Heute wie damals?????????

Liebe verschwurbelte () Nebelfrau,

es war so viel los, viel Arbeit, emotionale Mühen mit Rudi (viel geweint, heute - nach einem Besuch bei meiner Therapeutin - ist es etwas besser).

So kommt es, dass ich Dein wunderbar-liebes und so interessantes mail (und auch in meine Richtung inspirierendes) erst jetzt beantworte. Ich hoffe, Du bist mir nicht böse...

Meine Mutter war eine Bauerntochter, die irgendwann in die nächstgelegene größere Stadt gezogen ist - zunächst als Hausädchen. Dann hat sie Kurse gemacht, es sich beruflich "verbessert". Dann hat sie meinen Vater kennen gelernt. meinen Brude rund mich bekommen. Die Ehe war (soweit ich das heute sagen kann) nicht glücklich. Unsere gesamte Familie war nicht glücklich.

Für mich war es so, dass ich dann mit 10 Jahren ins Gymnasium gekommen bin (musste mit dem Zug hinfahren) - und da hat sich eine völlig neue Welt aufgetan: Bildung, Bücher, Sprachen, Theaterspielen... es war einfach großartig.

Ich war eine gute Schülerin, und meine Mutter war bestimmt solz auf mich. Gleichzeitig hat mich das lernen aber auch von ihr entfernt. Sie war eine intelligente Frau, handwerklich sehr begabt (auch mit Holz, mit Textilien sowieso), aber sie war nicht gebildet. Hatte nie die Chance (und wohl auch nicht das große Bedürfnis) eine besondere formale Bildung zu erwerben.

Wenn ich so über sie schreibe, dann muss ich immer an eine Stelle aus Billy Elliot (oder wie man das genau schreibt) denken. Kennst Du den Film? Ein Bub verliert darin seine Mutter, und irgendwer fragt ihn dann, was seine Mutter für eine Frau war, ob sie vielleicht eine ganz besondere Frau war oder so, und er antwortet in einem so schwer verständlichen englisch: 't was mee Mum. Sie war meine Mutter.

Ich spüre schon wieder die Tränen...

Was gibt es besondereres als die eigene Mutter? Die Frau, die man von innen kennt? Die Frau, die (fast) immer da war, ohne die man das Leben nicht hätte...?

Ich habe schon sehr viel von ihr vergessen, sie ist 1984 gestorben. Und (auch wenn das vielleicht blöd klingt) ich bin froh, dass ich viel vergessen habe. Man sammelt im Laufe eines Lebens so viele Erinnerungen an. Ichglaube, wenn man die alle behalten möchte, dann wäre das mehr Ballast als man tragen kann.

Manchmal denke ich, sie hat Dinge für mich (ode rmeine Tochter) "eingefädelt". Es gibt einiges in meinem (und Lisas) Leben, das gut geglückt ist, leicht gegangen.

Eine Frage stellt sich da natürlich nach meinem Bruder, der es so schwer im Leben hat.... Hat sie ihm nicht geholfen (wenn sie denn die Möglichkeit dazu hätte)? Das kann ich mir auf keinen Fall vorstellen... Irgendwie sind solche Gedanken also sehr dünnes Eis.

Trotzdem, der große Engel - ich bin sicher, dass er nicht nur Erfindung ist.

Wie geht es Dir momentan?

Ich bin überzeugt, dass Deine Mama möchte, dass Du glücklich bist. Das kann gar nicht anders sein! Und vielleicht kannst Du ja auch ein bisschen für sie mit glücklich sein. Eine schöne Landschaft für sie mitgeniessen, ein Stück Musik, die Klänge des Frühlings...

Vielleicht ist es möglich, nicht nur in der Trauer sondern auch im Glück, im Genuss, in der Freude mit einem verstorbenen Menschen verbunden zu sein.

Warum nicht? Es käme auf den Versuch an...

Ich wünsche Dir alles, alles Gute - liebe, verschwurbelte Nebelfrau

Vielen Dank!

Das ist sehr lieb, was Du da schreibst!!!!!

Als ich damals meine Mutter verloren habe, da war sie der wichtigste Mensch in meinem Leben (so habe ich es damals wahrgenommen). Jetzt steht früher oder später wieder ein Abschied bevor - und fast wollte ich schon schreiben: es ist wieder der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Aber noch bevor ich das aufgeschrieben habe, ist mir klar geworden, dass das nicht stimmt. ICH bin heute der wichtigste Mensch in meinem Leben. Das ist jetzt nicht egoistsich gemeint. Es ist etwas, das sich seit damals geändert hat. Damals hatte ich dieses Selbst-Gefühl noch nicht. Nicht die Erfahrung, dass ich ohne sie leben kann. Und für kleinere Kinder ist es ja in der Tat so, dass (in der Regel) die Mutter eine lebenswichtige Person ist.

Trotz all der Angst. Sorge und Trauer weiß ich, dass es auf jeden Fall möglich ist, ohne Rudi zu leben. Ich kann mich ja daran erinnern. Wenn ich dann in so ein Loch falle, wie in den letzten Tagen, dann nützt das leider wenig. Dann schlagen die schwarzen Wogen über mir zusammen, ich weiß nicht, wo oben und unten ist, und fühle einfach nur, wie ich mitgerissen werde und Angst habe zu ertrinken in diesem Strudel.

Gut getan hat mir dann gestern der Termin bei meiner Therapeutin. Die Frau ist einfach großartig!!!!!!!!!! Und dass sich Rudi auch dann wieder gefangen hat. Er war in den Tagen zuvor sehr schlecht drauf - wohl, weil er zu einem Begräbnis musste. gestern Nachmittag ist der Mann seiner Nichte beigesetzt worden. Jemand in seinem Alter. Ich bin ziemlich sicher, dass ihn dass sehr belastet hat, dass sich dass dann irgendwie auf mich übertragen hat - und dann haben wir beide den Boden unter den Füßen verloren.

Wir sind seit 22 Jahren beisammen, und seit meine Tochter vor vielen Jahren ausgezogen ist, sind nur wir zwei im Haus. Ich habe das Gefühl, wir reagieren wechselseitig wie Seismographen auf einander.

Im Positiven ist das ja ok, soagr schön, wenn man jemaden mit seiner Freude anstecken kann. Im Negativen kann es einen halt schon sehr hinunter ziehen.

Naja... das ist jetzt einmal für's Erste bewältigt. Ich hoffe, dass es jetzt eine Zeit lang unbeschwerter weitergeht.

Habt einen schönen Jahrestag, Ihr beiden

Liebe Nebelfrau,

meine Tochter hat mich heute angerufen. Es war schön. Hatte nicht damit gerechnet.

Und Rudi hat Lachs für's Frühstück gekauft.

Bin also ganz guter Dinge

Wie war der Tag bei Dir?

Liebe Nebelfrau,

das möchte ich Dir noch ergänzend erzählen: im Lauf der letzten Woche war es mit meiner Tochter eigentlich recht angenehm.

In einem hast Du sicher recht, sie ist eine sehr Selbständige, eine Nestflüchterin. Immer schon gewesen. Und diese Selbständigkeit (nicht immer ganz freiwillig) hat sie sicher auch bei mir gesehen.

Es stimmt schon, es ist auch eine Quelle von Selbstvertrauen, zu wissen, dass man auf sich selber und seine Fähigkeiten bauen kann, dass das eine solide Basis ist.

Auf jeden Fall haben wir in den letzten Tagen ein paarmal telefoniert. Einmal, weil wir einen Überraschungsausflug für meinen Bruder gemeinsam organisieren.

Außerdem hat sich meine Tochter - angeregt durch meine Reise nach Prag - entschlossen, ihrem Freund ein Wochenende in Prag zum Geburtstag zu schenken. Sie hat sich sogar für die Idee bedankt - ich war ganz verblüfft.

Und schließlich hat ihr Hund eine Verletzung auf der Pfote (ist schon wieder im Abheilen), und da hatte sie auch das Bedürfnis zu reden. Sie hatte sich Sorgen gemacht, wegen Blutvergiftung und so. Ich denke, da hat sie es auch ganz angenehm gefunden, mit jemandem ausfürhlich über ihre Ängste zu reden.

Auf jeden Fall hat sich das in letzter Zeit besser entwickelt als ich es erwartet hätte. Das ist schon ein Grund zur Freude.

Ich wünsche Dir ein schönes, langes Wochenende

So, jetzt habe ich das Gefühl, was ich zu schreiben habe, passt besser hierher. Weil es ja um die Frage nach dem schlechten gewissen ging, wenn ich gut drauf bin und wer anderer leidet.

Ich denke, das hat schon auch viel mit der Krankheit und dem Sterben meiner Mutter zu tun.

Erstens habe ich eine bestimmte Situation in Erinnerung: Mein Vater (wieder einmal in einer recht destruktiven Funktion) hat einmal richtig geschimpft mit mir, als ich mich über einen Brief gefreut habe. eben genau in der Art: wie kannst du dich freuen, wenn die Mama so krank ist...

Und zweitens ist es ja zwischen Mutter und (einem kleinen bzw. jungen) Kind wirklich so: wenn es einer Person schlecht geht, ist auch die andere ganz geprägt davon.

Genau diese Verbindung aufzulösen ist aus meiner Sicht ja Aufgabe der Pubertät bzw. des Erwachsenwerdens. Und diesen Prozess konnte ich im Hinblick auf meine Mama nicht abschließen, weil sie eben zu früh gestorben ist.

Und ich denke, dass mir dieser Umstand jetzt in die die Quere kommt.

Ich konnte übrigens gestern mit Rudi reden (da war er ganz gut drauf), ihm sagen, dass es mir manchmal schwer fällt, ihm von schönen Erlebnissen zu erzählen, weil ich ihm nicht vorführen möchte, was er sozusagen versäumt hat.

Er hat dann gesagt, für ihn sei das kein Problem. Es hat ziemlich ehrlich geklungen, und er ist ja in der Tat nie ein missgünstiger Mensch gewesen (das ist, um ehrlich zu sein, eher mein Problem - er ist da recht großzügig).

Vielleicht habe ich auch irgendwie ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn nicht "retten" kann, so wie ich meine Mama nicht "retten" konnte, trotz all der Liebe, die ich für sie hatte.

Und hier ist es wieder so: ich weiß, dass es nicht meine Aufgabe ist, einen Menschen zu retten. Allenfalls hätte ich diese Aufgabe meiner Tochter gegenüber gehabt: sie vor Unglück so gut es geht zu bewahren.

Jetzt wo ich das so aufschreibe, denke ich, diese Sache mit dem retten treibt andere hier auch um: hätte ich sie nur rechtzeitig zum Arzt gebracht, hätte ich früher nachgefragt, wäre ich doch dabei gewesen und nicht weggegangen etc.

Das geht doch schon sehr in diese Richtung, oder?

Sowohl Rudi als auch meine Mama hätten sich (wenn überhaupt) nur selbst retten können: durch einen rechtzeitigen Arztbesuch.

Es ist nicht mein Job, jemanden zu retten. Ich bin keine Versagerin, wenn ich es nicht schaffe. Es ist nicht mein Job, jemanden zu retten. Wenn es jemanden zu retten gilt, dann bin ich das selber. Insofern ist es gut, wenn ich auf mich schaue, selbstfürsorgend bin, wie Ihr das nennt.

Oh ja! Ich würde ur gern gerettet werden. Einfach die Augen zumachen, nichts tun müssen und sich retten lassen.

Was für ein wunderbares Szenario...

Liebe Nebelfrau,

da sind sehr kluge und schöne Dinge in Deinen beiden Einträgen

Es ist nicht ganz so, dass ich meine Mama wie eine begleitende Kraft spüre, wie den "großen Engel". Leider. Ich denke, das wäre ein schönes Gefühl, aber so ist es nicht.

Es ist eher so, dass ich mir manchmal denke, sie regelt Dinge in meinem Leben (auch im Leben meiner Tochter Lisa). Dass wir beide beruflich so gut gelandet sind, dass ich damals ein leistbares Haus gefunden habe (in Windeseile, das zweite, das ich besichtigt habe), dass Lisa ein so problemloses Kind war....

All das hätte nicht sein müssen. Aber so war es. Und ich denke eben, da hat sie irgendwo ein paar Fäden gezogen.

Nun könnte ich mir natürlich sagen: dann wird sie das wohl auch weiterhin tun, und ich muss mir keine Sorgen machen....

Nun, so einfach ist es dann auch wieder nicht, so intensiv zu vertrauen, das schaffe ich nicht. Leider.

Obwohl ich vielleicht Grund dazu hätte - wer weiß