Mein Sohn hat uns verlassen

Hallo zusammen,

ich sitze nun schon seit Stunden hier und versuche in Worte zu fassen, was für mich doch eigentlich noch unfassbar ist: Mein Sohn Milan ist am 11. September völlig unerwartet von uns gegangen. Er hat sich abends hingelegt und am frühen Morgen des nächsten Tages hörte sein Herz einfach auf zu schlagen. Der Notarzt diagnostizierte auf Grund der Angaben meiner Schwiegertochter eine Herzmuskelentzündung.

Milan hatte erst elf Tage vorher seinen 27. Geburtstag gefeiert und mir noch am gleichen Tag freudestrahlend mitgeteilt, dass ich wieder Oma werde.
Der Anruf meiner Schwiegertochter am 11. September morgens um 8.00 Uhr hat seitdem mein Leben völlig aus der Bahn geworfen.

Es tut mir Leid, aber ich kann grad nicht mehr schreiben. Die Worte und Gedanken schwirren mir gerade völlig wirr durch den Kopf, so dass ich keinen anständigen Satz mehr zustande bringe.

Noch kurz zu mir: Ich heiße Anne, bin 50 Jahre alt und lebe mit meinem Mann und meinem jüngeren Sohn David (12 Jahre) in Münster.

Es fällt mir so unsagbar schwer, über Milan zu schreiben und vielleicht kann ich das, was ich loswerden möchte, nur häppchenweise überbringen. Es ist alles einfach noch zu frisch und zu schmerzhaft.

Liebe Güße Anne

Hallo Maki, hallo Linda,

ich danke Euch für die liebe Begrüssung und Eure mitfühlenden Worte.

Mein leiblicher Enkel Kilian wird nächsten Monat drei Jahre alt. Dustin wurde von meiner Schwiegertochter mit in die Ehe gebracht und ist sechs Jahre alt. Aber ich kenne ihn schon, seit er ein Baby war und er ist mir wie ein eigener Enkel ans Herz gewachsen. Er hat wohl von den beiden am meisten mit dem Verlust seines "Vaters" zu kämpfen, weil er mit Milan aufgewachsen ist. Meinen dritten Enkel werde ich leider nicht mehr kennen lernen, da meine Schwiegertochter zwei Wochen nach Milans Tod einen Abbruch hat vornehmen lassen. Obwohl mein Mann und ich ihr angeboten haben, das Kind in Pflege zu nehmen, wenn es da ist, hat sie sich von dieser Entscheidung nicht abbringen lassen.

Für mich war das ein zweiter herber Verlust. War es doch ein lebendiges Band, dass Milan uns hinterlassen hatte. Aber es war ihre Entscheidung und die muss ich akzeptieren, auch wenn es noch so weh tut.

Linda
In mehr als 50% der Fälle ist die Erkrankung durch bestimmte Viren verursacht, die insbesondere im Rahmen von zunächst harmlosen Erkältungskrankheiten den Herzmuskel schädigen können. Typische, aber unspezifische Symptome der Herzmuskelentzündung (Myokarditis) sind neben leichter Erschöpfbarkeit, Kurzatmigkeit und Schwächegefühl vor allem Missempfindungen des Herzens (Herzrasen, -stolpern, -klopfen, -schmerzen). Handelt es sich um eine virale Myokarditis, treten die genannten Symptome oft zusammen mit allgemeinen Symptomen der Virusinfektion (Halsschmerzen, Husten, Gliederschmerzen) auf.
Milan hat in den Wochen vor seinem Tod oft über die oben genannten Beschwerden geklagt und eine vorangegangene Grippe hat er nicht richtig auskuriert. Es wurde vom Arzt vermutet, dass dies unter anderem zu der massiven Herzschädigung geführt hat. Eine Obduktion haben wir abgelehnt weil es uns sinnlos erschien.
Natürlich mache ich mir im Nachhinein schwere Vorwürfe weil ich Milan zwar öfters gebeten hatte, zum Arzt zu gehen, da man ihm seine Krankheit deutlich angesehen hat und er meistens sehr müde und schlapp war. Aber er hat es immer verharmlost. Menschen seines Alters glauben leider nur allzu oft, dass sie unsterblich seien und der Tod nur etwas ist, das alte Menschen heimsucht.
Wäre er nur zum Arzt gegangen, könnte er heute noch leben. Hätte ich mehr Druck auf ihn ausgeübt, müsste ich nun nicht hier sitzen und diese Worte schreiben.

KarlaG
Danke erst einmal für deine lieben Worte.
Meine Schwiegertochter ist ein sehr praktisch veranlagter Mensch. Da sie noch sehr jung ist (23) hat sie sich mit der Aussicht, demnächst mit drei Kindern ganz allein dazustehen, wohl überfordert gefühlt. Sie muss für zwei Kinder sorgen, hat ihren Haushalt und arbeitet auch noch als Krankenschwester im Schichtdienst. Sie wohnt übrigens in Siegen, wir in Münster (ca. zweieinhalb Autostunden entfernt), so dass eine zeittechnische Unterstützung unsererseits kaum in Frage kommt. Zumal mein Mann und ich auch beide berufstätig sind und wir noch unseren jüngsten Sohn David haben, der mit seinen zwölf Jahren auch einiges von uns fordert, zumal er jetzt langsam in die Pubertät kommt. Für das ungeborene Kind hätte ich meinen Job an den Nagel gehängt. Aber das wäre es mir auch wert gewesen.
Ich weiß nicht, ob meine Schwiegertochter es eines Tages vielleicht bitter bereuen wird, dass sie diesen Weg des Abbruches gegangen ist. Zumal ihre Familie sie wohl auch ein wenig dazu gedrängt hat und ihr vor Augen gehalten hat, was da noch auf sie zukommt.
Ihre Schwester hat mir z.B. am Tag von Milans Tod noch gesagt, dass sie es für besser hält, das Kind nicht auszutragen. Ich war wie vor den Kopf geschlagen. Wie kann man so reden, wenn der werdende Vater erst ein paar Stunden vorher diese Welt verlassen hat?

Juttap
Auch dir vielen lieben Dank für deine einfühlsamen Worte.
Ich werde sicherlich noch einiges über Milan erzählen. Als bodenständig kann ich Milan eigentlich nicht beschreiben. Er entsprach eigentlich mehr seinem Namen. Jemand, der immer seine Schwingen ausgebreitet hatte und nach dem Sinn seines Lebens gesucht hat. Aber das ist eine lange, lange Geschichte, die so nach und nach ihren Weg hierher finden wird.

Liebe Wilma, liebe Christine, lieber Josef,

auch Euch dreien meinen allerherzlichsten Dank für Euer Willkommen heißen und die Anteilnahme.

Christine
Natürlich war ich mehr als geschockt als ich von der Nachricht erfuhr, dass meine Schwiegertochter den Abbruch hat vornehmen lassen. Glücklicherweise hat mein Mann die Nachricht entgegengenommen, so dass ich nicht direkt damit konfrontiert wurde. Später habe ich noch einmal mit meiner Schwiegertochter telefoniert, das Thema aber tunlichst vermieden.
Wie schon geschrieben, kann ich ihre Beweggründe nachvollziehen aber es ist halt sehr schwer für mich, diese Tatsache zu akzeptieren. Vielleicht ergibt sich eines Tages die Gelegenheit, noch einmal in Ruhe mit ihr darüber zu sprechen. Für mich ist es unheimlich wichtig, den Kontakt zu meinen anderen Enkeln zu behalten und eine Auseinandersetzung möchte ich nicht riskieren, da ich Angst habe, dass sie sich dann zurückzieht und ich die beiden nicht mehr sehen kann.
Milan war bisher immer derjenige, der den Kontakt größtenteils hergestellt hat. Er war es, der immer mal wieder für ein paar Tage mit den Kindern oder auch nur mit Kilian zu Besuch kam. Jetzt muss ich selbst dafür sorgen, dass der Kontakt bestehen bleibt und eine Auseinandersetzung gleich welcher Art auch immer, könnte meine Schwiegertochter vielleicht dazu veranlassen, die Besuche drastisch einzuschränken oder gar ganz abzubrechen.
Also bewahren wir Stillschweigen der beiden Enkel zuliebe. Meinen Schmerz um den Verlust des dritten Enkels muss ich zumindest vor ihr runterschlucken.

Mein Mann war übrigens "nur" der Ziehvater von Milan und mein Jüngster ist sein Halbbruder. Meinen Mann hat der Verlust von Milan zwar auch sehr schwer getroffen aber anders als ich, geht er nun schon wieder den alltäglichen Dingen nach. Genau wie David, der Milan eigentlich nicht so richtig kennt. Zwischen den beiden liegen 14 Jahre Altersunterschied und hinzu kommt noch, dass Milan ein Jahr nach Davids Geburt unbedingt zu seinem leiblichen Vater ziehen wollte. Ich habe zwar versucht, dies mit allen Mitteln zu verhindern (bis vor's Familiengericht bin ich gegangen), aber auf Grund der Tatsache, dass Milan damals schon15 Jahre alt war, waren mir die Hände gebunden. Milan ist dann ein paar Jahre bei seinem Vater geblieben (auch hier war die räumliche Entfernung sehr groß), so dass David ihn gar nicht mehr richtig hat kennen lernen können.

Beide, sowohl mein Mann als auch David sind also mit dem Schmerz und der Trauer nicht so belastet wie ich. Dies ist für mich oft sehr schwierig, weil ich manchmal das Gefühl habe, die Einzige zu sein, die um Milan trauert. Ich fühle mich dann immer sehr allein. Zumal verstärkt es bei mir auch oft den Druck, nun endlich mal wieder ins "normale" Leben zurück zu müssen. Die anderen haben dies ja auch gekonnt. Und unterschwellig habe ich immer öfter das Gefühl, dass mein Mann dies auch von mir erwartet.
Also bin ich dazu übergegangen, mich zu teilen. Wenn die beiden da sind (oder auch nur einer von ihnen) gebe ich mich immer ganz "normal". Die Trauer kommt erst dann, wenn ich allein zu Hause bin. Dadurch fühle ich mich, als würde ich mich zwischen zwei verschiedenen Welten hin- und herbewegen. Es ist so unglaublich anstrengend, diese "Teilung" meines Selbst aufrecht zu erhalten, dass ich manchmal nur noch schreien könnte. Und ich fühle mich so unglaublich alleingelassen mit meiner Trauer und den Schmerz um Milan.

Das Schlimmste ist, dass ich ständig das Gefühl habe, dass ich es Milan schuldig bin, um ihn zu trauern, dass er ein Recht darauf hat und ich mir diese Zeit selbst auch wünsche und sie brauche. Und andauernd werde ich rausgerissen aus meinen Gedanken. Meine Schwiegermutter rief mich letztens an und fragte, ob wir dieses Jahr Weihnachten wieder bei ihr feiern. Himmelherrgott, mir ist überhaupt nicht nach feiern zumute. Warum nimmt denn niemand darauf Rücksicht, dass ich gerade erst mein Kind verloren habe? Warum muss ich nach so kurzer Zeit schon wieder so funktionieren? Ich kann das einfach nicht.

Sorry, ich bin im Moment ziemlich durch den Wind.

Ich weiß ja, dass sie mich nur ablenken wollen aber das funktioniert irgendwie nicht. Ich bin seit kurzem bei einem Therapeuten in Behandlung und ich hoffe, durch seine Hilfe irgendwie wieder aus diesem Loch aus Schuld, Selbstvorwürfen und angehender Depression herauszukommen.

Linda
Das Foto von Milan habe ich im letzten Jahr aufgenommen. Ja, er hat gern und viel gelacht. Auf dem Avatar sieht man es nicht so deutlich aber seine Augen waren immer mit das Schönste an ihm.

Wilma
Vielen Dank für dein Feedback zu meiner Homepage. Seit Milans Tod habe ich die Kamera nicht mehr angefasst. Vorher war ich fast täglich mit ihr unterwegs.

Christine
Wenn es mal solche kurzen Momente gibt, in denen ich nicht an Milan denke überkommt mich sehr schnell das schlechte Gewissen so nach dem Motto: Wie konntest du gerade nicht an ihn denken? Ich weiß, dass es falsch ist aber ich habe dann sofort ein schlechtes Gewissen. Es ist so, als ob er hinter mir steht, mich anschubst und sagt: "Hallo, hier bin ich, denk' an mich". Ich kann mir das nicht erklären. Im Prinzip müsste ich doch dankbar über jede Minute sein, in der ich mal meinen Kummer vergessen kann. Aber es ist genau anders herum.