Aus 4 Monaten wurde. Bereits 3,5 Jahre

Ach Sverja, das ist weise gedacht von Dir. Ja. Aber wie man vom Yoga hört, ist alles ja "nur" Maja und nicht so wie es scheint ! Aber warum empfinden wir soviel Tiefes? Warum klopft unser Herz, wenn wir stark berührt sind? Wofür das alles, wenn alles doch nichts ist ? Warum all die Empfindungen, Möglichkeiten und Taten?.All die Kriege? All das Ungleichgewicht, all die schlimmen Zustände auf diesem Planeten. Der übrigens seine Bahn im All zieht, seine Runden im die Sonne. Hier auf der Erde bekommt man es an Hand der Naturereignisse mit. Abstand zu unserem Ego tut dringend Not. Mein Schicksal zeigt mir dass es nicht um das geht, wovon ich dachte, dass es so ist. Es war und ist ein Donnerschlag. Aber ich habe Angst vor den Konsequenzen. Damit meine ich aber nicht Suizid oder sowas Sinnloses. Es ist ein seltsames Leben. Und manchmal so schön, wenn man sich selbst vergißt. Om liebe Sverja🤗

Danke. Manchmal bin ich fast erschrocken über die Klarheit, die aber wie gesagt eine totale Veränderung im Denken und Handeln erfordert. 💫Wir sind ein jeder , wie ein kleiner Stern. Aber wir haben vergessen, dass wir zum Leuchten geboren wurden. Statt dessen passiert all das.......... Manchmal ist mein Herz von Liebe voll und manchmal von kalter Einsamkeit und Zweifel. Ist alles sehr viel, wenn man es auf die Waagschale legt. Sehr gewichtig all das Nichts. Wie gesagt , ich glaube es sind die Gedankenkaruselle, angelernt seit Klein auf, die uns jammernd das Leben erfahren. Mein Verlust ist so lange schwer, wie ich darüber nachdenke. Es ist bitter, dass ich meinen Sohn nur 20 Jahre erleben konnte, es ist eine Wucht dahinter, dass er dort ist. Für immer!! Aber ich möchte nicht, dass ich dadurch liebensunfähig werde und mein Leben stoppe. Es ist stets ein Schatten, daß ich es erleben muss. Aber es verwandelt sich. Alles.

Die Tage und Nächte wechseln sich schnell ab. Ich arbeite viel und bin am weitergehen. Mein Leben nehmen und gehen.

Und immer wieder nehmen die Gedanken an Louis eine eigene Dynamik an. Er ist schon so lange fort und dort. Und immer in meinem Herzen in eigentlich jeder Zelle meines Körpers.

In der Hektik des Alltags ist der erste so ohnmächtige Schmerz über seinen Verlust , nicht mehr so spürbar, wie in den ersten Tagen, nachdem die drei fremden Polizisten mir am Nikolaustag die Nachricht überbrachten, dass sie meinen Sohn leblos forgefunden haben. Ein Grauen, ein Schmerz permanent.

Jetzt ist es anders geworden. Ich weiss es ist jetzt so, seitdem......

Ich vermisse ihn so sehr. Ich hätte ihn so gerne als erwachsenen Mann an meiner Seite gehabt. Mit einer guten, starken Verbindung. Aber es kam anders.

Ich denke oft an ihn. Und ich gehe immer an sein Grab. Aber dieses Grab hat nichts tröstliches. Da ist er gar nicht. Und trotzdem gehe ich hin und halte es schön. Doch nah bin ich ihm überall. Er fehlt.

Aber es gibt noch all die Anderen. Jeder Mensch der uns begegnet ist wertvoll. Noch sind wir hier. Mehr geht nicht.

Ja. Genau. Das Grab ist eine Gedenkstätte. Aber denken findet auch in uns statt und deshalb liegt es an uns, wie wir mit dem Verlust umgehen.

Ich halte meinen Sohn immer in meinen Gedanken, Träumen und fest im Herzen. Und ich hoffe so sehr, dass ich ihm wieder begegne.

Wir könnten uns gar nicht verabschieden.

Es kam so mitten in den Alltag.

So sehr aus dem Nichts. Peng.

Ich denke oft auch an diese allerschwersten Stunden.

Oh man.......

Wie hat man das nur hinbekommen, damit weiterzuleben?

Aber es passiert

Halten wir die Vorausgegangenen fest im Sinn und im Herzen.

Mehr geht nicht .

Im Moment.

Wer weiss was hiernach kommt ?

Kommt gut durch die Nacht.

Nächsten Montag ist es das 4. Mal.

Der Geburtstag, der hätte der 24. sein sollen. Keinen Sohn, den ich umarmen kann. Kein Louis der da ist. 20 Jahre. Klar im Geiste geht alles.

Aber so hatte ich es nicht erwartet.

Soviel ist in den 4 Jahren passiert.

Und immer und immer und immer den Verlust spürend

Muss ja alles weiter gehen. Aber die Wunde brennt und brennt.

Ich bin stark. Aber ich spüre dieses Vakuum, dieses schwarze Loch, dass meinen Sohn mitgenommen hat, täglich.

Dazu kommt alles Andere.

Mir geht's gerade Mal wieder seltsam