Teil1:Mama viel zu früh gestorben-Bitte lesen

    Oh ja, min. Lu,

    Das kenne ich auch. Besonders Haut es rein, wenn man damit nicht rechnet.

    Ich habe seinen Rollator stehen sehen und in die Tasche gefasst. Ein kleines Portemonai mit einem besonderen Feuerzeug. Ein Zippo. Die möchte er besonders. Mir war klar, daß er das oft in seinen Händen hatte und schon liefen die Tränen. Es war als würden sich meine Augen übergeben, so plötzlich kam es.


    Nun, ich habe noch nichts weg geräumt von seinen Sachen. Sein Zimmer is toll immernoch tabu. Da werde ich sicherlich noch öfter etwas entdecken was mir eine Weinattacke bescheren wird.

    Aber im Moment lasse ich alles noch so.

    Und dann werde ich vieles per Foto festhalten bevor ich es wegräumen oder verändere.

    Hab ich mir jedenfalls vorgenommen.

    Ralfsheidemarie.

    Guten Abend ihr Lieben,


    genau heute vor einem Monat ist meine Mama gestorben. Wahnsinn wie die Zeit vergeht. Es kommt mir so vor als wäre es letzte Woche passiert. Langsam fange ich an zu begreifen, das meine geliebte Mama nie wieder kommen wird. Es gibt keinen Tag an dem ich keine Tränen vergieße. Aber das Gefühl hat sich schon ein bisschen verändert, weil man eben langsam begreift was da geschehen ist. Heute haben die Sonnenstrahlen an Mamas Grab mich gewärmt, gestern Abend war ich dort in der Dunkelheit und das hat mich richtig erschüttert. Mittlerweile gehe ich auch wieder auf die Arbeit. Die Zeit fliegt und ich finde es krass das Mamas Uhr nun schon einen ganzen Monat anders schlägt. Einen Monat nicht mehr unter den Lebenden... :(

    Liebe min.lu98,


    bei mir sind es jetzt 10 Monate und 2 Tage, mein Kopf hat es begriffen auch mein Herz in gewisser Weise, doch sonst hat sich nicht viel geändert, es gibt bessere Tage und schlechte und ganz schlechte.

    Dieses niemals wieder nie mehr macht mir zu schaffen.

    Sie fehlt mir so unendlich und ich weiß manchmal nicht wie soll es weitergehen. Doch ich mache weiter für Mama lasse mich von ihr tragen.

    So lebe ich jeden Tag und ja ich lache auch mal wieder erfreue mich an irgendwelchen Dingen doch es ist einfach nicht mehr das selbe.


    Vlg. Linchen

    Und wieder liege ich wach. Und diesmal muss ich gleich schon aufstehen und arbeiten gehen. Grausam. Heute Nacht ist meine Angst wieder sehr präsent.
    Linchen du hast Recht , es ist nicht jeder Tag wie der andere. Auf und ab. Leider geht es nicht immer nur bergauf bei so einer Trauer. Es ist eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich leide!!

    Liebe Jasmin,


    ich sehe gerade, dass du noch wach bist.

    min.lu98 schrieb:

    Linchen du hast Recht , es ist nicht jeder Tag wie der andere. Auf und ab. Leider geht es nicht immer nur bergauf bei so einer Trauer. Es ist eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich leide!!

    Ja, leider ist es ganz genau so, es ist eine Achterbahn der Gefühle:(

    In der Trauer, und ich spreche jetzt wirklich von tiefer Erschütterung durch Trauer, ist es so, dass man zwei Schritte vor und dann einen, oder sogar auch zwei, wieder zurück macht ... es ist also ein sehr mühsamer und kleinschrittiger Prozess.

    Es wird Phasen geben, wo du denkst, du hättest einen riesengroßen Fortschritt gemacht, um dann wieder in ein tiefes Loch zu stürzen, und alles scheint wieder wie auf Anfang zu stehen.

    Das ist aber nicht so, das kann ich dir versichern. Deine "Abstürze" geschehen mit der Zeit nicht mehr auf demselben tiefen Level, will sagen, unmerklich werden die Löcher weniger tief und du krabbelst etwas leichter wieder heraus.

    So ist es mir ergangen, und so ergeht es mir auch jetzt noch.

    Ich ertrage es aber inzwischen besser. Meine Trauer (und mein Vermissen) ist unverändert, aber irgendwie integriert sie sich in mein Leben.


    Lieber Gruß<3

    Kerstin

    Hallo Kerstin ,


    diese Nacht ist endlos. Kannst du auch nicht schlafen ?
    Ich bin unendlich müde und erschöpft aber irgendwie hält es mich vom schlafen ab. Ich kann das Licht nicht ausschalten, dann werde ich hysterisch.
    Warum musste sie bloß gehen ?
    Die Erinnerungen schmerzen so und die Welt verhält sich, als hätte es Mama nie gegeben.
    Nichts ist gut, warum verstehen die es nicht ?

    Mal sehen ob ich die nächste Nacht besser schlafen kann. Letzte Nacht habe ich 2,5 Stunden geschlafen- es war wieder alles so präsent... die ganzen schrecklichen Erinnerungen und Bilder im Kopf. Letzte Nacht musste ich bestimmt 5 mal das Licht wieder anschalten weil ich es nicht ertragen konnte wenn es dunkel war. Ich dachte meine Panikattacken seien weg und da waren sie wieder. Fast genauso wie am Anfang.