Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Hallo,

habe mich hier angemeldet um mich auszutauschen .

Am 31.07.2020 ist das Beste was mir im Leben passiert ist gegangen. Herzinfarkt auf einer seiner Arbeitsstellen, 1,5 Stunden Versuche ihn zurückzuholen....vergeblich. Ihm ginge gut, es hat uns völlig überraschen getroffen. Einfach so! 36 Jahre waren wir zusammen....seit ich 18 war. 56 Jahre ist er Ende Mai geworden. 5 Kinder haben wir , einen Sohn 30J.,eine Tochter 25J.,einen Sohn 23J. die leben nicht mehr Zuhause. Nur mein Sohn 16 J ist noch Zuhause und ein Sternenkind .Wir wollten zusammen alt werden, haben jede freie Minute geteilt alles zusammen gemacht, alles zusammen entschieden. Wenn es heißt....ihr werdet ein Fleisch, dann trifft das auf uns zu 100%zu.

Nach 36 Jahren, jung zusammengekommen hab ich garnicht mehr eine Vorstellung davon wie es ist sein Leben allein zu organisieren. Ich hatte einen Nervenzusammenbruch....war 2 Tage in Rickling. Ich fühl mich nicht mehr als ein Teil der Gesellschaft. Da sind die einen die strebsam ihren banalen Dingen nachgehen ....und da bin ich...die ,die traurig mit ganz viel Schmerz,Kummer und Sorgen wie ein Zombie das Notwendigste erledigt. Mich unter Menschen zu bewegen tue ich nur wenn ich muss und das kostet mich Kraft die ich eigentlich garnicht habe. Nur mit Medis ist es mir überhaupt möglich zu funktionieren.

Hallo,

ja meine erwachsenen Kinder unterstützen mich aber meine Tochter ist erst 25 und wie sich das anfühlt jemanden zu verlieren mit dem man 36 Jahre sein Leben geteilt hat und dieses so eins sein mit jemanden das kennt sie ja noch nicht und mein 30 jähriger Sohn ist selber so am Boden .Von Freunden höre ich ...du musst stark sein, das wird wieder, Ratlosigkeit, du musst für die Kinder da sein etc. Ich muss und muss....was ist mit mir? Woher Kraft nehmen für alles wenn man nicht mal die Kraft für sich selber hat.

Gleichzeitig die finanziellen Sorgen. Unser Haus ist noch nicht abbezahlt. Das wäre erst der Fall wenn Ronald in Rente gegangen wäre....also in 11 Jahren. Mit 4 Kindern war nie das Geld übrig sich gross zusätzlich abzusichern. Der Gedanke....ich verliere auch noch unser Zuhause...einfach furchtbar diese Last noch oben drauf.

War Anfang der Woche beim Arzt..der wollte mich krankschreiben ....schön wärs . Ich habe ihm gesagt das geht nicht ich muss arbeiten und uns Überleben kämpfen ....krankschreiben ist da nicht drin.

Ich arbeite in einer Reinigungsfirma , hab aber zur Zeit nur 2 Stellen und da verdiene ich knapp über 200 ....das reicht nicht. Jetzt suche ich zusätzlich und habe auch schon Anrufe. Hoffentlich klappt das. Meine Trauer mit Medis zu bekämpfen um das überhaupt hinzubekommen...das ist sehr belastend.

Ich muss dazu sagen mein Mann war nicht gerade strukturiert....eher etwas chaotisch was so Renovierung etc angeht und jetzt sitz ich hier mit dem Chaos, den nicht vollendeten Renovierungen. Aber ich bin und will nicht böse sein auf ihn. Ich weiß freiwillig hätte er uns nicht verlassen. Für ihn ist das genauso scheisse wie für uns.

Ja das weiß ich....war bei uns ja nicht anders wenn wir gehört haben das jemand seinem Partner verloren hat. Für uns ging das Leben weiter....und intensivere Gedanken darüber haben wir verdrängt.

Heut morgen bin ich aufgewacht....einen kurzen Moment das Gefühl alles ist gut....bis ich richtig wach war und mir bewusst war..nichts ist gut, denn Ronald ist nicht mehr da und kommt auch nicht mehr wieder.

Wenn ich darüber schreibe, darüber rede kommt mir das komisch vor....rede ich da etwa über meine Situation, über meinen Verlust? So unreal ist das alles.

Er war immer der Optimist ich eher der Pessimist. Er hat sich um die unangenehmen Dinge gekümmert...war wie ein Schutzschild. Ich fühl mich der Welt schutzlos ausgeliefert . Wenn ich Stärke gezeigt habe dann mit der Gewissheit das er hinter mir steht...

Hallo, ja meine erwachsenen Kinder helfen mir. Mir fehlt aber seine direkte Nähe. Dieses sich austauschen über den Tag und was wir noch machen wollen, erledigen wollen. Jetzt erlebe ich wieviel Wert Freundschaften haben bzw. erst in der Not zeigt sich wer dein Freund ist.

Wir haben Pferde, hatten das Glück günstig einen Stall zu mieten. Aber die 3 Jungpferde...da stehe ich nun mit meinem 16 jährigen allein vor. Die ersten 3 Tage haben meine Pferdefreunde noch geholfen....jetzt wird sich schon Gedanken gemacht ob der Platz wohl bald frei wird und die mit ihren Pferden da hin können. Mich hat das so traurig gemacht. Da wird auf mein Scheitern gewartet. Wie oft haben die gesagt.....wenn du Hilfe brauchst....sag Bescheid. Nun brauch ich Hilfe und auf einmal hat man keine Zeit, fühlt sich unpässlich und was sonst noch.

An diesem Platz haben wir uns so wohl gefühlt, Kraft getankt...klar, das ich diese einzige Kraftquelle nicht aufgeben oder verlieren will und klar, das sich jetzt erstmal alles neu sortieren muss. Dort bin ich ihm ganz nahe....näher als Zuhause. Wen ich dort bin dann bin ich entspannt und nehme das mit.

Meine erwachsenen Kinder haben mit den Pferden nicht viel am Hut....wollen das ich sie weggeben. Unnützer Ballast...sagen sie.

Meine erwachsenen Kinder haben aber auch ihr eigenes Leben, ihre Freunde und Lebenspartner mit denen sie sich austauschen.

2 Wochen ist mein Mann nicht mehr....ich fühl mich noch garnicht in der Lage grosse einschneidende Entscheidungen zu treffen die vor 2 Wochen noch nicht mal im Ansatz ein Thema waren.

Beim Haushalt bräuchte ich Hilfe....alles ist liegengeblieben. Meine Kraft reicht nicht zum Aufräumen und putzen oder Wäsche machen.

wenn meine Kinder kommen dann bewegen sie sich hier wie immer....ich denke immer die müssen doch sehen das ich absaufe....aber ich kann ihnen nicht böse sein....sie kennen es nur so, das WIR immer alles allein geschafft haben und sehen noch nicht so schnell das es nicht mehr WIR sind.

Was mich auch traurig macht...die Ratschläge ich kann und soll auch mal so richtig sauer sein auf meinen verstorbenen Mann. Ich kann und will das nicht . Die Familie war ihm immer das wichtigste, er hat nie einfach nach Feierabend die Beine hoch gelegt sondern immer gleich mitgeholfen egal ob es ihm schlecht ging oder nicht . Traurig von ich...das ich erst jetzt so richtig erkenne was er geleistet hat und das ich das für zu selbstverständlich angesehen habe. Er war und ist so ein lieber, wertvoller Mensch ...besser als ich. Ich würde es ihm gern nochmal sagen. Danke , das du so für uns da warst ohne das je eine Beschwerde über seine Lippen gekommen ist. Ich wünschte ich wäre wie er. Ich bedaure das ich mir manchmal im Ärger Luft gemacht habe . Ich denke oft wenn einer es verdient hätte noch hier zu sein, noch alles zu erleben .....dann er und nicht ich.

Ja..es tut gut zu lesen das man damit nicht allein ist. Das macht die Frage nach dem warum nicht so schwer.Das ist so schwer begreiflich, so schwer zu akzeptieren. Alle Pläne wir noch hatten...weg. vor allem das gemeinsam Alt werden . Nie haben wir daran gedacht das dies nicht eintrifft ...es war so klar für uns, so selbstverständlich. Zu selbstverständlich wie ich jetzt erleben darf. Ich bin dankbar für die Zrit mit Ronald.

Nein ...es findet keine normale Beerdigung statt. Seine Asche geht nach Holland und von da wieder nachhause. So hatten wir das zu Lebzeiten besprochen.