Habe Schuldgefühle

Hallo ihr lieben

Wollte mich mal wieder melden.Habe mich einige Zeit zurück gezogen,um meine Trauer richtig leben zu können.

Als ich Urlaub hatte,ging ich wieder zu dem Ort an dem mein Exmann lebte zum Schluss.Es war komisch.Auf dem Hinweg gings mir soweit gut,alles normal.An seinem Haus,war auch alles okay.Nur als ich den Weg langsam zurück ging,nahmen die faustschläge in meinem Magen zu.

Ich habe mir von allem wo cih dort mit ihm war,Erinnerungsfotos gemacht,auch vom haus.

Ich wollte dort nicht weg,hatte gar keine Lust mehr,über die Brücke zurück zu gehen.Aber ich musste ja,er ist ja nicht mehr da.

Zuhause habe ich mir dann die Fotos aufm Pc angesehen.Das tat mir unglaublich weh und meine Sehnsucht zurück zu letztem Sommer war sehr gross.

Ich habe mir dann noch den Film gekauft,wo ein Exehe Paar eine Affäre hat,ist zwar lustig,aber ich konnte noch nicht lachen.Denn sehr viel erinnerte mich an die Zeit mit meinem Exmann.
Aber es gelang mir,endlich mich zu freuen,das ich die Zeit nochmal hatte mit ihm und mich an den schönen Zeiten so richtig zu erfreuen.

Es gab mir halt,denn ich hatte grosse Problem auf meiner Arbeit bekommen,durch Kollegen.Aber es ging gut aus für mich.

Als mein Exmann starb,war es wie wenn ein Teil von mir fehlt.Es fehlt auch,nur nehme ich mir jetzt das Teil,wenns mir nicht gut geht und denke an seine Worte.So ist er doch noch bei mir und hilft mir.

Mit meinem Sohn habe ich mittlerweilen ein sehr schönes Verhältniss.Er ruft oft an und plaudert mit mir und kommt von selber auf Besuch,wenn ihn doch das Heimweh packt.

Heute gehen wir alle essen,weil meine Mama diese Woche 70 Jahre wurde.

Freue mich drauf.

Ich war auch beim Zahnarzt,obwohl ich doch so grosse Angst habe,aber ich habe es durch gezogen.bei einem Beusch dort hatte ich das Gefühl,ich bin nicht alleine dort.

Es war dort echt so ,ich fühlt mich nicht so alleine und hatte an dem Tag auch nicht so grosse Angst.

Ich hoffe euch allen geht es soweit gut

Liebe grüsse Samy

Hallo ihr Lieben

Ich bin auch so froh das mit meinem Sohn soweit alles okay ist,weil er ein Teil von Yves ist.

Mein Sohn hat jetzt den Führerschein gemacht,fürs Auot und Motorrad.

muss ehrlich zu geben,ich habe im Moment eine grosse Angst das meinem Sohn was passieren könnte.Nicht wegen ihm,aber ich habe kein so
grosses Vertrauen in andere Verkehrsteinnehmer.

Ich versuche immer zu denken,das mein Yves jetzt der Schutzengel unseres Sohnes ist und gut auf ihn aufpasst.Das hilft mir dann wieder.

Ich habe jetzt innerhalb von 2Jahren 2 meiner lieben für immer verloren,und nochmehr verlieren,könnte ich nicht mehr ertragen.

Gestern kam ein Film den ich vor 3Jahren schon mal gesehen habe.Nur diesmal sah ich ihn ganz anders.

Es ist ein indicher Film,oh ich liebe diese Filme.naja in dem Film hat er ein Herzproblem und weiss das er sterben wird.
Er verliebt sich,aber lässt sich nicht drauf ein,weil er ihr das nicht antun will.

Als ich den Film vor 3Jahren sah,dachte ich an mich,weil ich ja auch so eine Herzerkrankung habe,bzw sie nicht mehr schlimmm ist bei mir.
Da dachte ich noch,ja ich kann ihn verstehen,würde ich auch so machen.

Wo ich dann bei Yves war,hatte ich den Film schon wieder vergessen,aber als ich ihn jetzt ansah,da dachte ich,das Yves bestimmt auch so gedahct und gefühlt hat.

Passiert mir in letzter Zeit öfter,das ich einen Film ansehe und dann denke,was alles passiert ist,zwischen den Zeiten.Und wies mir jetzt geht und wie ich jetzt bin.

Neulich war ich dann ganz mutig und habe mir Filme angesehen,die Yves von seinen Nichten gemacht hat.An nichts böses denkend machte ich mich dran und hörte aufeinmal Yves lachen.

Das war wieder so ein Schlag in meinen Magengrube,aber Gleichzeitig auch ein zeichen von ihm,das ich nicht traurig sein soll.Das wollte er nicht.

Der schlimmste Tag war für mich sein Geburtstag.Am 25mai wäre er 49 jahre alt geworden.Sein letzter Geburtstag habe ich mit ihm verbracht,diesmal schaute ich immer auf die Uhr und dachte,ja genau vor einem jahr war ich bei ihm und konnte ihn noch berühren,mit ihm reden,einfach da sein.

ich habe oft das gefühl das wenns mir nicht so gut geht,das er auf irgenteine Weisse da ist,und selbst wenn ich nur an seine Ratschläge denke

Wünsche euch ein schönen Sonntag

Heute habe ich mir die Hochzeit von Schweden angeschaut,dort war ich 2mal mit Yves,war auch so komisch und ich vermisste ihn wieder um so mehr

LG Samy

Hallo Chrisu

Ja mir geht es soweit gut,aber die Gedanken fahren Achterbahn.Oft gibt es Momente da will ich meinen Exmann anrufen und ihm vom Sohnemann erzählen,das geht nicht mehr.

Es ist wie wenn ein Teil von mir fehlt,aber auch wieder da ist.

Stimmt ,ich gab und tat alles was in meiner Macht stand ,und eines Tages konnte ich nicht mehr.

Ich habe jetzt noch einen Menschen verloren,der mir mal wichtig war.

Das komische daran ist,er war damals derjenige der mir Mut machte zur Scheidung,bzw den Weg zu gehen,weil meine Ehe kaputt war.Wir waren lange in Kontakt,auch als seine Ehe
kaputt ging.Dann bekamen wir mal Streit und ich schaute in ein paar jahre nicht mehr an.

Vor ein paar Jahren dann,rief ich ihn wieder an und wir vertrugen uns.Aber wir hatten kein so Kontakt mehr richtig,weil mir einiger seiner Ansichten nicht so gefiel.

Glaube vor ein paar Wochen träumte ich von ihm und gestern schaute ich so einge Profile bei meinem Sohn in Facebook an.
Da kam ich durch zufall auf das Profil seines Sohnes und lass dort das sein Papa im April verstarb.Eine Freundin bestätigte es mir heute abend.Er hatte Magenkrebs und starb daran.

letzten Sommer als ich im Bus zu meinem Exmann fuhr,sah ich ihn,und dachte noch,er sieht aber nicht gut aus,so dünn.

Ehrlich gesagt bin ich geschockt,er war doch auch erst 49Jahre alt.

Den Spruch finde ich sehr schön und es tut mir sehr leid was mit deinem Sohn passiert ist.Ich möchte als meinem Sohn auch noch viel sagen,aber oft fehlt einem die Zeit.
Aber ich habe jtzet innerhlab 2Jahren 3Menschen verloren ,nur meinem Exmann konnte ich noch schreiben was ich fühlte.

Vieleicht wird das mein Leben und Denken ändern,und mir mehr Zeit für die wichtigen Dinge nehmen,bzw den menschen meine Liebe noch zu kommen lassen solange sie noch da sind
LG Samy

Liebe Chrisu

Ja genau,du sprichts mir aus der Seele.Ich neige wirklich dazu,alles wirklich alles wieder zurück zu holen,was er sagte und tat.Dann stellt sich wieder vdas
Gefühl ein,ach man hätte ich nur,war ich zu voreilig,warum tat ich nicht das,und wenn ich nochmal zurück könnte,würde ich alles anders machen.

Wenn ich ganz ehrlich bin,nee ich würde wieder alles so amchen,wenn die Situationen kämen.Weil ich ich bin.

Als mein Papa starb,brach eine Welt zusammen.Aber keiner sagte mir,warum warst du sowenig im Krankenhaus bei ihm,warum hast du das nicht getan .

Es war so wie es war.Wir trauerten zusammen,ich lachte auch mit meiner Schwester,über Lustige Dinge die wir mit meinem Papa erlebt haben.

Wir haben ihn aber auch nicht als Gott dar gestellt,sondern so von ihm geredet wie er war.Er war immer für uns da,aber hat uns auch ganz schön genervt mit seiner art.

Trotzdem haben und vermissen wir ihn heute noch.Auch wenn ich jetzt nicht mehr so oft an sein Grab gehe.

Bei meinem Exmann sein Tod wurden mir später Vorwürfe gemacht und sorry,er wird wie ein Gott nun behandelt,und alle die nicht so gehandelt haben,wie sie dachten,sind nun die
bösen.Meine Exschwiegermutter meinte ja,er hat seinen Sohn zum Schluss verachtet.

Mh das stimmt so gar nicht,denn er fragte,wie gehts im Junior.

Mein Exmann war immer wie 2menschen,einer sehr lieb,aber der andere,naja dem ging man aus dem Weg.Er war auch auf einer Seite ein guter Vater,aber auf der anderen SEite,eben nicht.

Versteht mich nicht falsch.

Er fehlt mir so wie er war,als Mensch.Aber ich möchte ihn nicht mehr Überbewerten,denn sonst komme ich nie mit dem Verlust klar.Das wollte er auch nicht.

Oft wenn ich wieder Grübel,über Gott und die Welt,dann fällt mir ein,das er oft sagte,ich grübel zu viel und steiger mich rein.Da hatte er recht,das huilft mir als.

Aber diese Schuldgefühle die will ich nicht mehr,sie haben mich verändert.

Als ich ihmm den Abschiedbrief schrieb,sagte es mir mein Bauch.Ich wollte die mail nicht abschicken,aber irgentwas zwang mich dazu.Und dann war es richtig für mich.

neulich sagte mir jemand,ob ihm vieleicht die mail das Herz brach und daran starb so schnell.Weiss nicht,aber denke ich nicht.

Denke er hat es drauf angelegt,mich zu vergraulen,weil er sagte ja zu mir,es geht nicht mehr lange.Und ich könnte mir denken,das er vieleicht gar nicht hätte gehen können,wenn ich da gewesen wäre.Dann wäre es ihm schwer gefallen zu gehen.

Ich habe ihm alles gegeben was ich hatte an Gefühlen und Zeit,mehr konnte ich nicht mehr.

Mit seiner Familie habe ich kein Kontakt mehr und will ich auch nicht mehr.

mein Sohn hat das was war auch noch nicht verdaut.Er sagte nur mal seiner Oma,als sie ihn fragte,ob er die Kinder vermisst.

Nein tut er nicht,für ihn ist dieses Kapitel für immer beendet,er hat ein Strich unter sein Früheres Leben gezogen.

Ich will nichts dummes schreiben,aber wenn seine Familie uns nicht so behandelt hätte,hätten mein Sohn und ich ,richtig trauern können und wir wären füreinander da gewesen.

Bestimmt hätte ich auch mir Vorwürfe gemacht,aber das wäre nie so schlimm gekommen wies kam.

LG Samy

Liebe Regenbogen

Da hast du recht,seine Familie war zwar da,aber anders.

Er sagte mal zu mir,wenn seine Mama bei ihm is,ist es die Hölle für ihn.

Sie frägt hundrtmal da gleiche und redet nur über das eine.

Als ich kam,war ich die erste die sagte,oh ich habe keine Lust immer zu reden,lass uns ein spiel spielen,würfeln.

Das hat ihm so viel spass gemacht und was haben wir gelacht.Später meinte seine Mama,er könne auch mit ihr Würfeln.

Wenn ich mit ihm laufen war,ziegte ich ihm alles was ich sah und fragte nicht,gehts noch.ich ging eigentlich normal mit ihm um und mit viel Humor.Ich brachte ihn oft zum Lachen,und das heisst was bei meinem Exmann.

Sie würden meine Trauer auch ausmachen,wie oft ich auf dem friedhof war.Aber dort ist er nicht,er ist in meinem Herzen.

Ich bekam doch einen schlüssel mit herz von ihm geschenkt für mein Armband.

Ich trage ihn seit heute an einer Kette und habe noch einen Tropfen,der eine Träne symbolisiert und einen Schmetterling,der die Wiedergeburt symbolisiert dazu gehängt.Auch haben uns Schmetterlinge immer irgentwie begleitet,sei es an der Gardine oder Bilder.Ist wie ein Zeichen von usn beiden.

Das trage ich nun um meinem Hals für ihn.Tut zwar bisschen weh,aber das vergeht wieder.

Ja seine Schwester ist auch eine böse,sie nahm ja von ihm Geld fürs Putzen und sagte überall,wiesehr sie doch für ihren Bruder da ist.

Niemals hätte ich geld genommen um zu Putzen.

Selbst als mein exmann sagte,ich sole doch mein Geld sparen und nicht immer auch einkaufen gehen,nee ich habe auch als für unser Essen gezahlt und eingekauft.

Ich wollte nichts von ihm,nur da sein,auch für meinen Sohn.

Schlimm das es so menschen gibt,aber seltsamer weisse treffe ich oft gerade auf solche.

man könnte es so schön zusammen haben,aber nein,es muss so Giftspritzen geben.

Ich bin froh das ich zu meinem Sohn wieder ein sehr schönes Verhältniss habe und das zählt mehr.

Und immer suchen sie einen Schuldigen,echt dumm sowas

Wünsche euch ein schöens Wochenende

Liebe Grüsse Samy

Hallo,wollte mich mal nach langer zeit wieder melden.

Im August ist Sohnemann wieder bei mir eingezogen,hat sich von seinem Freund getrennt.

Läuft sehr gut zwischen uns,muss nur bisschen dran bleiben,damit er sich Arbeit sucht.

Er hat auch den Führerschein fertig für Auto und Motorrad.Er fährt jetzt als mit seiner grossen vespa spazieren und hat mich auch schon von der Arbeit abgeholt.Ich hinten drauf.Muss zu geben ,bin schon ein Angsthase:)Er geht auch mit Einkaufen oder fährt mich mal zum Doc.Freue mich das es wieder so schönw ie früher ist.

Mir selber geht es leider Gesundheitlich nicht mehr so gut,hatte in der grossen Hitze immer solche Atemprobleme bekommen und ging zum Arzt,Verdacht auf Asthma.

Na wie wenn das mit dem Herzen nicht schon reichen würde.Und letzte Woche kam dann der hammer,Asthma und COPD.Ja die liebe Raucherei ist mir da wohl zum Verhängniss geworden.

Muss nun mit der Raucherei aufhören.Denn wenn ich weiter Rauche,dann hat mein Sohn auch nicht mehr lange seine Mama.Und das darf nicht passieren.

Da fehlt mir wieder sehr schmerzlich mein Exmann,den ich anrufen kann und mit ihm meine Sorgen um Sohne mann teilen kann,bzw nur zu hört.

Im Letzte urlaub wollte ich ja wieder rüber gehen,aber ich habe es einfach nicht fertig gebracht.Träume jede Nacht von ihm und denke jeden Tag an ihn.

ich bat ihn jetzt drum,mir die Kraft zu geben,aufzuhören mit Rauchen,um länger für meine Kinder dazusein.

Ich hoffe euch geht es allen soweit gut

Liebe Grüsse Samy