Mama erlitt im Krankenhaus einen schweren Herzinfarkt und starb am 2.3.2020

Hallo Andrea, herzlich willkommen hier im Forum. Es tut mir sehr leid zu lesen, was du erlebt hast. Es muss ein totaler Schock sein. Hast du Menschen, die dich unterstützen?

Liebe Andrea! Mein tiefes Mitgefühl für deinen schweren Verlust! Es tut mir sehr leid, was ihr alles mitgemacht habt!

Hast du jemand, der dich unterstützt? Ich wünsche dir viel Kraft, sei lieb umarmt!

LG Andrea

Andrea2403 schrieb:

wann tut es nicht mehr so weh?

Liebe Andrea,

Dein Verlust tut mir sehr leid. Diese Frage können wir leider alle nicht beantworten. Nur so viel- es braucht Zeit, bis es nicht mehr so weh tut.

Wer ist den bei dir in dieser schweren Zeit?

Hier kannst du uns immer schreiben- und ich hoffe es hilft dir mit dem Schmerz umzugehen.

Fühl dich willkommen

Isabel

Liebe Andrea

Auch von mir mein aufrichtiges Beileid und Mitgefühl. Ich kann alles genau nachfühlen, wie es dir geht. Die Unfassbarkeit, die Ohnmacht und Hilflosigkeit, das Vermissen, die Sehnsucht und das Heimweh. Dann noch die bohrenden Fragen, ob man es hätte verhindern können. Schuldgefühle. Es ist so viel, womit die Psyche konfrontiert ist, und alles so plötzlich und ohne jede Vorbereitung. Es ist so schwer, nach einem solchen Verlust weiterzuleben. Es tut so weh, jede Sekunde; und jede Minute, die verstreicht, ist eine Minute mehr ohne den über alles geliebten Menschen. Das auszuhalten ist mehr als man denkt, verkraften zu können. Und doch hält man es aus, muss man irgendwie durch die Tage kommen.

Bei mir ist es seit gestern 11 Wochen her, seit mein über alles geliebter Vater gestorben ist. Wir hatten auch ein sehr enges Verhältnis, ich habe ihn jeden Tag gesehen und wir haben Tür an Tür gewohnt. Ich weiss nicht mehr, wie ich die ersten zwei Wochen überstanden habe, da hatte ich dieses Forum noch nicht gefunden. Ich vermute, dass ich im Schockzustand war und erst nach und nach wirklich realisieren konnte, was passiert ist und vor allem, was es bedeutet, ohne meinen Papa leben zu müssen. Und dieser Prozess ist noch nicht abgeschlossen, mein Herz ist so schwer vor Trauer, aber auch meine Liebe wächst von Tag zu Tag. Und das tröstet mich immer wieder ein wenig.

Was mir hilft ist das Schreiben über meinen Schmerz. Das Weinen. Das bringt ein wenig Erleichterung, wenn auch nur kurzfristig, aber immerhin. Und das Gefühl, verstanden und ernst genommen zu werden. Das finde ich ich hier im Forum. In der realen Welt ist es oft schwer, echtes Verständnis zu finden, bzw. irgendwann wird es den Menschen um uns herum zu viel mit unserer Trauer und sie wissen nicht mehr, was sie sagen oder tun sollen. Für mich aber ist es das wichtigste Thema überhaupt und ich brauche einen Ort, wo ich das leben kann, wo ich erzählen kann über meinen Vater, darüber, was passiert ist, wie es mir geht, auch wenn es sich wiederholt. (Und das tut es.) Und auch das finde ich hier.

Ich habe mir auch Bücher über das Trauern gekauft, die mir vor allem in der ersten Zeit ein wenig Trost gespendet haben und Verständnis für mich selber und meine Situation. So ein Verlust ist purer Stress für unsere Seele, und damit umzugehen, verlangt uns so viel ab. Auch hier im Forum lese ich immer wieder, dass Trauern Schwerstarbeit ist für Körper und Seele. Und das empfinde ich genau so. Das ganze Leben ist auf den Kopf gestellt, und doch muss man irgendwie weitermachen.

Gerade an schönen, ruhigen Abenden wie heute, bin ich besonders traurig, weil ich dann immer daran denken muss, dass mein Vater nie mehr diese Ruhe und Milde des Abends spüren kann, nie mehr die frische, laue Abendluft tief einatmen kann und nie mehr das Auge schweifen lassen kann über See und Berge. Manchmal, ganz sachte, spüre ich aber dann auf einmal eine tiefe Verbundenheit mit meinem Papa und spüre ihn ganz nah. Und in solchen Momenten wird mir ein wenig leichter ums Herz und ich habe Hoffnung, dass ich es schaffe, irgendwann wieder ein wenig Frieden zu finden.

Liebe Andrea, alles Liebe von mir und ganz liebe Grüsse

Silvia

Liebe Andrea

Ja, dieses "nie mehr" ist so schrecklich, und jeden Tag realisiert man mehr, was nie mehr möglich sein wird. Absolut grausam und für jemanden, der so einen Verlust noch nicht erlebt hat, einfach nicht nachvollziehbar. Auf so etwas ist man wirklich nicht vorbereitet, auf so einen Schmerz und auf all die Gefühle, die so ein Verlust noch mit sich bringt. Für mich ist es das Allerschlimmste, was bisher in meinem Leben passiert ist. Niemals hätte ich mir vorstellen können, wie tief der Schmerz ist, wie schwer das Herz einem sein kann in jeder wachen Minute und wie sehr einen Bilder und Gedanken quälen können.

Ich kann deine Fragen, die du dir stellst, absolut verstehen. Die Grübeleien darüber, wie der Tod hätte verhindert werden können. Wenn man vielleicht eine andere Entscheidung getroffen hätte. Wenn die Umstände andere gewesen wären. Wenn, wenn, wenn,... Mir geht es genauso. Auch jetzt noch ertappe ich mich manchmal wieder dabei, wie ich ein Szenario in meinem Kopf durchspiele, bei dem mein Vater überlebt hätte. Und da gibt es immer wieder neue Versionen davon, weil mir immer noch mehr Dinge einfallen, die wir vielleicht hätten anders machen können. Mir ist natürlich klar, dass das alles nichts mehr ändert, und doch kann ich es oft nicht stoppen. Gerade in den ersten Wochen waren diese Gedanken sehr präsent, unterdessen kommt es zum Glück nicht mehr so häufig vor, aber eben immer noch ab und zu. Ich kann nur hoffen, dass ich irgendwann wirklich Frieden finden kann mit den Ereignissen und dieses Hadern aufhört. Erst dann ist wohl ein Akzeptieren möglich. Aber davon bin ich noch weit entfernt.

Ich hatte, als ich nach drei Wochen wieder anfing zu arbeiten, schon Bedenken, ob ich es schaffen würde. Mir hat es aber geholfen, ein Stück weit wieder ein wenig Normalität zurückzugewinnen. Und erstaunlicherweise ging und geht es recht gut. Aber ich arbeite auch nur an zwei Tagen pro Woche, so dass ich noch genügend Zeit habe für mich und für meine Gedanken, für Besuche auf dem Friedhof oder für Spaziergänge. Die Arbeit ist tatsächlich eine Ablenkung, die einzige, die bei mir funktioniert, da ich mit meiner Arbeit nicht sehr viel mit meinem Vater verknüpfe, eigentlich fast gar nicht. Das heisst, da erinnert mich nichts an ihn, da gibt es keine Trigger, die etwas auslösen könnten.

Mein liebstes Trauerbuch ist "Meine Trauer wird dich finden" von Roland Kachler. Mir hat das Kerstin (Nelo) empfohlen, sie ist auch hier im Forum. Ich kopiere dir meinen Eintrag zu diesem Buch hier herein, dann bekommst du vielleicht einen Eindruck, ob es auch etwas für dich wäre. Der Autor ist Psychotherapeut und hat seinen Sohn verloren, als dieser 16 Jahre alt war, er schreibt also wirklich aus eigener schmerzhafter Erfahrung.

Silvia S. schrieb:

So viele Sätze haben mich gleich sofort angesprochen, und ich hab gedacht: Genau so ist es.

Ich will nämlich meinen Vater auch nicht loslassen, er bleibt für mich der geliebte Papa, der er immer war all die Jahre. Ich will ihm einen Platz in meinem Leben geben, ich will meine Beziehung zu ihm, meine Liebe zu ihm weiterhin spüren. Und Roland Kachler schreibt dazu, dass diese Liebe nicht ins Leere läuft, sondern dass unsere Liebe transformiert wird während der langen Trauer. Die Seele will weiterlieben. Ja!

Und weiter sagt er, dass die Trauer Ausdruck der Liebe sei, dass wir auch über den Tod hinaus mit unseren lieben Verstorbenen in Verbindung bleiben wollen. Ja! Unbedingt. Er schreibt: "Bildlich gesprochen, ist jede Träne, jedes Seufzen, jeder traurige Gedanke, jeder Teil ihrer Trauer wie eine unendlich wertvolle Perle, die Sie Ihrem geliebten Menschen aus Liebe schenken wollen." Das klingt so schön und gibt der Trauer einen Sinn in all der sonst empfundenen Sinnlosigkeit.

Und weiter lese ich: "Wenn ich alleine zu Hause bin, ist seine Abwesenheit in der Leere des Hauses mit Händen zu greifen. Zugleich war mir mein Sohn noch nie so nahe." Genau so geht es mir auch. Noch nie war mein Vater so lebendig in mir, so präsent, habe ich so viel über sein Wesen, seine Werte, sein Schaffen nachgedacht. "Er ist da- so intensiv wie nie." Ja!

Meine Güte, und ich finde noch mehr, wo sich sogleich denke: Ja! Ja! Ja! Zum Beispiel schreibt Roland Kachler über die oft unbeachteten "Schwestern der Trauer". In der Vorschau sehe ich nur zwei: das Mitgefühl und die Liebe. Und beide Abschnitte sprechen mir so aus dem Herzen. Ich möchte gerne noch ein paar Sätze davon teilen, was beim Mitgefühl dazusteht: "Weil wir den Vestorbenen liebten, fühlen wir mit seinem Schicksal. Er musste vielleicht lange leiden, er darf nicht mehr leben - er, den wir so sehr liebten. Das ist so, als hätte ich gelitten, als dürfte ich nicht mehr leben. Das rührt mein Herz, das bekümmert mich, das schmerzt mich. Viele Trauernde fühlen sich so intensiv in den Verstorbenen ein, dass sie ihm mit allen Mitteln unbedingt seinen Tod erspart hätten..." So ist es bei mir. Dieses Bedauern, dass mein Vater so hat leiden müssen während seiner letzten Tage, ist so tief und so gross und so schwer auszuhalten. Deshalb auch meine ständige Suche nach Möglichkeiten, wie ich ihm seinen Tod hätte ersparen können. Diese quälenden Gedanken, wie er seine letzten Stunden hat verbringen müssen. Wie unglaublich anstrengend das für ihn gewesen sein muss. Das quält mich.

Das Buch ist nun auch bestellt. Vielen Dank, liebe Kerstin, für die Erwähnung dieses Buchs. Ich spüre, dass ich durch das Lesen dieser Bücher ein vertiefteres Verständnis für meine eigene Trauer bekomme, dass es tatsächlich normal ist, was da alles in mir vorgeht, was mit mit mir passiert. Und dass mir das einen Weg eröffnet in eine Welt, in der mein Vater zwar physisch nicht mehr da ist, er aber doch weiterhin einen wichtigen Platz in meinem Leben einnimmt und auch einnehmen darf. Danach sehnt sich meine Seele. Ja, ich spüre im Moment so etwas wie Hoffnung, dass es wirklich möglich ist.

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Nun wünsche ich dir eine erholsame Nacht und dass du gedanklich ein wenig zur Ruhe kommen kannst.

Ganz liebe Grüsse

Silvia

Liebe Andrea

Bei uns war am Sonntag auch ein Gedenkgottesdienst für meinen Vater. Und es hat mich sehr mitgenommen, es war ein bisschen wie eine zweite Beerdigung. Gleichzeitig aber konnte ich sehr intensiv an meinem Vater denken und ihn sehr nah bei mir spüren. Der Gottesdienst war schön gestaltet, die Musikauswahl hat mich überrascht, es waren keine typischen Kirchenlieder, sondern sehr stimmungsvolle Musik, von einer Sängerin mit wunderschöner Stimme und mit viel Gefühl vorgetragen. So war es trotz all der Tränen doch gut, auf diese Weise noch einmal Abschied zu nehmen und zu wissen, dass nun in der Kirche auch ein Lichtlein für meinen Vater brennt, an der Osterkerze entzündet.

Du sprichst mir aus dem Herzen, wenn du schreibst, wie schwer es ist, dass wir nun unser Leben, das so eng mit unseren verstorbenen Eltern verknüpft war, neu ausrichten müssen. Wir werden dazu gezwungen, ganz plötzlich und ohne Vorbereitung ohne sie zu leben, und das, wo sie doch so einen wichtigen Teil unseres Lebens ausmachten, wir uns immer auf sie verlassen konnten und sie uns so viel Stabilität und Lebensfreude geschenkt haben. Mein Vater fehlt mir jeden Tag so sehr, all die kurzen, zufälligen Begegnungen, im Garten, im nahen Park, auf dem Parkplatz, im Strandkorb - passieren einfach nicht mehr, nie mehr. Und die grösseren, geplanten Treffen, etwa zum Mittagessen oder zum Kaffee draussen auf der Terrasse hinterlassen eine riesige Lücke.

Es wird noch so lange weh tun und diese Lücke kann nichts und niemand schliessen.

Eine liebe Umarmung

Silvia

Liebe Andrea,

ich kann dir dein Gefühlschaos wirklich sehr gut nachempfinden

ich trauere seit mehr als zwei Jahren um meine Mutter, die ich drei Jahre lang durch Höhen und Tiefen ihrer Krebserkrankung begleitet habe. Es war ein kräftezehrendes Auf und Ab, letztendlich starb sie 84jährig. Vielleicht denkst du: "Immerhin 84 Jahre alt geworden", und ja, du hast recht, wenn ich mir vorstelle, sie bereits mit 65, so wie du deine Mutter, verloren zu haben, darf ich mich glücklich schätzen!

Aber meine Trauer ist unendlich

Meine Mami war meine beste Freundin und Vertraute, jugendlich im Aussehen und im Denken. In ihrer Gegenwart glaubte man nicht, einen alten Menschen vor sich zu haben.

Ich kann dich also sehr gut verstehen, wenn du schreibst, wie eng euer Verhältnis war.

Andrea2403 schrieb:

Keiner versteht mich, keiner versteht diesen Verlust. Alle lenken schnell ab und erzähle von ihren "Problemen" das ist echt schlimm...

Damit habe ich ebenso zu kämpfen! Es ist so schmerzhaft, wenn man nicht mehr über den geliebten Menschen reden darf! Ja, ich schreibe bewusst: "reden darf", denn es kommt mir beinahe wie eine Todsünde vor, einen anderen mit meinem Thema "Mutter" zu behelligen.

Bei mir lenkt schon gar keiner mehr ab, da wird einfach flott drüber hinweggegangen, als hätte ich überhaupt nichts gesagt ...

Und den Verlust zu verstehen, das ist für Außenstehende ohne Trauererfahrung eine Unmöglichkeit (bis sie es selbst einmal erleben werden ...).

Andrea2403 schrieb:

Ich war immer für alle da, aber so richtig ist es keiner für mich. Es ist gerade mal 4 Monste her und es wird Schlimmer, statt besser. Ich hab das Gefühl es nicht mehr auszuhalten.

Ich hoffe, dein Mann ist dir eine Stütze.

Dass es schlimmer anstatt besser wird, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. 4 Monate ist noch keine Zeitspanne für eine schwere Trauer.

Das erste Trauerjahr war echt schlimm für mich, doch im zweiten Jahr waren die Gefühlsschwankungen bei mir noch ausgeprägter. Ich funktionierte zwar wieder viel besser, konnte wieder klar denken und war wieder mehr ich selbst, aber meine "Abstürze" in die Trauerlöcher waren noch tiefer und dauerten länger an. Ganz schlimm war das. Aber man hält das aus, es ist erstaunlich, aber man hält es aus, Tag für Tag, Woche für Woche ... bis sich unmerklich leichte Veränderungen hin zur Besserung einstellen.

Andrea2403 schrieb:

Ich arbeite normal, zwischen Haushalt und den Kids, schlafe wenig. Frage mich manchmal wie lange ich das so aushalten kann.. ob irgendwann der Punkt kommt, an dem ich nicht nehr kann...

Liebe Andrea, gerade in der Trauer ist es enorm wichtig, sich jede erdenkliche Hilfe einzufordern, die möglich ist.

Ohne genügend Schlaf wirst du diesen Stress auf Dauer wirklich nicht aushalten.

Schlaf war und ist für mich ein Heilmittel.

Ganz liebe Grüße

Kerstin

Liebe Andrea,

das tut mir sehr sehr leid, meine Mama war genau 1 Monat später.

Das Kopfkino wie ich es nenne ist völlig normal.

Ich gehe auch immer wieder an diesen Tag im April zurück, ich kann es nicht aufhalten.

Wir überlegen immer hätten wir dies oder jenes anders machen können müssen, hätten wir nicht schon früher was merken müssen.

Was wäre wenn??????

Ist denke ich völlig normal ein Mensch der uns so viel bedeutet hat, den haben wir verloren.

Das tut weh unglaublich weh, damit zu leben ist unglaublich schwer.

Ich habe es bald 9 Monate geschafft wie weiß ich eigentlich nicht.

Viel Hilfe durch das Forum hier.

Auch der Gedanke Mama möchte das ich weiter lebe.

Das nie wieder niemals das ist kaum auszuhalten aber ich mache es.

Ich schreie, weine oder sitze einfach und schreibe hier wenn nichts mehr geht.

Vlg. Linchen

Liebe Andrea,

ich sende dir liebe Grüße zum neuen Jahr und wünsche dir, dass du dich bald ein wenig besser fühlst!

Andrea2403 schrieb:

ich lese hier regelmäßig, doch fällt es mir schwer zu schreiben.

Das verstehe ich gut. Oft ist man wie sprachlos, eigentlich übervoll mit Gedanken und kann sie doch nicht niederschreiben/formulieren.

Dass du dich momentan schlechter fühlst, ist in der Trauer gar nicht mal so selten. Ganz oft ist das zweite Jahr sogar bedrückender. Man denkt, es müsste anders sein, irgendwie besser, weil vieles schon durchlebt wurde, aber das ist ein Trugschluss. Das Realisieren, die Erkenntnis der gesamten Tragweite, lässt einen den Schmerz nochmal intensiver durchleben.

Ich habe es so erlebt

Andrea2403 schrieb:

Ich kann es immer noch nicht glauben, dass dieses Leben ohne Mama nun wirklich Mein Leben sein soll...

So ist es bei mir auch. Immer noch, obwohl über zweieinhalb Jahre vergangen sind.

Trauer geht nicht so schnell vorbei, wenn sie einen tief im Innersten getroffen hat, und das Akzeptieren der Realitäten ist ein schmerzerfüllter Weg ...

Liebe Andrea,

solche Tage sind noch schwerer als andere.

Manchmal kaum auszuhalten.

Doch ich kann Dir sagen es ist bei jedem anders es gibt Parallelen ja und die Phasen verschwimmen auch miteinander, es gibt kein das muss so laufen.

Es gibt nicht so viel Zeit dafür und so viel Zeit dafür.

Das ist bei jedem ganz unterschiedlich. Was aber tatsächlich stimmt es braucht Zeit sehr sehr viel Zeit. Und egal wie sehr man sich es wünscht keiner wird einem diesen Schmerz nehmen können.

Vlg. Linchen

Hallo Andrea,

bin in Gedanken bei dir!

Diese Bilder vergisst man wohl nie, das ist echt grausam .... das kann ich gut nachvollziehen. Auch ich mache mir noch ständig Gedanken, ob ich meiner Mama irgendwie noch hätte helfen können oder ob irgendwer ihr hätte helfen können. Jemand hat mal zu mir gesagt das diese Gedanken einen vor dem noch schlimmeren schützen.
Ich glaube auch das für jeden eine bestimmte Zeit festgelegt ist... diese kam bei meiner Mama leider auch viel viel zu früh. Es ist schrecklich wenn die Pläne von heute auf morgen zerplatzen.