Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ihr Lieben, ich wollte nur ein kurzes Lebenszeichen von mir geben. Die letzte Woche ist unglaublich viel geschehen, das mir einerseits sehr viel Auftrieb gibt und das mir andererseits beweist, dass noch ein langer Weg vor mir liegt. Momentan bin ich für 4 Tage auf einem medialen Workshop in Oberösterreich, habe wenig Zeit und einen relativ schlechten Handy Empfang. Ab Montag bin ich wieder daheim und ich habe vor, nächste Woche hier ein ausgiebiges Feedback zu meinem Leben, ein Jahr nach Hannes Tod zu geben.

Nur kurz eine erste Zusammenfassung: Ich habe erkannt, dass mein Liebling keineswegs zum Zeitpunkt unserer größten Verbundenheit voraus gegangen ist, sondern dass es mir ein Ansporn sein soll, meine spirituellen Fähigkeiten zu entwickeln, um wieder ganz bewusst mit ihm in Kontakt zu kommen und dadurch auch in Kontakt mit der geistigen Welt. Und dass es dann noch viel für mich zu tun gibt, hier im Leben. Der Wermutstropfen dabei ist, dass es ein Prozess ist. Ein langer, schwieriger Weg liegt hinter mir und auch noch vor mir. Ich erzähle euch gerne davon, wenn ich mehr Muße und einen ordentlichen Computer zur Verfügung habe. Liebe Grüße und viel Kraft und Liebe für euren schweren Weg!

Der Alltag ist wieder eingekehrt.

Es ist heiß, eigentlich möchte ich gar nichts machen in der Hitze.

Ich bin an einem Punkt, an dem ich festgestellt habe, dass es eigentlich keinen Menschen gibt, mit dem ich zusammen sein möchte und sogar auf die vereinzelten Zusammentreffen freue ich mich nicht wirklich.

Dagegen steht, dass ich immer noch nicht richtig mit mir alleine sein kann.

Kaum bin ich daheim, überfällt mich eine Unruhe, die ich kaum in den Griff bekomme.

Zum Spazierengehen ist es zu heiß, baden gehen mag ich nicht. Und in mich gehen, wie das in meinen vier Seminartagen durchaus gut geklappt hat, klappt daheim überhaupt nicht, ich werde bloß mit Gefühlen überschwemmt und dann geht gar nichts mehr.

Ich frage mich wie schon so oft, wie lange ich es aushalte so weiterzuleben, bin aber inzwischen zur Überzeugung gelangt, dass das jetzt mein neues Leben ist und dass ich mich daran anpassen muss, wenn ich nicht untergehen will.

Ich glaube an einen höheren Plan und versuche mein Leben so anzunehmen wie es momentan ist:

Einsam, leer, inhaltslos und getrieben - flankiert von Überlebensmaßnahmen, die ich mir, weil ich privilegiert bin, leisten kann.

Immer in der Hoffnung, dass es eines Tages eine Wende zum Besseren geben wird, denn ich sehe absolut keinen Sinn darin, auf diese Weise noch Jahrzehnte weiterzuleben.

Aber zurück zu den letzten Tagen:

Ich habe 4 wunderbare Tage im Seminarhotel Schlegelberg in Oberösterreich verbracht. Bei einem medialen Workshop, veranstaltet vom Verein Medial Hearts

Das hat mir sehr gut getan, ich bekam viele persönliche Einsichten und wurde bestärkt meine spirituelle Suche fortzusetzen.

Es ist eigentlich für mich derzeit die einzige Möglichkeit IRGENDEINEN Sinn in meinem Leben zu finden, weil es das Einzige ist, was mich zumindest ansatzweise interessiert, in der Hoffnung Antworten auf meine Lebensfragen und Ängste zu finden.

In dieser Gruppe netter Menschen, an diesem geschützten Ort und in dieser wunderbaren Energie, war es relativ leicht für mich einfach zu sein und nicht jeden Tag das vertraute Gedankenkarussell anspringen zu lassen.

Ich hatte auch einige kleine Erfolge, die mich ermuntern daheim weiter zu üben und vor allem nicht aufzugeben, so schwer mir das Leben auch fallen mag!

Ein Höhepunkt war eine Trancesitzung mit einem begabten Medium, bei der mein Mann durchkam, sodass ich ein regelrechtes Gespräch mit ihm führen konnte. Das war so berührend, ich konnte seine Energie und Liebe fühlen und einen erneuten Beweis dafür bekommen, dass der Tod nur eine Durchgangsstation ist, dass wir alle weiterleben und dass es uns gut gehen wird, wenn wir den Tod hinter uns gebracht haben.

Der Kern seiner Botschaften war, dass er sich vorher niemals hätte träumen lassen, dass es nach dem Tod einfach weitergeht und dass wir uns sogar durch eine Mittlerin miteinander unterhalten können. Und dass er glaubt, dass er vorher gehen musste, damit ich lerne auch alleine zurechtzukommen. Dass ich eine starke Frau sei und dass ich nicht aufgeben soll und dass noch Aufgaben vor mir liegen.

Ermutigt und gestärkt bin ich am Sonntag Abend heimgefahren, nur um beim Heimkommen in die leere Wohnung wieder total niedergeschmettert zu werden.

Ich habe mich dann mittels der Erinnerungen an den schönen Aufenthalt selber helfen können und konnte beruhigt schlafen gehen.

Am Montag Vormittag erlebte ich dann eine massive Krise, ich hatte keine Chance in mich zu gehen und mich zu beruhigen, die Gefühle der Einsamkeit, absoluten Verlassenheit, eine unermessliche Leere, ein tiefer Schmerz hatten mich voll im Griff, ich hatte Sehnsucht mit irgendjemandem darüber zu reden, wusste aber gleichzeitig, dass das nicht geht.

Mit Hilfe von Baldriantropfen und mentaler Techniken habe ich diesen Gefühlssturm dann wieder einigermaßen in den Griff bekommen, so dass ich wenigstens fähig war, meine Arbeit zu machen.

Ich habe inzwischen auch Leute getroffen, war mit einer Freundin auf einem Robert Betz Vortrag in Rosenheim, bin heute bei meinen Kollegen in Salzburg und werde morgen wieder meine Psychologin aufsuchen und telefoniere nach wie vor jeden Tag mit meinem Cousin - Business as usual also.

Im Großen und Ganzen bin ich wieder geschäftsfähig und lebe weiter wie bisher.

Ich habe ernstlich vor mich nicht hängen zu lassen und dem Leben die Stirn zu bieten, so nach dem Motto "Jetzt erst recht"

Aber in mir drin sitzt eine einsame, verlorene Gabi, der es noch genauso geht wie am Nachmittag des 14. Juni 2018: Fassungslos, am Boden zerstört und vor allem nicht mehr leben wollend.

Dieser kleinen Gabi zu erklären, dass alles in Ordnung ist so wie es ist und das Vertrauen in ein Leben "nach Hannes" zu vermitteln, erscheint mir derzeit noch unmöglich. Ich konzentriere mich darauf, von Zeit zu Zeit aus meinen Tiefs wieder aufzutauchen und weiterhin jede Hilfe in Anspruch zu nehmen, die ich kriegen kann.

Die vier Tage Pause haben mir gezeigt, dass es einen Weg zurück ins Leben geben muss, wenn ich ihn auch weiterhin noch nicht erkennen kann.

Jetzt, ein Jahr nach Hannes Tod, mit der Gewissheit dass es einen Grund hat, dass ich noch weiterlebe und dass es ihm gut geht, hätte ich mir gedacht, dass es mir leichter fallen sollte ein Licht am Ende des Tunnels zu erkennen.

Das Leben hat mich gelehrt, dass dem nicht so ist, dass ich auch nach einem Jahr noch sehr trauere und sehr viel Geduld brauchen werde.

Das Gute nach einem Jahr ist, dass ich mich schon stundenweise aus dem Trauersumpf herausarbeiten kann, sodass ich mit "normalen" Menschen "normale" Gespräche führen kann.

Das Tragische ist, dass ich nach wie vor das Bedürfnis hätte zu klagen und zu weinen und über Hannes zu sprechen, dass mir dafür aber die Gesprächspartner fehlen, also muss ich diesen Teil der Trauer mit mir selbst abmachen und fühle mich entsprechend einsam.

Dazu kommt, dass diese "normalen" Gespräche nach wie vor anstrengend für mich sind und ich mich für mein Gefühl zu wenig für die Außenwelt interessieren kann, was einen Neuanfang ziemlich schwierig macht.

So gehen ich und meine Trauer Hand in Hand ins zweite Jahr meines ungewollten neuen Lebens, ein Ende ist nicht in Sicht, aber ich kann euch frisch Trauernden versichern, es geht weiter, irgendwie, auch wenn man es am Anfang nicht glauben möchte.

Und ich möchte euch ermutigen nicht aufzugeben, denn ich brauche euch an meiner Seite, hier können wir uns stützen und aufmuntern, wir können gemeinsam weinen und klagen und gemeinsam in eine neue Zukunft gehen.

Ich hab euch lieb und denke oft an euch, eure Gabi

Liebe Flora,

ich kann deine Bedenken verstehen, halte sie aber für unbegründet, wenn du dich vorher sorgfältig informierst.

Und die geistige Welt und unsere Verstorbenen möchten mit uns kommunizieren und zwar auf liebevolle aufmunternde Art und Weise.

Ich habe übrigens heute am Donnerstag, nach den letzten etwas schwierigen Tagen, am Vormittag einen kurzen Moment erlebt, da fühlte ich mich auf einmal so vollständig, so sehr wie ich selbst, wie schon sehr, sehr lange nicht mehr.

Das Gefühl war nicht anhaltend und ich habe noch immer keinen Plan, wie mein Leben eigentlich weitergehen soll so ganz allein ohne meinen Liebling, aber ich merke, wie etwas in mir vorgeht, wie sich etwas ändert, etwas unnennbares, wo ich mich nur in Geduld fassen kann.

Ich habe auch eine neue Erkenntnis gewonnen, die für viele von euch womöglich nicht annehmbar ist.

Ich habe meinen Mann geliebt so wie er war und er hat mich geliebt, so wie ich bin, mit all meinen Vorzügen und Schwächen.

Jetzt ist er tot, dh. er ist nicht mehr hier auf der Erde am Leben, sondern hier gestorben, um im Jenseits (von hier aus gesehen), in unserer eigentlichen Heimat erneut geboren zu werden.

Von dort aus hat er Kontakt zu mir, genauso wie der Rest meiner Familie, von der ich mich ebenfalls sehr unterstützt fühle.

Er möchte nicht, dass ich leide, das macht ihn traurig, er möchte, dass es mir gut geht, denn er ist nur vorangegangen und ich bin noch da, weil mein Leben eben noch nicht beendet ist, weil noch Aufgaben vor mir liegen. Aufgaben, die nicht nur für mich wichtig sind, sondern für meine gesamte Seelenfamilie, denn sie folgen einem höheren Plan, den wir hier auf der Erde nicht überblicken können.

Da habe ich mir heute auf einmal ganz spontan gedacht, dass ich meinem Mann meine Liebe und die große Achtung die ich für ihn habe am besten zeigen kann, wenn ich auf mich achte, wenn ich mein Bestes gebe und alles dazu tue, die große Krise, in der ich stecke, zu überwinden und mein Leben voll und ganz anzunehmen, so wie es gerade ist.

Ihr Lieben,

der Glauben an ein Weiterleben ist eine Sache, die Trauer eine andere.

Denn der geliebte Mensch ist fortgegangen und kommt nicht wieder, was sollte man da anderes verspüren als Schmerz, Sehnsucht und unendliche Einsamkeit?

Und es stimmt tatsächlich, dass Trauer nicht gleich Trauer ist.

Aber dieser vernichtende Schmerz, den so viele von uns fühlen kann auch zu einer grundlegenden Transformation führen, wenn man sich ihm ganz hingibt und genau das ist es was ich versuche hier zu beschreiben.

Meinen Weg durch den größten Schmerz meines Lebens.

Mittendrin.

Mit ungewissem Ausgang.

Mit den Worten, die mir gerade in den Sinn kommen.

Ihr Lieben!

Schon wieder mehr als eine Woche ist vergangen, seit ich das letzte Mal den Computer für etwas anderes als zur Arbeit verwendet habe, ich kann mich immer weniger dazu aufraffen und ich habe es wieder mal zuerst in Facebook formuliert, wie ich mich momentan fühle, ihr seht es im Anhang als Zitat.

Was soll ich sagen, einmal geht es bergauf, einmal geht es bergab.

Aber dass es so bergab geht wie seit Samstag, das hätte ich mir eigentlich nicht mehr gedacht.

Es ist soviel geschehen in dieser letzten Woche, dass mich mein Leben wie von selbst nach außen katapultiert hat. Es hat sich, um es kurz zu machen bei meinen Bekannten die Spreu vom Weizen getrennt und es sind nicht mehr viele übriggeblieben.

Will sagen, die regelmäßgen Außenkontakte sind gegen Null gesunken, seit ich mich nicht mehr regelmäßig sehr intensiv darum bemühe.

Ich habe eine eventuelle Beschäftigungsmöglichkeit auf freiwilliger Basis für nächstes Jahr nach meiner Pensionierung gefunden und der Kontakt zu meinem Cousin intensiviert sich in der Form, dass er mittlerweile zu einem festen Halt in meinem Leben geworden ist. Ich mag ihn sehr, aber leider sind keine weitergehenden Gefühle im Spiel, die dazu führen würden, die Liebe und Geborgenheit, die ich so dringend bräuchte, und die ich in mir selbst, so verzweifelt ich mich auch bemühe, einfach nicht finden kann, in seiner Gegenwart zu bekommen. er ist einfach nur ein fester Halt in höchster Not und das schätze ich ausgesprochen hoch ein!

Tja und seit Samstag befinde ich mich erneut auf einer emotionalen Talfahrt, einer Trauerwelle der schlimmsten Art und das wirklich Schlimme daran ist, dass ich das Gefühl habe, meine Lieben in der Geistigen Welt zu enttäuschen, wenn ich mich so hängen lasse. ich fühle mich wie ein Versager, weil ich es einfach nicht schaffe mit mir selbst in dieser mir verbleibenden Lebenszeit ordentlich zurecht zu kommen.

Aber lest selbst ...

Zitat

Nach einer Woche schaue ich wieder mal in Facebook rein, das wäre mir früher nie passiert. Irgendwie haben sich meine Prioritäten verschoben, das Leben läuft einfach an mir vorbei und ich finde keinen festen Halt mehr darinnen. Ich habe es so satt jeden Tag aufzustehen und mir mit mentalen Übungen Mut zu machen, Dankbarkeit zu empfinden für das was ist und verzweifelt zu suchen, irgendwo irgendwann im Lauf des Tages etwas zu entdecken, was mir Freude macht. Sehr oft vergebens. Und mir dann zu sagen: Gabi hab Geduld, es wird besser, irgendwann ...

Und dann ist wieder ein Tag dabei, der Hoffnung macht, eine einsame Insel im Meer der Traurigkeit.

An dem halte ich mich fest und versuche die Stimmung festzuhalten, vergebens, alles zieht vorüber und ich suche erneut vergebens einen Halt.

Und Tag für Tag für Tag vergeht ...

Für alle anderen viel zu schnell!

Für mich viel zu langsam und ich hab Angst vor jedem der endlos vielen Tage die noch folgen werden.

Ich weiß, ich weiß, das sollte ich nicht und ich will es auch nicht und öfter schon als letztes Jahr gelingt es mir allen Mut zusammenzunehmen und hoch erhobenen Hauptes in den Tag hineinzugehen, immer fest im Gedanken, ich will dass mein Hannes stolz auf mich ist,

Aber leider sind diese Tage immer noch viel zu selten, denn eine Perspektive, die mein Leben bereichern und mich auf die Zukunft ausrichten könnte, die habe ich bisher nicht gefunden und ich bin es auch müde geworden zu suchen, verzweifelt voranzustürmen, um nicht unterzugehen.

Der Maßstab in meinem Leben ist immer noch mein Mann, weil ich bisher noch keinen für mich selbst gefunden habe und wenn ich ihn loslasse, wie so oft empfohlen wird, dann stürze ich ins Nichts.

Er fehlt mir, es gibt keinen Ersatz für ihn und alleine stehen ist für mich immer noch unfassbar schwer, denn ich habe die Liebe und Geborgenheit, die ich so sehnlich vermisse in mir noch nicht finden können, genausowenig wie eine Aufgabe, die mich erfüllt.

Ich habe keine Ahnung, was ich mit meinem Leben noch anfangen soll, ich mache einfach irgendwie weiter und hoffe, dass es irgendwann nicht mehr so unerträglich sein wird, wie im Moment, ein unendlich langes Jahr nach seinem Tod.

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Danke liebe Adi, wir müssen uns selbst neu erfinden, es bleibt uns nichts anderes übrig.

Aber ich bin müde geworden, ich hinterfrage die Dinge viel mehr.

Alles was ich im letzten Jahr getan habe waren Notfallmaßnahmen um überhaupt irgendwie weiterleben zu können.

Nun fehlt mir der Anschluss.

Ich kann doch unmöglich für den Rest meines Lebens jeden Tag nur mit Notfallmaßnahmen überstehen?

Mit Psychologin, monatlichem Trauertreff, verschiedensten Seminaren zur Selbsterforschung?

Irgendwann mal hat sich das totgelaufen, aber was kommt stattdessen?

Das frage ich mich mit immer größerer Sorge, denn ein normales Leben mit Plänen, Wünschen, Geborgenheit und Sinn scheint es nicht mehr zu geben.

Mit Jahresende gehe ich in Pension.

Ich kann immerhin meinen Cousin besuchen, eine Gruppenreise machen, mit meinem Cousin ans Nordkap fahren (das wünscht er sich schon lange, wollte es aber alleine nicht machen, ist nicht meine Idee), eventuell im Pferdestall einer Bekannten mithelfen (sieht ganz gut aus, aber ich bin da nur sehr vorsichtig optimistisch) und versuchen übers Rote Kreuz oder irgendeine andere Organisation irgendeine ehrenamtliche Tätigkeit zu finden, damit ich nicht total alleine zu Hause versauere.

Ganz ehrlich, alle diese Optionen trösten mich nicht wirklich, aber in meiner Not werde ich jede Einzelne durchführen, denn ich habe nichts mehr zu verlieren.

Dazu kommt die Möglichkeit einer medialen Ausbildung, aber da bin ich auch eher skeptisch, was mein Talent und meine Ausdauer betrifft.

Für andere würde dieser Strauß an Möglichkeiten ermutigend wirken, für mich wirkt es einfach nur deprimierend, denn nichts davon ist mein eigener freier Wunsch, nichts davon entspricht einer Sehnsucht von mir, ich könnte genausogut mich an eine Supermarktkasse setzen, oder in eine Fabrik arbeiten gehen. Ich weiß das klingt echt krass, aber für mich sind das alles nur Tätigkeiten, um irgendwie meine Lebenszeit rumzukriegen, bis ich endlich sterben darf.

Ich habe wirklich versucht, mich zu motivieren, die schönen Seiten im Leben wiederzufinden, ich probiere alles aus was mir in den Sinn kommt und was mir geboten wird, weil ich nicht einfach so aufgeben will.

Mein Leben besteht eigentlich nur mehr aus Selbsterforschung und Nabelschau, weil es einfach für mich nichts anderes mehr zu tun gibt, jedenfalls nichts was ich gerne tun würde.

Von daher hast du recht, liebe Adi, Trost gibt es nicht, aber wir müssen weitermachen, das sind wir unseren vorangegangenen Liebsten schuldig!

Danke ihr Lieben!

Ja es stimmt, ich bemühe mich wirklich, mich weiterzuentwickeln und es ist unglaublich, welche Gelegenheiten auf mich zukommen.

In der letzten Zeit treten Ereignisse in mein Leben, die ich nicht gesucht, sondern die mich gefunden haben.
Und dennoch bin ich noch misstrauisch.

Und dennoch hätte ich immer noch lieber mein altes (langweiiges) Leben zurück.

Und dennoch finde ich am Leben an sich keinen Gefallen, obwohl ich zugeben muss, dass sich in der Zwischenzeit ein kleines bisschen Neugier breitmacht.

Und dennoch habe ich Sehnsucht nach meinem Hannes, obwohl mir inzwischen klar geworden ist, dass er immer noch für mich da ist.

Ich bemerke eine gewisse Veränderung in allen Dingen und habe auch gewisse körperliche Probleme, die ich schon sehr lange nicht mehr hatte und die ich auf meine seelische Verfassung schiebe. Es geht nun wirklich darum, dass ich mich um mich selbst kümmere, die Möglichkeiten und Techniken habe ich bekommen, ich muss sie nur anwenden.

Es sieht fast so aus, als würde das Leben nach 13 Monaten irgendwie Fahrt aufnehmen, ohne mich wissen zu lassen, wohin die Fahrt gehen wird.

Es ist unheimlich, ich fahre mit, weil ich nicht anders kann, nicht aus Überzeugung und im Hintergrund sehe ich meinen Hannes beifällig nicken.

Heute habe ich zufällig eine Ansichtskarte gefunden, mit einer Strandansicht und dem Text "Meer geht immer"

Sofort habe ich an meinen Mann gedacht, der das Meer geliebt hat und mir war klar es war eine Botschaft von ihm, dass ich einfach weitermachen soll, dass nichts mich aufhalten kann.

Und das ist schön.