Mein wundervoller Sohn

Ich würde so gerne wissen wer das war, um mich zu bedanken... Habe gestern auch schon im Internet geguckt ob es sowas hier öfter gibt, habe aber nichts gefunden

Die Serie kenne ich ,habe ich auch viel geguckt...ich bin froh das es Sachen gibt die einen etwas ablenken können...

Habe auch ein neues Hobby also ursprünglich hatte ich mir die Nähmaschine in Jason's Schwangerschaft gekauft weil ich unbedingt Mützen und Sonnenhüte für ihn nähen wollte...Ich liebe es bei Babys...Nach Jason's Tot stand für mich erstmal fest das ich die Nähmaschine in den Müll werfe,gab ja keinen Grund sie zu behalten...

Naja mein Mann hat mich dann überedet das ich sie mal ausprobiere...Und jetzt nähe ich so gerne auch wenn ich eine blutige Anfängerin bin

Heute ist ein grausiger Tag, habe heute einen der Rettungssanitäter gesehen die bei uns waren....

Als ich die starken blutungen hatte standen die erstmal noch 20 Minuten vor unserer Tür anstatt los zu fahren ins Krankenhaus, lieber versichertenkarte auslesen und dumme Fragen stellen statt mich ins Krankenhaus zu bringen... Mein Mann hat 20 Minuten vor dem Krankenhaus gewartet bis wir da mal ankamen...

Jason hatte als wir ankamen noch einen schwachen Herzschlag, wie wäre es 20 Minuten früher gewesen?

Die haben auch gar nichts gemacht weder nen Zugang gelegt noch irgendwas anderes...

Waren auch gleich im November bei einer Anwältin, warten jetzt seit 2 Monaten auf das Rettungs Protokoll...

Naja aufjedenfall hab ich den heute gesehen und hatte auch gerade frische Blumen für Jason's Grab in der Hand und der geht fröhlich einkaufen... Ich war so wütend das ich beim Einkaufen auch noch die Hälfte vergessen hab und auch jetzt bin ich noch richtig durch den Wind

Ja am liebsten hätte ich ihm gesagt das die Blumen für meinen Sohn sind der tot ist, auch mein Mann musste sich zurückhalten... Wir gehen den rechtlichen Weg, egal was da raus kommt wichtig ist das jeder weiß, Jason hat gelebt und wird geliebt... Und wenn ich damit auch nur einem Baby das leben retten kann hat sich jeder Aufwand gelohnt...

Natürlich auch jedem anderen, mir geht es speziell darum das Schwangere wie hysterische, durchgeknallte Menschen behandelt werden.... Ein unerträglicher Zustand da man diesen Leuten auch ausgeliefert ist und ich habe gesagt das mein Baby stirbt, dachte zwar die Plazenta hätte sich abgelöst aber selbst das ist ja nicht weniger schlimm als ein unentdecktes Vasa Praevia

Hallo

Die Tage vergehen, irgendwie

Heute ist es ein ganz schlimmer Tag gewesen, habe den ganzen Vormittag geweint, wegen einfach allem.

Am 24.2 hatte ich Geburtstag, der traurigste den ich jemals hatte, wollte auch keinen Kuchen oder anderes...

Habe den Tag genauso überlebt wie alle anderen auch...

Die meiste Zeit fühle ich nichts und das ist auch gut so...man ist einfach betäubt alles andere schafft man nicht, der Schmerz würde mich komplett zerstören, habe mich aber auch für meine anderen Kinder entschieden und die haben es verdient eine Mutter zu haben oder zumindest das was von ihr über geblieben ist....

Letzte Woche haben wir den Grabstein in Auftrag gegebene, ein Stein in Teddybär Form, der bekommt noch ein Teddygesicht und Namen, Geburts & Sterbe Datum...

Als wir beim Steinmetz waren, war es ganz klar, das, das hier nicht mein Leben sein kann es fühlt sich so unreal und falsch an für sein Baby einen Grabstein auszusuchen

Guten Morgen

Das war uns von Anfang an klar, das die anderen Kinder nicht darunter leiden dürfen, es ist auch eher so das sich das "selbstverständliche" in dankbarkeit gewandelt hat gesunde Kinder zu haben...

Meine Tochter (16) hat mich mal gefragt warum sie leben darf unf Jason nicht...

Das hat mir das Herz zerrissen wusste gar nicht was ich dazu sagen soll...

So hatte ich das nicht aufgefasst, ist bei uns auch so, alles wäre noch schlimmer wenn die anderen Kinder nicht gewesen wären, sie sind DER Grund um weiterzumachen, sich als Ziel zu setzen der Welt und auch dem Leben wieder positiv entgegen zu sehen...

Alles verändert sich, auch wenn es wohl lange dauert, am Anfang in den ersten Wochen war eine absolute Todessehnsucht vorhanden, ich wollte nur bei meinem kleinen sein, ihm die Mutter sein die ich sein sollte..

Jetzt ist es so, wenn ich jetzt sterbe ist es nicht schlimm...Aber anscheinend hab ich hier noch was zu erledigen und das werde ich, ich werde meinen süßen wiedersehen und bis dahin wird er in meinen Gedanken sein.

Ich bin froh das man auch mal etwas positives sehen kann, wie Veränderungen anfangen auch wenn es dadurch nicht weniger schmerzt aber man wird nicht mehr nur durch die Trauer gesteuert

Elster schrieb:

Einfach dass jeder seinen Weg hat. Und die Wege sind unterschiedlich lang. Geschwisterschmerz ist für Mamas noch eine extra Bürde. Genau wie Mamaschmerz eine extra Bürde für Kinder ist. Die Gefühle der anderen wertschätzen ist alles, was wir tun können.

Es klang für mich so als würde sie ihr Leben in frage stellen, sie hat eh Schwierigkeiten, was damit zutun hat das sie in der Schwangerschaft ganz schlimm gegen den Namen gewettert hat... Jetzt hat sie diesen Namen auf ihrem Arm... Mir tut das so leid und sie hatte es damals sicher nicht so gemeint aber sie leidet darunter und möchte keine professionelle Hilfe....