Am 06.07.2018 um 22.53 Uhr verstarb meine unendlich geliebte Frau "Rosi"


    Lyrics: This is my December
    This is my time of the year
    This is my December
    This is all so clear
    This is my December
    This is my snow covered home
    This is my December
    This is me alone
    And I
    Just wish that
    I didn't feel
    Like there was
    Something I missed
    And I
    Take back all
    The things I said
    To make you
    Feel like that
    And I
    Just wish that
    I didn't feel
    Like there was
    Something I missed
    And I
    Take back all the
    Things I said to you
    And I give it all away
    Just to have somewhere
    To go to
    Give it all away
    To have someone
    To come home to
    This is my December
    These are my snow-covered trees
    This is me pretending
    This is all I need
    And I
    Just wish that
    I didn't feel
    Like there was
    Something I missed
    And I
    Take back all
    The things I said
    To make you feel like that
    And I
    Just wish that
    I didn't feel
    Like there was
    Something I missed
    And I
    Take back all the things
    I said to you
    And I give it all away
    Just to have
    Somewhere to go to
    Give it all away
    To have someone
    To come home to
    This is my December
    This is my time of the year
    This is my December
    This is all so clear
    And I give it all away
    Just to have somewhere
    To go to
    Give it all away
    To have someone
    To come home to



    Should've stayed, were there signs, I ignored?

    Can I help you, not to hurt, anymore?

    We saw brilliance, when the world, was asleep

    There are things that we can have, but can't keep

    If they say

    Who cares if one more light goes out?

    In a sky of a million stars

    It flickers, flickers

    Who cares when someone's time runs out?

    If a moment is all we are

    We're quicker, quicker

    Who cares if one more light goes out?

    Well I do

    The reminders pull the floor from your feet

    In the kitchen, one more chair than you need oh

    And you're angry, and you should be, it's not fair

    Just 'cause you can't see it, doesn't mean it, isn't there

    If they say

    Who cares if one more light goes out?

    In a sky of a million stars

    It flickers, flickers

    Who cares when someone's time runs out?

    If a moment is all we are

    We're quicker, quicker

    Who cares if one more light goes out?

    Well I do

    Who cares if one more light goes out?

    In a sky of a million stars

    It flickers, flickers

    Who cares when someone's time runs out?

    If a moment is all we are

    We're quicker, quicker

    Who cares if one more light goes out?

    Well I do

    Well I do


    Sollte geblieben sein, gab es Anzeichen, die ich ignorierte?

    Kann ich dir helfen, nicht mehr weh zu tun?

    Wir haben Brillanz gesehen, als die Welt schlief

    Es gibt Dinge, die wir haben können, aber nicht behalten können

    Wenn sie sagen

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    In einem Himmel von einer Million Sternen

    Es flackert, flackert

    Wen interessiert es, wenn jemand keine Zeit mehr hat?

    Wenn ein Moment alles ist, sind wir

    Wir sind schneller, schneller

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    Nun, das tue ich

    Die Erinnerungen ziehen den Boden von Ihren Füßen

    In der Küche ein Stuhl mehr als du brauchst oh

    Und du bist wütend, und du solltest es sein, es ist nicht fair

    Nur weil du es nicht sehen kannst, es nicht meinst, nicht da ist

    Wenn sie sagen

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    In einem Himmel von einer Million Sternen

    Es flackert, flackert

    Wen interessiert es, wenn jemand keine Zeit mehr hat?

    Wenn ein Moment alles ist, sind wir

    Wir sind schneller, schneller

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    Nun, das tue ich

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    In einem Himmel von einer Million Sternen

    Es flackert, flackert

    Wen interessiert es, wenn jemand keine Zeit mehr hat?

    Wenn ein Moment alles ist, sind wir

    Wir sind schneller, schneller

    Wen kümmert es, wenn noch ein Licht ausgeht?

    Nun, das tue ich

    Nun, das tue ich


    Lieber Uwe


    Auf die Gefahr hin, dass meine Gedanken nichts grundsätzlich Neues in deinen Entscheidungsfindungsprozess werden hineintragen können, möchte ich sie dir dennoch nicht vorenthalten.


    Die von mir beigezogene Trauerbegleiterin, sagte mir mehrfach, das Rad des Lebens werde mich über kurz oder lang wieder mit sich nehmen.


    Zunächst trieb mich diese Aussage dazu an, alle möglichen Aktivitäten zu entfalten. Nach einiger Zeit habe ich die eine oder andere wieder aufgegeben. Heute überlege ich mir reiflich, bevor ich ein Angebot annehme oder abschlage. Ich glaube tief in meinem Innern spüre ich, ob mir etwas gut tun wird oder nicht. Mut kann aus meiner Sicht sowohl bedeuten, ja zu etwas Neuem zu sagen, als auch ein Angebot abzulehnen.


    Am schwierigsten sind die Situationen, in denen sich Pro und Kontra im Gleichgewicht zu befinden scheinen. Ich lasse mir dann Zeit, auf die Gefahr, dass sich eine Türe, die sich eventuell hätte öffnen lassen, schliesst.


    Ich wünsche dir von Herzen, dass du den für dich richtigen künftigen Weg wählst. Vertrau deiner eigenen inneren Stimme.


    Liebe Grüsse

    Nelson_180916

    Lieber Uwe,

    nachdem Menschen ihren Partner verlieren, bleiben manche dann für immer allein zb. meine Tante und manche trauen sich in eine neue Partnerschaft zb. ein guter Freund.

    Von außen betrachtet ist eine neue Partnerschaft in Ordnung und hat für mich nichts mit Verrat zu tun. Du hast treu in guten und in schlechten Zeiten zu Rosi gestanden. Sie wird immer bei Dir sein, einen Platz in Deinem Herzen haben, wohlgebettet in Liebe...sicher ist da trotzdem noch Platz für ein halbes Herz 🥰

    Ich finde es schon sehr mutig, über all das nachzudenken. Eine neue Arbeit, ein neuer Weg, eine neue Bekanntschaft. Darf ich mal den Spruch bringen "Den Mutigen gehört die Welt" Ich würde es schön finden, wenn Du aus Deiner Welt heraus findest und neue Wege gehen kannst. Leider kann Dir Rosi keinen Rat geben, aber vielleicht können wir Dich bestärken. Früher war Rosi gegen diese Arbeit, aber wer weiß was sie heute sagen würde. Ich meine, Du solltest danach gehen, was Dein Bauch Dir sagt und wobei Du Dich wohl und gut fühlst.

    Liebe Grüße Ros

    Guten Morgen lieber Uwe,


    bevor ich beginne mich für den Büroalltag zu rüsten, möchte ich Dir noch schreiben das ich mich freue heute mehr von Dir zu lesen, mich interessiert sehr welche Gedanken Du Dir gemacht hast,


    Bis dahin einen hoffentlich-nicht-ganz-so schlimmen Tag, für Dich


    Liebste Grüße Gabi & Mäuschen die sich bereits wieder hingelegt hat und schlafen kann, einfach nur schlafen

    Guten Morgen lieber Uwe.


    Wie war deine Nacht? Wie erging es dir in Bezug auf die Entscheidungsfindung?


    Ich finde solche Entscheidungen sehr schwer. Ein ähnliches Gedankenkreisen habe ich auch - Motorrad fahren. Wie gerne würde ich den Führerschein machen, mir ein Motorrad kaufen und immer wenn ich dann fahre mich frei und ungebunden fühlen.

    Meine Mutter war aber immer dagegen. 2007 hatte mein Bruder einen sehr schweren Motorradunfall und hätte es beinahe nicht geschafft.

    Er fährt seitdem nicht mehr ins meine Mutter wollte immer, dass ich nie damit anfange.

    Bisher mache ich keinen Führerschein, weil ich mir denke, dass sie sich weiterhin Sorgen machen würde, wenn sie mich sieht.


    Welche Gründe sprachen bei euch, gegen diesen Job vor Jahren? Für mich wäre das ein wichtiger Grund...

    Hatte sich Rosi Sorgen gemacht?

    Mochte sie einfach diese Art von Job nicht?

    Wollte sie nicht, dass du immer wieder fort bist?


    Entschuldige, falls du dies schon irgendwann geschrieben hast und ich es überlesen habe.


    Liebe Grüße und einen guten Start in den Tag.

    Meine Lieben,


    vielen Dank für eure Gedanken.


    Leider werden bei mir heute im Haus, vom Stromanbieter,


    die Zählerkästen (5 Stück) ausgetauscht.


    Werde, gezwungener-massen, einige Zeit von der Aussenwelt ausgeschlossen sein.


    Vom Forum ausgeschlossen sein, schrecklich !!!


    Daher verschiebe ich meine Antworten auf den morgigen Tag.


    Die dauernden Stromabschaltungen würden mich aus meinem Konzept bringen.


    Liebe Grüße,

    Uwe.

    Nelson_180916 schrieb:

    Zunächst trieb mich diese Aussage dazu an, alle möglichen Aktivitäten zu entfalten. Nach einiger Zeit habe ich die eine oder andere wieder aufgegeben. Heute überlege ich mir reiflich, bevor ich ein Angebot annehme oder abschlage. Ich glaube tief in meinem Innern spüre ich, ob mir etwas gut tun wird oder nicht. Mut kann aus meiner Sicht sowohl bedeuten, ja zu etwas Neuem zu sagen, als auch ein Angebot abzulehnen

    Lieber Uwe, lieber Nelson_180916,


    dem Text schließe ich mich zu 100% an.

    Der eigenen inneren Stimme wieder vertrauen zu lernen bzw. sie wieder zu hören fiel und fällt mir besonders schwer

    nach dem absoluten Kontrollverlust am 27. August im vergangenen Jahr.

    Diese innere Stimme war eigentlich immer da, doch ich hörte sie oft nicht.

    Daher nun wieder mein bereits öfter geschriebener Satz: Ruhe wird in der Trauer allzu leicht unterschätzt.

    In der Ruhe hören wir am besten, was unsere innere Stimme uns rät.

    Zur Ruhe braucht es natürlich oftmals sogar mehr Mut als zu Aktivitäten. Doch sie irrt selten.


    Uwe, danke für die von Dir angestossenen Gedanken mit der Aufforderung zu Kommunikation im Forum.


    Ganz herzlich,

    Tereschkowa

    Liebe Tery,


    ich kann mich Dir nur anschließen,an mir merke ich das die Ruhe die ich habe, wenn ich nicht ins Büro muss ,mir sehr hilft mich um die wirklich wichtigen Fragen zu kümmern.


    Mich In mich selbst versenken, versuchen zu ergründen was aus meinem Leben werden soll oder kann,ist eigentlich nur in meiner freien Zeit möglich.


    Zuviel Aktivitäten, vor allem mit zu vielen Menschen sind für mich kein geeigneter Weg ,deshalb achte ich sehr darauf ,mit wem und wann ich mit anderen zusammen etwas unternehme, es ist dann für mich und die anderen angenehmer.


    LG Gabi & Mäuschen


    In the morning when I wake
    And the sun is coming through
    Oh you fill my lungs with sweetness
    And you fill my head with you

    Shall I write it in a letter?
    Shall I try to get it down?
    Oh you fill my head with pieces
    Of a song I can't get out

    Can I be close to you

    Can I take you to a moment
    Where the fields are painted gold
    And the trees are filled with memories
    Of the feelings never told

    When the evening pulls the sun down
    And the day is almost through
    Oh the whole world it is sleeping
    But my world is you


    Liebe Gabi,


    ich kenne DICH nun seit November letzten Jahres. Bin dankbar, dass ich dich kennenlernen durfte. Wie oft schrieb ich, wenn DU von MICK berichtetest: Deine Gedanken, sind wie meine Gedanken.Deine Gefühle, sind wie meine Gefühle. Dein Denken, ist wie mein Denken. Oder nur kurz: Deckungsgleich.

    Und ich erhielt umgekehrt deine liebevollen Texte.


    Ich möchte DIR nun eine Geschichte erzählen, die mich bestimmt wieder in ein Loch stürzen wird, aber ich muss sie bei DIR los-werden, damit meine Gedanken

    "NEUE LIEBES-HERZ-SYMBIOSE" verstanden wird.


    Als Rosi am 06.07.2018 ihren letzten Atemzug gemacht hatte, dieser, mich noch heute verfolgende langanhaltende Dauerton erklang, da stürzte ich mich auf meinen unendlich geliebten Seelenmenschen und klammerte mich an ihm fest. Ich liess keinen Menschen an uns herantreten. Ich wollte Rosi bei mir behalten. Ich sah nur noch Feinde um mich herum. Das Überwachungs-Gerät wurde ausgeschaltet und dann kam dieser Arzt und meinte, dass er die Beatmung ausschalten müsste. Das war ein falscher Satz. Die Beatmung gaukelte mir vor, dass Rosi noch da ist. Es kam zu einem Eklat. Kann mich kaum noch erinnern. Der Arzt lag irgendwo im Raum.Ich wieder bei Rosi. Man sprach auf mich permanent ein. Ich nahm NICHTS mehr wahr. Meine Nicole schaltete dann die Beatmung aus. Meine starke Nicole. Unsere starke Tochter. Nach 2 - 3 Stunden gab ich auf. Im Schock. Liess mich führen. Man bereitete Rosi für das Aufbahrungs-Zimmer vor. Alles ein Traum. Ein unwahrer Traum. Dann im Aufbahrungs-Zimmer. Da kam wieder das nicht glauben wollen. Wieder dieses FEST-KLAMMERN. Irgendwann der Abschied.Der letzte Blick auf Rosi. Ich liess meine geliebte Rosi zurück. Nie wieder sehen dürfen. Nie wieder lachen hören. Nie wieder,nie wieder,nie wieder......


    Ich wurde dann heim-gefahren. Heim. War kein Heim mehr. Ich erinnere mich nur an eine Sache, ich setzte mich auf Rosis Stuhl mit einem ihrer kleinen Kissen im Arm. Dann kamen, von da ab, 10-14 Tage fast ohne Erinnerung. Ich war TOT !!!! Es war schön, tot zu sein. In dieser Zeit war ich plötzlich wieder mit Rosi zusammen.

    Wir unternahmen so viele schöne Sachen. Keine Trauer und kein Schmerz. Ich war nicht mehr auf dieser Welt. Wir waren in Zoos, Städten, im Wald usw. usw. Wir lebten weiter. Das war so wunderbar. Mein Gehirn gaukelte so viele schöne Sachen vor. Aber ab und zu war ich wieder da, im jetzigen elendigen Leben. War erstaunt, was so für Dinge vor mir auf dem Tisch standen. Anscheinend war ich nicht TOT genug. Eine meiner Pistolen auf dem Tisch, zusammengemixte Getränke, bestehend aus Wasser und vielen verschiedenen Tabletten, usw. usw. usw. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich diese Vorbereitungen ausgeführt hatte. Ich weiss von dieser Zeit sehr viele Sachen nicht mehr. Heute aber weiss ich, das war ein Zeitpunkt, den ich hätte nutzen sollen, wenn ich meinem Leben ein Ende hätte setzen wollen. Die Chance verpasst, leider. Kein Glück gehabt. Keinen Mut gehabt ? Ich kann es nicht sagen.

    Ich wachte erst richtig auf, als mir mit Einweisung gedroht wurde. Man hatte mich "wieder-belebt". Mit Parolen. "Denke an Rosi", "Wer begräbt Rosi", "Das ist deine Pflicht", "Die Tiere", "Der Hund", "Nicole" und was weiss ich.


    Und nun sind 413 Tage vergangen.

    Es gab viele Tage, mit tiefen Trauer-Tälern. Häufig der Gedanke, dass ich Rosi folgen muss. Diesen Gedanken werde ich auch beibehalten, wenn nicht....

    Ich merke immer mehr, für mich, dass ist kein Leben, wie es jetzt verläuft. Rosi kommt nicht mehr nach Hause, Rosi wartet auf mich. Rosi war hier mein Leben.

    Nun jeder Tag ein unnützer Kampf für ein elendige Leben. Das schlaucht und macht müde. Macht krank. Macht schwach.

    Dann stürze ich mich noch in Pläne. Pläne für mich. Wofür ? Um dieses elendige Leben weiter zu bedienen ? Weiter dieses Dorf umkreisen ? Lieblings-Plätze von Rosi und mir aufsuchen, um mich weiter zu quälen. Schöne Erinnerungen, die Tränen laufen lassen. Kein Mensch teilt es mit mir !!!!

    Dann dieser, für mich über-lebens-wichtige Gedanke. Und liebe Gabi, ich lasse jetzt mal das Herz, halbe Herz oder viertel Herz weg.

    Ich habe auch andere Frauen mit Rosi verglichen, das ist aber ein Fehler. Würde ich bei diesen Vergleichen bleiben, dann könnte keine neue Symbiose entstehen.

    Jeder Mensch ist einzigartig. Es würde eine neue "Liebes-Herz-Symbiose" entstehen. Nicht vergleichbar mit der vorherigen "ROSI-UWE-LIEBE-HERZ-SYMBIOSE".

    Ich setze sogar noch eine Mess-Latte, für neue "Liebes-Herz-Symbiose", höher auf. Ich suche einen Partner mit "gleicher" Vorgeschichte.

    Das hat seine Gründe.

    Da ich das Glück habe, einen fast gleichdenkenden Menschen an meiner Seite zu wissen, der mich schon Monate begleitet, dann spricht man über den Sinn des jetzigen Lebens. Über den Sinn des "zukünftigen" Lebens. Was ist Leben ? Was könnte das Leben lebenswerter machen ? Wie geht man mit den wichtigen vorherigen Symbiosen um ? Wie "erträgt" man die Trauer des zukünftigen Partners ? Sie kann und wird in der "neuen" Symbiose ein roter Faden bis zum Lebensende sein !!! Und so soll es sein !!! Und so muss es sein !!! Die mir vorstellbare neue Symbiose würde aus "VIER-PARTNERN" bestehen. Alle "gleichwertig" !!!

    Wir würden zu viert dem Lebensende entgegen-marschieren.

    Ich möchte dafür mein Herz zur Verfügung stellen. Ich möchte eine "HERZ-LIEBE-SYMBIOSE aus VIER-PARTNERN."

    Nur dann bin ich bereit, dem Leben wieder einen Sinn ab-zu-gewinnen.


    So denke ich.

    Schwierig, solch einen Partner zu finden.

    Oder ?


    Liebe Gabi, dass ist leider nur eine Kurzform meiner Gedanken. Habe viele Punkte vergessen.


    Aber:


    Wie soll ich mich entscheiden ?


    Soll ich, aus Liebe zu Rosi, das tote Leben weiter-gehen ?


    Oder:


    Soll ich mit einer neuen Liebe, das restliche Leben zu Rosi gehen ?



    Wenn ich wieder leben möchte, dann geht das nur mit dem zentralen Punkt: HERZ & LIEBE.



    Wie mich dieses Thema aufwühlt, kann ich nicht beschreiben.


    Habe bestimmt viele wichtige Sachen vergessen.

    Bin aber durch den Vorspann meines Schreibens sehr aufgewühlt.

    Werde dann aber komplettieren, wenn Gedankengänge wieder richtig laufen.


    Liebe Grüße,

    Uwe

    Liebe Gabi,


    ich bin DIR so dankbar für deine offenen Worte.


    Dankbar, für deine Gedanken.


    Dankbar.


    Und nun gebe ich das LETZTE preis, was mich täglich verfolgt.


    Was mich täglich nieder-drückt.


    Was mich täglich verzweifeln lässt.


    Mich täglich verfolgt.


    Ich musste über Rosis Leben entscheiden.


    Ich musste ein Schriftstück unterschreiben.


    Ich musste gehen lassen.


    Ich entschied über Rosis Leben.


    Es macht mich fertig.


    Ich wollte Rosi doch behalten.


    Ich habe unterschrieben.


    Ich. Ich. Ich.


    Ich fühle mich wie ein Mörder unserer Liebe.


    Damit komme ich nicht klar.


    Es verfolgt mich.


    Andauernd.


    Ich fühle mich so schuldig.


    So "dreckig".


    So mies.


    Egal was mir die Ärzte sagten.


    Egal was Rosi sagte, wenn der Fall eintreten sollte.


    Es macht mich unsicher.


    Ich werde es nie begreifen, nie verstehen und nie verarbeiten.


    Ich fühle mich schuldig.



    So, endlich konnte ich es sagen.


    Endlich konnte ich es Gabi sagen.


    Meiner vertrauten, seit Monaten, begleitende "Freundin".



    Liebste Grüße,

    Uwe.

    Ja, lieber Uwe,

    du wolltest Rosi behalten.

    Doch wolltest du sie so behalten, wie sie am Ende war?

    Ich kann mir vorstellen, dass es nicht mehr DIE Rosi war -

    auch wenn du noch die Kraft gehabt hättest, sie weiter zu

    pflegen - hätte sie die Kraft gehabt einen Tag länger auszuhalten?


    Du hast die Entscheidung FÜR Rosi und GEGEN Dich getroffen

    EIN LIEBESBEWEIS in meinen Augen.


    Lg. Astrid.

    Ja, liebe Astrid,


    FÜR ROSI und GEGEN MICH.


    ROSI hatte nicht mehr die Kraft.


    Ich hätte Kraft bis zu meinem letzten Atemzug gehabt.


    Rosis letzter Satz an diesem Tag, um ca.12.30 Uhr, bevor SIE nur noch vor sich hin-dämmerte:


    "Schatz ich habe DICH lieb, pass auf DICH auf !!!!!!!!!!!!"


    Das war ihr letzter Liebesbeweis mir gegenüber.


    Dieser schöne schreckliche Satz.


    Er bricht mir täglich kleine Stücke aus dem Herz.



    Liebe Grüße,

    Uwe.


    Pläne

    Was ist mit allem, was wir vorhatten?

    Was ist mit all den kleinen Dingen, die wir uns mal geschwor'n haben?

    Was ist mit all den Orten, wo wir noch nie war’n?

    Was ist mit einmal um die Welt reisen?

    Ein Tag zu zweit, mal allein und einfach nur im Bett zu bleiben

    Was ist denn jetzt mit der Zukunft, die vor uns lag?


    Wir hatten doch Pläne

    Und davon so viel

    Und wir kannten die Wege

    Jetzt geh' ich ohne dich


    Ey, wir hatten doch Pläne, wir hatten ein Ziel

    Wir haben geträumt und wir wollten so viel

    Was nützen die Pläne

    Wenn das Wichtigste fehlt?


    Was ist mit wieder in den Norden zieh'n?

    Zurück zu Freunden und Familie und wieder mal das Meer zu seh’n?

    Unser Traum vom Leben, Zeit für uns, ohh

    Du wolltest doch mein'n Ring an deinem Finger

    Wir wollten doch ein Haus und zwei Kinder

    Und dann an all'n Tagen neben'nander aufwachen bis zum Schluss


    Bis zum Schluss hatten wir Pläne

    Und davon so viel

    Und wir kannten die Wege

    Jetzt geh' ich ohne dich


    Ey, wir hatten doch Pläne, wir hatten ein Ziel

    Wir haben geträumt und wir wollten so viel

    Was nützen die Pläne

    Wenn das Wichtigste fehlt?

    Wenn das Wichtigste fehlt


    Wir hatten doch Pläne

    Und davon so viel

    Und wir kannten die Wege

    Jetzt geh' ich ohne dich, ohh


    Ey, wir hatten doch Pläne, wir hatten ein Ziel

    Wir haben geträumt und wir wollten so viel

    Was nützen die Pläne

    Wenn das Wichtigste fehlt?

    Wenn das Wichtigste fehlt