Schlaf gut Papa

Hallo ihr Lieben,

Ich bin ganz neu hier und wollte mal meinen Verlust mit euch teilen, da mir das einfach hilft alles aufzuschreiben.

Im Juni wurde bei meinem Vater ein Hirntumor festgestellt. Er ist von heute auf morgen ganz vergesslich geworden und zunächst wurde ein Schlaganfall vermutet. Nach weiteren Untersuchungen erhielten wir das Todesurteil - Glioblastom und noch dazu irreparable. Seit der Diagnose hat sich unser Leben von heut auf morgen komplett verändert, wir haben nie die Hoffnung aufgegeben auch wenn man die Krankheit googlet. Aber nichts war mehr wie davor. Meine Mutter, meine Schwester und ich haben meinen Papa anfangs gepflegt und mit der Chemo und Strahlentherapie ging es ihm auch besser, allerdings wurde uns danach mitgeteilt der Tumor ist gewachsen. Er hatte keine Schmerzen durch die Krankheit, auch die Chemotherapie hat er sehr gut vertragen doch dann ging es los mit epileptischen Anfällen. Das war ein Rückschritt. Mein Papa hat ständig alles vergessen wir mussten ihm zeigen welches Besteck wann benutzt werden muss und er konnte sich nicht mehr mitteilen. Buchstaben und Zahlen waren bei ihm ganz verdreht im Kopf. Er kam ins Krankenhaus von dort ist er auch noch ausgebüxt und mein Onkel hatte ihn ganz zufällig nur mit Socken total verwirrt beim vorbei fahren gefunden. Daraufhin war er wieder daheim aber er wollte nichts mehr essen und wir haben zusammen die Entscheidung getroffen ihn auf die Palliativstation zu verlegen. Ich wohne nicht mehr zu Hause meine Mama und Schwester hätten das nicht geschafft mit der Pflege. Auf der Station war er dann vier Wochen. Wir haben ihn jeden Tag besucht. Er konnte nicht mehr viel. Gegen Ende war er medikamentös eingestellt und uns wurde ein Hospiz empfohlen. Mein Papa hat selbst gemerkt, dass er nicht mehr lange hat und dass er gehen muss. 6 Tage bevor er gegangen ist war er plötzlich ganz klar, konnte wieder reden und hat sich bei meiner Schwester von uns allen verabschiedet das waren seine letzten Worten. Danach kam er noch für vier Tage ins Hospiz und hat aufgehört zu reden. Wir hatten dort auch noch am Wochenende übernachtet, der Sterbeprozess hat sehr schnell eingesetzt und er ist von uns gegangen wir waren alle dabei als es passiert ist und das war im Dezember.

Danach haben wir erst einmal funktioniert. Beerdigung, Bürokratie und etc. Ich dachte mir ich kann direkt wieder ins Leben starten habe mich abgelenkt, da ich noch studiere startete auch direkt meine Lernphase für die Klausuren und das ging bis Ende Februar.
Der März hat mich wieder richtig zurück geworfen, mein Kopf und Herz sind noch im Dezember ich habe meinen Schmerz verdrückt, wenig darüber geredet, mich abgelenkt. Ich hatte versucht mir Hilfe zu holen aber das war gar nicht so einfach, da ich auf eine Verbeamtung hoffe nach meinem Studium habe ich etwas Angst vor einer Therapie, die in meiner Krankenakte vermerkt wird. Aber ich habe jetzt eine Beratungsstelle gefunden.
Meine beste Freundin hat mich in der ganzen Zeit sehr begleitet, war täglich für mich da, konnte anfangs nicht alleine schlafen.
Doch gerade haben wir etwas Atempause voneinander, da wir so eng geworden sind habe ich das ausgenutzt und meine Wut an ihr in den falschen Momenten ausgelassen. Und sie hat keine Kraft mehr, ist müde und weiß keinen Ausweg. Sie verzweifelt an meiner Situation. Die Freundschaft ist ungesund geworden und aus dem Gleichgewicht geraten.
Ich bin doch genauso müde und kraftlos und denke mir, wieso muss der Mensch erst an einen Tiefpunkt gelangen, um zu merken, dass man etwas ändern muss. Ich bin sehr wütend auf mich selbst, ich könnte mir einen weiteren Verlust gerade nicht verzeihen. Aber ich glaube wir kriegen das wieder hin. Ich muss mir auch Gedanken machen, mit meiner Schwester darüber reden und mit einer Freundin, die das gleiche Schicksal durchgemacht hat.
ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben und meine Trauer hier einfach einmal los zu schreiben.

Danke euch allen das sind so liebe Worte und es ist einfach schön verstanden zu werden.

Liebe Mena, Linchen,

Auch an euch großen Dank.
Gerade kehrt etwas Ruhe über die Feiertage ein und ich kann meine Gedanken sortieren. Geduld fällt mir wirklich nicht so leicht aber ich weiß, dass ihr recht habt.
Was mir gut tut habe ich noch nicht richtig herausgefunden ich glaube ich starte jetzt erst richtig mit dem Trauerprozess. Ich dachte ich bleibe stark krieg alles hin, kann mit meinen Freunden mitziehen aber ich bemerke, dass ich eigentlich auch sehr viel Ruhe brauche.

Das mit dem Hospiz ist auch eine gute Idee ich mache mir mal Gedanken dazu die nächsten Tage.
Schöne Feiertage euch allen.

Liebe Cildie,

Danke für deine schönen Worte.
Ich verstehe dich so sehr. Ich glaube auch, dass man einfach nicht zu streng mit sich sein darf. Ich dachte immer ich bin stark ich schaffe das aber gerade holt mich die Trauer ein und es ist genauso, wie du schreibst, sie hat meinen vollen Respekt und das hat nichts damit zu tun, dass man schwach ist, wenn man trauert. Das musste ich auch erst einmal begreifen.
Meine Freunde sind tatsächlich alle sehr verständnisvoll das ist wirklich sehr schön.
Vielen Dank Euch allen.

Wintermond83 schrieb:

Liebe Lena,

mein Beileid zu deinem Verlust! Ich kann absolut nachvollziehen wie du dich fühlst. Ich habe meinen Papa am 27.2. an den Krebs verloren und dachte, dass ich es von Tag zu Tag immer besser schaffe mit der Trauer umzugehen. Das war ein großer Irrtum. Ich habe mich zu schnell wieder in die Arbeit gestürzt und versucht durch die Ablenkung der Trauer nicht zu viel Raum zu geben. Jetzt hat sie mich aber doch voll eingeholt. Es geht mir momentan sehr schlecht. Ich breche bei jeder Erinnerung an meinen Vater in Tränen aus bzw. kann keine Fotos von ihm sehen ohne zu weinen.
Mein größtes Problem ist allerdings, dass ich finde, dass mein Umfeld nicht mehr so viel Verständnis für meine Gefühlsausbrüche zeigt. In den ersten Wochen nach dem Tod meines Vaters bekam ich von allen Seiten sehr viel Unterstützung und alle boten ihre Hilfe an. Jetzt habe ich das Gefühl die Leute fühlen sich unwohl wenn ich von meinem Vater und meiner Trauer erzählen will. Sogar mein Mann meint ich muss langsam wieder zur Normalität zurückkehren und kann nicht ewig so weitermachen. Dabei sind noch nicht mal zwei Monate vergangen.

Das was du alles schreibst klingt für mich nach ganz normalen Verhalten und ich finde, dass du das sehr gut bewältigst. Ich denke, dass auch deine Freundschaft diese schwierige Zeit überstehen wird. Es ist toll, dass du eine so gute Freundin an deiner Seite hast!

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft für deinen weiteren Weg und umarme dich.

Alles Liebe

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Liebe Wintermond83,

mein herzliches Beileid zu deinem Verlust.

Mir ging es die letzten drei Monate genauso. Ich wollte mitziehen mit den Anderen, habe mich wieder komplett in das Leben geschmissen ohne jegliche Trauer zuzulassen und jetzt überkommt es mich alles.

Da ich nicht mehr zu Hause wohne war ich erst einmal am Grab und der Weg dort hin ist für mich einfach das schwerste es kostet mich sehr viel Kraft. Aber auch Fotos tun mir gerade weh.
Ich glaube manchmal muss man es den Leuten auch erst einmal klar machen und sie daran erinnern, dass es erst zwei Monate sind ich glaube das vergessen sie einfach sehr schnell. Und nicht zu vergessen die Zeit zuvor mit dem Krebs.
Ich habe auch Menschen in meinem Umfeld, die gar nicht wissen wie sie mit mir umgehen sollen, trauen sich nicht zu fragen oder fühlen sich unwohl wie du schreibst.

Fühl dich von mir auch gedrückt. Wir schaffen das alle zusammen.