Meine Mama hat die Leinen losgelassen in ihr nächstes Abenteuertland, aber ich kann es nicht realisieren und es wird schlimmer.

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

wie geht es Dir?

Das ist eine blöde Frage ich weiß, ich habe den Muttertag hinter mir und ihren Geburtstag.....mir ging es gar nicht gut und auch jetzt nicht....ich weiß nicht weiter ich fühle mich so allein trotz diesem Forum und den Menschen hier.

Mir fehlt einfach ihre Liebe ihre Sanftheit ihr Blick ihr Bussi ihre Hände ihre Stimme einfach alles alles alles alles.

Nichts macht wirklich Spaß und nächsten Mittwoch sind es 14 Monate 14 eine Zahl die für mich nicht fassbar ist.

Was machen wir jetzt....?????

Vlg. Linchen

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Hallo liebes Linchen und entschuldigung für die späte Antwort.

Mir geht es zur Zeit gar nicht gut um ehrlich zu sein. Es wird mir langsam einfach alles zu viel, weswegen ich auch hier kaum online war.

Ich komme langsam wirklich an meine Grenzen und dabei dachte ich vor ein paar Wochen bereits es wäre soweit. Irgendwie konnte man aber immernoch weiter machen.

Aber zur Zeit weiss ich nicht mehr wie...Papa musste letzte Woche ins Krankenhaus und irgendwie spielt sich dieses Bild nun auch noch andauernd ab in meinem Kopf.

Ich habe solche Angst dass sich alles wiederholt...bald ist Mamas erster Todestag und ich habe grade das Gefühl die Wochen verlaufen genauso wie es damals vor Mamas Tod war...nur mit dem Unterschied dass es letztes Jahr ohne die Trauer als ständiger Begleiter war. Es waren die selben Themen auf der Arbeit die mich gestresst hatten, die gleichen Teilnehmer auf den Schulungen, ebenfalls wieder für einen Führerschein angemeldet usw.

Es ist so als würde ich den Juni und Juli vom letzten Jahr wieder genauso erleben. Mit der Angst dass es wieder zu diesem bösen Höhepunkt kommt, an dem letztes Jahr sowas schreckliches passiert ist.

Ich schlafe wieder total schlecht und bin im 5 Minuten Takt wach, genauso wie ich wieder total nah am Wasser gebaut bin.

Wie habt ihr den ersten Todestag verbracht...wir als Familie wollen den Tag gemeinsam verbringen, aber leider haben wir keine so wirklich gute Idee. Etwas essen gehen z.B. wollen wir nicht weil es nichts ist was es zu feiern gibt an diesem Tag.

Mir graut es sehr vor dem Tag...noch dazu ist neben den traurigen Gefühlen so ein unrealisitischer Gedanke im Hintergrund. Ich habe irgendwie unterbewusst das Gefühl als wäre der Todestag das Ender einer Prüfung...das wenn dieser Tag vorbei ist ich es geschafft habe, eine gewisse Zeit ohne Mama zu leben und diesen Schmerz auszuhalten und danach wieder alles in Ordnung ist. Ach wenn dieser Gedanke völlig abstrus ist.

VlG,

Daniel

Linchen1 schrieb:

Lieber Daniel,

ich verstehe Deine Gefühle sehr gut ging mir nicht anders man lebt diese Zeit total bewusst.

Meistens ist es so das der Tag selber nicht das Problem ist sondern entweder davor oder danach jedenfalls geht es mir so.

Der Druck ist so unglaublich groß.

Ich hatte das Glück das es dieses Jahr ein Feiertag war Gott sei Dank hab kaum geschlafen bin dann zu Papa gefahren und dann die Blumen geholt und dann zum Grab es kam ja an dem Tag auch die Unterlagen für den Stern....wir waren zu Hause und etwas spazieren ich wäre niemals irgendwo essen gegangen auf keinen Fall.

Am Abend hier geschrieben mich ausgetauscht das hat geholfen mir hilft dieses Forum sehr ich bin froh das es das gibt.

Ich kann Dir nicht sagen das es besser wird das wird niemals der Fall sein was wir verloren haben lässt sich nicht ersetzen oder reparieren.

Ich halte mich an ihrer Liebe an ihren Zeichen an allem einfach nur fest ganz arg fest und so schaffe ich es irgendwie.

Mit immer wieder heftigen Attacken die so unvorbereitet kommen ohne Warnung.

Vlg. Linchen

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Hallo liebes Linchen,

ich weiss leider nicht was schlimmer sein wird, jetzt diese Tage zuvor oder der Tag selbst.

Meine Schwester und ich machen uns zur Zeit Gedanken wie wir den Tag verbringen wollen mit der Familie...aber wir haben ein paar Ideen...wir wollen an einen Ort fahren der Mama wichtig war und dort Papierschiffe mit persönlichen Texten zu Wasser lassen. Da sowohl das Boot als auch das Wasser für Mama so wichtig war.

Dennoch fehlt Sie..grade in den letzten Tagen. Man ist unterwegs in den von Unwettern zerstörten Gebieten und hilft den Menschen die es am dringendsten brauchen. Sieht neben dem vielen Leid und Schmerz der Menschen auch die wenigen positiven Momente, in denen die Familien wieder zusammengeführt werden. Aber es führt einem auch vor Augen...das man nicht mehr nach Hause kommen kann, seine Mama wieder sehen kann. Und ja...man ist erfahrene Einsatzkraft...aber dennoch hat man mit Mama über die Erlebnisse am besten Reden können. Und das fehlt so unglaublich...ihre aufbauenden Worte und natürlich auch ein wenig das stolze lächeln von ihr, was ihre Sorge um den Sohnemann überwiegt

Wünsche einen schönen Abend,

VlG Daniel

Hallo zusammen,

heut vor genau einem Jahr ist der schrecklichste Tag meines Lebens gewesen. Ein Tag an dem der wichtigste Mensch meines Lebens einfach die Segel gesetzt hat auf eine Reise ohne Wiederkehr. An diesem Tag hat sich für mich das Rad aufgehört zu drehen und die schönsten Jahre meines Lebens...an der Seite meiner wundervollen Mama... sind gezählt gewesen.

Unsere Pläne haben sich für heute geändert. Wir werden mit der Familie nun gleich zum Friedhof fahren und dort ein Gesteck ablegen. Danach wollten wir nach Grefrath fahren, einem Ort an dem wir mit der Familie früher sehr viel Zeit verbracht haben und dort wo Essen gehen, wo Mama gerne war. Auf dem Weg dahin, wollen wir jedoch einen Zwischenstop machen und an einem kleinen Fluss kleine Flaschenpostfläschchen zu Wasser lassen, in denen jeder einen kleinen Brief mit Worten an Mama gesteckt hat.

Es ist so surreal...ich habe das Gefühl heute ist der Tag an dem eine Prüfung zu Ende geht, die Prüfung es ein Jahr ohne Mama auszuhalten. Und ab Morgen ist wieder alles gut...ich weiss genau, dem wird nicht so sein...aber es fühlt sich so an. Das Jahr zog sich und es ist so vieles passiert, so viele Dinge von denen ich Mama so gerne erzählt hätte oder noch lieber diese Dinge mit ihr zusammen erlebt hätte. Ich kann es mir nicht vorstellen wie es jetzt jedes Jahr so weitergehen soll...sich von Tag zu Tag zu schleppen, immer mit der Hoffnung eines Tages aus diesem Alptraum aufzuwachen.

Noch dazu spielen sich die ganzen Bilder von letztem Jahr, dem 31.07.2020 in meinem Kopf ab. Das ist sehr viel und tut so unendlich weh

Ich hoffe ich werde den Tag im Kreise meiner Familie überstehen.

RalfsHeidemarie schrieb:

Hallo Daniel, fängt der kleine Fluss mit N an? Und kann man darauf Kanu fahren?

Ralfsheidemarie

Hallo liebe RalfsHeidemarie,

ja du liegst genau richtig mit deinen Vermutungen. Der Fluss fängt mit N an und man kann darauf sehr gut Kanu fahren.

Isabel L.K. schrieb:

Lieber Daniel,

Da hattet ihr schöne Ideen für diesen besonderen Tag. Es geht vielen so, dass man einen bestimmten Tag hat, meist nach einem Jahr- in dem man glaubt jetzt müsste alles anders sein. Man müsste doch endlich aufwachen.

Wie ging es dir die Tage danach?

Liebe Grüße

Ja und dieses Gefühl liebe Isabel, lässt halt irgendwie nicht nach. Seitdem habe ich irgendwie von jedem Tag mehr das Gefühl wieder nur von Tag zu Tag zu Leben in der Hoffnung das sich irgendwas ändert. Ich bin mittlerweile in der zweiten meiner drei Urlaubswochen angekommen und überlege ob ich Morgen wieder arbeiten gehen soll schon. Urlaub fühl sich einfach nicht nach Urlaub an...weggefahren sind wir wegen der Hochwasser und Corona nicht, viele Unternehmungen sind ausgefallen und die Alternativpläne sind aufgrund des Wetters auch buchstäblich ins Wasser gefallen.

Dann sind auch wieder viele Dinge passiert die ungeplant waren und man fragt sich einfach nur: "Wann hat das endlich ein Ende und es klappt endlich mal wieder was so, wie es soll und es passieren schöne Dinge"

In so vielen Tagen an denen ich oft mal zwischendurch Zuhause gesessen hatte, war das verlangen und das vermissen so groß. Weil ich zu diesen Zeiten einfach immer zu Mama gefahren bin und kurz einen Kaffee getrunken habe oder etwas mit ihr gemacht habe.

Mir fehlt ihr Rat in so vielen Situationen grade und auch ihr Rückhalt...man fühlt sich irgendwie sehr alleine gelassen.

Dieses Wochenende war Mamas beste Freundin hier zu Besuch...es war schön, aber schmerzte irgendwie dennoch sehr...weil es sich auch einfach falsch anfühlte.

Zur Zeit bin ich wieder an einem Punkt wo ich nicht weiss wie es weiter gehen soll.

Liebe Isabel,

an den Tagen wo es besser ist...diese sind in den letzten Tagen irgendwie nicht mehr so wirklich vorhanden. Habe das Gefühl alle Fortschritte in den letzten Monaten gehen wieder verloren.

Ja ich habe eine Partnerin...da hast du Recht. Aber da ist halt auch blöd, dass sie mir viele Dinge immer wieder vor Augen führt.

Hallo ihr lieben,

ich hoffe es geht euch allen den Umständen entsprechend gut.

Ich habe lange nichts mehr von mir hören lassen ich weiss es, habe eher still mitgelesen. Aber jetzt wo die Weihnachtszeit wieder so beginnt wird alles gefühlt wieder schlimmer. Nach Mamas zweitem Geburtstag ohne Sie, kann ich nun sagen, dass ich denke das Ihr Geburtstag für mich schlimmer ist und emotionaler als diese anderen "besonderen" Tage.

Ich weiss die letzten Wochen einfach nicht wohin mit mir, das Verlangen Mama wieder zu sehen endlich und wieder ihre Stimme zu hören ist immer da. Aber zur Zeit ändert sich so viel in meinem Leben, wo ich einfach Ihren Rat benötigen würde bzw. diese Dinge mit ihr zusammen gemacht hätte.

Das klingt jetzt alles vielleicht Materiell...aber irgendwie belastet es mich, ich habe mir jetzt eine Eigentumswohnung gekauft und werde auch bald ein neues Auto bekommen. Aber das sind so einschneidene Erlebnisse und Entscheidungen in in meinem Leben und ich bin mir mit allem einfach so unsicher, da ich nicht Mamas Rat einholen konnte, Ihr wichtige Fragen stellen konnte und vorallem genau weiss...ich werde Mama nie zu Besuch in der neuen Wohnung haben Ich träume so oft davon, wie ich mit Ihr in der Wohnung bin, auf der Terrasse mit einem Kaffee sitze und Sie sich freut die Zeit mit mir zu verbringen. Diese Träume sind in dem Augenblick schön, aber lassen mich unterbewusst so schlecht schlafen und nehmen mich irgendwie so mit, dass ich jede Nacht irgendwann ab 4 Uhr wach liege und schweißgebadet bin. Auch verfolgt mich seitdem der Gedanke "Du lässt grade irgendwie all das zurück, wo du viele Erinnerungen mit Mama hast". Ich hab letzte Woche sogar kurzfristig überlegt den Termin beim Notar abzusagen, da ich dachte "In dieser Wohnung hier, warst Mama noch, in der Wohnung steckt noch ein Teil von ihr" Sie hat damals nämlich so wie es eine Mama immer macht, voller Herzblut hier mein renovieren und dem Umzug geholfen.

Es tut einfach nur weh...

Wie geht ihr mit sowas um?

Liebe Grüße,

Daniel