Mein geliebter Mann würde mir genommen

Hallo Linda,

danke für deine Antwort!!

Ja ich bin nicht richtig schuld daran, was hätt ich auch tun können??Uwe war in der sache immer sehr stur, mich hat er immer zum Arzt geschleift, doch selber ist er sehr lange nicht mehr hin gegangen, warum auch wie er immer sagte, so lange ich meinen Kopf noch auf den schultern trage muss ich nicht zum Arzt gehen, hat er immer gesagt,
das macht mich innerlich so wütend, es zerreisst mich!!
Uwe war schon immer der mensch, der alles mit sich selber aus gemacht hat, ab und an, wen ich ihn denn dauernt genervt habe mit meinen fragen, hat er mal was preis gegeben und immer wieder zu mir gesagt:Schatz, es gibt dinge, die behält man nur für sich, damit sich der andere keine Sorgen macht"

Und ich glaub das war in diesen Fall auch so!Ich hätte ihm so gerne geholfen, ich wäre jeden schritt mit ihm gegangen, hätte ihn doch immer unterstütz und beigestanden!!

Warum hat er mir nicht gesagt , wie schlecht es ihm doch wirklich geht, ich hätt das doch verstanden!Ich bin doch bzw. ich war doch seine Frau!!

Es ist so schwer, genau heute sind es shcon 6 monate und eh ich mich umsehe, hat er seinen 1 todestag und davor hab ich am miesten Angst, dass die Jahre so schnell vergehen!

Wir hatten blos 5 jahre und nun muss ich mien ganzes leben , was noch vor mir liegt, ohne ihn sein, wie soll ich das schaffen??

Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag

und übersende allen ,die es jetzt brauchen ein großes Kraftpaket!!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo Kate,

die Schuldgefühle kommen auf der einen Seite von dem Bild, weil ich dort erst richtig gesehen habe, wie eingefallen Uwe wirklich aussah, denn kein körper kann es aushalten auf eine kurze zeit sehr viel ab zu nehmen und er hat 1 monat vor seinem Tod sehr viel abgenommen, das ist mir schon aufgefallen, doch uwe wäre nicht zum arzt gegegangen!Er war sehr verantwortungsbewusst, was mich betrifft, denn mich hat er immer zum arzt geschleift und mit mir gemeckert, wenn ich nicht gehen wollte und er hatte auch immer angst um mich,
tja aber seine Gesundheit war ihm egal!!
Ich habe das Bild meinen Eltern geschickt und auch die sagen jetzt, dass was mit Uwe niciht gestimmt hatte, denn weißt du, 1 moinat vor seinem Tod war Uwe ien ganz anderer Mensch!

Uwe war schon immer ein sehr fauler Mann gewesen , wenn er sich vor der Arbeit drücken konnte dann hat er das mit bravur gemacht und hatte auch immer ne ausrede parat um manchesachen nicht zu machen und ich koonnte ihm auch nie richtig böse sein!

Wenn ich jetzt in den spiegel schauen würde dann würden meine Augen jetzt leuchten!!

Doch in der Beziehung war er immer so der Typ gewesen, der mir seine Liebe nie ganz auf einmal gegeben hat, sondern immer schön in kleinen potionen , doch 1 monat vor seinem tod, war er ganz ander, trotz seiner Arbeit, hat er sich so liebevoll um mich gekümmert, das hat er 4 jahre vorhe rnicht so gemacht, klar hab ich mich darüber gefreut, doch wenn ich jetzt darüber nach denke, dann sagt mir mein Herz, das er schon was geahnt hat oder sogar wusste!

Und darüber bin ich so enttäuscht, auf der einen seite auf mich selber, denn ich hätte ihn wirklich öfters mal sagen sollen, das er auch zum arzt gehen muss!

Zur zeit hab ich das gefühl über beide ohren in Uwe verknallt zu sein, denn gestern hab ich über Uwe mit ner Patienten gesprochen und sie meint eich hätte jetzt schöne augen,die würden strahlen!Es ist so, als wenn ich uwe gerade erst kennen lernen würde, schon komisch, was die trauer mit einem macht!Richtig Schmertterlinge im Bauch!Was ist das????

Es gibt momente, da bin ich fröhlich und einen augenblick später könnt ich nur noch heulen!!

Wünsche allen einen schönen MOntag

liebe grüße

traurigetina(mit einem lächeln auf den lippen, beim gedanken an Uwe)

Hallo ihr lieben,

danke für eure Antworten!!

Die Schuldgefühle sind einfach da, auch wenn ich im Herzen weiß, dass ich nichs hätte ändern können, doch dann sagt mir wieder eine Stimmt:"Du hättest härter sein können, hättest ihn mehr drängen müssen, wobei ich auch weiß dass er dann auf Stur gestellt hätte, denn Uwe war genau so ei dickkopf wie ich das bin und das war immer so spannende bei uns!!

Ja ihr habt recht, Uwe will bestimmt nicht, das ich mir vorwürfe mache und traurig bin!!

Ich schau mir auch immer bilder an, eins hab ich sogar in meiner Geldbörse, auf dem handyhab ich auch 2 bilder und im Wohnzimmer hängt das einzige Gemeinsame Bild von uns, dass hab ch extra vergrößern lassen!

Uwe fehlt mir so sehr

Ich wünsch euch noch einen schönen Dienstag

liebe grüße

traurigetina

Hallo ihr Lieben,

heute schreib ich euch mal, mit einem strahlen in den Augen!!Ich hatte am Samstag ne freundin getroffen, mit ihrem freundund wir haben den abend zu dritt verbracht, das so toll,
wir haben viel gelacht, viel blödsinn gemacht, war richtig super!!

Wir haben und auch über Uwe unterhalten und über so viele andere themen noch, es war richtig schön!!

Habe das erstmal nach Uwes tod, wiede rso viel gelacht, mir tun immer noch die Mundwinkel und die Wangen weh!!

es war so herzlich und so voller wärem und die Liebe zwischen den beiden wa rso schön, hat mich nicht gestört oder das ich sagen musste, ich war darüber traurig weil ich alleine mit denne war, nein, im gegenteil, Uwe war in meinem Herzenudn meinen Gedanken dabei!!

Meine Augen haben richtig gestrahlt, hätte damit Wien erleuchten können!!

Es ist ien schönes Gefühl und im Oktober wiederholen wir unser treffen, das wir dbestimmt auch shcön werden!!

ich wünsche euch allen noch einen wunderschönen abend und einen wunder schönen Start, mit viel kraf tund freude in den Wochennafang!!

Liebe grüße

Traurigetina

Hallo ihr lieben,

ja dieser Abend hat mir auch richtig gut getan!Auch wenn ich nächsten morgen wieder früh aufstehen musste, um zur Arbeit zu fahren, war es ien sehr gelungener Abend mit den beiden!!

Im Oktober wollen wir das nach holen,auf der einen Seite freu ich mich darüber, doch je näher der Tag rückt, wo ich das erste mal alleine zu meinen Eltern fahre, je mehr magenschmerzen bekomm ich!!Ichhab so ein ungutes Gefühl im der Magengegend, das kann man kaum beschreiben!

Ich gehe auch nicht mehr jeden Tag zum Friedhof, oder besser gesagt, ich gehe so oft hin , wie ich es schaffe, doch zur zeit kommt es immer mal wieder vor, das ich mal 1 tag ausfallen lasse, weil ich durch die Arbeit sehr geschafft bin!!

Ja zur zeit arbeite ich sehr viel, ich merke das auch schon körperlich, das ich nicht mehr so belastbar bin!!

Hab ja im Oktober 1 Woche Urlaub, da kann ich ja versuchen mich zu entspannen!!

Eigendlich ging es mir die letzte Zeit gut, doch dann hab ich einen Mann über das internet kennenglernt, der hat mir nach 2 wochen ab und an mal schreiben, geschrieben:"Lieb dich", tja, ich fing gleich an zu heulen an und habe den kontakt, auch noch wegen anderer gegebenheiten, zu ihm abgebrochen!
Ich habe gemerkt, das ich von mir aus einfach noch nicht bereit bin, jemanden anderes kennen zu lernen und das wwenn ich dann jemande intensiv kennenlerne, hab ich das gefühl, ich würde Uwe betrügen!!
Ich will nicihts überstürtzen, hab noch viel viel zeit!!

Ich habe jetzt auch für mich beschlossen, das ich Uwe nicht umbetten lassen, vorerst nicht, also in den nächsten 10 jahren auf jedenfall ncht!!

Es ist besser so, er hat dort seine letzte ruhe gefunden und ich möchte diese ruhe einfach nciht stören, auch wnen mich der gedanke sehr traurig macht, das dieses Grab nach 20 jahren neu belegt wird, kann ich ja auch noch in diesen 20 jahren eine lösung finden!!Hofe ich zumindest!!

Ich hoffe euch geht es gut und ihr habt sehr viele Sonnige tage!!

Ich wünsche euch einen wunderschönes Wochenende mit viel Liebe und Kraft!!

Liebe grüße

traurigetina

Hallo ihr lieben,

na guten Tagen folgen ja bekanntlich schlechte Tage!Heute ist mal wieder so einer, komme von Friedhof und wünsch mir nichts mehr, als jetzt bei Uwe zu sein!
Die Tränen läufen mir das Gesicht entlang, doch helfen tut nicht!!Mein Herz ist so schwer, so schwer wie stein!

Ich möchte mein glückliches Leben wieder zurück, das Leben was ich mit Uwe hatte, wo wir beide glücklichen waren, wo wir uns beide hatten

Was ist das jetzt für ein Leben??voller schmerz, voller sehnsucht, voller verzweiflung!

Wenn ich ganz ehrlich bin und mich nciiht weiter belüge, dann leb ich doch nur noch für meinen Hund und für das versprechen was ich gegeben habe und nicht weil ich das möchte

Ich bereue das versprechen gegen zu haben, denn für mich ist dieses Leben was ich jetzt habe, nur eine qual!
Jeden Tag belüg ich mich mehr und mehr, will freude spüren, dich im Herzen spür ich diese freude nicht, auch wnen ich lache, ist das alles nur oberflächlich.
Auch wenn es keiner sieht, mein Herz weint seit 6 monaten ununterbrochen und es wird auch weiter weinen!

was soll ich denn blos machen????

Ist es so schlimm, sich zu wünschen an einem Ort zu sein, wo man liebe bekommt, wo man sich geborgen fühlt und sicher und wo man weiß, das da der geliebte Mensch auf einen wartet??
Ich sage nein!

Hallo ihr lieben,

danke für eure Lieben worte!

Nun schreb ich euch schnell, dnen ich bin gerade dabei alles was Uwe gehört hat in den keller zu räumen und auch die sachen die ich bei mir nicht mehr brauche, man sieht das jetzt hier aus!!!

Was komisch ist, gestern bin ich angefangen mit ganz vielen Tränen, doch heute zeige ich überhaupt keine Emotionen, was Uwes sachen betrifft, das einzig, was gerade ist, ist das es jetzt in diesem Augenblick körperlich nciht gut geht, hab nur 6 nicht so schwere kartons von den Dritten stock in den Keller getragen, natürlich ohne Fahrstuhl und auf einmal wie ein schlag ins Gesicht, würde mir düselig!Und auf einmal bin cih so müde, ich könnte jetzt hier im sitzen einschalfen, doch das mach ich nicht, muss ja weiter machen!!

Sonst geht es mir gut, arbeite viel und ja essen tu ich auch, ab und an sehr wenig und dann mal wieder sehr viel!!

So meine Lieben, ich muss leider weiter machen, möchte heute noch fertig werden, muss ja morgen früh wieder arbeiten!

Wünsch euch alen noch einen schönen Tag!°

Liebe grüße

traurigetina