Mein allerliebster Mann ist nicht mehr hier!

Hallo ihr Lieben,

danke für eure Zeilen und guten Wünsche.

Ja ich hab an manchen Tagen das Verlangen die kurzen Viedeos von meinem Mann anzuschauen und ich will weinen und

über die schönen Tage mit ihm trauern. Ich werde dabei sehr sehr traurig, aber er ist mir dann auch nahe.

Ich habe auch Angst vor der eventuellen langen Zeit, die ich durchleben muss, darf, kann, soll bis ich wieder bei ihm

bin. Ich zähle im Moment die Monate und weiß nicht, wie ich diese durchgestanden habe und noch weniger kann

ich mir vorstellen, wie ich die kommende Zeit ohne ihn durchstehen soll. Wie schon mal gesagt, hab ich mit meinem

"Arbeitgeber" kein großes Glück. Mein Mann hat mir dann immer geholfen und beigestanden. Jetzt hab ich ihn nicht

mehr und ich brauch ja die Arbeit um durchzukommen. Es ist alles so ungerecht auf dieser Welt.

Jetzt käme die Urlaubszeit und wir wären normal bestimmt ein paar Tage zusammen fortgefahren. Nichts mehr.

Ja liebe Tina, auch die Fürsorge und Zeit, die ich ihm wegen seiner Krankheit gegeben habe, fehlt mir. Ich würde ihm

gerne viel Gutes tun. Aber wiederum war es ja auch unerträglich für ihn, die Schmerzen, das Leid, die Qual und ich

konnte ihm nicht wirklich helfen. Das tut mir so weh. Genau ich will auch nicht, dass die Trauer aufhört. Ich hab Angst,

dass er sich in meinen Gedanken entfernen könnte. Ich will ihn einfach wieder bei mir haben.

Ich wünsche euch allen eine gute erträgliche Nacht.

Liebe malena und alle anderen,

Wenn ich nicht gerade in der Arbeit bin oder migräne habe, bin ich meistens mit meiner Tochter und Enkel Tochter zusammen. Sie hat in 2 Tagen Entbindungstermin. Da unterstütze ich sie ja gerne und bin auch etwas abgelenkt. Aber wenn sie heimfahren, dann geht das reinsteigern gleich wieder in vollem Zuge los. Es ist für mich nicht auszudenken, dass mein Schatz nie mehr kommt. Es klingt dumm, aber ich kann es nicht begreifen, dass es so ist. Ich meine immer, irgendwann hab ich es geschafft und dann ist wieder alles gut. Aber die Realität holt mich dann ein und ich muss wieder weinen. Es ist so unsagbar schwer.

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht.

Lg Maria

Danke euch für eure Wünsche.

Es tut so gut zu hören, dass es euch auch so geht bzw. gegangen ist. Ich denke schon ich bin verrückt, weil

es nicht in meinem Kopf gehen will, dass ich jetzt allein auf dieser Welt bin.

Mir geht es auch so, wie dir Hedi, vor den Leuten muss man viele Gefühle verstecken, weil die Welt sich ja

weiterdreht für alle anderen normal, nur für uns nicht.

Liebe Tina, mein Esszimmer ist auch tapeziert von Bildern meines Mannes und im Wohnzimmer habe ich

neben mir einen Ständer mit vielen einlaminierten Bildern, von denen ich jeden Tag ein anderes nach vorne

schiebe. Ich rede auch mit ihm und denke ständig an ihn. Dein Beitrag von gestern in deinem Thread hat mich

berührt, es ist sehr viel ähnlich gewesen, wie bei uns. Wir waren zwar fast 32 Jahre glücklich verheiratet. Seine

Krankheit hatte er ca. 3,5 Jahre. Es ist eine sehr seltene Krankheit. Ein 6er im Lotte der negativen Art.

Es war ein kutanes T-Zell-Lymphom. (Sezary-Syndrom). Dabei teilen sich die T-Zellen viel zu schnell und die

Fresszellen kommen nicht nach sie aufzufressen. Dann setzten sie sich unter der Haut ab. Bei dieser aggressiven

Art Sezary gehen sie dann schnell ins Blut und in die Lymphknoten über. Die letzten Jahre waren mit ständigen

Behandlungen sogenannte Blutwäschen und Bestrahlungen und starken Medikamenten, täglichen Spritzen,

belegt. Wir fuhren 2 x in der Woche in die Uniklinik nach Regensburg (einfach 115 km), die Blutwäsche (ECP) mit Bestrahlung

dauerte dort teils 4 - 5 Stunden. Die Haut des gesamten Körpers war feuerrot, brannte, juckte und alles war geschwollen.

Am Ende war er 5 Wochen in der Uniklinik wegen Leberversagen. Es wurde aber 3 x immer wieder besser und wir hofften,

dass er es jetzt geschafft hat. In dieser Zeit hat er jeden 2. Tag Blutkonserven gebraucht, Bauchwasserpunktion, Leberbiopsie

und viele Qualen mehr. Er starb letztendlich wie dein Mann an Leber- und Nierenversagen (Multiorganversagen) begleitet von einer

starken Sepsis. Es war so grausam, dass ich zusehen musste und nicht helfen konnte. Er konnte nicht mehr alleine aus dem Bett

aufstehen, essen konnte er auch fast nichts mehr. Dennoch haben wir bis zum letzten Tag gehofft, dass es wieder wird.

Ich hatte zwar immer Angst, dass es so kommen könnte, glaubte aber nie wirklich daran und wir haben auch nie darüber gesprochen.

Wir haben gesagt, das darf nicht sein, weil ich nicht ohne dich leben könnte und aus. Und jetzt sitz ich da und

muss damit irgendwie leben. Du siehst es war vieles so, wie bei euch. Ich habe einfach nicht gesehen oder auch nicht sehen

wollen, wie schlecht es um ihn stand. Wir haben wirklich geglaubt, dass er wieder heimkommt.

Und dann der letzte Tag, wenn ich daran denke, muss ich nur noch weinen. Ich kann auch nicht darüber schreiben.

Meine jüngere Tochter (26) und ich waren bei ihm. Die ältere Tochter (29) war auch noch bei ihm ist aber dann wegen

Ansteckungsgefahr auf der Station (sie war ja schon schwanger) eine Stunde vorher heimgefahren.

So jetzt hab ich mich wieder mal ausgesprochen (ausgeschrieben), ich hoffe ich nerv euch nicht, aber ich muss es immer wieder durchleben,

Es ist einfach so schlimm für mich, das Allerschlimmste was kommen konnte.

Wünsch euch noch eine Gute Nacht.

Maria

Liebe Claudia Amitola,

ich hoffe ich kann auch Freude empfinden, wenn ich so Gott will mein

2. Enkelkind in den Armen halten werde.

Mein Mann hat ja noch gesagt, als ihn meine Tochter fragte "Und was

meinst du, was es diesmal wird" "naja ein Bub wär schon auch mal

schön". Und jetzt soll es ja ein Bub werden.

Ich glaube auch fest daran, dass er das Baby sehen bzw. auch bei

ihm sein kann. Aber es ist so schmerzlich, dass wir es nicht zu zweit

genießen dürfen.

Ich wünsche dir auch eine Gute Nacht und bis bald mal wieder.

Maria