzen mit denen ich eigentlich alleine zurecht komme. Das Wesentliche verschweige ich und trage es alleine mit mir rum.Rabelein sagte einmal: " so wie du erzählst ,meint man , du hättest dir ein bisschen in den Finger geschnitten, dabei ist die halbe Hand ab und hängt runter. Wie soll man da helfen können?"

Allen einen guten, schmerzarmen Tag

wünscht

blaumeise