Der Tod kam unerwartet

Liebe Manuela,

ich kann es sehr gut nachvollziehen, was du schreibst wie du dich fühlst, diese vielen Fragen und Schuldgefühle. Ich kenne sie alle. Ich habe ähnliches erlebt.

Ich stelle sie mir auch immer noch, aber es ist schon etwas besser geworden. Am Anfang hat es mich total überrollt und ich konnte den Tod

meines Mannes überhaupt nicht erfassen und schon gar nicht akzeptieren und begreifen. Das kann ich bis heute noch nicht gut. Ich bemerke

nur, das es sich auf irgendeine Weise verändert. Auch der Besuch beim Psychologen hilft mir und ich bin dankbar, das ich so schnelle Hilfe bekommen habe.

Diese ganzen Dinge die jetzt auf dich einbrechen sind sehr Kräfte raubend. Ich hoffe, nur aus meiner eigenen Erfahrung gesprochen, das du es ersteinmal irgendwie schaffst ein Stückweit zu funktionieren. Ich musste mir ganz oft sagen, Anja, du musst jetzt einfach Dinge regeln die wichtig sind.

Hört sich vielleicht jetzt etwas emotionslos an, ist es aber nicht. Das hatte für mich auch ein Stückweit mit ersteinmal überleben zu tun.

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft um die nächsten Wochen und Monate zu überstehen.

Ein lieber Gruß und Anteilnahme

Herzlichst

Anja

Hallo ,

morgen ist ja der große Tag der Besprechung im Beerdigungsinstitut. Seine Mutter ist mittlerweile auch völlig fertig. In meiner Trauer habe ich komplett vergessen,das sie ja auch ihren Sohn verloren hat. Dennoch hat sie mir ihre Hilfe angeboten. Einerseits freue ich mich darüber ,denn sie musste so etwas schon oft mitmachen. Anderseits habe ich seit fast 3 Jahren gar keinen Kontakt zu ihr weil sie ständig schlecht über Michael gesprochen hat ,obwohl er sich so gut es ging auch noch um sie gekümmert hat. Ach, das ist gerade alles so kompliziert....Sie vermisst seine täglichen Anrufe . Das hat er getan. Und noch vieles mehr ...Sein Vater wird aufgrund seiner Demenz wahrscheinlich nächste Woche gar nicht mehr wissen ,das sein Sohn tot ist...Das muss meine Schwiegermutter ihm das wieder erklären ,bis er es wieder vergisst :-(....Habe einfach das Gefühl das mich der ICE wieder und wieder überrollt ohne das ich mich dagegen wehren kann....

Hallo ihr Lieben,

Heute Nacht war die erste Nacht Mal etwas entspannter. Ich bin nur einmal kurz wach geworden. Das ist schon mal ein kleiner Fortschritt. Ich beschäftige mich sehr viel mit dem Thema und höre auch einen Trauer Podcast der mir irgendwie auch hilft. Er heißt ,ich bin hier und du bist tot.

Ich rede auch sehr viel mit meiner Tochter,das hilft. Ich versuche den Termin gleich nicht so angstvoll zu sehen... Trotzdem kann ich dieses leere Gefühl nicht abstellen....Auf seine Eltern und wahrscheinlich auch auf seine Schwester ,die aus Frankfurt gekommen ist.Meine Gedanken kreisen und kreisen....Ich will das alles nicht ,was da noch kommt aber es lässt sich ja nicht verhindern...Keine Ahnung wie es mir gleich gehen wird ,gerade jetzt ist es "OK"...

Guten Morgen alle,

der Tag gestern war sehr anstrengend. Dennoch hat er viel gebracht denn ich konnte einiges klären und schon auf den Weg bringen. Gestern Abend habe ich viel mit Micha s Freunden telefoniert. Das hat irgendwie unglaublich gut getan obwohl ich seine Sterbensgeschichte oft erzählen musste.

Am Beerdigungsinstitut haben wir ,seine Eltern und ich ,auch die Musik für meinen Mann ausgewählt. Als Jugendlicher hat er Karaoke gemacht und war DJ . Sein Lied ,mit dem er sogar Preise gewann,war Frank Sinatra s " my way"...Der Text passt auch 100 Prozent zu ihm. Das wäre in seinem Sinn gewesen. Dazu habe ich noch zwei neue Lieder genommen ,die er aktuell sehr gut fand. Denn wäre es nur my way",weiß ich nicht ob ich den Rest der Beerdigung noch schaffe :-(. Gestern Abend ging es mir einigermaßen gut . Heute morgen ist schon wieder alles scheiße....Ich muss heute morgen mit den Versicherungen telefonieren und mit der Steuerberaterin und und und.....Er fehlt mir einfach unglaublich....😩

Hallo Elke,

jeder sagt mir, das es mit der Zeit besser wird .... Die Zeit ist in meinem Fall noch nicht mal eine Woche, das weiß ich ... Aber ich habe das Gefühl als würde mich dieses Trauermonster ständig anspringen. Alles hier in diesem Haus erinnert mich an ihn...Aber umziehen kann ich leider auch nicht mal eben so...Ich muss seine Halle auflösen. Das was sein Leben war, womit er sein Geld verdient hat..Mir geht es körperlich nicht gut, aber ich glaube das gehört dazu

Jeden Morgen wache ich auf und glaube für den Bruchteil einer Sekunde das ich einen unfassbaren Alptraum hatte, greif rüber zu meinem Mann . Das ist nur leider keiner mehr außer unsere Katze , die seit Tagen nicht das Bett von ihm verlässt. Sie steht nur auf um zu fressen oder um zur Toilette zu gehen.Dabei war unsere Scarlett zu Lebzeiten immer nur bei meinem Mann wenn es Hühnchen gab. Ich wünschte mir so sehr, das ich ein Zeichen bekommen würde...

Liebe Manuela,

du machst das gut. Erwarte nicht soviel von dir. Du schreibst, umziehen kann ich leider auch nicht mal eben so.

Soetwas braucht auch glaube ich Zeit, da würde ich nichts überstürzen.

Irgendwann wirst du ein Gespür dafür bekommen, was du brauchst.

Alles Liebe

Anja

Ihr Lieben ,

Da draußen scheint die Sonne und in mir drin kämpfen Sonne und Regen ...Ich hab schon echt viel geschafft. Auch viele Freunde rufen an um mit mir zu reden. Manch einer von ihnen bringt mich sogar zum Lachen. Und dann fühlt es sich so falsch an.....Ich habe gerade einfach unfassbare Angst vor der Beerdigung,denn das ist das Schlimmste was noch kommt. Mein Mann hat es vermieden auf Beerdigungen zu gehen . Nur bei wirklich ganz engen Angehörigen ging er dann. Nun muss er auf seine eigene . Ich hoffe er kommt und freut sich ,das so viele Freunde von ihm Abschied nehmen werden.Ich hoffe ,ich schaffe diesen Tag....Noch steht er nicht fest aber er wird kommen, unaufhörlich....Die W Fragen toben immernoch in meinem Kopf und geben keine Ruhe. Mein Mann wurde nicht obduziert,warum er dann trotzdem erst am Montag freigegeben wurde ,ist mir ein Rätsel....Nun geht es seinen Weg . Und zeitgleich werde ich Frank s Sinatra s " my way, nicht mehr los....Denn das ist es ...Es war immer und zu jeder Zeit Michael s Weg. Er hat immer gemacht was er für richtig empfand ,ob es gut war oder auch nicht....Dieser Song sagt alles über ihn aus....

Ich habe von einer sehr netten Freundin ,die auch ein Medium ist ,eine Nachricht von ihm erhalten....Er ist glücklich dort wo er ist aber traurig weil ich so sehr leide....Er wollte nicht so früh gehen aber er hat nicht gelitten weil es schnell ging. Er sagt ,ich bin stark und seine Liebe wird mich immer umhüllen so wie meine Liebe ihn umhüllt....Daran klammere ich mich . Ich möchte nicht ,das er sich um mich sorgt....Er soll frei und glücklich sein..,

Ich fühl mich heute so leer....Ach Hase,du fehlst mir so unglaublich....Dein allabendliches Begrüßungsritual,deine kleinen Küsschen bevor du wieder in deine Halle gegangen bist...Die Gespräche mit dir ,und waren sie auch manchmal so banal....Warum ist das alles passiert....Warum bist du nicht mehr hier ? Ich versuche wirklich was in meiner Macht steht aber ich habe das Gefühl es wird nie wieder hell ohne dich....Nach 22 Jahren haben wir uns nicht mehr täglich gesagt ,das wir uns lieben. Aber wir haben es gewusst. Jeder ist seinen Weg gegangen und doch haben wir versucht auch ab und an zusammen diesen Weg zu bestreiten. Wie oft habe ich dir nur mit einem Ohr zugehört ,wie oft waren wir in verschiedenen Situationen voneinander genervt....Wie oft haben wir Dinge getan ,die dem anderen nicht gefallen haben....Wenn ich jede vergeudete Minute zurückbekommen würde,hätte ich noch jede Menge Zeit für dich um die klar zu machen das dein Herz nicht in Ordnung ist...Wieviel Zeit einfach so an uns vorbeigezogen ist ,mit Dingen die unnötig waren ...Ich bin nicht so stark wie du immer dachtest ,Hase. Ich will nicht ,das du dich um mich sorgst aber ich halte diesen Schmerz nur sehr schlecht aus....