Mein Sohn ist verstorben

    Shimamoto schrieb:

    Hallo Astrid... Dass Licht rein kommt beim Fenster.

    Liebe Andrea, das freut mich.

    Das mit der Selbsthilfegruppe ist auf jeden Fall noch zu früh. Um eine solche Gruppe einführen zu können braucht es eigene Stabilität. Wenn du deine Dinge geordnet hast, die Therapie gemacht (und ich denke auch, dass stationär sicher leichter ist als ambulant) und dich stabil und gefestigt fühlst, dann kannst du dir das immer noch überlegen.


    Das Schreiben an die Wiener Linien finde ich sehr wertvoll. Auch für dich.


    Ich wünsche dir, dass dir das mit dem Licht immer mehr gelingen wird und dass die Dame sich mit deinen Katzen versteht.

    Lg. Astrid.

    Liebe Andrea,

    ich lese gerne, wenn Du etwas schreibst. Danke für Deine Offenheit.

    Alles was Du schreibst ist hochkomplex ...


    Shimamoto schrieb:

    Dieser Narzissmus ist nicht heilbar oder?

    Das Thema "Narzissmus" ist leider zu einem Mode-Thema geworden und gerade im Internet wimmelt es von mehr oder

    minder tauglichen Informationen.

    Sollte bei Jan tatsächlich eine "narzisstische Persönlichkeitsstörung" vorliegen, dann ist immer noch die Frage welche der vielen Ausprägungen, in welcher Intensität etc...

    Diese Antworten können nur Spezialisten gemeinsam mit Jan klären, wenn er dies kann und möchte.

    Du bist hierfür leider nicht die Richtige, da Du "zu nah" an ihm dran bist.

    (Das heißt nicht, dass ich nicht verstehe warum Du Dir diese Fragen stellst und nach Erklärungen suchst.

    Das würde ich auch tun.)


    Auch die Frage ist " Narzissmus heilbar" bzw. die weit verbreitete Meinung, er sei "unheilbar" hat sich leider im Internet auch durchgesetzt.

    Doch was bedeutet das?

    Man kann mit einer "narzisstischen Persönlichkeitsstörung" ein zufriedenes Leben für sich und andere führen

    - vorausgesetzt man "arbeitet" daran.

    Man kann auch ohne "narzisstische Persönlichkeitsstörung" ein kompletter Idiot sein und sich und anderen großen Schaden zufügen.


    Dazu habe ich eine persönliche Meinung:

    Ich mag in psychischen Zusammenhängen das Wort "Heilung" nicht.

    Die Psyche des Menschen ist zu komplex um sie in nur eine Form von "heiler Gesundheit" überführen zu können

    und selbst dann ist nicht gesagt, ob die gänzlich "Heilen/Geheilten/Gesunden" ein glücklicheres Leben für sich und andere führen.


    Schwierig an Deiner momentanen Aufarbeitung ist, dass die "ganze Geschichte" zu groß ist.

    Zu viele Fragen und zu wenige verbürgt "richtige" Antworten.

    Alles könnte in einem Zusammenhang stehen, muss es aber nicht.

    Und wie bereits in meiner letzten Nachricht durch die Traumatisierung und die Medikamente sind Teile der Erinnerung

    für Dich gerade nicht zugänglich - dadurch entstehen in Deinem Kopf auch unter Umständen Zusammenhänge,

    die nicht stimmen, da Informationen fehlen... das ist diese verdammte Krux bei Traumatisierungen.


    (Dennoch darf man nie vergessen. Traumatisierungen sind auch ein Schutz! Die Psyche versucht sich durch die Traumatisierung

    vor Informationen zu schützen, die sie nicht aushält.

    Daher sollte man eine Traumatisierung auch nie zum "Feind" erklären.

    Der wirkliche "Feind" ist das "Ereignis", dass sie überhaupt nötig machte.)


    Die Wartezeiten für eine stationäre Traumabehandlung gehen gar nicht.

    Sehr gut, dass Hemma Swoboda Dich angerufen hat und Dir Adressen von Traumatherapeuten schickt.

    Sie arbeitet als Psychiaterin in diesem Bereich und schickt Dir sicherlich sehr überlegt verantwortungsvolle Personen,

    die sich auskennen.

    Ich würde an Deiner Stelle so bald Du diese Adressen hast Kontakt aufnehmen

    und Termine ausmachen.

    Am besten besprichst Du dann sofort, dass Du eine stationäre Behandlung selbst für sinnvoll hälst.

    (Die meisten Personen in Deiner Situation sind dazu nicht bereit und daher sind Therapeuten zunächst oft vorsichtig, dies von sich

    aus anzusprechen. Die Zeit kannst Du Dir und ihnen ersparen in dem Du es gleich ansprichst. Ich finde das im übrigen von Dir einen

    riesigen Schritt eine stationäre Behandlung zu zu lassen.)


    Das österreichische Gesundheitssystem kann ein Grauen sein, wenn man selbst versucht eine stationäre Therapie zu bekommen.

    Doch grundsätzlich gibt es alle Möglichkeiten dazu in einer sehr hohen Qualität.

    Ein Therapeut schafft in den meisten Fällen sehr schnell einen Platz zu bekommen, sie kennen sich mit dem System aus

    und werden bzw. lassen sich nicht von Verwaltungsangestellten der Kliniken und Kassen abwimmeln...

    Es wäre daher toll, wenn eine von Swobodas Adressen für Dich passt...

    wenn nicht sehen wir weiter, ich habe noch andere Adressen.


    Wichtig ist jetzt, dass Du entlastet wirst und nicht glaubst das "alleine" schaffen zu müssen.

    Das musst Du nicht. Wir werden Unterstützung finden.

    Und ich werde mit Dir so lange suchen bis wir diese gefunden haben.


    Das gleiche gilt auch für die Katzenbetreuung.

    Sollte die Dame aus der Nachbarschaft dies nicht können, dann suchen wir auch hierfür weiter.


    Sei umarmt,

    Tereschkowa

    Danke tereschkowa du bist ein Lichtlein in dieser Finsternis. Bin froh dieses forum gefunden zu haben.

    Das stimmt es gibt riesige normale arschengerl und total super Menschen die irgendwas aus dem psychiatrischen Katalog haben. Es gibt immer gesunde und weniger gesunde Anteile in uns. Und oft spielen die äußerenumstande eine grosse Rolle welche Anteile gefördert werden.

    Rotraud perner sagte mal ES GIBT UMSTÄNDE DA VERLIEREN MENSCHEN IHREN VERSTAND WENN NICHT DANN HÄTTEN SIE KEINEN


    Oder so ähnlich.


    Der Selbstmord von Benjamin. Ist so eine Grenz Erfahrung. Aber weniger der Verstand geht weg sondern das Herz ist gebrochen... Ein Kind zu verlieren unter solchen Umständen ist so grausam und..

    Nix und... Es ist grausam.


    Schönen Tag euch allen Andrea

    Liebe Andrea,

    ja, es ist unendlich grausam und ungerecht.

    Alles andere was einem dazu einfallen kann ist noch grausamere Anmassung.

    Sag mir Bescheid, wenn Du die Adressen hast bzw. wenn es zu lange dauert bis Du sie hast, ja?

    Herzlichst,

    Tereschkowa

    Liebe Andrea,


    außer Dir zur schreiben , das Du und Benjamin in meinen Gedanken seid und ich das Gefühl habe Du schlägst den richtigen Weg ein, kann ich nicht.


    Aber ich finde es ganz toll das Du Dich mit Tereschkowa so intensiv austauschst, was sie schreibt ist sehr fundiert und ich denke eine große Hilfe für Dich.Ich wünsche mir das es Dir gelingt einen Therapieplatz zu finden und es Dir und Jan irgendwann möglich ist anders miteinander umzugehen.


    LG Gabi & Mäuschen

    Liebe Andrea,

    wenn ich deine Zeilen lese, bin ich tief gerührt. Andererseits, wenn ich dann wieder sehe wie tapfer du dies alles erträgst, wie du mit dir kämpfst, um nicht vom Schmerz übermannt (ein blödes Wort!) zu werden, dann muss ich dich bewundern. Denn wie du das machst, das ist wirklich bewundernswert. Dafür will ich dich bestätigen verbunden mit dem Wunsch und der Hoffnung, dass dir unsere tröstenden Worte weiterhin die Kraft geben und du die schwere Zeit durchhalten kannst. Wir sind mit dir im Geiste und im Herzen verbunden.

    Ich achte und grüsse dich liebevoll.

    Heinz Maximilian

    Morgen ihr alle.


    Wieder mal wach. Gestern draußen. Musste zum Arzt. Ein Mann aus der Nachbarschaft mit dem ich früher oft gescherzt hatte sprach mich an wie es mir gehe. Ich konnte ihm. Nicht in die Augen sehen senkte den Blick und sagte leise geht schon... Er sah mich kritisch an und murmelte schaut Nit gut aus...

    Dann musste ich in die Apo. Sah die ganzen gesunden Nahrungs ergsnzungsmittel und dachte nur daran welches Benjamin gut tun würde. Ich kaufte und kaufte nems um über 100 Euro ein. Draußen würde mir bewusst dass Benjamin.nimmer da ist. Gsd meine Sonnenbrille... Die Tränen kommen ohne dass ich es noch steuern kann.

    Fluchtartig verließ ich die Apo raus in die Natur. Setzte mich in die Wiese in den Schatten des Baumes nahe am Teich. Die Kinder spielen.. Alles wirkt idyllisch. Warum. Dreht sich alles so weiter. Warum ist nicht jeder traurig dass Benjamin. Tot ist. Warum kann er nicht hier neben mir sitzen. Flüchte wieder. Wieder weinen. Komplett Affekt labil würde im psychiatrischen Katalog stehen. Schnell zum. Bus. Schnell nach Hause. Zu Hause kompletter weinanfall..

    In diesem Moment ruft mich Jan an. Er ist am Grab seines Bruders. Wir weinen zusammen. In der Trauer dem immensen Schmerz finden wir uns wieder. Auch er hat tagtraume redet mit seinem Bruder sorgt für ihn. Wir vermissen ihn so. Unendlich. Warum bin nicht ich gestorben. Warum mein Benjamin.

    Warum. Warum...

    Heute muss ich aufs Grab. Ich muss. Es ist nimmer so schön sagte Jan. Es darf nicht verwahrlosen. Heute muss ich den weg gehen zum. Zfh und Gießen pflegen setzen... Ich hab Angst vor dem weg dem Schmerz und dem Bewusstsein dass er tot ist denn sonst würde Sein Name nicht am Grab zu lesen sein. Zitterte beim Gedanken. Aber will und werde das tun was richtig und gut ist.

    Heute Samstag vor 11 Wochen um 10.14 starb Benjamin am 16.3. Ich bin heute für dich da. Dein Grab mein Kind. Auch wenn es noch so schmerzt... Ich liebe dich. Für immer.

    LG

    Liebe Andrea,


    Dein Schmerz , Deine Traurigkeit und die von Jan gehen mir sehr nah, wie Ihr fühlt, wie hilflos es Euch macht, zu wissen Benjamin kommt nicht zurück, verstehe ich so gut.


    Das Du und Jan miteinander telefoniert und zusammen geweint habt, zusammen trauert ist ein kleiner erster Schritt des zueinander findens.

    Euch beiden wünsche ich so sehr, das Ihr Euch gegenseitig stützen und auffangen könnt.


    Die Frage warum nicht alle Menschen traurig sind oder besser geschrieben wenigsten die von denen man glaubte das sie Freunde sind , weil es Mick nicht mehr gibt, stelle ich mir sehr oft.Eine Antwort werde ich wohl nie finden, die Zeit ist nur für mich stehen geblieben, wie für Euch, alle anderen sind weiter in ihr unterwegs, als sei nichts geschehen, das tut mir immer noch sehr weh.


    Liebe Andrea, heute werden DICH und Benjamin meine Gedanken begleiten, ich zünde jeden Morgen eine Kerze für Mick an, gleich kommt eine für Benjamin dazu.


    Dein Weg zum Friedhof, ist sicher sehr schwierig für Dich, darum möchte ich Dir von meiner Kraft schicken, damit Du es schaffst Blumen zu pflanzen es ist richtig und gut.


    Meine Katze Mäuschen sendet Dir ihre berühmten Mäuschenkräfte , ich hoffe das Unsere gebündelten Kräfte Dich erreichen und Du heute stark genug bist.


    Pass auf Dich auf , Mäuschen grüßt Deine Katzen , Du schreibst so liebevoll über sie...sehr, sehr mit Dir ,Benjamin und Jan verbundene Gedanken

    von Gabi & Mäuschen an Euch.

    War am Grab. Und alles ist ein grosses Fragezeichen. Warum. Was ist geschehen

    Wo bist du. Es wird immer schlimmer. Je länger du weg bist desto Ärger wird es. Heute vor 11 Wochen was ist geschehen. Flucht nach Hause. Ins Bett. Mir ist soo schlecht. Mein Kopf tut weh. Das Herz schmerzt. Ist es dein Sterben dass ich spüre. Hast du so gelitten... Benjamin. Es ist unfassbar schlimm was geschehen ist.

    Liebe Andrea,


    ich denke gerade ganz fest an dich :24:<3


    Wie du weißt, habe ich 2 stationäre Traumatherapien hinter mir.( 2007 und 2018 ). Diagnose: komplexe PTSD ( Posttraumatische Belastungsstörung ).


    Ich glaube, ich weiß in etwa , wie es dir gerade geht.( krankheitsbedingt )

    und ich bin so froh, dass du einen stationären Aufenthalt für dich akzeptieren kannst.


    Wie schon Mal geschrieben, hat mir der Aufenthalt in der letzten Klinik mir meine WÜRDE wieder zurück gegeben und zusätzlich

    das Gefühl, dass auch MEIN Leben ein kostbares Geschenk ist. Inzwischen bin ich voller Dankbarkeit, dass ich meinen Selbstmordvetsuch überlebt habe und die zwanghaften Suizidgedanken vom letzten Jahr verschwunden sind. Jetzt bin ich einfach froh, da zu sein.:!:

    Ich wünsche dir aus ganzem Herzen, dass DU diese Erfahrung auch machen darfst.


    Liebe Andrea, ich bin durchaus der Meinung, dass man sich nach schweren Traumatisierungen mit entsprechender Hilfe weiter entwickeln kann.


    Kennst du das Märchen von der Palme?

    Ben Sadok, ein finsterer Mann, ging durch eine Oase. Er war charakterlich so schlecht, dass er alles Gesunde und Schöne zerstören wollte. Am Rand der Oase stieß er auf einen jungen Palmbaum in bestem Wachstum. Ben Sadok könnte das nicht sehen. Er nahm einen schweren Stein und legte ihn der jungen Palme in die Krone .Vergeblich versuchte die Palme die Last abzuschütteln. Es ging nicht. Zu fest saß der Stein in der Krone.

    Daher krallte sich das Bäumchen tiefer in den Boden und stemmte sich gegen die Last. Es ließ seine Wurzeln so tief in die Erde wachsen, dass sie die verborgene Wasserader der Oase erreichten und stemmte den Stein so hoch, dass die Krone über jeden Schatten hinausstrahlte... Sie wurde eine königliche Palme.

    Jahre später kam Ben Sadok zurück. Er wollte sich an dem Krüppelbaum ergötzen. Er fand keinen Krüppelbaum. Er fand nur eine stolze Palme, die ihre Krone senkte, den Stein zeigte und sagte: " Ben Sadok, ich muss dir danken, deine Last hat mich stark gemacht"

    Ich hoffe, ich habe das Märchen richtig nacherzählt.


    Ich denke, dass Traumata keine lebenslange Strafe sind, unter denen man ein Leben lang zu leiden haben muss. Wir Menschen besitzen erstaunliche Kräfte der Heilung und Regeneration.

    Viele werden gesund TROTZ allem!


    Früher dachte ich, wäre ich in Sicherheit und Geborgenheit und ohne Gewalt aufgewachsen, wäre ich jetzt glücklich. Heute bin ich allerdings der Überzeugung:

    wäre ich ohne Trauma aufgewachsen, wäre ich heute erschreckend naiv, ohne tiefe Empfindung zu einer Reihe von Zusammenhängen .


    Menschen mit traumatischen Erfahrungen kommen irgendwann an einen Scheideweg. Einige wählen den Weg des Überlebens, andere leider dagegen den Weg nach unten in Selbsthass, Gewalt und Zerstörung.

    Auf dem Weg nach unten gibt es - glaube mir - viele Umkehrmöglichkeiten. :!:Man kann immer, egal wie alt man ist, zurück an die Weggabelung gehen und eine positive Richtung einschlagen.


    Du liebe Andrea, hast - meinem Gefühl nach -einen guten Weg eingeschlagen.:thumbup: Schon allein die Tatsache, dass du hier schreibst, zeigt, dass noch ein Funke Überlebenswille in dir ist. :thumbup:Lass dieses Pflänzlein liebevoll und langsam in die wachsen. <3

    Willkommen im Club der Überlebenden !


    Ich habe hier ein Holztäfelchen auf dem steht:


    Und dann kam der Tag,

    an dem es mir größere Schmerzen breitete,

    eine verschlossene Knospe zu bleiben,

    als zu wagen,

    mich zur Blüte zu öffnen


    Für diesen Weg - zur Blüte - wünsche ich dir alles erdenklich Gute.

    Es wird schwer - doch denk daran - viele stehen hinter dir, um dich bei Bedarf aufzufangen. Du bist auf diesen Weg NICHT allein aber gehen, ...gehen musst du ihn leider allein. Diesen schweren Weg gehen kannst NUR DU.


    Ich glaub an dich - ganz fest.


    Alles Liebe

    blaumeise:24:


    Komm gut über die Pfingstfeiertage.

    Liebe Andrea,

    habe gerade gesehen, dass du während ich meinen Beitrag schrieb, auch geschrieben hast.


    Jetzt nur:

    :30:


    Bei mir dauert das Schreiben sehr lang, denn ich schreibe von einem kleinen Handy aus mit Minidisplay und meine Finger sind zu breit, d.h ich treffe oft den falschen Buchstaben beim Tippen. Außerdem sehe ich nur höchstens 2 kurze Sätze von dem was ich gerade geschrieben habe und muss ständig scrollen .

    Werde wohl ein neues Smartphone kaufen müssen.


    Ruh dich jetzt aus


    blaumeise:24:

    Liebe Andrea,

    nichts rechtfertigt diesen Schmerz, den Du aushalten musst.

    Dieses Dasein hat weder Herz noch Hirn - und "Gerechtigkeit" ist eine gefährliche Einbildung der Ahnungslosen.

    Bitte lass mich wissen, wenn ich etwas tun kann.

    Ja?

    Ich halte gedanklich ganz still Deine Hand.

    Herzlichst,

    Tereschkowa

    Liebe blaumeise. Danke dir. Auch ich schreibe auf einem Smartphone und es hat seit gestern einen Wackelkontakt wird immer heller...

    Na hoffentlich ein gutes Zeichen.

    Und du hast den selben Spruch wie ich in deiner Höhle... Die Blüte...

    Wie geht es deinem Sohn?

    Wie geht es dir?


    Du machst mir so. Viel Mut. Heute in der Nacht um 1 bin ich aufgewacht so dunkel so voller weh ich konnte nichts spüren ausser den Wunsch endlich zu gehen. Der einzige Trost über die Brücke zur Donau zu gehen und loszuschwimmen. Diese Möglichkeit gibt es immer.


    Aber jetzt geht die Sonne auf. Es kommt kühl beim. Fenster rein. Niemand ist wach ausser meine Pelzigen und ich möchte in den nähen Wald gehen wie Christine lavant die im Wald ihren Trost fand.


    Tereschkowa ja gestern das hatte etwas ganz ganz übles... Glaube ich spüre Benjamin immer ganz stark jeden Samstag vormittag seine seelischen Schmerzen... Seine körperlichen.... Hoffentlich musste er nicht leiden. Die Gedanken kreisen um seine letzten Stunden dann das Grab.. Ich muss immer suchen der zfh ist so gross und Meine Orientierung so miserable. Ich rufe mein Kind am Friedhof benni. Wo. Bist du.. Als würde er sich hinter einem Grabstein.vetstecken und dann das Grab.. Endlich gefunden... Mein Kind warum. Hast du uns verlassen. Was ist mit deinem Körper. Wo bist du??? Ich setze drei blumenstocke ein. Lila rosa Weiss. Benni Jan Mama. Benjamin ist nicht hier. Ich spüre ihn im Gebet in der Meditation zu. Hause vis a vis von seinem Foto inmitten der Kerzen. Da lächelt er mir zu. Manchmal. Sehe ich eine Träne in seinen Augenwinkel... Und ich Weiss er wäre noch gerne hier. Nur mit einem anderen Lebensstil. Wie blaumeise sagt einer der ihm seine Würde.. Nein er hatte würde... Aber seine Hoffnung seine Kraft sein ich wieder gibt. Er war so lieb. So gut. So menschlich kostbar.. So eine grosse Seele.


    So nun nutze ich die wenigen guten Stunden und versuche bissi Wohnung zu säubern.


    Alles Liebe euch allen


    Andrea


    Ganz liebe Grüße an Mäuschen und dich Gabi. Danke dass ihr uns Kraft geschickt habt

    <3 Liebe Andrea,<3


    sehe eben, dass du online bist und vor 20 Min. hier geschrieben hast.

    Seltsam... ich konnte bis jetzt nicht schlafen und habe gerade in deinem thread gelesen, während du schriebst. Schade, ich habe es eben erst gemerkt, aber jetzt - es ist 05.04 Uhr - ist es zu spät, um mit dir zu "chatten". Ich brauche das Bett.:sleeping: denn ich sehe kaum noch die Buchstaben , auf die ich tippen muss.

    Wenn du gerade dabei bist , deine Wohnung ein bisschen zu putzen :thumbup: kannst du ja anschließend bei mir vorbeikommen und weiterputzen. Bei mir sieht es nämlich zur Zeit nicht gerade gepflegt aus. Vorhin kam mein Kater unter der Coach hervor - sein Schnurrbart und seine Schwanzspitze voller Wollmäuse!!:P * schäm*

    War aber jedenfalls besser wie gestern. Da schmuggelte er Mal wieder eine lebende, quietschfideleMaus ins Wohnzimmer ( macht er oft !!) und ließ sie kurzerhand springen ( macht er auch oft ). Er war nicht bereit, mir beim Fangen zu helfen und ich musste wieder Mal allein, mit einem Glas bewaffnet, l auf Mäusejagd gehen, um dann die Maus wieder behutsam ins Freie zu befördern. Viele Menschen haben Katzen damit sie KEINE Mäuse haben. ICH habe Mäuse, weil ich Katzen habe !!!:) Der andere Kater bringt zwar keine Mäuse in die Wohnung dafür aber lebende Vögelchen. Auch nicht besser.


    Aaaalso, wenn du unbedingt weiterputzen willst, dann komm geschwind zu mir nach Deutschland geflogen - ich lasse vorsorglich das Fenster offen. Kaffee steht in der Kanne auf dem Küchentisch. Trink soviel du willst. Käsekuchen ist auch da - frisch gebacken!

    Ach ja, du musst immer der Nase nach fliegen und dann zweimal nach rechts und 3 Mal nach links und dann wieder geradeaus. Leicht zu finden! Ich fliege immer am liebsten auf meinem uralten Hexenbesen - hast sicherlich auch einen. Nicht wahr?

    So, jetzt geh ich schlafen. Vielleicht sehe ich dich dann noch wenn ich aufwache.;)


    Ansonsten wünsche ich dir halbwegs erträgliche Pfingsten!


    Magst du Mal ins Cafe Sonnenschein hier im Forum reinschauen. Unterforum " Sonstiges" Lohnt sich, echt!


    Übrigens, irgendwie mag ich dich sehr


    blaumeise :24:

    vollkommen übermüdet:sleeping:

    Gedanken lassen keine Ruhe. Ich erzählte einer Bekannten die selber einen Suizid in der Familie hat dass Benjamin auf die selbe Weise verstorben ist. Dass er unter die u Bahn ging. Sie sagte das ist ja das schlimmste...


    Ist mein Kind auf die schlimmste Art gestorben??? Benjamin warum... Was ist mir dir geschehen? Als du gesprungen bist wolltest du noch. Zurück und dann fuhr die u Bahn über dich. Am Karlsplatz. Wieso dort... Hast du Angst gehabt? Ja grosse... Bestimmt. Aber warum Bist du nicht zu mir gekommen

    Warum.. Du. Hast mir nimmer vertraut.


    Ist das der schlimmste Tod?? Ist es besser sich aufzuhängen oder eine uberdosis zu nehmen? Ja eine uberdosis ist sanfter. Ein sterben in den armen geliebter Menschen ist gut. Bei dignitas sterben ist sanft. Gefoltert zu werden ist grausam und Dabei zu Tode zu kommen.


    Mit einer. Bombe zu explodieren ist... Ich Weiss es nicht....


    Mit der Pistole in den Mund zu schießen ist spontan.


    Du bist einen harten Weg gegangen

    Benjamin. Du hast dich auf den weggemacht. Raus aus deiner Höhle. Hast du geweint als du dich von Kiwi und Bela verabschiedet hast? Bestimmt. Mein. Herz du bist mein Herz. Ich kann ohne mein Herz nicht leben Benjamin.


    Ich kann Es nicht. Mit. Dir bin auch ich gestorben. Nur der Körper lebt noch.


    Weiss nun warum...den.korper zerstören damit die Seele nimmer leiden muss.

    Blaumeise. Danke du hast mir ein Lächeln geschenkt. Die katzis.. Und die Mäuse ja ne ganz besonders appetitliche Geschichte. Wir hatten gattolina eine schmuggelware aus Bella italia die liebte es ihre Mäuse zu ersaufen im Waschbecken... Kaffeehaeferl mit Wasser... Und sarabi ihre Tochter frass sie mit putz und stingel und in der früh mussten wir nur die Innereien entsorgen. Oft fingen wir die Mäuse Ein und setzten SIE wieder raus. Aber bald holte eine der beiden die Maus wieder zurück...

    Bela brachte mal ne Taube rein. Und Benjamin stand bewaffnet mit 2 Handtüchern in den Händen da und fing sie ein... Ne Taube... Und um 2 Uhr in der früh...

    Meine 4 hier sind Wohnungs Katzen mir Balkonien aber auch sie fangen manchmal Käfer oder Heuschrecken ein.. Das ist dann die wilde Jagd durchs Wohnzimmer... Alle 4 hinter dem Insektchen hinterher...


    Ja hexenbesen hab ich... 2 sogar. Nur das Fliegen muss ich erst wieder lernen. Und geputzt hab ich nicht. Nur das kisterlder katzis... Die fleißig produziert haben.


    Es mifft bereits bei uns aber wenn ich was für die wg tun will dann fühlt sich das sinnlos an.

    Schlaf schön und träume was feines. Ich mag dich auch.


    Baba aus wien

    Hi ich wieder. Die Nervensäge aus Wien.


    Frage mich ob ich mich nicht ins Spital begeben sollte. Mit Taxi. Es ist jetzt halb neun Schmerzen selbst Gespräche keine Kraft. Hab seit 2 Tagen nix mehr gegessen. Krieg auch nix mehr runter. Aber was soll ich ihm Spital??? Nur merke ich dass der Verstand am kippen ist dass ich vieles vergesse wie Katzen Tropfen geben essen


    Fühle mich komplett im freien Fall. Wollte in die Kirche Gott bitten dass er für Benjamin was tut aber in der Kirche heule ich wieder. Es kostet so viel Kraft unter Menschen zu sein und Tränen zu verstecken...


    Was würdet ihr tun?




    LG andrea

    LIebe Andrea,


    Du nervst NIE.

    Ich finde es eine gute Idee ins Spital zu fahren, zumindest dass Du eine Art "Notfall-Infusion" dort bekommst,

    die Deinen geschwächten Körper etwas stützt oder den Kreislauf ...


    Können wir für zur Sicherheit etwas verständigen?

    Falls irgendetwas dort geschehen sollte, das nicht in Deinem Sinne ist? Wovon ich nicht ausgehe...

    aber damit Du wirklich beruhigt ins Spital fahren kannst.

    Oder wenn sie Dir vorschlagen länger zu bleiben und Du das gut findest, sollten eben die Katzen versorgt sein.

    Hat das mit der Dame aus der Nachbarschaft geklappt? Könntest Du sie informieren?

    Wenn Du magst, kannst Du mir Deine Nummer (und ich Dir meine) über die Konversationsfunktion senden?

    Ich melde mich dann verläßlich gegen Abend und falls etwas zu organisieren sein sollte

    (entweder im Spital oder mit den Katzen) dann mache ich das.

    Was meinst Du? Würde das für Dich passen?

    Herzlichst,

    Tereschkowa

    Hi tereschkowa.


    Die Dame aus der Nachbarschaft ist schwanger und ich sagte ihr daher ab. Es wäre nicht gut für sie und das Baby das hier zu erleben... Sie Weiss dass mein Kind gestorben ist aber nicht wie und auch nicht dass hier so eine Bombe eingeschlagen hat. Und ich ertruge es auch nicht sie zu sehen... Jan würde es schon machen aber auch ihn belastet ich ungern da hier so eine Trauer Atmosphäre herrscht..

    Es war eine Idee.. Aus der Schwäche raus. Hab jetzt Reis gekocht und bissi gegessen.

    Muss das alte Wissen des Kraft und Energie tankens wieder ausgraben. Essen Luft Licht Wasser...

    Es schleppt sich halt und die Zeit heilt nicht sondern zehrt..

    Danke dir vielmals für das liebe Angebot Weiss gar nit wie ich dazu komm..

    Danke und namaste

    LG andrea und 4 Pelzige

    Liebe Andrea,

    sehr gut.

    Versuche mal wie weit Du es selbst schaffst Dich durch trinken und essen etc. zu stabilisieren...

    melde Dich, wenn Du trotzdem zur Klinik fahren möchtest...

    Hat Hemma Swoboda Dir schon Vorschläge für (Trauma)Therapeuten gesendet?

    Oder soll ich Dir noch eine Adresse eines Traumatherapeuten senden mit dem Du vielleicht über einen geplanten

    stationären Aufenthalt sprechen kannst?

    Soll ich in der Zwischenzeit schon Mal versuchen entweder jemanden die/der Deine Katzen bei Dir betreut oder eine Gastfamilie

    für die vier zu finden?

    Sind es Katzen oder Kater?

    Wie alt sind sie?

    Du schreibst von "Tropfen". Ist eine davon krank?

    Kannst Du mir vielleicht noch ein wenig mehr über die Katzen schreiben?

    Dann fällt es mir leichter jemanden zu finden.

    Ich kann Dir leider nicht anbieten das selbst zu machen, da ich selbst zu geschwächt bin (aber im Notfall geht das natürlich auch),

    aber da ich oft Katzen betreue oder vermittle habe ich Kontakte bei denen ich das probieren könnte...

    Herzlichst,

    Tereschkowa