Mein Sohn ist verstorben

    Ein Kind ein Kind anvertraut zu bekommen. Wenn Frau traumatisiert ist geht es gut unter besten voraussetzungen. Alleine allein erziehend ohne weise Frau an deiner Seite die dich lehrt dass Liebe allein zu wenig ist dass Liebe Fehler macht. Dass Sicherheit fürs gedeihen wichtig ist. Nestwarme und dass Kinder sehr konventionell sind wenn sie klein sind. Sie brauchen keine Reisen nicht ständig neues Spielzeug. Keine super uberdruber Kindergärten Schulen etc. Sie brauchen ein beständiges warmes zu Hause. Und kindgerechte Erklärungen. Ich hab dich überfordert mein Kind. Mein lieber Benni. Bitte vergib mir.

    dein "Benni", der schon lange ein großer Ben ist, hat dir sicher komplett vergeben, falls dies der Fall sein sollte.

    Er hat ganz sicher immer "unten drunter" deine Mama-Liebe gefühlt und sie genossen !


    Ich umarme dich liebevoll

    Stille Perle

    Liebe Shimanoto

    deine Geschichte mit Benni berührt mich.


    Benni berührt mich, weil du von ihm erzählst.

    Du berührst mich, weil du von dir erzählst.


    DANKE

    Lg. Astrid.

    Liebe Shimamoto


    warst du bei der Trauergruppe am 9.Mai?

    Hast du in deiner Nähe Einzeltrauerbegleitung oder vielleicht sogar eine Traumatherapie?


    Ich frage dich das alles, weil der Weg zu Dignitas nur eine Möglichkeit ist.


    Vielleicht hast du die Möglichkeit während dem Sammeln der Befunde auch andere Möglichkeiten anzuschauen?


    Ich verstehe, dass du nicht mehr leben möchtest. Das geht hier ganz vielen so.

    UND ICH MÖCHTE, DASS DU LEBST.

    Auch wenn sich das Leben gerade absolut unlebbar und feindlich anfühlt.



    Auch du wirst deinen Weg gehen und ich WÜNSCHE MIR, DASS DU BEI UNS BLEIBST!


    Ich habe dich hier kaum kennen gelernt und auch Benni durfte ich noch nicht wirklich kennen lernen.

    Ich würde dich und Benni so gerne besser kennen lernen.

    Und auch etwas über die schönen Situationen in eurem Leben erfahren. Von deinen Erinnerungen,

    an die Sonnenstunden als Mutter und Sohn.


    Darum bitte ich dich, schau auch, ob es andere Hilfe für dich geben kann.

    Geh nicht den geraden Weg, in der Trauer braucht es ganz oft Biegungen, Steigungen, unwegsames Gelände,...

    Diesen unbequemen Weg gehe ich gerne weiter ein Stück mit dir, so wie es in meinen Möglichkeiten liegt.


    Wenn du mir in einer Konversation schreibst, wo du zu Hause bist, kann ich heraussuchen, welche Möglichkeiten es

    in deiner Umgebung gibt.


    Sei lieb gegrüßt und für heute schicke ich dir ein großes Kraftpaket.

    Astrid.

    Hallo liebe Astrid.


    Danke für deine lieben Worte. Dass du willst dass ich hier bleibe... Weisst du wisst ihr I'm Moment bin ich so wenig fähig zu einem Dialog. Wenn mich jemand anspricht bin ich nicht in der Lage ihm zu folgen. In einen dia log zu treten. Meine Gedanken sind bei meinem Sohn und seinen letzten Jahren Stunden. Immer. Von früh bis spät. Bin echt nimmer Gesellschafts und dialog fähig. Entschuldige dass ich so wenig abrufbereit bin und so wenig hier geben kann. Nur Jammern und weinen. Es überflutet mich so sehr. Es ist der Schrecken die Traumata meines Lebens. Das hinsehen auf Versäumnisse der Schmerz die Krämpfe. Kann nicht raus gehen. Alle Termine gecancelt. Trauer Gruppe Therapeutin... Es ist mir nicht möglich das Monster u Bahn zu betreten das meinen Sohn getöteten hat.

    Hatte seit 2013 Angst um ihn seit 2015 grosse Angst seit 2017 Panik und Handlungsfähigkeit und es kamen immer dazwischen bessere Zeiten. Aber da ich nicht bei ihm lebte wusste ich nicht nahm nicht gewahr..

    Sein Bruder lebte mit ihm. Jan. Er geht jetzt seinen eigenen Weg. Will die Vergangenheit löschen. Auch mich. Ich versteh es. Er ist bald 30. Er muss einen Weg einschlagen der konstruktiv ist. Er hat eine Thera und eine Freundin. Ich zieh ihn runter.


    Ben ja min. Er nannte mich Kärntner diandle. Und er ist eine unendlich große Seele. Die schönsten Zeiten verbrachte ich mit ihm als er noch klein war. Ich holte ihn um 2 vom. Kindergarten ab. Nach dem Nachmittags schlafen. Als er die Augen öffnete saß ich schon neben ihm. Er schlug die Augen auf sagte Mama und wir umarmten uns. Dann unternahmen wir meist etwas zusammen. Baden gehen Spielplatz Kasperletheater... Etc. Wir waren ein gutes Team.


    Namaste Astrid und blaumeise und Stille perle und Josef.. Ich lese euch alle und danke euch und verbeugen mich vor euren Lebenswegen


    Andrea

    liebe Andrea,


    ich höre ! deinen tiefen, tiefen Schmerz und die uuuuuunnnennndliche Trauer.


    Ich möchte dich gerne festhalten und dir , für dich kleine tröstende Worte ins Ohr flüstern & dir sagen, WIE wertvoll du bist !


    Stille Perle

    Danke Stille perle. Ich hab gerade eine SMS an Benjamin geschrieben. Wie jeden Tag. Mir fielen seine lieben Zehen ein die größer waren als sein großer Zehe. Und mit denen er unheimlich laut knacken konnte. Ohne eine miene zu verziehen knackte er während des Films mit seinen Zehen. Sein Bruder und ich staunten und lachten. Ein bussi möchte ich ihm auf seine unglaublich gelenkigen lieben besonderen Zehen geben.

    Je mehr ich über alles nachdenke reflektierte desto mehr glaub ich zu wissen dass Benjamin an den schlimmen äußeren Bedingungen zerbrochen ist. Meine Prinzen meine Jungs das dreiblättrig Kleeblatt war eine Illusion. Meine Illusion. Längst waren wir abgesackt in die Quälerei. Die Tarot Karte Quälerei zeigt deutlich unsere letzten Jahre. Benni und ich schliefen parallel. Er in seiner wohung ich in meiner.wir schliefen.....mit unseren Katzen. Der Suizid schlief mit uns. Nieder gehalten durch die Tabletten. Die wir getrennt voneinander konsumierten. Um es zu ertragen. Er bemühte sich viel mehr als ich. Als er seine medis absetzte war das der Weg zum Tod. Nein so einfach ist das nicht. Ich Weiss dass ich in den Rest meines Lebens an medis hängen werde. Weil die nackte Wahrheit mir das Herz aus dem Leib reißt. Ich sollte jetzt da das schlimmste eingetreten ist keine Angst mehr haben

    Vor nichts. Und doch hab ich Angst angst Angst. Vor den Menschen. Der u bahn. Vor Jan. Vor den Jahren. Die noch vor mir liegen. Wenn ich nicht gehe. Die Tiere... Sie hielten auch Ben lange vom Suizid ab. Dann wollte er sie euthanasieren. Seine 2 geliebten Katzen. Er der seine katzis so liebte.... Oh mein Gott. Diese deutlichen Zeichen... Es ist zu spät. Jan ist weg. Ben ist weg. Ben ist gestorben. Eigentlich beneide ich ihn. Um seinen mut

    Es zu tun.

    Ich hätte es sein sollen die geht. Warum kann ich nicht tauschen. Hey Gott ich gebe mein 55 jähriges Leben her. Lass benni auf erstehen. Bitte. Mach das wenn du kannst.

    Nimm die gebrochene Frau und gib benni sein Leben zurück. Erde ihn. Heile ihn. Hülle ihn in goldenes Licht. Nimm seine Wunden leg deine Hände auf sie und lass ihn leben.

    Ich glaube... und hoffe, dass ich dir damit nicht zu nahe trete, aber... mutiger ist es doch, wenn man lebt. Mut ist nicht, das Leben zu beenden. Ich glaube, das ist Verzweiflung... Mut ist, zu leben, wenn man es eigentlich nicht mehr will oder kann. Du bist mutig, weil du weiterlebst. Bitte lebe...

    Dort, wo dein Ben jetzt ist, dort lebt er weiter. Wo auch immer das ist, in den Herzen der Hinterbliebenen, in den Gedanken. Er bleibt, denn sein Leben hat Spuren hinterlassen. Er ist nie ganz weg.

    Liebe Shimamoto,


    ich denke ich kann ein Stück weit deinen Mutter-Trauer-Schmerz mit nachvollziehen.

    In unserer engsten Verwandschaft ist auch ein Sohn mit 23 Jahren gestorben, (jedoch kein Suizid sondern Verkehrsunfall, er war sofort tot :13:) meine Cousine war lange (Jahre) auch sehr tief in ihrem Schmerz gefangen, erinnerte sich dann jedoch an ihre lebenden 3 anderen Kinder, die sich freuten, dass sie noch wahrnahm, dass es nicht "nur den toten Bruder & Sohn" gibt, sondern auch sie.


    Schreib doch Jan tägl. eine sms, wo du ihm mitteilst, wiiiee froh und dankbar du bist, dass es ihn in deinem Leben gibt und wie du ihn liebst :30:.


    Ben bekommt seine Zehenknack-sms , cool, wenn man so was kann !


    Nur ein Gedankenspiel von mir ...


    Stille Perle

    Stille Perle er knackte sogar mit seinem Nacken und Fingern sowieso.... Er war so humorig. Und ernsthaft. Er war mir in allem so voraus. Wenn ich jetzt sein Buch lese dann staune und Weine ich. Welche Dinge ihn berührten. Die Skepsis gegenuber dem main stream. Er hätte ein Leben wie samt und Seide verdient. Er hatte Abitur. Eine Koch Lehre in einem 4 Sterne Lokal angeschlossen. Dann machte sein Vater einen DNA test bei dem raus kam dass er nicht sein leiblicher Vater war. Das stürzte Ben in eine tiefe Krise. Ich musste mich erinnern. Ja da war ein Franz der zahnmedizin studierte... Mehr wusste ich nicht. Mit 19 zu erfahren dass der leibliche Vater nix von einem Weiss. Benni kompensierte das trauma mit viel Marihuana. Dass Halluzinationen auslöste. Irgendwann ging er auf thera zum Grünen Kreis die gaben ihm truxal. Ein schweres Neuroleptikum. Ben brach ab. Das machte was mit ihm. Das war 2013. Danach wurde er rückfällig. Er zog sich mehr und mehr zurück. Das Geld zerfloss in seinen Händen. Sein Bruder war wütend auf ihn. Streit. Immer wieder heftiger Streit. Jan schlug Ben. Jan schlug mich. Jan schlug um sich. Ben wollte allein leben. Jan konnte nicht allein leben. Ließ nicht ab von Ben. Wenn ich zu Besuch kam immer Streit. Ben beschützte mich vor Jan. Der mich hasste. Ich in meiner Wohnung. Katzen Männer Tabletten. Mit 50 noch mal in der Pubertät. Keinen Plan dahin leben. Viele Energie Einbrüche. 2 Wochen nur schlafen. Suizid versuche Hilferufe. Benni las derweil in seiner Wohnung philosophy Soziologie. Thora. Dazwischen versuche seinen leiblichen Vater zu finden. Jan eine Frau nach der anderen. Ben daneben. Die Wohnung versiffte. Ich half wenn ich konnte. Kochte putzte. Brachte mich ein. Irgendwie. Du kommst wann du willst... Benni sagt das. Keine Zuverlässigkeit.


    Ich hab Angst vor Jan. Komme deswegen sehr selten. Jan missbraucht Ben emotional.


    Ben liegt erschöpft am Bett. Jan ist ausgezogen. Ben sagt er hat keine Seele mehr. Ben ist ganz dünn und dunkel geworden. Er sagt er sei böse.

    Er fragt mich nach gift.


    Er kommt ins Krankenhaus. Er wird weg geschickt. 2 Tage später stirbt er.


    Jan sagt ich hätte den Tod verdient. Es stimmt.

    Es stimmt nicht... niemand verdient den Tod. Es fühlt sich vielleicht für einen selbst so an, aber das liegt an der eigenen Einstellung zu einem selbst und hat nichts mit Wahrheit zu tun. Jeder Mensch macht, was er machen kann. Jeder Mensch macht die Dinge anders, kann sie vielleicht nur anders machen. Den Tod verdient man deswegen noch lange nicht...


    Für mich klingt das so, als wäre Jan wütend auf sich und die Welt, auf einfach alle. Er hat wahrscheinlich kein vernünftiges Ventil und du bekommst das in dieser Härte ab. Es ist so unfassbar schwer, das kann ich mir vorstellen, aber er trauert auch, so wie du. Bestimmt...

    jaa, ich schliesse mich Violette_Orchidee an.


    Keiner verdient den Tod als Strafe, von irgendeinem anderen Menschen für/an/zu einem selbst ausgesprochen.

    Zum Glück bestimmen Lebens- und Todeszeitpunkt nicht wir Menschen selbst !


    IN Jan ist mit großer, großer Sicherheit selbst sooo viel Schmerz und Einsamkeit, dass sein !! Denken

    -> momentan (oder, so wie du es schreibst schon seit Langem)

    ihn befreien würde, wenn ER meint

    -> wenn Ben nicht mehr da ist, dann auch Mutter.


    Ist ab einem gewissen Alter jedoch nicht jeder selbst für sich verantwortlich ? ?

    Oh, doch, ja, das ist man !

    Leichter ist es Schuldzuweisungen hin und her zu schieben.


    Schwierig ist natürlich die Häuslich, stattgefundene Gewalt in eurem Kleeblatt-Team.

    Warst du in Beratung ?

    Die Jungs : Gewaltpräventation ?

    Männer-Jungs-gesprächgruppen ?

    Familientherapie ?

    Kam öfters die Polizei ? Wurden dir und euch Hilfsprogramme an's Herz gelegt ?

    In diesen schweren Zeiten für euch alle 3.


    Bitte hol dir Hilfe !

    Beratung, auch bei einem Sozialen Dienst von der Stadt ist eine Möglichkeit.

    Sie unterstehen alle der Schweigepflicht.


    Wenn du lt. deinen Schilderungen verständlicherweise Angst vor Jan hast, ist es vermutlich ? ! besser, vor allem sicherer für dich, den persönlichen Kontakt derzeit zu meiden.


    Nun verstehe ich deine tiefe Verzweiflung, Trauer ...


    Ich nehme dich liebevoll in den Arm


    Stille Perle

    Hallo


    Ich rief um Hilfe. Für benni. Schrieb mal in einer fb group über die Gewalt die Jan mir antat.


    So die ganzen zusammen hänge werden mir erst jetzt klar. Jan erzählte mir vor kurzem ein test habe ergeben er hätte eine narzistische personlichkeits Störung. Deshalb ist mir jetzt klar warum er Ben und mich drangsalierte. Das liegt anscheinend in seiner Störung.


    Ja die Polizei kam zu den Jungs. Wenn Jan bei mir war auch zu mir wenn er mich schlug.


    Ben wurde immer weniger und Jan immer mehr optisch. Ein Trauma setzte sich aufs nächste. Einmal zeigte ich Jan an. Ich hatte ein blaues Auge. Eine gebrochene Rippe. Zog aber wieder zurück um ihm nicht zu schaden. Er ist ja mein Kind. Mein Kind dass mein anderes schwächeres emotional....


    Mir fällt es jetzt wie schuppen von den Augen. Benni konnte nicht anders. Er sah keinen Ausweg mehr... Er hielt dem ganzen so lang stand. Er bat Jan so oft auszuziehen. Es war ja Bens Wohnung. Jan ging nicht.


    Jetzt die Trümmer von all diesen Grausamkeiten. Ich werde Jan nicht wieder sehen. Benni ist gestorben. Sämtliche Erkenntnis kommt zu spät.

    Liebe Shimamoto,

    ich weiß, es ist so schwer.

    die Kraft fehlt.

    Und doch sage ich dir:

    Such dir eine Traumatherapie.

    Lass dir helfen.

    Ben hat alles versucht und es ist ihm nicht gelungen, trotz all seiner Bemühungen!


    Bemühe auch du dich.

    Das Leben zu beenden, ohne alles versucht zu haben, willst du das wirklich?


    Ruf bei der Telefonseelsorge an,

    Such dir eine Traumatherapie oder lass sie von deinem Arzt verschreiben.


    Gib nicht auf - du hast noch nicht alles versucht.


    Herzliche Grüße

    Astrid.

    Liebe Andrea,


    ich spüre deinen enormen Schmerz und bin sehr betroffen.

    Soviel Schmerz! Soviel Kummer! Soviel Ohnmacht! Soviel Hilflosigkeit! Soviel innere Einsamkeit! Mit einem Wort soviel Leid!


    Das , liebe Andrea, stemmt man nicht alleine. Dazu benötigt man professionelle Hilfe!

    Ich schließe mich mit Astrids Worten an. Schau, dass du eine Traumatherapie machen kannst. Wenn möglich stationär!


    Wir hier können dich nur virtuell begleiten, dich stützen in deinem Schmerz, dir zuhören. Aber wirklich helfen, können wir nicht. Wir sind so eine Art Selbsthilfegruppe - es schreiben Betroffene für Betroffene. Das ist sehr viel, aber es reicht, meiner Meinung nach, in deiner speziellen Situation nicht aus.

    Sich entsprechende Hilfe zu suchen ist kein Zeichen von Schwäche sondern von Stärke.


    Wie ich schon geschrieben habe, habe ich vor Jahren einen Selbstmordversuch unternommen. Als ich gerettet wurde, war ich nicht froh und dankbar sondern seeeehr verärgert! Eine sehr lange Zeit doch mit der Zeit hat sich das gelegt. Dann kam wieder eine Phase in der ich sterben wollte, in der ich verzweifelt war und ich von massiven, zwanghaften Selbstmordgedanken heimgesucht wurde, aber der Gedanke an meine Kinder war stärker und ich habe mich selbst in die Psychiatrie einweisen lassen und war danach viele , viele Wochen in einer psychosomatischen Klinik auf der Traumastation. Dort wurde mir geholfen, dort wurde ich stabilisiert und dort bekam ich viel " Handwerkszeug" an die Hand, um weiterleben zu können und um mir selbst zu helfen....

    Es war sehr hart!!! aber inzwischen bin ich froh darüber, diesen Schritt gemacht zu haben. Es war das Beste, was ich in meinem Leben für mich getan habe.


    Wenn es dich interessiert kannst du alles in meinem thread "Aufgeben ist keine Option" unter "Dies und Das" nachlesen.


    Zwischenzeitlich kam eine Krebserkrankung dazu ( Chemo und OP "erfolgreich" abgeschlossen. ) Ja, und diesesmal wollte ich nicht sterben - ganz im Gegenteil! Ich war - trotz allem - nie so froh zu leben! Erst jetzt weiß ich, wie kostbar das Leben ist, welch ein Geschenk das Leben ist. Trotz den widrigen, kaum aushaltbaren Umständen.

    Es ist schön atmen zu können, sehen zu können,, gehen zu können, riechen zu können und und und.


    Ich spreche jetzt von mir. Ich weiß, dass du das gerade anders empfindest aber glaube mir, es ist alles eine Sache der Perspektive. Und eine gute Therapie hilft dir, deine Perspektive zu ändern, deine Denkmuster zu hinterfragen,.Sie hilft dir , Wege zu finden, um dich adäquat anderen gegenüber zu wehren, hilft dir aus der Opferrolle auszusteigen, dich selbst zu achten...


    Mir gab die Traumatherapie mir meine Würde wieder zurück:!:

    Nicht gleich sofort - aber so nach und nach...


    Wie du siehst, hat sich bei mir vieles geändert und ich bin felsenfest davon überzeugt, dass das auch bei dir passieren wird - vorausgesetzt, dass du bereit bist, dieses "Abenteuer" anzugehen.


    Gib dir - Gib deinem Leben eine Chance. Bitte.


    Die Entscheidung, aufgeben zu wollen, kannst du dann immer noch treffen, aber schöpfe erst alle Möglichkeiten aus.:!:


    Der Weg ist hart aber gangbar


    Suizid ist auch hart aber nicht mehr rückgängig zu machen

    und manchmal überlebt man den Suizidversuch zu unmenschlichen Bedingungen. Die Pflegeheime, Rehaeinrichtungen, Krankenhäuser sind voll von Menschen ,die zum Beispiel , nach einem solchen Versuch, querschnittsgelähmt sind,im Koma liegen, nicht mehr sprechen können usw. War es das wert?


    Nochmal, liebe Andrea, ich verstehe deinen Schmerz,. Ich bin mit meinem Herzen ganz bei dir und ich respektiere deine Meinung

    aber

    hiermit lege ich dir mein Motto : "Aufgeben ist keine Option" sehr ans Herz.


    Ich denke Jans Verhalten ist u.a. viel den Drogen geschuldet. Schxxxsucht!!! Zerstört soviele Leben, nicht nur das Eigene.


    Eine gute Therapie wird dir auch helfen, dich von Jan abzugrenzen - ohne Schuldgefühle.

    Ab einem gewissen Alter ist jeder für sein Verhalten selbst verantwortlich - egal was in der Kindheit passiert ist. Wir sind nicht für unsere Kindheit verantwortlich aber wir sind verantwortlich für das, was wir mit unserer Kindheit anfangen. Entscheiden wir uns dazu unsere Erfahrung anderen aufzubürfen?Oder wachsen wir daran und bemühen uns darum , unser Leben in den Griff zu bekommen.?

    Es ist möglich, für ein Problem nicht verantwortlich zu sein aber dennoch die Verantwortung für die Lösung zu tragen. Das denke ich zumindest.


    Das gilt auch für Jan.


    Jan sagt, du hättest den Tod verdient. Da irrt er sich gewaltig.:!:

    Verinnerliche diesem Satz nicht. Niemand hat den Tod verdient - Niemand!:!:


    Liebe Andrea, hol dir bitte professionelle Hilfe , die dich stabilisiert und schreibe weiter hier. Schreibe , schreibe, schreibe, schreibe. Wir/ ich hören dir zu.


    Ich hoffe, du fühlst dich von meinen Worten nicht verletzt. Falls ja - es liegt nicht in meiner Absicht


    In Gedanken begleite ich dich und wünsche dir viel Kraft, Mut und vor allem "Kampfstärke"


    Pass auf dich auf


    blaumeise :24:

    hallo Shimamoto,


    wie hast du dich gefühlt,

    als du mir geschrieben hast ?

    Welches Gefühl kam bei dir auf bei deinem Ruf um Hilfe ?!?!

    "Kam" irgendeine Art von Hilfe ?


    Ja, die Polizei war da ...

    Ich zog die Anzeige zurück ...

    Mein Sohn schlug mich, ich war mutig indem ich beschloss, mir dies nicht mehr gefallen zu lassen und zeigte ihn an.

    Toll ! Das ist Stärke !!

    Damit ich ihm nicht schade (-> das ist Mutterliebe !!)

    zog ich die Anzeige wieder zurück.

    Gefühlserwartung damals von Jan dir gegenüber ?


    Weisst du, wir alle, jede Mama gibt ihr Bestmöglichstes !

    Mehr können wir nicht tun.


    Ben konnte deine Mutter-Liebe sehen,

    Jan wohl nicht.


    Es gibt verschiedene Sprachen der Liebe ...


    In deiner Not umarme ich dich


    Stille Perle

    Hallo Astrid blaumeise Stille perle


    Ja Therapie... Das liegt nahe. Doch als ich mit bennis thera gesprochen habe.. Nach seinem Tod... Nummer auf seinem Handy gefunden. SMS an sie gefunden. Ihre kalte Art. Ihre Diagnose... Zum kotzen. Wien wo ich lebe ist hinterwaldlerisch was Psychiatrie anbelangt. Falsche diagnosen. Kälte und Unfähigkeit. Überforderung. Und kassenplatze viel zu wenig. Das heisst man muss selber zahlen 120 Euro pro setting. 20 zahlt die Kasse dazu.


    Jede Woche 1 Mensch der unter der u bahn stirbt sagte mir ein bekannter... Sollte wohl ein Trost sein. Kontakt abgebrochen.


    Jan hat keine Sucht. Benni kiffte. Jan ist Narzisst. Er hat mir und benni viele Verletzungen zugefügt. Traumata. Unbewusst. Ich Weiss es nicht.


    Ich bin innerlich tot. Funktioniere für meine Tiere. So wie benni lange Zeit gelebt hat existiert hat für seine Katzen. Bis er nimmer konnte. Er sicherte seine katzis ab. Jan und seine Freundin würden sie übernehmen nach seinem Tod.


    Blaumeise auch ich hatte Suizid Versuche ernsthafte und Hilferufe. Zwanghafte. Seit meinem 6 lj will ich sterben. Und bin immer noch da. Ich bete zu Buddha zu Gott dass sie mir eine tödliche Krankheit schicken. Ritze mich. Schlage mich aufs gebrochene Herz dass es endlich aufhören möge zu schlagen. Benni sagte es wäre zu spät für ihn. 2 Tage vor seinem Tod. Auch für mich ist es viel viel zu spät.


    Mein trauma reicht bis in die Kindheit zurück. Details will ich ch hier nicht schreiben.


    Wie geht es deinem Sohn blaumeise.


    Stille perle morgen ist benni um 10.14 Uhr vor 2 Monaten gestorben. Er schickte mir einen Traum. Er ist in Alaska. Durch eiskaltes Meer geschwommen. Erfrierungen. Aus dem Meer gezogen von einem Rettungsboot. Erfrierungen an seinen Händen und Füßen. Es geht ihm jetzt gut. Er ist in Alaska. Er sprang spontan... Ohne nachzudenken. Es war ein Zwang. Sein Suizid. Sein Sprung ins Meer. Unter die u Bahn. Er hat ein Buch geschrieben. Borowi und Meditationen eines a sozialen.


    Ich überlegte mir manchmal einen body guard zu nehmen. Um zu benni gehen zu können. Alleine hatte ich Angst. Jan war da. Jan konnte jederzeit aus zucken. Benni sagte Jan solle auf seine Worte achten. Es sei schlecht für Jans Karma wenn er so über mich seine Mutter spreche...


    Jan... Ach Jan.


    Und niemand kam. Wenn jemand gekommen wäre hätte er einen faszinierenden Jan und einen liebevollen höflichen Ben vorgefunden. Eine weinende aufgelöste Mutter. Die letzte Rettung glaubte ich wäre die Patientin als ich sie für benni rief. 2 Wochen vor seinem Tod.


    Vielleicht ist alles nur ein Traum und die Wirklichkeit ist nach dem Sterben.


    Ich werde für mich die besachwalterung beantragen. Mein Verstand weigert sich am Leben weiter teilzunehmen das alles zu glauben. Ich esse nicht Dusche nicht. Füttere die Katzen und streichle sie. Sorge für die oinks. Schlafe. Das Leben sollte jetzt zu Ende sein. Wir meine Tiere und ich sollten einschlafen und nie wieder auf wachen. Das wäre schön. Dann würde benni uns abholen. Aus Alaska.


    Das wäre schön. LG und schönes Wochenende euch allen lieben starken frauen

    Tiziano terzani schrieb in seinem Buch. Noch eine Runde auf dem Karussell :AUCH DER TOD KANN HEILUNG SEIN.


    Ein lesenswertes Buch.


    Las gerade naokos Lächeln von Haruki Murakami. Einem meiner lieblings Schriftsteller.


    Beide Bücher sind Ur empfehlenswert.


    LG andrea