Ich trauere so um meinen Sohn und auch um den Schwiegervater

Hallo liebe Linda und Annemarie!

Ich habe jetzt einfach mal ein Pause gemacht, einfach weil ich irgendwie so kraftlos war, mir ist sogar das morgendliche Aufstehen total schwer gefallen, ich war auch ganz

komisch, ich denke das sind die Tabletten die ich bekommen habe, seitdem ist es komischi in mir, manchmal ist mir da alles egal, ich will dann nur noch in Ruhe gelassen werden und das

tun, was ich mag. Ich spüre eine Gleichgültigkeit in mir und manches Mal sogar gegenüber dem Schicksal, das bin nicht ich und ich frage mich, ob das gut sein kann.

Ich kann wieder schlafen und arbeiten, im Betrieb war ja auch der Unternehmensberater da und es wird umstruckturiert und vieles wird sich wohl ändern, aber auch da verspüre ich

Gleichgültigkeit, es berührt mich nicht wirklich, ich fühle mich wie fremdgesteuert. Das verunsichert mich, ich gehe jeden Tag zum Grab von meinem Martin und Opa, ich kann da nur

noch selten weinen und manches Mal habe ich so ein Gefühl, das es mich ja nichts angeht. Dann wird mir aber klar, das es MEIN KIND ist, welches da im Grab liegen muss und ich

erkennne, das ich ganz komisch geworden bin. Das ist nicht normal und dann bekomme ich einen richtigen Weinkrampf und kann nicht mehr damit aufhören. Das passiert in letzter Zeit

jetzt häufiger. Ich werde beim nächsten Termin, der Mitte Februar ist, mit dem Psychiater reden, wie er das sieht.

Es schneit und es liegen bestimmt 10 cm Schnee draußen, die Sonne scheint auch, eigentlich würde man sagen, das es ein schöner Wintertag ist, aber auch das ist mir gleichgültig,

obwohl ich mich über schöne Tage immer gefreut habe.

Andreas geht es immer noch sehr schlecht, gerade diese Wetterumschwünge machen ihm sehr zu schaffen und er musste letzte Woche ein paar Tage wieder von der Schule

wegbleiben, weil er einfach solche Schmerzen hatte und nicht aufstehen konnte. Mittlerweile habe ich auch von einem guten Bekannten, der auch Oberarzt der Orthopädie ist,

erfahren, das an Andreas wohl ein Experiment gemacht werden sollte. Diese OP die dieser Arzt an der Uni machen wollte, ist wohl sehr riskant und auch nicht wirklich notwendig,

mir wurde gesagt, das es nach dieser OP häufig passiert, das die ganze Hüfte danach abstirbt und entfernt werden muss, auch sei diese Technik noch nicht genügend erprobt und

noch nie an einem Kind gemacht, ich bin fast in Ohnmacht gefallen, das gibt es doch gar nicht, ich komme mit so veräppelt und vorgeführt vor, langt es noch nicht, das wir Martin

verloren haben, muss man jetzt auch nochmal ein Kind verpfuschen, wir haben uns so aufgeregt und beschlossen, das wir ihn dort auf keinen Fall mehr operieren lassen werden.

Er macht ja jetzt diese Krankengymnastik die wir selber bezahlen, ich hoffe, das dadurch wieder etwas Besserung eintritt. Ich fühle mich, als hätte ich einen Zaun um mich herum

und reagiere auch manchmal wie ein Automat. Ich habe die Röntgenbilder abgeholt und da haben sie mich gefragt, was ich damit machen möchte, ich habe einfach gesagt, ich traue

euch nicht und möchte noch andere Ärzte anhören, ich brauche mehrere Meinungen, das hat denen nicht gepasst und sie wollte auch gleich einen Arzt holen, damit er mich dann

aufklären kann, so die Aussage der Arzthelferin, ich habe aber bestimmt die Bilder verlangt und bin dann weggegangen. Ich hoffe das sich bei mir bald wieder etwas ändert und ich

mich selber wieder erkenne, im Moment habe ich nicht das Gefühl mich in meiner Haut wohlzufühlen, ich habe eher das Gefühl, einfach nur zu funktionieren und zu existieren, jeder Tag

der vorbei ist, bringt mich Martin etwas näher. Das sagt auch mein Mann, aber die Kinder dürfen das nicht hören.

Mona

Hallo!

Ich hatte in letzer Zeit Probleme mit meinen Tabletten, eine hat einen wahnsinningen Juckreiz verursacht und jetzt wird versucht herauszufinden, welche das sein könnte, denn einfach

weglassen geht ja nicht, ich brauche sie ja, habe ohne wirklich Angst vor einem Absturz. Ich habe am ganzen Körper rote Pusteln bekommen, so als würde sich ein Pickel entwickeln, sie

platzen dann auf und nässen, danach bildet sich eine Kruste darüber und ein etwas zwei Zentimeter großer Fleck bildet sich, der danach wochenlang zu sehen ist. Das alles passiert unter

einem unheimlch starken Juckreiz. Ich hatte dasselbe schon einmal und damals wurden auch die Tabletten abgesetzt, aber wie es dieses Mal sein wird, weiß ich nicht.

Andreas tut die Krankengymnastik gut und Morgen haben wir nun endlich mal den Termin bei einem niedergelassenen Orthopäden, ich hoffe, das er uns weiterhilft und endlich einmal

ernst nimmt. Heute ist auch der Geburtstag von Schwiegervater, wir sind heute alle gemeinsam zum Grab gegangen und haben dort wieder sehr weinen müssen, es trifft einen immer

wieder so heftig, wenn ich daran denke, das Martin schon so lange da drinnen liegt und nie nie mehr zu uns kommen wird, manches Mal kann ich das nicht mehr packen und muss mich

dann mit irgendwas ablenken, das ich nicht mehr daran denken muss. Sonst habe ich das Gefühl duchdrehen müssen. Es kommt wie ein Keulenschlag mitten ins Herz und reißt einem

fast den Boden unter den Füßen weg. In solchen Momenten kann ich meine Schwester gut verstehen, da hilft nur noch verdrängen, sonst kann man es nicht ertragen.

Morgen Abend ist wieder das Treffen der verwaisten Eltern, auch wenn es im Moment super kalt ist, werde ich trotzdem hinfahren. Dort kann ich alles sagen und niemand schaut

komisch oder schüttelt den Kopf. ich freue mich auf dieses Treffen immer, denn es sind so nette Frauen da, komischerweise kommen da keine Männer hin, auch mein eigener mag da

nicht hingehen.

Meine Mutter ist auch krank und ich habe sie heute besucht, sie hat immer noch Probleme wegen dem Schlaganfall, das wird bestimmt nicht mehr besser werden und jetzt hat sie noch

eine Grippe bekommen, sie wirkt sehr mitgenommen. Hoffentlich hilft uns dieser neue Orthopäde morgen weiter, damit endlich mal etwas geschieht.

Auf der Arbeit ist auch gerade der Wurm drinnen, die Kollegin, die schon seit September krank ist, macht gerade eine Wiedereingliederung und ist aber immer noch krank, sie hat meine

andere Kollegin und mich so angeschrien, das ich mich zusammenreißen musste um nicht auch laut zu werden, ich hab sie umgehend an die Chefin verwiesen, aber auch dort hat sie

sehr laut herumgeschrien und dann noch mit jedem der ihr in den Weg gekommen ist, auch. Jetzut gehen ihr alle aus dem Weg, denn niemand hat Lust auf Geschrei und

Verdächtigungen, für mich ist sie noch nicht gesund, sie aber meint es schon, denn sie hat meine Kollegin und mich verdächtigt, das wir ihr den Arbeitsplatz streitig machen wollen. Das

ist totaler Unsinn, aber sie hat halt Angst, weil der Unternehmensberater der gerade bei uns im Haus ist, sie als zu langsam und ohne System befunden hat, ich habe sie aber schon

2010 unterwiesen, auf Anweisung von der Chefin, ich darf das, denn ich bin Meisterin, aber es war alles umsonst, denn sie nimmt nichts an, weil sie wie sie sagt, es schon immer anders

gemacht hat. Jetzt dauert alles zu lange und daran sind meine Kollegin und ich schuld, weil wir zu schnell in ihren Augen sind. Ich finde das krank und möchte nicht von ihr damit

verantwortlich gemacht werden, ich habe auch so schon genug Sorgen. Ihr Mann, der sie so verprügelt hat, wohnt auch wieder bei ihr und er will nicht, das sie mit anderen Leuten

redet, nur mit ihm, sie schottet sich wieder total ab und meldet sich bei niemanden mehr. Jetzt haben aber alle anderen auch genug und niemand möchte sich mehr damit belasten, sie

sagen, sie soll machen was sie will, sie ist ja alt genug. Ich mag ehrlich gesagt auch nicht mehr, nach diesen Verdächtigungen, ich habe ihr sogar im letzten Jahr immer wieder Stunden

von mir gegeben, damit sie ja genug hat, aber das mache ich auch nicht mehr, mein Mann hat gesagt, das sei dumm von mir gewesen, aber sie hat mir so leid getan. Bite entschuldigt,

das ich mich hier auch noch über berufliche Probleme ausweine, aber es hat mich sehr getroffen.

Mona

Hallo!

Ich habe mich jetzt eine Weile nicht mehr gemeldet, ich war krank und bin es immer noch, die Tabletten vom Psychiater gehen mir wohl auch an die Nieren, gestern habe ich

beim Arzt erfahren, das meine Nieren nicht mehr richtig arbeiten sollen, ich muss jetzt ganz viel trinken und kein Salz essen, mal sehen ob es hilft.

Der Ausschlag kam von den Doxepintabletten, als ich sie absetzen musste, hatte ich gleich wieder einen richtigen Absturz, ich hatte zwei Tage da konnte ich nur noch weinen.

Dazu hatte die ganze Famiie die Grippe, mit allem was dazugehört, jetzt sind noch alle am husten, aber das wird auch noch vergehen.

Auch sind wieder zwei Leute im Dorf gestorben, meine ehemalige Nachbarin mit 87, mit der ich schon als Kind Kuchen gebacken habe und unser jetztiger Nachbar mit 60, der

allerschlimmste Leiden ertragen musste, er hatte einen unerkannten Zeckenbiss, wurde falsch behandelt, die Ärzte glaubten, er hätte Alzheimer und mit zu vielen Tabletten seine

Leber zerstört, er bekam eine neue Leber transplantiert, musste noch mehr Tabletten nehmen und kam an die Dialyse, da erst wurde festgestellt, das er überall Borrelien hatte. Da

kam auch sein Rheuma her und er musste in den Rollstuhl. Er war ein sehr lebensfroher Mensch gewesen und mit Leib und Seele Lehrer, er hat drei Kinder, eines ist so als wie

Martin.

Wir haben zusammen Brot gebacken, gegrillt, die Kinder haben zusammen gespielt und er hat Elektrotechnik studiert und bei uns den Computeranschluss installiert und alles

angeschlossen. Ich rede oft mit seiner Frau, denn sie ging auch immer erst mit dem Hund raus, wenn es schon dunkel war, damit sie nicht mit sovielen Menschen zusammentreffen

muss. Wir haben zusammen geweint, ich habe ihr gesagt, auch wenn Fritz jetzt so krank ist, Du kannst ihn immer noch umarmen, mit ihm reden, er ist immer noch da. Erst jetzt

begreift sie, was ich gemeint habe, sie sagt, diese Leere und diesen Schmerz den sie jetzt fühlt, hätte sie sich niemals vorstellen können. Am Schluss war es eine Erlösung für ihn, er

war jetzt ein ganzer Pflegefall und nur noch an Maschinen, das hat er nie gewollt. Er hat mit Martin das Radfahren geübt, jetzt sind sie im Himmel wieder zusammen, es werden

immer mehr dort oben, die wichtig für mich und wichtig für uns waren.

Mit Andreas waren wir jetzt bei mehreren Orthopäden und alle haben einstimmig eine solche große OP abgelehnt, viel zu gefährlich und viel zu riskannt. Uns wurde gesagt, das

von 100 Ärzten 99 eine solche OP nicht machen und schon gar nie und nimmermehr an einem Kind. Wenn eine solche Op gemacht wird, dann nur bei älteren Menschen um ein

künstliches Hüftgelenk noch etwas hinauszögern zu können. Aber es macht sich immer gut im Lebenslauf eines Arztes, der mal Chefarzt werden möchte, wenn eine solche riskante

OP in den Akten steht, dabei ist es nicht wichtig, ob sie gut geht oder nicht, das ist nicht interessant, nur die Erfahrung eine solche OP gemacht zu haben, zählt. Und an einem

Kind sind die Punkte die dafür vergeben werden. gleich viel höher. Außerdem hat er der Tatsache das die Entzündungswerte immer noch so wahnsinnig hoch sind, keine

Beachtung geschenkt, das ist aber A Und O für das Gelingen einer solchen OP, ein Arzt sagte mir sogar, diese Entzündungswerte und vielleicht noch ein Krankenhauskeim, da

heilt nichts mehr, im Gegenteil das kann ein Todesurteil für den Jungen sein, wenn das sein Kind wäre, er würde es strikt ablehnen. Das hat mich so fertig gemacht, ich habe nur

noch weinen können an Martins Grab.

Alle drei Ärzte haben auch gesagt, das Krankengymnastik so wichtig ist, weil er am Wachsen ist und sich alle Bänder und Sehnen sich dabei extrem dehnen müssen und durch

das Gehen an Krücken alles nicht so gut ist, da die Muskeln erschlaffen und erst wieder aufgebaut werden müssen, KG ist also das Mittel der Wahl und ich habe ja gottseidank

damit auch ohne Rezept begonnen, ihn hinzuschicken, man sieht schon erste Erfolge, die Schmerztabletten sind schon stark reduziert und auch sein Gangbild ist viel besser

geworden. Mittlwerweile haben wir ein Rezept bekommen und werden auch weiter bekommen, so die Ärzte, das hätten wir schon viel früher machen sollen und nicht mehr zur

Uni hingehen, aber wer kann so etwas wissen oder ahnen??????????????????????

Nun sind wir schlauer, ich traue keinem Arzt mehr richtig und würde am liebsten zu keinem mehr gehen, aber was will man machen, wir sind ja darauf angewiesen. Auch müssen

die Schrauben nicht gleich und sofort herausgenommen werden, so das er seine Praktikas machen kann und die Schrauben dann in den Sommerferien herausgenommen

werden können. Der uniarzt hatte ja gesagt, das sie gleich und sofort heraus müssen.

Mit meiner Kollegin geht es gar nicht mehr, sie kann nicht mehr richtig arbeiten und braucht endlos lange. Da kam der Chef auf die Idee, das wir zu dritt arbeiten sollen, um sie zu

schonen, ich habe aber nicht die Nerven dazu, jeden Tag dieses Gezetere und das Geschimpfe anzuhören, da habe ich mich so aufgeregt und habe dem Chef angeboten, er solle

mir kündigen, ich verweigere die Arbeit mit dieser Frau und das ist ein Kündigungsgrund, meine andere Kollegin hat sich mir angeschlossen und wir haben gesagt, das wir beide

verzichten und gehen, weil wir das nicht auf Dauer aushalten können. Sie ist dauern nur am Schimpfen und Zetern, das sie soviel Arbeit hat, alles so dreckig ist, wir ihr nur die

schlechte Arbeit lassen und uns die gute raussuchen würden usw. ich halte das nicht aus, es geht einfach nicht, meine Familie hat dafür großes Verständtnis aufgebracht und

gesagt, ich solle das so machen. Der Chef kam dann am Freitag und hat gesagt, er will auf uns beide nicht verzichten und wir müssen und jetzt war überlegen, ich habe gesagt ,

ich bin zu allem bereit ,aber eine Zusammenarbeit ist nicht möglich. Bin gespannt was da noch kommt. Sie ist chronisch depressiv und bestimmt nicht gesund, hat keine Kraft zum

arbeiten und möchte Vollzeit arbeiten, das passt nicht zusammen. Dazu dieses Schimpfen und diese Unzufriedenheit, ich kanns nicht ertragen.

Bin ich jetzt ein schlechter Mensch, so wie sie gesagt hat, ich lasse sie hängen und alleine mit den Problemem, sie kann und will nicht akzeptieren, das ich nicht mehr so bin wie

früher und es nie mehr sein werde. Wir gehen ihr jetzt aus dem Weg und vermeiden jedwegliche Konfrontation.

Mona

Hallo Ihr Lieben!

bin schon wieder am Weinen, weil Ihr mich nicht vergessen habt! Ich hatte solche Schmerzen im rechten Arm, konnte ihn fast nicht mehr bewegen, Nachts nicht mehr schlafen, nur mit Schmerzmittel gings einigermaßen und immer wieder Trancen anhören, gegen die Trauer, gegen die Schmerzen, für den Schlaf.

Meiner Mutter geht es auch sehr schlecht, sie redet immer wenn ich bei Ihr bin vom Sterben, ich geh nicht mehr oft hin, es zieht mich einfach nur runter! Dann haben sie meine

Blutwerte gecheckt und festgestellt, das die Schilddrüsenwerte wieder nicht in Ordnung sind, da wird jetzt gerade daran gefeilt, aber irgendwie stimmt alles nicht mehr. Auch

meine anderen Tabletten vom Psychiater sind nicht die gleichen wie zu Anfang, es sind zwar schon die gleichen, aber eine andere Firma, ich hatte das Gefühl, das die gar nicht

wirken, also habe ich mir in der Apotheke die alten geben lassen und musste die selber zahlen, weil es mit dieser Firma im Moment keinen Vertrag mehr mit der Krankenkasse

gibt, Ich musste heute gleich die doppelte Menge nehmen, denn ich war so unten, wie an dem Tag als Martin gegangen ist. Ich kann schon seit ein paar Tagen nur noch

weinen, weinen und nochmals weinen, es gibt kein Ende, deshalb habe ich es heute mit der doppelten Dosis meiner bisher gewohnten Tabletten versucht, in der Hoffnung, das

es was bringt.

Meine älteste Schwester, die soviele Hühner hat, hat mir gaaaanz viele Eier gebracht, das ich damit mal wieder Nudeln machen kann. Ich habe das bisher immer vermieden,

denn das war Martins Lieblingsessen, er hat Nudeln in allen Variationen über alles geliebt, am liebsten mit viel Soße! Ein echter Schwabe eben. Mir fiel das so schwer, ich habe

diese Maschine seit Martins Weggehen nie mehr angerührt, es ging einfach nicht, aber gestern nun habe ich es versucht, es war der denkbar ungünstigste Zeitpunkt dafür, mir

ging es ja schon nicht gut und dann noch obenauf diese Herausforderung. Ich hatte es auch mit der Therapeutin besprochen, sie hat mir zugeraten, aber zu dem Zeitpunkt

ging es mir noch nicht so schlecht wie jetzt. Es ist wirklich der totale Absturz, dabei dachte ich, das es jetzt vielleicht etwas leichter wird, alles nur ein Trugschluss, eine

Selbsttäuschung! Aber meine beiden anderen Jungs mögen Nudeln auch sehr gerne, aber nicht so gerne wie Martin, Ich habe die ganze Zeit nur geweint, trotzdem

weitergemacht und als ich fertig war, war ich sogar etwas stolz, unter Tränen, später war dann noch heilige Messe, da sind wir alles zusammen hingegangen, ich musste aber

auch da mit den Tränen kämpfen. Seit das schöne Wetter wieder da ist, hat es mich immer mehr und mehr runtergezogen, er fehlt mir so, jetzt blühen die Narzissen und

Osterglocken, die er eingepflanzt hat und die Tulpen sind auch schon voller Knospen, ach wäre das schön, wenn wir das gemeinsam besehen könnten, wir wir es immer

zusammen gemacht haben.

Meine beiden Jungs sind dann noch mit Freunden weggegangen, beide gehen ja jetzt in die Fahrschule, einer fürs Auto der andere für den Traktor, sie haben sich mit anderen

getroffen und ich hab ihnen gut zugeredet ,das sie auch mitgehen sollen. Der mittlere Sohn war auch die ganze Woche über schon nicht gut drauf, er hat richtig gelitten weil es

ihm so richtig schlecht ging. Aber er meinte das hätte nichts mit Martin zu tun, er hat es auf seine Hormone geschoben. Er sagte zu mir, Mama Du weißt, warum es dir

schlechtgeht, du kennst den Grund, ich aber nicht! Er nimmt mich auch oft in den Arm, der Kleine dagegen igelt sich meistens ein, er hat immer wieder starke Schmerzanfälle

und muss dann Tabletten nehmen und kann hier und da nicht bei den Freunden mit dabeisein, weil er es einfach nicht schafft, sich so lange auf den Beinen zu halten, es geht

aber schon etwas besser, da wir die Krankengymnastik weiterhin machen. Morgen haben wir ein Knochenszintigramm, diese Untersuchung dauert ca. 3,5 Stunden und soll

dann zeigen, wo genau er eine Entzündung hat, denn das er eine hat, bestreitet mittlweile niemand mehr. Drückt mir die Daumen, das alles gutgeht und wir endlich wissen, was

los ist. In der Uni habe ich alle Termine abgesagt, da habe ich überhaupt kein Vertrauen mehr, nachdem was da abgelaufen ist.

Jetzt geht es schon stark auf Ostern zu, ich glaube das ist es auch was mich wieder so fertig macht, das schöne Wetter und Ostern, da waren immer alle zusammen und daheim,

es war immer wunderschön, ich hab Osterlämmer gebacken, sie in Nester gesetzt und versteckt, später dann nicht mehr, aber jeder hat weiterhin sein Wunschtier gebacken

bekommen, egal ob Hase oder Lamm. Es sind dann wieder Ferien und ich habe die ganzen zwei Wochen Urlaub, mich freut es aber gar nicht mehr, weil wir ja nicht mehr

komplett sind und es nie mehr sein werden, ich gewöhne mich niemals daran, im ganzen Leben nicht mehr!

Heute war ich wieder im Wald, bei diesem wunderbaren Wetter hätte es auch Martin rausgezogen, mein Mann war auch dabei, wir haben zusammen geweint, sind zusammen

auf Martins Lieblingsbank gesessen und haben von der Zeit geredet und geträumt, als alles noch schön, ganz und heil war! Oma ist schon am Morgen gelaufen, zuerst zum

Grab, dann weiter zum Wald, alles unter Tränen. Ich gehe jeden Tag zum Grab, es ist mir ein Bedüfnis, ich fühle mich ihm dort näher. Aber heute konnte ich nicht mehr mit

Weinen aufhören, ich hatte aber auch schon Zeiten, da musste ich nicht weinen, da kam es mir so vor, als hätte ich es akzeptiert, ich habe mich besser gefühlt, hatte auch

wieder die Kraft, etwas zu tun, was ich seiher nicht mehr gekonnt habe, aber es war alles nur eine große Täuschung gewesen. Oder ist es das Wellenmeer, das zur Zeit mit

Orkanstärke wieder über mir zusammenschlägt und mich erschlagen möchte. Ich weiß es nicht, habe nur wieder dieselben Empfindungen und Ängste wieder wie zu der Zeit,

als Martin gegangen ist.

Mona