Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ich habe die Vorsorgevollmacht einem unserer Freunde und seiner Frau gegeben, die sind Mitte Vierzig, sehr bodenständig und vernünftig.

Mein Testament habe ich notariell hinterlegt, wer mein Erbe ist, weiß nur ich, ich kann frei bestimmen, denn es gibt keine lebenden anspruchsberechtigten Verwandten mehr.

Außerdem nutze ich für die Finanzen einen Steuerberater, der kostet zwar etwas, bringt mir aber die Sicherheit nichts falsch zu machen.

Ich habe nach Hannes Tod alles alleine geregelt, das hat mir einen gewissen Halt verliehen.

Ich habe ein Talent in einer Krise ziemlich emotionslos zu funktionieren, das war mir auch diesmal sehr dienlich.

Mein Vorteil war sicherlich auch dass wir eine Beziehung auf Augenhöhe geführt haben, in der beide Partner über alles Bescheid wussten und sich auch mit allen wesentlichen Details des Zusammenlebens ausgekannt haben.

Meine Psychologin hat mir erzählt, dass man manchen Klienten, leider meistens Frauen tatsächlich bei ganz profanen DIngen, wie das Tätigen von Bankgeschäften, oder das Betanken eines Autos unterstützen muss, ich mag mir gar nicht vorstellen, wie furchtbar das ist, wenn das Alltagsleben eine unüberwindbare Hürde darstellt.

Ich kann auch die Erlebnisse von manchen Frauen nicht bestätigen, dass man ohne Mann über den Tisch gezogen wird.

Ich wurde nach Hannes Tod mit sehr viel Respekt behandelt und ich hatte auch mit den Behörden kaum Schwierigkeiten.

Hannes war in unserer Heimat sehr geachtet und unsere geschäftlichen Beziehungen waren fast freundschaftlicher Natur und ich habe während meiner Berufslaufbahn bei einer Behörde gearbeitet, kann daher mit Vorschriften und Gesetzen und den dahinterstehenden Personen gut umgehen.

Mir ist sehr bewusst, welch gesegnetes Dasein mir beschieden ist und ich bemühe mich nach Kräften, an dem was ich besitze auch andere teilhaben zu lassen.

Inzwischen dämmert mir auch langsam, dass ich nichts mehr tun muss, wenn ich nicht will, oder besser gesagt, dass ich eigentlich meine Tage ncht untätig verlebe, dass mir aber immer vorkommt, ich tu nichts, weil das was ich tue für mich nicht als Arbeit zählt.

Das was mir fehlt ist tatsächlich ein Anker im Leben, jemand oder etwas, wonach ich mich richten kann (muss) und das nicht mehr zu haben ist für mich nur sehr schwer zu verkraften.

Das ist besonders deshalb schwer zu verstehen, weil ich mir selber und der Umwelt zweieinhalb Jahre bewiesen habe, dass ich alleine sehr gut zurechtkomme und definitv keinen Partner in materieller Hinsicht brauche.

Das was ich so oft schon gehört habe, dass man für sich selber Verantwortung übernehmen soll, dass man sich nicht von anderen Menschen abhängig machen soll und besser keine Beziehung aus versorgungstechnischen Gründen eingehen soll, ist wohl richtig, aber für mich von keinerlei Relevanz.

All das und noch viel mehr tue ich bereits und ich bin stolz auf mich und auf das was ich alleine geschafft habe.

All das bleibt aber unberührt von der Tatsache, dass für mich selbstbestimmtes Leben alleine zwar funktoniert, aber nicht lebenswert ist, wenn der SInn darin fehlt und die Gefühle im Herzen praktisch zugemauert sind.

Ja ich bin tatsächlich der Meinung Leben ohne Liebe macht keinen Sinn, auch wenn rein äußerlich alles zu stimmen scheint.

Das was viele Menschen, die die Forderung erheben, man solle sich nicht gehen lassen, sondern es sei geradezu Pflicht nach vorne zu schauen, Mitgefühl mit anderen zu entwickeln und sich sinnvolle Beschäftigung zu suchen, wenn nicht sowieso gerade eine vorhanden ist, nicht beachten ist der Umstand, dass man sich mit dem Verstand zu allerhand zwingen kann und dass es zwar manchmal nützlich ist den inneren Schweinehund zu überwinden, dass man aber niemals die echten Gefühle zwingen kann zu kommen oder zu gehen.

Die sind einfach da und wollen ausgelebt werden, ohne zu interpretieren und zu verdrängen.

Wenn da nur Trauer, Schmerz, Leere und Sehnsucht ist, kann man nicht verlangen, das Leben als schön und lebenwert zu empfinden.

Jeder Versuch es trotzdem zu tun, so ala positives Denken, verkehrt die Bemühungen ins Gegenteil, weil man Schuldgefühle entwickelt, wenn man es nciht schafft am Morgen aufzustehen und sich am neuen Tag zu freuen

und dann versucht man die Trauer zu verdrängen und alles wird noch viel schlimmer.

Besser ist es die Gefühle anzunehmen wie sie gerade kommen, sie zu äußern und zu durchleben und irgendwann verwandeln sie sich und das Herz öffnet sich und unvermutet empfindet man einen freudigen Moment, ein echtes Lachen steigt tief aus dem Inneren auf und das ist der erste Schritt zur Heilung.

Die Tücke dabei, die Falle, in die ich immer wieder getappt bin, war es zu glauben, man hätte in diesem Moment die Trauer überwunden, wo sie einem doch nur eine kurze Pause gegönnt hat.

Ich kann aber nach zweieinhalb Jahren sagen, dass die Pausen lämger werden, bevor man wieder ins tiefe Trauerloch fällt.

Und dass das Tal der Tränen mich nicht mehr so erschreckt wie zu Beginn miner Trauerzeit.

Es ist tatsächlich so, dass man sich an ein Leben mit der Trauer gewöhnt.

Mausebaer schrieb:

liebe Gabi

da bin ich völlig deiner meinung...

ich für mich kann sagen "ja,ich liebe"... ich liebe einen mann der leider nicht mehr in dieser dimension existiert....

für mich stellt sich da die frage, macht ein "leben MIT liebe sinn", wenn die gegenliebe NICHT real erlebt werden kann? reicht es, liebe im herzen zu tragen ohne sichtbaren gegenpart?

du hast recht, man kann sich nicht zwingen die gefühle einfach abzustellen... weder den schmerz noch die liebe....

und ich denke, der sinn IST einfach... jeden morgen beim aufstehen, jeden tag, jede nacht.... schmerz, liebe, kummer, abgründige sehnsucht.... das ist der sinn....

alles liebe von Bine

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Der springende Punkt ist der, dass ich momentan das Gefühl habe diese feinen Signale nicht spüren zu können.

Du hast recht, ich liebe meinem Mann und meine kleine Familie, auch wenn sie nicht mehr hier auf Erden sind, das ist im mir drin verwurzelt und wird auch niemals verschwinden.

Die Sache ist aber die, dass sich mein Herz wie eingemauert anfühlt, ich kann mich selbst kaum spüren und auch nicht das Schöne, das es in dieser großen chaotischen Welt tatsächlich in großem Maße gibt.

Ich bin mir sicher die Gefühle sind alle in mir drinnen, aber ausleben kann ich momentan nur die eine Hälfte davon, der Rest ist verschüttet, sodass ich keinen Weg heraus finde und daher, vielleicht fälschlicherweise, auf einen Trigger von außen hoffe, der mich aus dieser Starre befreit.

Andererseits stelle ich fest, dass ich in letzter Zeit längere Phasen in ruhiger Stimmung erleben darf, zwar relativ gefühlsneutral, aber immerhin in einem Ausmaß angenehm, dass ich mir neuerdings vorstellen kann in diesem lauwarmen Ruhezustand den Rest meines Lebens verbringen zu können.

Es fühlt sich an, als hätte man nach einem beschwerlichen Aufstieg eine Plattform erreicht, auf der man sich von den Anstrengungen ausruhen und neue Kraft für den Rest des Weges sammeln kann.

Angesichts dessen neige ich momentan eher der Auffasung zu, dass ich mich in einem Prozess des Auftauens eingefrorener Gefühle befinde und die Lösung nicht von außen kommen wird, sondern sich allmählich in mir entwickelt.

Und dann, wenn meine Innenwelt mein neues Leben annehmen kann, kommen all die Dinge, die ich mir jetzt vergeblich erhoffe, von selber auf mich zu.

Einfach, weil wieder Platz für Neues ist.

Morgen beginnt der große Feiertagsmarathon, die Ausnahmezeit jeden Jahres, heuer etwas sediert durch die weltweiten Coronabeschränkungen.

Heuer ist das erste Jahr, an dem ich Weihnachten weitgehend gelassen angehen kann.

Manche würden sagen, ich bin über den Berg, und einerseits mag das ja stimmen, aber ich wiederhole mich: an der Oberfläche gehts mir gut und ich bin ruhig.

Ich bin dafür sehr dankbar, denn so lässt es sich leben.

Der Schmerz, die Trauer, die Sehnsucht hält sich in Grenzen.

Die anderen Gefühle allerdings auch.

Ist es das was man unter dem Begriff "Die Zeit heilt Wunden" versteht?

Für manche mag es so sein.

Sie basteln sich ein neues Gleichgewicht, mit dem sie leben können und sind damit zufrieden.

Und das ist gut so.

Ich muss kein Leben finden, das Leben findet mich und tritt mir jeden Morgen kräftig auf die Füße und wie es aussieht wird das auch noch eine geraume Weile so bleiben. Wir sind uns inzwischen einig, mein Leben und ich, dass es nichts nützt, mich jeden Morgen aufs Neue darauf hinzuweisen, wie schön es doch sein kann, sich am blauen Himmel und an der Tatsache zu erfreuen, dass man noch lebt und einigermaßen senkrecht aus dem Bett klettern kann.

Ich habe meinem Leben versprochen ihm nicht mehr meinen Stinkefinger zu zeigen und es belästigt mich nicht mehr mit grundlosen Wohlgefühlsangeboten.

Ein Waffenstillstand sozusagen.

Auf unbestimmte Zeit.

Vielleicht gewöhne ich mich ja auch an die streichelweiche Gefühlsruhe, aber so wie ich mich kenne ist es eher die Ruhe vor dem Sturm.

Ich wünsche euch allen von Herzen, dass ihr die Weihnachtszeit möglichst unbeschadet übersteht und dass ihr diese Tage, die für viele von euch sehr ruhig und möglicherweise auch einsam verlaufen werden, zur inneren Einkehr nutzen könnt und euch vielleicht sogar ein besonders schöner Traum von euren verstorbenen Liebsten geschenkt wird.