Wenn man es selbst nicht verkraftet

Liebe Kathi,

Ich habe seit 2019 die liebsten Menschen meines Lebens verloren. Meinen Vater und die Liebe meines Lebens.

Bitte bleib stark. Ich kann es nachvollziehen,wie es Dir geht. Ich hatte anfangs dieselben Gedanken.

Wollte auch bei meiner geliebten Frau sein. Wir waren doch wie Zwillnge. Warum wurden wir dennoch getrennt?

Diese Frage habe ich mir oft gestellt.

Meine Frau sagte immer,wir müssten doch gemeinsam sterben,so wie wir uns lieben und seelisch zusammen gehören.

Inzwischen nach knapp 8 Monaten weiß,ich daß jeder Mensch im Leben seine Aufgaben zu bewältigen hat und alles irgendwie vorherbestimmt ist.

2009 wäre ich fast gestorben. Meine Tochter ist kurz vorher wieder bei uns eingezogen, nachdem sie 5 Jahre außer Haus war. Sie hat mir das Leben gerettet,damit ich 6 Jahre später meinen dementen Vater pflegen konnte und noch einmal drei Jahre später meine schwerstkranke Frau bis zu ihrem Tod Ende September letzten Jahres.

Ich schicke Dir heute Nacht meine ganze Kraft,alles auszuhalten und wieder ins Leben zu finden.

Alles Liebe

Matthias

Liebe Kathi, ich hatte auch manchmal solche Gedanken. Aber nur Gedanken.. anfangs habe ich Antidepressiva genommen und manchmal Baldrian. Ich habe dann auch mehrere Leute gebeten bei mir zu übernachten. Ich weiß nicht wie lange, dass war alles so im Rausch…ich kann mich nur an Sequenzen erinnern. Heute, fast 6 Monate später, bin ich immer noch überfordert mit der Verwaltung und manchmal mit meinen Gedanken und oft mit meinen Gefühlen. Ich versuche jeden Tag und jede Nacht zu schaffen, in der Hoffnung, dass es besser wird. Und es ist schon vieles besser geworden. Der Verwaltungsstapel ist kleiner, ich merke, dass ich vieles selbst kann und manchmal habe ich positive Gedanken. Am Anfang waren es immer nur die Bilder und Worte der letzten Stunden, Tage und die Monate der Krankheit. Seine schönen Worte und Gedanken fallen mir noch nicht ein, aber manchmal spüre ich etwas Gutes… wenn ich etwas sehe, erlebe, woran er Freude hatte und das gibt mir auch Kraft. Im Moment ist das die Natur, das junge frische Grün.. und so versuche ich nach vorne zu schauen. Er hat so viel Schönes gemacht und wollte, dass es mir gut geht. Ich will dankbar sein, für das was wir hatten und ich möchte die Dinge ehren und mich ehrenwürdig fühlen, für das was er für uns getan hat. Ich weiß nicht, ob die meine Zeilen gut tun. Aber ich wünsche es dir. Du bist nicht allein!

Hallo guten Morgen liebe Kathi,

ich hatte für die Pflege meiner Frau ab 2019 meine berufliche Zukunft aufgegeben. Am Schluss habe ich sie rund um die Uhr gepflegt.

Durch ihre Bettlägerigkeit musste sie nachts immer alle zwei Stunden auf die Toilette. Als es noch ging auf den Toilettenstuhl. Da musste ich ihr immer helfen. Dann ,als das auch nicht mehr ging, habe ich die Windeln gewechselt.

Ich habe es nicht als hartes Los empfunden,sondern als Selbstverständlichkeit. Als ich 2009 todkrank war hatte sich meine Frau auch ganz liebevoll um mich gekümmert.

Und ja,nach dem Tod meiner Frau war die Leere riesig. Ein gewaltiges Loch drohte mich selbst in den Abgrund zu reißen.

Ich fühlte mich wie ein halber Mensch und wusste nicht mehr,was ich machen sollte. ALLES erschien so sinnlos.

Durch einen Freund fand ich wieder Arbeit. 10 Tage nachdem meine Frau gestorben war begann ich wieder zu arbeiten. Es half ein wenig,aber die Trauer holte mich nach der Arbeit in der leeren Wohnung ein. Nur mein Kater hat mich getröstet. Meine Tochter wohnt 200 km entfernt und war selbst überfordert mit der Situation.

Ganz mühsam und mit kleinen Schritten kämpfe ich mich seitdem durchs Leben.

Mein Garten hat mir auch geholfen,die schönen Erinnerungen im Auge zu behalten. Und überhaupt die Gedanken an die schönen Momente im Leben.

So fand ich nach und nach Bilder des kleinen Glückes wieder in meinem Herzen.

Gestern war unser Hochzeitstag. 24 Jahre wären es gewesen. 30 1/2 Jahre waren wir insgesamt zusammen.

Liebe Kathi,ich weiß wie schwer es ist wieder schöne Gedanken zu finden.

Aber ich schaue in die Natur und erfreue mich an kleinen Dingen. Am Wachstum von Pflanzen und der erwachenden Tierwelt nach dem Winter. Vor ein paar Tagen habe ich eine Gruppe von Störchen auf einem Feld gesehen.

Meine Frau möchte nicht, daß ich aufgebe. Das weiß ich inzwischen.

Die Liebe geht über den Tod hinaus. Sie bleibt ewig

Ich wünsche Dir heute einen Samstag ,an dem Du vielleicht auch an ein paar schöne Momente denken kannst ,auch wenn es schmerzt und schwerfällt.

Mir hat es geholfen.

Liebe Grüße

Matthias

Kathi, diese Gefühle die einem sagen: tot bin ich besser dran. Die hat in unserer Situation jeder. Da bin ich mir ganz sicher.
Was ich hier schon gelesen habe oder auch in Zeitungen oder im Leben. Ich frage mich da oft wie man noch Lachen und sich des Lebens erfreuen kann.

Es dauert, es braucht Kraft und es ist so unwirklich schwer.

Ich weiß etwas ganz genau; unsere Lieben wollen dass wir an sie denken, und sie sind stolz darauf dass wir trauern, denn dann fühlen Sie; „ich wurde geliebt“

Aber eines wollen Sie nicht: dass wir uns dabei vergessen. Und dass wir uns quälen.
Ich muss aber zugeben; ich bin davon noch weit entfernt.
Liebe Kathi, würde Dich gerne in den Arm nehmen. Denn Du bist nicht alleine.

Liebe Susanne,

oh wie gut kenne ich das mit dem Neid.

Die Schwiegereltern meines Onkels sind 87 und 88.

Glaubst Du ich denke; schön für die?

Nein, ich sage; der Gang der Dinge wäre normal verlaufen wenn SIE zuerst gegangen wären.

Ich gönne es nur Mensche von denen ich weiß; das sind „gute“ Menschen

Alle anderen gehen mir sonstwo vorbei.

Professionelle Hilfe hab ich mir auch gesucht. Und weil ich so verzweifelt bin, habe ich auch einen Termin bei einem Psychologen der Hypnose macht. Ich greife nach jedem Strohhalm.

Ich drücke Dich

Nicole

Gibt es für Euch auch das Datum wo es NICHT war und dann das Datum DANACH?

Mein erster Gedanke: da war sie noch in meinem Leben.

Meine Zeitrechnung ist eine andere geworden.
Über Feiertage, denke ich, brauchen wir überhaupt nicht zu reden.

Sch… alles

Nicole

Ich kann es so gut nachvollziehen wie es euch allen geht. Mein Partner ist zwar nicht verstorben aber mein Vater. Er war mein ein und alles, mein bester Freund, mrin Leben. Und den Satz den ich oft hier lese kann ich bestätigen: ich überlebe nur noch. Es ist nichts mehr so wie es vorher war und es wird auch nicht mehr so werden. Schlimm für mich ist immer wieder zu erleben wie wenig Verständnis Menschen haben die so ein Schicksal noch nicht erlitten haben. Ich fühle mich so unverstanden. Das Leben aller geht weiter nur meins steht still. An Vatertag hat mir eine "Freundin" Bilder geschickt wie sie gemeinsam mit ihrer Familie Vatertag feiert. Wie unsensibel kann ein Mensch eigentlich sein. Auch ich bin neidisch und eifersüchtig auf alle die ihren Papa noch umarmen können, sich mit ihm unterhalten können und vieles mehr. Ich ziehe mich immer mehr zurück von meinem Umfeld weil ich andere Menschen einfach nicht ertrage zu Zeit.

Ich hoffe auch dass es bald wieder schöne Momente gibt aber irgendwie hab ich die Hoffnung aufgegeben.

Ich umarme euch alle in Gedanken und ich bin so unendlich froh dieses forum gefunden zu haben.

Liebe Grüße

Jenny

Liebe Susanne,

auch Dein Schicksal berührt mich sehr und ich möchte Dir mein tiefes Beileid aussprechen.

Den Liebsten auf diese Art und Weise zu verlieren ist besonders grausam und ungerecht. Es tut mir sehr leid für dich.

Ich bin ja noch nicht so lange hier in diesem Forum,aber jedes einzelne Schicksal berührt mein Herz sehr.

Wir alle kämpfen uns mühsam durch die Welt. Und hier finden wir etwas Trost und Hoffnung,weil hier Menschen sind ,die unsere Situation besser verstehen können.

Meine Freunde wollten nach ein paar Monaten nicht mehr darüber reden. Sie haben ja alle noch ihren Partner.

Nur ein Pärchen kümmert sich etwas um mich. Hier werde ich ab und zu zum Essen eingeladen,so auch gestern.

Aber irgendwie wird erwartet, daß man mit der Trauer abschließt.

Doch man kann die Trauer nicht einfach in eine Schublade stecken oder irgendeinen Schlüssel wegwerfen.

Wahre Liebe ist unsterblich.

Ich schicke euch allen ganz viel Kraft

Matthias

Lieber Matthias du hast so Recht, man kann Trauer nicht aussperren, sie ist in uns, egal wie lange es her ist. Es stimmt, für alle anderen dreht die Welt sich nach der Beerdigung ganz normal weiter, für uns ist sie stehen geblieben. Schlimm finde ich es, dass man nach außen hin eine Maske des Lächelns trägt, aber innerlich kurz vor dem zerbrechen steht, das will nur keiner der Mitmenschen sehen und das tut verdammt weh. Es wird erwartet, dass du wieder die Alte bist, die du aber nie mehr werden wirst, weil das Liebste fehlt.

Liebe Susanne,

der Vergleich mit der Insel ist ein schöner und hilfreicher Gedanke,die Last der Leere und Einsamkeit besser zu ertragen.

Bitte gibt Dir nicht die Schuld. Auch ich habe manchmal gedacht,was hätte ich vielleicht besser machen können. Aber es hilft einem nicht.

2016 hatten die Ärzte meiner Frau nur 6 Wochen bis maximal ein halbes Jahr Lebenszeit gegeben.

Wir hatten gemeinsam beschlossen es den Ärzten zu zeigen, daß sie nicht Recht haben und haben gekämpft.

Aus 6 Wochen wurden dann 6 3/4 Jahre.

2018 wollte meine Frau nochmal ans Meer obwohl sie eigentlich nicht mehr flugfähig war. Wir haben es trotzdem gewagt und sind auf eine griechische Insel geflogen.

Es war dann die schönste Reise unseres Lebens,obwohl es auch dort kritische Momente gab. Aber wir hatten nichts zu verlieren. Die Ärzte hatten meine Frau ja schon längst aufgegeben.

Auch hieran denke ich oft. An diese letzte gemeinsame Reise. Auf diese Insel möchte ich dieses Jahr nochmal hin und alle Punkte besuchen,wo wir damals glücklich waren. Kurze Zeit später wäre es nicht mehr möglich gewesen.