Mein geliebter Mann ist plötzlich verstorben, ich bin fassungslos

Hallo ihr Lieben,

ich habe schon eine Weile nicht mehr geschrieben, obwohl ich jede Woche hier reinschaue und mitlese.

Es gibt gute, weniger gute und schlechte Tage.

Nach außen hin funktioniere ich und vermittle einen gefassten Eindruck.

Wenn ich außer Haus bin, im Büro, bei Freunden oder auf Spaziergängen, dann geht es mir tatsächlich einigermaßen gut, weil ich abgelenkt bin.

Entsprechend oft flüchte ich von daheim.

Aber sobald ich nach Hause komme, holt mich der Kummer ein.

Alles hier erinnert mich an meinen Mann und die schlimmen Bilder vom Todestag sind ständig in meinem Kopf.

Auf meiner Terrasse habe ich in diesem Jahr erst einmal gesessen, zusammen mit einer Freundin. So konnte ich es aushalten.

Ansonsten meide ich sie, weil sie im Sommer der Lieblingsplatz meines Mannes war.

Ohne ihn bedeutet sie mir nichts mehr. Ich muss mich regelrecht dazu zwingen, die Pflanzen zu versorgen.

Früher habe ich leidenschaftlich gerne gegärtnert, mich über jede Blume gefreut, jetzt mache ich nur das Notwendigste in Haus und Garten.

Alles ist nicht mehr Freude, nur noch Pflicht.

Es ist hier so schrecklich leer ohne ihn.

Manchmal befällt mich zu Hause eine schreckliche innere Unruhe, ich kann mich kaum irgendwo hinsetzen, mich auf nichts konzentrieren.

Ständig springe ich auf, laufe durch die Zimmer und weiß nicht wohin mit mir.

Wenn der Schmerz in mir so stark ist, dann muss ich die Hände auf meine Brust legen, weil ich meine, das mein Herz einfach zerspringt.

Nie nie nie habe ich mir solch einen innerlich wühlenden Schmerz vorstellen können!

Ich habe ledige Bekannte, die gut mit ihrem Leben zurechtkommen.

Aber man kann das, was man nie hatte, nicht vermissen. Ich hatte alles, einen so lieben, herzensguten Mann, mit dem ich fast 40 Jahre lang alles geteilt habe.

Und ich vermisse alles so entsetzlich, seinen großen Körper, der mir Sicherheit gab, seine feste Umarmung, seine liebe beruhigende Stimme, unsere Gespräche, seinen Gutenachtkuss, unsere gemeinsamen Erinnerungen und ja, auch seine Marotten, über die ich mich oft geärgert habe.

Wir wussten uns zu nehmen, mit all unseren Fehlern. Und wenn wir gezankt haben, dann wussten wir dabei, dass es wieder gut wird mit uns, dass wir für immer zusammenbleiben.

Ich würde ihn jederzeit, so wie er war, mit allem drum und dran, zurücknehmen. Ach, wenn es doch möglich wäre...

Aber die Gewissheit, dass er nicht mehr zurückkommt, ist endgültig bei mir angekommen.

Ich wusste es eigentlich schon lange, aber tief in meiner Seele hatte ich wohl die irrationale Hoffnung, dass sein Tod doch nicht endgültig ist.

Jetzt habe ich das Gefühl, dass bleischwere Gewichte an mir hängen.

Die Leichtigkeit des Seins, sie ist mir verlorengegangen.

Liebe Tigerlily, liebe Caroline,

mir geht es zur Zeit auch so, dass ich vor mich hin lebe und darin keinen großen Sinn sehe.

Ich habe meine Kinder, das ist schön, trotzdem fehlt mir ein Ziel.

Die beiden sind erwachsen und leben ihr eigenes Leben, haben ihren Beruf, ihren Freundeskreis und eigene Ziele.

Mein Leben war nach ihrem Auszug von zu Hause vor allem mit meinem Mann verknüpft. Wir steuerten auf die Rente zu, hatten so viele Pläne für den Ruhestand.

Das alles existiert nicht mehr.

Ich vermisse den innigen Austausch mit einer verwandten Seele so sehr, jemanden, mit dem man sich auch wortlos versteht. Mein Mann war dieser Seelenpartner.

So jemanden zu finden, ist ein großes Glück, das findet man nur einmal im Leben.

Alles andere ist nur der Versuch, sich von seinem Kummer abzulenken und die Tage ohne ihn zu überstehen.

Gestern war ich zum Grillen eingeladen. Es war schön, aber die ganze Zeit wusste ich, wieviel schöner es mit meinem Mann an meiner Seite gewesen wäre.

Ich kam abends in ein leeres Haus zurück, niemand da, mit dem man den Abend bei einem Gespräch ausklingen lassen kann.

Wir hätten in der lauen Sommernacht noch ein bisschen auf der Terrasse gesessen, ein Glas Wein zusammengetrunken, geplaudert, vielleicht in Ruhe gelesen und einfach das Beisammensein genossen.

Mein Mann hätte immer wieder in den Garten geschaut und gesagt, ach ist das schön...

Wenn ich daran denke, bricht mein Herz jedes Mal wieder auf's neue.

Der Schmerz hat sich in den letzten Monaten verändert, ist nicht mehr so beißend wie am Anfang.

Aber er ist da und er ist schlimm, weil sich auch Resignation dazugesellt hat. Die Sehnsucht nach ihm ist eher stärker geworden.

Ich krabbele wie eine Ameise einen Sandhaufen hinauf und immer, wenn ich eine gutes Stück geschafft habe, gibt der Sand nach und ich rutsche wieder nach unten ins Trauertal.

Ich hoffe so sehr, dass es irgendwann besser wird.

Es ist traurig und doch tröstlich, dass ich damit nicht alleine bin.

Ich umarme euch ganz fest!

Danke liebe Mausebär-Bine,

ja der Schmerz ist unendlich groß und die Sehnsucht wird immer größer, weil man mit der Zeit immer mehr merkt, wo überall der geliebte Partner fehlt

und dass alles, was man unternimmt, ohne ihn nicht mehr so schön wie früher ist.

Alles in diesem Jahr erlebe ich zum ersten Mal ohne meinen Schatz.

Ich gebe mir Mühe, halte meine Kontakte und pflege sie. Es gibt dabei schöne, na ja, eher nette Momente, aber mit ihm war es eben viel viel viel schöner!

Die Gewissheit, dass es nie mehr so wird, ist niederschmetternd.

Am liebsten würde ich alles, was mit meinem Jens so schön war, bis in alle Ewigkeit festhalten.

Aber ich merke, ich muss mich wohl mit der Zeit davon trennen und neue Wege beschreiten.

Kleine Schritte sind, dass ich mir neue Bettwäsche gekauft habe, in der mein Schatz noch nicht geschlafen hat,

oder seinen geliebten Fernsehsessel ersetzt habe, der Blutflecke hatte.

Auch von einigen Kleidungsstücken habe ich mich getrennt, sie sind an Freunde gegangen. So sind sie irgendwie immer noch in der Nähe.

Meine Therapeutin sagt, ich bin auf einem guten Weg, obwohl es sich für mich furchtbar schwer anfühlt!

Ich wünsche mir von Herzen, dass mein Jens und ich uns wiederfinden, wo immer wir nach dem Tod hingehen.

Gestern waren meine Tochter und ihr Lebensgefährte hier und haben endlich den blutbefleckten Sessel meines Mannes für den Transport zum Sperrmüll auseinander genommen.
Das war so ein mächtiges und massives Teil, dass am Ende der Vorschlaghammer zum Einsatz kam.

Nach dem Abendessen haben wir noch lange zusammengesessen und über meinen Mann/Papa geredet, viel geweint.

Ich war so aufgewühlt, dass ich nicht einschlafen konnte und bis halb 3 gelesen habe.

Dann bin ich doch endlich eingeschlafen und habe zum ersten Mal seit Jens Tod von ihm geträumt.

Ich träumte, dass ich mit ihm hier zu Hause bin, er steht vor mir und ich sehe, dass es ihm nicht gut geht.
Plötzlich wird er ganz blass und kippt rückwärts zu Boden, ich knie mich zu ihm und sehe, dass Blut aus seinem Mund kommt.
Da nehme ich ihn in den Arm und drücke ihn fest an mich und er drückt mich auch ganz fest und es fühlt sich so wunderbar an, als er mich drückt.
Plötzlich denke ich, dass ich wach geworden bin, ich liege auf der Seite und spüre an meinem Rücken jemanden, der sich an mich drückt und über meinen Nacken streicht.
Ich denke, das ist bestimmt der Hund, der kuschelt sich oft an mich. Dann fällt mir ein, das kann nicht sein, denn der ist ja bis Sonntag bei meinem Sohn.
In diesem Moment bin ich wach geworden und hatte immer noch das Gefühl, dass gerade noch jemand an meinem Rücken lag.
Ich glaube, dass Jens Seele tatsächlich bei mir gewesen ist, er hat meine Not gespürt und mich zum Abschied noch mal fest in den Arm genommen!
Seitdem fühle ich mich merkwürdig getröstet. Denn es hat mich die ganze Zeit so gequält, dass ich ihn wegen des Infekts schon längere Zeit nicht mehr in den Arm nehmen konnte, ich zuletzt nicht bei ihm war und er ohne Abschied gegangen ist.
Es ist, als hätten wir diesen Abschied jetzt nachgeholt.

Ich sitze hier und bin ganz ergriffen, mir laufen die Tränen, weil ich irgendwie erleichtert bin.