Ich vermisse meinen Ehemann

Mein geliebter Schatz,

jetzt habe ich wieder ein Wochenende fast geschafft. Es hat den ganzen Tag nur geregnet. Da habe ich mir alte Fotos von uns angeschaut und an früher gedacht. Es sind mir einige schöne Situationen eingefallen. Die ersten Jahre habe ich ja deine Klamotten gekauft, da hast du dich wenig für interessiert. Aber als du im Schwarzwald gearbeitet hast, wolltest du dir mal selber eine Jeans kaufen. Du hast aber nicht anprobiert, sondern mich angerufen und gefragt, was du für eine Größe hast. Zum Glück hat die Jeans gepasst.

Bei den Fotos von unserem letzten Dänemarkurlaub ist mir wieder eingefallen, wie du dir eine kurze Hose kaufen wolltest. Dieses Mal wolltest du verschiedene anprobieren und warst ganz frustriert, weil keine gepasst hat. Ich habe mir in der Zeit andere Sachen angeschaut und nicht weiter auf dich geachtet. Da kam dann eine Verkäuferin zu mir und hat mich dezent darauf aufmerksam gemacht, dass sie ein Damengeschäft wären. Wir haben blitzartig das Geschäft verlassen und du hast dich den gesamten Urlaub geweigert, es noch einmal zu betreten. Wie oft haben wir später noch darüber gelacht.

Auf Rómó sind wir so gerne und oft in das Fischrestaurant gegangen. Jedes Mal haben wir gesagt, das war lecker, aber das nächste Mal probieren wir mal was anderes. Wir haben aber doch immer wieder die Sternschnuppe bestellt. Ich kann mich nicht daran erinnern, einmal dort was anderes gegessen zu haben.

Mit diesen Erinnerungen war der Tag auszuhalten, obwohl ich dich unendlich vermisse. Heute habe ich abwechselnd geweint und gelacht.

Ich glaube, das werde ich öfter machen, mir unsere Alben anschauen. Bis jetzt ging das noch nicht. Die Alben von unserer Hochzeit und unserer Silberhochzeit konnte ich aber noch nicht anfassen. Das tut noch zu weh.

Ich liebe dich.

Deine Manuela

Liebe Birgit,

ich habe heute oft an dich und deine Lieben gedacht. Es tut mir sehr leid, dass dein Helmut seinen 65. Geburtstag nicht mehr erleben durfte. Mein Helmut würde im Dezember 62. Das ist doch kein Alter! Ich kann einfach nicht verstehen, dass wir unsere geliebten Partner verlieren mussten.

Meine Tochter ruft fast jeden Abend an. Das Gespräch endet immer mit der Floskel: Mach dir noch einen schönen Abend. Ich antworte zwar immer: Ihr euch auch. Aber wie kann ich mir denn einen schönen Abend machen ohne Helmut?

Heute früh ist meine Schwiegermutter wieder gestürzt. Zum Glück ist ihr nichts passiert. Aber allein kommt sie nicht wieder hoch. Ich merke den ganzen Tag schon meine kaputte Schulter. Es fällt mir von Mal zu Mal schwerer, sie wieder hochzuhieven. Sie kann ja auch nicht mehr mithelfen.

Ist das alles, was uns im Leben bleibt? Soll das noch Jahre so weiter gehen? Ich werde nächstes Jahr 60. Kann gut sein, dass ich noch 20 Jahre lebe. Aber so?

Bei mir ist die Trauer und Verzweiflung jetzt erst so richtig angekommen. Im ersten Jahr war ich wie betäubt und benebelt. Dann hatte ich oft Besuch. Also musste ich mich zusammenreißen. Aber jetzt habe ich so oft das Gefühl, als wenn alle denken, Helmut ist jetzt über ein Jahr tot, jetzt muss es mit der Trauer auch mal vorbei sein.

Mir geht es wirklich nicht gut und ich habe auch noch keinen Plan B.

Ich wünsche dir eine einigermaßen gute Nacht.

Manuelle

,

Gestern habe ich meine Nichte zu einer Untersuchung gefahren. Ich musste gut 4 Stunden auf sie warten. Da habe ich mir an einer Tankstelle ein Buch gekauft. Das Lesen ging gestern auch erstaunlich gut. Aber heute Abend liegt das Buch vor und ich mag es noch nicht mal anfassen.

Ich hatte heute doch nicht den Kleinen. Er und sein Vater sind mächtig erkältet und deshalb zu Hause geblieben. Meine Nichte wollte zwar zum Kaffee kommen, aber ich habe abgesagt. Ich bin heute kein guter Gesellschafter.

Ich habe im Garten gearbeitet und dabei nur geheult. Für meinen Akkutrimmer waren die Gartenränder inzwischen zu groß. Also habe ich den Rasen da mit der kleinen Gartenschere geschnitten. Hat zwar gedauert, aber eine Seite habe ich fertig.

Gestern Abend beim täglichen Anruf sagte meine Tochter, dass sie erst Sonntag wieder anruft, weil sie ja heute ihren Geburtstag feiert und das Haus voller Gäste hat. Sie hat sich vorhin aber doch noch gemeldet, weil ihr eingefallen ist, was heute für ein Tag ist. Ich habe aber nur kurz mit ihr gesprochen, es tut heute alles nur so weh.

Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie die nächsten Jahre aussehen.

Ab Montag muss ich wieder arbeiten. Darüber bin ich eigentlich ganz froh. Da habe ich wenigstens nicht mehr so viel Zeit zum Nachdenken und Grübeln.

Heute ist echt ein beschissener Tag. Normalerweise liege ich um die Zeit schon im Bett. Ich weiß aber, dass ich jetzt nicht schlafen könnte, obwohl ich schon zwei Gläser Wein getrunken habe.

Wir hatten eine sehr schöne Hochzeit, obwohl ich die Silberhochzeit besser in Erinnerung habe und noch toller fand. Vielleicht weil ich sie bewusster erlebt habe. Als wir geheiratet haben, war ich ja erst 19.

Helmut und ich hatten schon so Pläne gemacht, wie wir die Goldene Hochzeit feiern wollten. Helmut hat auch so darauf gewartet, dass ich nicht mehr arbeiten muss und wir unseren Lebensabend in Skandinavien verbringen werden.

Ich bin mir total unsicher, ob ich später auch ohne Helmut auswandern werde.

Ich bin jetzt beim 3. Glas Wein angekommen und gehe jetzt besser ins Bett. Ich bin heute nur so todunglücklich.

Scheiß Hochzeitstag.

Liebe Linchen, liebe Birgit,

ich danke euch für eure Worte, Blumen und Umarmungen.

Wieder müssen wir so einen tristen grauen Sonntag überstehen.

Draußen regnet es schon den ganzen Tag, kein Sonnenstrahl da.

Mit meiner Arbeit für heute bin ich fertig. Jetzt bin ich im Wohnzimmer und weiß nicht, was ich anfangen soll. Ich mag nicht Fernsehen gucken, auch nicht lesen. Der Fernseher läuft nur, damit ich Stimmen höre. Diese Stille finde ich einfach nur bedrückend.

Ich konnte mich früher immer gut beschäftigen, aber da hat Helmut auch immer neben mir gesessen. So allein macht eben nichts mehr Spaß.

Aber das kennt ihr ja auch.

Morgen müsste ich eigentlich zum Arzt, ich weiß aber noch nicht, ob ich mich wirklich aufraffen kann.

Liebe Grüße

Manuela

Liebe Linchen,

das kann ich gut verstehen. Ich fühle mich auch nicht wohl, wenn zu viele Menschen auf einem Haufen sind. Deshalb war ich auch nie auf großen Konzerten.

Ich kann mich noch gut an ein Ereignis vor vielen Jahren erinnern. Da war Helmut noch gesund und selbständiger Handwerker. Ein Großhandel hatte zu irgendeinem Event eingeladen. Als wir dort ankamen, war ein riesiges Zelt aufgebaut. Es war gekrachte voll. Helmut hat mich nur angesehen und gemeint, komm wir fahren wieder.

Bei uns im Dorf haben wir zwei katholische Kirchen. Bei der großen bleibe ich hinten an der Tür stehen. Ich gehe da auch nur hin, wenn es unbedingt sein muss. In der kleineren fühle ich mich wohler. Da gibt es nur Bänke, wo nicht mehr als 4 Personen Platz haben. Aber ich achte immer darauf, dass ich auch da einen Randplatz habe. Ich bekomme sonst regelrecht Beklemmungen und Atemnot.

Ich bin froh, dass ich nächste Woche wieder arbeiten gehen kann. Mutti meint, dann kann ich nicht mehr so viel grübeln. Ich denke, der Stress wird mir gut tun. Ich freue mich aber auch auf meine Kinder. Sie haben sich sicherlich in den letzten Wochen auch verändert.

Ich freue mich auch über jede Nachricht, die ich in den Ferien von ihnen bekomme.

Schlaf gut.

Liebe Grüße

Manuela

Mein geliebter Schatz,

heute genau vor 1 1/2 Jahren hast du mich verlassen.

Ich bin heute früh aufgewacht und es ging mir nicht gut. Da hatte ich das Datum von heute noch gar nicht auf dem Schirm. Ich habe nur festgestellt, dass es mir körperlich und psychisch nicht gut geht.

Deine älteste Schwester war heute zum Kaffee hier. Es war sehr anstrengend für mich. Sie ändert immer sofort das Thema, wenn ich von dir erzählen will.

Beim Abendbrot mit deiner Mutter bekam ich dann einen richtigen Heulflash. Sie sagte zwar, dass sie auch jeden Tag an dich denkt, das war es aber auch.

Ich bin im Moment ziemlich fertig. Muss immer stark sein, aber auch meine Reserven sind mal erreicht.

Ich vermisse dich so sehr. Du fehlst überall.

Die Zeit heilt keine Wunden.