.... und die Welt dreht sich einfach weiter

liebe Sandra, für deine aufmunternten Worte. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Es ist schön, zu wissen, dass es jemanden gibt, der an einen denkt.

Wie du richtig bemerkt hast, schaue ich von Zeit zu Zeit im Forum vorbei, habe aber selbst längere Zeit keine Beiträge verfasst. Ich wollte mich nicht noch zusätzlich zum Alltag mit diesem Thema auseinandersetzen und habe versucht, etwas Abstand zu gewinnen. Es funktioniert nur bedingt, denn natürlich vergeht kein Tag, an dem ich ihn nicht vermisse, an die schöne Zeit mit ihm denke und früher oder später in Tränen ausbreche. Außerdem ist jetzt die Jahreszeit, in der alles wächst und sprießt, und ich bin mit Gartenarbeit eingedeckt, dass es eine Freude ist.

Meine Kreislaufbeschwerden haben sich als "HWS-Syndrom" (HalsWirbelSäule) herausgestellt und ich darf 2 - 3x pro Woche zur physikalischen Behandlung antreten. Mein Hausarzt wollte mich während der Behandlung krank schreiben, aber ich wollte nicht daheim bleiben. Diese Woche hatte ich Urlaub, der zum Glück schon wieder vorbei ist. Die Vormittage in der Arbeit tun der Seele gut, weil ich so beschäftigt bin, dass ich keine Zeit für "Kopfkino" habe.

Ansonsten geht es mir gleichbleibend bescheiden - so hat es eine Bekannte meiner Eltern ausgedrückt und ich finde dieser Ausdruck passt genau. Ich versuche, so normal als möglich weiterzuleben, sofern das irgendwie machbar ist. Tja, und so vergehen Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat.

Am 10. Juli war es ein Jahr her, dass mein Mann uns für immer verlassen hat (und schon wieder rinnen mir die Tränen über's Gesicht und in mir breitet sich ein unbeschreiblicher Schmerz aus). Ich möchte, dass es endlich aufhört, so weh zu tun. Ich möchte, dass er zu einer schönen Erinnerung wird, die ein wichtiger Teil meines Lebens ist und bleibt. Ich möchte, dass es wieder so wird, wie es war.

Viele liebe Grüße von

Dschina

P.S.: Bin jetzt wieder total aufgewühlt und gehe zur Ablenkung mit meinen Kindern ins Kino.

war total lustig. Wir haben sehr viel gelacht und das Kino hat mich ein bisserl aufgerichtet. Zu meiner Verwunderung waren kaum Kinder im Kinosaal, sondern viele Jugendliche und Erwachsene.

Die phys. Therapie tut sehr gut, der Schwindel beim Gehen ist wieder komplett vergangen. Ich hatte schon Angst, dass ich irgendwann unterwegs umkippe, so arg hat's mich zeitweise gedreht. Nächsten Montag checkt mich der Arzt nochmals durch und entscheidet, ober er noch ein paar Behandlungen mehr verschreibt.

Ich wünsche allen eine gute Nacht

:30: von Dschina

Gestern war ich mit meiner Tochter auf der Geburtstagsparty eines langjährigen Freundes. Wir haben uns supi unterhalten und sind erst um kurz vor 3 Uhr früh nach Hause gekommen. Und wie immer nach solchen gelösten Momenten bin ich am nächsten Tag ein Häufchen Elend. Dann wird mir so eindeutig bewusst, dass er nie wieder dabei sein wird, dass wir nach solchen gesellschaftlichen Ereignissen nie wieder auf der Heimfahrt darüber reden werden, wie toll es war. Er fehlt mir so sehr!!!!!!!! :33:

für eure tröstenden Worte. Es tut so gut, verstanden zu werden. :2:
Tagtäglich schmerzt es aufs Neue, erkennen zu müssen, dass er nicht mehr da ist und auch nie wieder kommen wird. Nie wieder wird er vom Dienst heimkommen und fröhlich rufen "Papa ist da", nie wieder wird am Wochenende das Geschirr klappern und ein liebevolles "Frühstück ist fertig" erklingen. :33:
Er fehlt mir ununterbrochen auf Schritt und Tritt. Es geht nicht darum, dass seine Arbeitskraft und unser "Ernährer" verlorengegangen sind. Mein Partner, mein Halt, meine Stütze, der Papa sind mit ihm verschwunden. Wir können nicht mehr besprechen, was uns geärgert oder gefreut hat, keine Erfolgserlebnisse teilen oder uns bei Rückschlägen gegenseitig aufmuntern.

So vieles kann er nicht mehr miterleben, versäumt so viel, wie zum Beispiel die Freude unserer Tochter als nach fast 3 1/2 Jahren endlich ihre Zahnspange abgenommen wurde, oder die erste Freundin unseres Sohnes (er ist seit fast 3 Monaten verliebt). Und es wird noch ganz, ganz viele Meilensteine in unserem Leben geben, die ich so gerne mit ihm geteilt hätte. :13:

Jeder Tag, der vergeht, ist ein unbeschreiblicher Kraftakt. An manchen Tagen fällt das Leben leichter, an anderen Tagen weiß ich nicht, wie ich sie überstehen soll. Oft denke ich mir, dass es uns trotz allem - im Vergleich zu anderen Menschen - immer noch gut geht, aber wirklich besser geht es mir dabei nicht. Für uns geht das irdische Dasein einfach weiter, unbarmherzig und ungnädig.

Ich habe heute nach langem wiedereinmal von meinem Schatz geträumt und bin jetzt ein einziges Nervenbündel. Es war einer von diesen Träumen, die sich anfühlen, als ob es wirklich passieren würde. Vielleicht beruhigt es mich, wenn ich es mir von der Seele schreibe:

Ich lag im Bett und plötzlich kam mein Mann herein, schlüpfte neben mir unter die Decke und meinte: Ich soll dich schön grüßen lassen, du kommst nie d'rauf, von wem. Ich habe keine Ahnung, wer dieser "Graf Rudi" aus der Nähe von Gänserndorf ist, von dem er mir die Grüße ausgerichtet hat, aber während er erzählte, rückte ich ein Stück näher an ihn und drückte ihm einen vorsichtigen Kuss auf den Arm. Ich spürte seine Wärme, roch ihn, lauschte seiner Stimme und dachte "du fehlst mir so". Dabei rannen mir dicke, fette Tränen über's Gesicht und die intensiven Eindrücke wurden langsam schwächer, weil ich aufwachte.

Ich lag zitternd im Bett und stellte fest, dass mein Gesicht ganz nass war und ich im Schlaf tatsächlich geweint habe. Und dann dachte ich mir, dass er mir vielleicht diesen Traum geschickt hat. Eigentlich glaube ich nicht an solche spiritistischen Geschichten, aber der Gedanke daran war irgendwie tröstlich und hat gut getan. Vielleicht ist ja doch etwas dran.

Danke für's "Zuhören". Wünsche euch allen noch einen ruhigen Tag.

Alles Liebe

Dschina

dass ihr an mich gedacht habt. Im Vergleich zum Vorjahr habe ich meinen Geburtstag - abgesehen von meinem verstörenden Traum - ganz gut hinter mich gebracht. Viele Freunde haben mich angerufen und mit mir geplaudert, das hat gut getan. Am Nachmittag haben meine Eltern meine Kinder und mich zum Heurigen eingeladen und anschließend gab es bei mir zu Hause Kaffee und Weintraubentorte (die macht mir meine Mama jedes Jahr, weil ich die so mag).

Ein wenig ärgern musste ich mich auch: meine Schwiegereltern, zu denen ich ein spezielles Verhältnis habe, haben mir die letzten paar Jahre nicht mehr zum Geburtstag gratuliert; nicht einmal, wenn sie zur Feier eingeladen waren. Dieses Jahr haben sie mich gleich zwei Mal angerufen, aber gleichzeitig nachgefragt, ob die Verlassenschaft endlich abgeschlossen ist. :95:
Eigentlich war es ein Geburtstag wie immer, abgesehen davon, dass ein sehr, sehr wichtiger und wertvoller Mensch nicht dabei war - zumindest körperlich.

Was immer ich mache, wohin ich auch gehe, er ist in Gedanken immer bei mir. Immerzu muss ich daran denken, was wir getan, gesagt und erlebt haben. Die Erinnerungen fegen wie Tsunamis durch meinen Kopf. Der Schmerz und die Sehnsucht sind meine ständigen Begleiter. Wenn ich mit mir alleine bin, fließen oft Tränen. :33:

Um meine Gefühle ein wenig zu bändigen habe ich begonnen, unsere "Geschichte" für mich aufzuschreiben, vom Kennenlernen bis zum Unfassbaren. Sehr weit bin ich noch nicht, denn das Schreiben ist ausgesprochen aufwühlend, weshalb ich immer nur wenig schaffe. Aber ich habe ja Zeit und es ist völlig egal, wie viel geschrieben wird - Hauptsache es geht mir besser.

Lieber Josef,

den Spruch hatte ich in einem Glückskeks. Als ich ihn zum ersten Mal las, betrachtete ich ihn als Hoffnungsbringer. Allerdings kann ich den Regenbogen bis jetzt nicht erkennen, sondern befinde mich mitten in der Regenzeit.

Alles Liebe

Dschina