Chaos der Gefühle

Ups, jetzt habe ich den falschen Knopf erwischt, ich wollte noch etwas aufschreiben. Aber da hatte wohl einer der Menschen seine Finger im Spiel, die ich ansprechen möchte. Und er (oder sie) hat recht damit, denn das verdient einen eigenen Beitrag.

Ihr Lieben, die ihr nicht mehr (real) an meiner Seite seid, die ich aber nicht beim Namen nannte:

Ihr wißt, daß ich auch euch nicht vergessen habe, daß ihr immer in meinem Herzen bleiben werdet, bis wir uns irgendwann wiedersehen dürfen. Ich danke auch euch für die Hilfe, die ihr mir immer wieder schickt, und für das, was ich von euch lernen durfte.

ICH LIEBE EUCH!

Eure Jutta

Hey ihr beiden!
Laßt euch mal zurückumärmeln! Hab schon lang nicht mehr so viel geknutscht wie heute

Eigentlich fühl ich mich meist ja jünger als ich wirklich bin. Meinen 50er hab ich eher kopfschüttelnd gefeiert (und nicht geglaubt, daß ich wirklich schon "so alt" bin), als daß ich die Krise bekommen hätte, wie man es so oft hört. Aber in den letzten Monaten,....na ja.

Ach Chrisu, weiß nicht, wie ichs schreiben soll - hab schon mal zu sili geschrieben - ich kann höchstens erahnen, was diejenigen von euch fühlen, die ihr Kind verloren haben. Ich trau mich wirklich nicht daran zu denken, daß Thomas etwas passieren könnte, es wäre ....
kanns nicht formulieren. Aber meine Hand ist für dich da, wenn du sie brauchst.

Danke, daß ihr hier seid.
Und jetzt schicke ich euch allen noch was:forum.aspetos.com/attachment/81/ ein wunderschöner friedlicher Abend voriges Jahr in der Nähe von Hannover

Grüß euch ihr Lieben,

um nicht immer nur "negatives" zu schreiben, muß ich noch kurz vom heutigen (ups - gestrigen) Abend erzählen.

Meine Eltern haben schon lange ein Abo für die Volksoper, und jetzt wars wieder mal so weit.
Mutti hat mich gefragt, ob ich mit ihr gehe, und natürlich habe ich ihr die Bitte nicht abgeschlagen. Und so haben wir "Guys and Dolls" gesehen. Hat uns recht gut gefallen.
Auf jeden Fall war es ein sehr entspannender Abend, auch wenn Vati, bevor wir weggegangen sind ein wenig "gezickt" hat, weil er alleine bleiben mußte. Aber da wir ihm alles, was er ev. brauchen könnte, griffbereit hergerichtet haben, sind wir ohne viel "schlechtes Gewissen" abgezogen.
Ich glaube Mutti hat dieser Abend sehr gut getan, und darüber bin ich wirklich sehr froh.

Gute Nacht, ich hoffe, ihr liegt bereits alle in wunderschönen Träumen
Jutta

Liebe Linda,

auf Sonnenschein folgt Regen. Obwohl ich mir die Freiheit genommen habe, heute ein wenig länger zu schlafen, draußen endlich mal die Sonne scheint und ich alle Fenster offen habe um "Frühlingsluft" herein zu lassen, geht es mir eher bescheiden. Konnte leider nicht allzu viel vom gestrigen Abend in den heutigen Tag retten.

Hatte mir so fest vorgenommen, endlich etwas von dem Chaos, das hier in der Wohnung (und in unserer Buchhaltung) herrscht, zu beseitigen. Doch statt dessen sitze ich hier und schreibe.
Könnt ihr mir bitte jemand einen Tritt in den Allerwertesten geben?
Ich weiß, daß sich viele von euch wünschen, sich die Zeit selbst einteilen zu können, und nicht "von 8 - 17 Uhr" präsent sein und arbeiten zu müssen.
Doch manchmal hat es auch Nachteile, keine "fixe Arbeitszeit" zu haben. Ich denke so oft - "das mach ich später!", und dann ist es gar nicht gemacht, weil ich mich auch später nicht aufraffen kann.
Also bitte - "Hilfe! Einen kleinen Tritt!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Jutta

Ein schwieriger Tag, und ich bin so ziemlich fertig.
Bei meinen Eltern in der Wohnung wurden heute neue Fenster eingebaut (das ganze Haus wird renoviert) Als Vati hörte, daß das gemacht wird, meinte er sofort: "Da bleib ich aber nicht hier im Bett liegen, wenn die da arbeiten"
Also bin ich heute zu "nachtschlafender Zeit" (um 7 Uhr ) quer durch Wien gefahren, um ihn zu uns zu holen. Zwar mit "Bauchweh", weil ich mir nicht vorstellen konnte, wie wir es bis zum Auto schaffen sollen, aber ich glaube, zur Not hätte ich ihn auch getragen - ist sowieso nicht mehr viel von ihm da.
Aber als ich ankam, hat er sich fürchterlich aufgeregt: "Ich will nicht weg, warum muß ich von zu Hause weg ...." Mutti und ich hatten Mühe, ihn wieder zu beruhigen, und ihm dann gesagt, er soll sich halt "die Decke über den Kopf ziehen" und weiterschlafen, dann sieht und hört er nichts vom Trubel rundherum.
Als die Arbeiter dann endlich (gegen 17 Uhr) weg waren, hab ich Mutti geholfen, die ganze Wohnung wenigstens halbwegs wieder vom Ziegelstaub zu befreien. Alles gesaugt, aufgewaschen, die Teppiche wieder aufgelegt .... und war erst kurz vor 22 Uhr wieder zu Hause. Und jetzt bin ich soo müde, daß ich nicht schlafen kann - kennt ihr das?

Doch mir ist erst heute wirklich bewußt geworden, daß Vati an nichts mehr interessiert ist, außer endlich seine Ruhe zu haben. Kein lesen mehr - nicht mal ein Blick in eine Zeitung - kein Fernsehen, kein Radio. alles uninteressant. Außer schlafen und vielleicht ein paar Bissen essen. Für mehr reicht die Kraft nicht.
Es tut so weh, ihn so zu sehen, er hatte so viele Interessen, hat immer alles, was zu machen oder reparieren war, selbst gemacht. Früher wäre er den Arbeitern "im Weg gestanden", um nur ja nichts zu "verpassen". Er hätte ihnen heute vom Bett aus zusehen können, doch er hat ihnen den Rücken zugedreht - uninteressant.
Ich fühle mich so hilflos - würde so gerne irgendetwas für ihn tun, und kann doch nur ohnmächtig zusehen. Wie lange?

Wenn ein Blatt, irgendein Blatt vom Baume fällt,
weil der Herbstwind es so bestimmt,
wenn das Schicksal uns etwas nimmt
vertrau der Zeit.

Denn immer, immer wieder geht die Sonne auf,
und wieder bringt ein Tag für uns sein Licht.
Ja immer, immer wieder geht die Sonne auf,
denn Dunkelheit für immer gibt es nicht.

Im Moment kann ich weder der Zeit vertrauen, noch mir wirklich vorstellen, daß die Dunkelheit wieder verschwindet, denn wieder ist eine Sonne von meinem Himmel verschwunden.

Mein Vater ist heute vormittag in den Armen meiner Mutter gestorben.

Ich bin sofort, nachdem Mutti angerufen hatte zu ihm gefahren. Er lag so friedlich im Bett, ich dachte immer wieder - er muß doch jetzt den nächsten Atemzug machen - nur die Blümchen, die die Schwester auf seine Bettdecke gelegt hatte, die sagten mir, daß das nie wieder der Fall sein wird.

Und das Allerschwerste war, meinem Sohn zu sagen, daß sein Opa tot ist. Er hat so geweint, und ich konnte ihn nicht trösten. Wie auch, ich kann es ja selbst nicht glauben.
Auch wenn wir uns in der letzten Zeit immer wieder gesagt haben, daß wir damit rechnen müssen - jetzt ist es trotzdem unfassbar.

Ich bin - ach ich weiß nicht: Kann im Moment nicht mehr weiterschreiben.

Traurige Grüße
Jutta

Meine Lieben!

Ich danke euch für eure lieben Worte, es tut so gut hier zu sein und euch zu lesen. Jedes eurer Worte ist ein kleiner Tropfen Balsam auf meiner Seele.
Habe es heute Nacht dann doch nicht mehr geschafft, noch etwas zu schreiben, wie ich bei traurigetina meinte. Hab zwar angefangen, aber mittendrin einfach den Läppi abgedreht, weil ich merkte, daß ich während dem tippen einschlafe.
Im Großen und Ganzen hab ich eigentlich recht gut geschlafen (danke Rosalie für die sauren Gurken ), hatte aber doch zwischendurch den Alptraum "ins Bodenlose zu fallen".

Ich sehe Vati immer wieder vor mir, wie ich gestern ins Zimmer kam und er so ruhig dalag. Erst machte mein Herz einen riesen Sprung weil ich dachte: es ist doch nicht wahr, er hat auf mich gewartet, er schläft nur. Dann erst sah ich die Blumen auf seiner Bettdecke und wußte, ich bin doch zu spät gekommen. War Mutti tief in mir ein klein wenig "böse", daß sie mich nicht früher angerufen hat, aber heute Nacht dachte ich mir, sie waren so lange zusammen (in ein paar Tagen hätten sie den 54. Hochzeitstag gehabt), also war es schon richtig so, daß Vati in ihren Armen einschlafen durfte. Sie hat diesen Abschied "alleine" wahrscheinlich gebraucht.
Ich habe sehr stark gespürt, daß er noch hier war. Ich "spürte", daß auch er mich noch einmal streichelt.

Und ich muß jetzt damit zurechtkommen, daß ich, nachdem wir am Montag nach einer Woche Deutschland zurückkamen, nicht sofort am Dienstag zu ihm gefahren bin.Mutti sagte mir, er hat sehr starke Schmerzen. Und ich dachte noch kurz, ich fahre gleich rüber. Aber er wollte eigentlich nie, daß wir ihn sehen, wenn es ihm wirklich schlecht geht. Auch nach Operationen wollte er, daß wir, bis auf Mutti, ihn erst besuchen, wenns ihm etwas besser geht. Und so dachte ich dann, vielleicht schade ich ihm, wenn er sich wegen mir "zusammenreißt" und nicht zeigt, daß er Schmerzen hat. - Und dann war es zu spät!

Ich bin dankbar, daß er sich nicht mehr quälen muß und keine Schmerzen mehr hat - aber er fehlt mir jetzt schon so sehr! Und eigentlich kann ich mir einfach nicht vorstellen, ihn in dieser Welt nie mehr zu sehen.
Du hast recht Rosalie - trotz "besseres Wissens" habe ich Vati immer gesehen, wie er wieder den Wohnwagen für den nächsten Urlaub fertig macht, und meine Eltern gemeinsam zur nächsten großen Fahrt aufbrechen. Er hatte sich doch sooo oft schon wieder aufgerappelt - warum also nicht noch einmal!

Danke daß ihr hier seid
Jutta

Hallo an alle,

ich muß etwas "richtigstellen"!
Was ich gestern über den Anruf von Mutti geschrieben habe klingt so, als hätte sie mich "absichtlich zu spät" angerufen. Aber ich glaube nicht, daß es so war.
Angeregt durch Miras Beitrag über die "falschen Erinnerungen" (die, die nicht ganz den Tatsachen entsprechen), habe ich nachgedacht. Und mir ist eine Bemerkung von Mutti wieder eingefallen, die ich vergessen (verdrängt) hatte:
"Die Schwester ist mir nachgekommen und hat gesagt: Nicht mehr telefonieren gehen, gleich zurückkommen!"
Es ging wohl einfach alles so schnell, es "sollte wohl so sein!" Und ich bin wirklich froh, daß Mutti bei ihm sein konnte, daß Vati nicht alleine war. Ich möchte gar nicht daran denken, wie ich (und auch Mutti) fühlen würden, wäre sie ev. durch den Anruf an mich nicht bei ihm gewesen.

Gestern war ich eigentlich ziemlich ruhig. Schleppte zwar einen "Felsblock" in meinem Herzen herum, aber es ging so. Doch heute -
hatte gegen Morgen einen schlimmen Alptraum, hab mich selbst mit meinen Hilfeschreien aufgeweckt und konnte dann nicht mehr einschlafen. Und seither rinnen die Tränen fast pausenlos, kann sie einfach nicht "abstellen", muß aufpassen, daß ich die Tastatur nicht "unter Wasser setze".
Draußen scheint die Sonne, ich spüre sogar ihre Strahlen durchs Fenster auf meiner rechten Hand, aber mir ist so kalt. Hab schon alles mögliche angezogen, dicke Socken, Strickjacke.. aber es schüttelt mich, als ob es -20 Grad hätte.

Und in meinem Kopf kreisen die Schuldgefühle. Ich weiß ja, daß es unsinnig ist, vergangenes nicht mehr geändert werden kann, aber...
Es macht mir (unter anderem) wahnsinnig zu schaffen, daß ich am Mittwoch Thomas nur angerufen habe um ihm zu sagen, daß Opa gestorben ist. Ich hatte Angst davor, und auch irgendwie die Kraft nicht, zu ihm zu fahren.

Ich hab mein Kind (auch wenn er schon bald 29 ist - "mein Kind" ist er ja trotzdem) damit einfach "alleine gelassen"!

Am Sonntag kommen Mutti und er zu uns zum Mittagessen, dann muß ich mich noch bei ihm entschuldigen, daß ich so egoistisch war.
Gott sei dank hat er seine Freundin angerufen, und sie ist sofort zu ihm gefahren. Ich hoffe sooo sehr, daß die beiden zusammenbleiben, sie ist ein ganz, ganz liebes Mädel.

Sonntag nachmittag werden wir also die Parte machen, d.h. so weit, daß ich dann nur mehr das Datum einsetzen muß, da wir ja erst am Montag aufs Magistrat können. (müssen! - ich fürchte mich jetzt schon)
Habe auch schon für meine Tante die Parte selbst gemacht und gedruckt, und möchte das, gemeinsam mit Mutti, auch für Vati machen. Es ist ja doch eines der letzten Dinge, die ich für ihn tun kann.

Schon wieder ein "Roman" geworden, ich hör jetzt auf. Ich hoffe mein Zehnfinger-System hat mich nicht im Stich gelassen, "Korrekturlesen" kann ich heute nicht, denn jetzt sehe ich wirklich nichts mehr.

Euch allen noch einen schönen (restlichen) Feiertag mit ruhigerer See als meine im Moment ist
Jutta