So Unbegreiflich

Ja, ja meine Kleine ist wirklich ein süsse und liebe! Und sie weiss es auch.... Daher muss und kann ich ihr auch widerstehen, wenn sie mich so anblickt wie auf dem Foto. Denn wenn ich das nicht mache, dann tanzt sie mir schnell mal auf der Nase rum... Aber sie hat einen wirklich tollen Charakter. Als es mir vor zwei Wochen so sehr schlecht ging, ist sie fast nicht von meiner Seite gewichen. Und das, obwohl ich gar nicht viel geweint habe sondern einfach nur sehr ruhig war und viel gelegen bin. Aber sie hat es wohl doch gespürt und wollte immer wieder kuscheln.
Ich wüsste echt nicht, was ich in den vergangenen Zeit ohne sie gemacht hätte. Dank ihr komme ich an die frische Luft und habe Bewegung. Und wie viele von euch schon geschrieben haben: sie lieben bedingungslos, die Tiere. Und sie ist so eine fröhliche und neugierige kleine Maus, da geht einem einfach immer wieder das Herz auf... Oft wenn ich Nachts nicht schlafen kann, legen wir uns gemeinsam aufs Sofa und ich schalte den Fernseher ein. So kann ich dan meistens doch noch einschlafen, und wir sind beide nicht so alleine... Das hört sich jetzt irgendwie kindisch an, wenn ich es so durchlese, aber es ist einfach schön, dieses kleine Wesen in meiner Nähe zu wissen.

Lieber Reinhold, vielleicht wäre es für dich auch eine gute Therapie, einen Hund an deiner Seite zu haben (das war ja in deinem Thread auch schon Thema ) Natürlich bedeutet es Verantwortung und Pflichten, aber es gibt einem unheimlich viel - und du wärst wirklich nicht mehr so alleine. Natürlich ersetzen sie den Menschen nicht, aber sie hören einem immer zu und ich denke auch oft, dass sie uns irgendwie verstehen...

So - jetzt gehe ich zu den Schützenkameraden, wir für heute einen Jassabend abgemacht. Hoffentlich muss ich nicht allzuviel Geld liegen lassen...

Liebe Grüsse und allen die es gebrauchen können schicke ich ein grosse Kraftpaket.

Sandra

Hallo Linda

Ja, das Jassen ist ein Kartenspiel dass man meist zu viert spielt. Es gibt viele verschiedene Varianten und es ist z.T. sehr kompliziert, dies zu erklären... man muss es beim spielen lernen. Aber vielleicht kann Manuela das besser erklären, sie kennt es nämlich. Ich bin immer noch selber am lernen- und hab dementsprechend doch etwas Geld liegen lassen am Montag . Aber es ist eigentlich nicht verloren, denn es kommt in eine Kasse, und einmal im Jahr gibt es ein richtig feines Abendessen für alle, die unter dem Jahr mitgejasst, und sich an der Kasse beteilligt haben. Es haben also alle etwas davon

Eigentlich wollte ich bereits das letzte Mal schon schreiben, dass ich mich so langsam aber sicher gut einlebe in meiner neuen Wohnung. Es hat jetzt halt einfach anderthalb Monate gedauert, aber ich kann es nun schon mit mehr "Herzen" als mein Zuhause bezeichnen.... Ja, und auch Leila hat sich mittlerweile gut eingelebt hier. Der Wohnraum ist sehr gross und man kann super rumtoben hier. Ach ich habe sie so sehr gern!

Ansonsten geht es mir die letzten Tage wieder viel besser. Mit dem arbeiten klappt es wirklich gut, ich übernehme momentan sogar die anspruchsvolle Personaldisposition unserer 150 Mitarbeiter (also die kurzfristige Einsatzplanung, Ersatz organisieren, wenn jemand fehlt...). Und es geht recht gut. Ich kann einfach nur 3/4 des Tages bleiben weil zu mehr noch die Kraft fehlt. Aber auch hier werde ich immer noch unfassbar grossartig von meinen Kolleginnen unterstützt, die einfach nur suuuuuuper sind!!!! Das Antidepressivum Cipralex vertrage ich mittlerweile auch gut, habe fast keine Nebenwirkungen mehr und es hilft glaube ich wirklich. Ich bereue es nicht, den Entscheid gefällt zu haben, es zu nehmen.

Und nun zum Highlight überhaupt :8: :8: :8:

Gestern waren die Aargauer Meisterschaften im Liegendschiessen. Dabei gehen die besten Schützen unseres Kantons (ist bei euch das Bundesland) an den Start. Ich war dieses Jahr zum zweiten Mal mit dabei. Letztes Jahr hatte ich ein super Resultat erziehlt und wurde 7. Marco war damals als meine mentale und moralische Unterstützung mit und hatte mich unglaublich stark gemacht. Er war in der Vergangenheit grösstenteils dafür verantwortlich, dass ich mich sportlich so gut entwickelt habe, weil er mich zu 100% verstand, mich bedingungslos auch in der Niederlage unterstützte und natürlich auch trotzdem oder gerade deswegen liebte. Gleichzeitig konnte er sich so sehr mit mir freuen, wenn der Erfolg da war, so wie letztes Jahr...

Mittlerweile muss ich meine Wettkämpfe ja "alleine" bestreiten, was mal einfacher und mal schwerer ist. Als ich mich gestern vor Ort auf den Wettkampf vorbereitete, waren plötzlich viele Erinnerungen an letztes Jahr da. Wie er da war, alles beobachtete, wie ich ihn hinter mir in meiner Nähe spürte, wie er mich grinsend und ungläubig den Kopf schüttelnd anschaute, als ich so gut war.... Das alles war da, als ich die Augen schloss und mich erinnerte... Und es waren unglaublich schöne Gefühle für mich, so dass ich unwillkürlich vor mich hin lachen musste. Ich spürte ihn so sehr, auf eine wundervolle Art. Obwohl er nicht da war, konnte ich seine Unterstützung spüren!
Ich hab mich dann wieder auf mich und das Schiessen konzentriert und es lief trotz nicht idealer Wetterbedingungen, und obwohl ich den ganzen Tag Kopfschmerzen hatte, sehr gut. So gut wie noch nie - ich erzielte eine neue persönliche Bestleistung, 2 Punkte mehr noch als letztes Jahr :8:
Das fiese an dem Wettkampf ist, dass man erst am Abend bei der Rangverkündigung endgültig weiss, welchen Rang man belegt. Ich hatte mir erhofft, mit dem erreichten Resultat unter die ersten 5 der 50 Teilnehmenden zu kommen. Aber es sollte anders kommen... vollkommen verblüfft vernahm ich, dass ich es aufs Podest, Rang 3 und Bronzemedaille geschafft habe!!!! Ich gehöre nun also zu den 3 besten Schützen in meiner Waffenkategorie in unserem Kanton. Ich bin sogar die beste Schützin (es gibt keine separate Kategorie für Damen). Zum Sieg hätten mir nur einige wenige Punkte gefehlt. Aber das ist mir total egal :8: :8: :8:
Ich bin einfach nur super super stolz auf mich und meine Leistung. Ich freue mich soooo sehr, wie seit vielen vielen Monaten nicht mehr! Es ist ein so schönes Gefühl, sich wieder einmal über etwas so richtig freuen zu können. Und mein geliebter Marco war mit mir dabei und hat mir so viel Kraft und Ruhe gegeben
Gestern war der beste Tag des ganzen Jahres

Ich schicke euch ein riesen grosses Paket Zuversicht und Freude von mir zu :24: :24: Als Dankeschön für eure liebe Unterstützung wenn es mir nicht so gut geht!

Eure superstolze Sandra

Hier noch ein Foto:

Mein liebster Marco

Letzte Nacht habe ich geträumt von dir... Leider war es nicht unbedingt ein schöner Traum, so wie auch schon...

Ich war auf dem Friedhof, und war irgendwie zuständig dafür, dass das ganze Areal ordentlich und sauber aussieht. Ich habe einer meiner Mitarbeiterinnen, welche nicht immer so gut und sorgfältig arbeitet, sehr ausführlich erklärt, was und wie sie die Arbeit machen soll ( ---> ganz klar eine Verbindung zu meiner wirklichen Arbeit...).

Plötzlich wechselte das Wetter und die Stimmung. Ich stand zusammen mit einigen unserer Freunde vor deinem Grab. Du hast vor uns am Boden gelegen, so wie damals in jener Nacht des 27.12.11, nur irgendwie hast du nicht so leblos ausgesehen wie damals. Wir haben alle gewusst, dass du nicht mehr lebst...
Urplötzlich aber hast du angefangen, dich zu bewegen. Du hast gelacht, bist aufgestanden und meintest "ha ha, es ist gar nicht so wie ihr denkt". Darauf hin bekam ich einen Schock, bin mit einem Heulkrampf zusammengeklappt und wimmerte nur noch "das kann nicht sein, das kann doch nicht sein! Das halte ich nicht aus!"

Dann bin ich aus dem Schlaf aufgeschreckt.

Da bin ich wohl wieder dabei, ein Stück zu verarbeiten... Natürlich wünschte ich mir nichts mehr, als dass es nicht so ist, wie es ist! Aber doch hat mein Verstand begriffen, was Sache ist. Und die Seele versucht einen Weg zu finden, damit umzugehen....

Ach Marco, du fehlst!

Ich liebe dich.

Dein Goldstärndli

Ich danke euch für die Gratulationen.

Mir ist heute wieder ein Stein vom Herzen gefallen. Mein Vater wurde gestern operiert, ihm wurde ein neues Hüftgelenk eingesetzt. Es ist zum Glück alles gut gegangen, ich hab ihn heute besucht. Zwar war es ein Routineeingriff, aber ich habe mich trotzdem gesorgt. Irgendwie sind seit Marcos plötzlichem Tod mehr Verlustängste da als früher...

Liebe Grüsse
Sandra

"Man sagt Zeit heilt Wunden, doch man gewöhnt sich nur an den Schmerz. "

Ich vermisse dich so sehr, mein geliebter Mann!

Du fehlst.

Dein Goldstern

Hallo chrisu

Ich weiss nicht genau, was du meinst damit, dass ich kein Grab habe? Vielleicht verwechselst du da etwas. Marco hat ein Grab auf dem Friedhof, den ich von meinem Wohnzimmerfenster aus beinahe sehen kann. In ca. 2-3 Wochen wird der Grabstein fertig werden und ich kann das Grab von meinem Schatz endlich richtig gestalten.

Ich habe im Moment keine Probleme mit meiner Trauer und finde meine Gefühle auch selber normal. ER fehlt mir sehr, und das ist doch mehr als verständlich. Danke für deine tröstenden Worte. Ich musste einfach mal wieder meine Gefühle hier deponieren....

Es geht mir die letzten Wochen insgesamt sehr viel besser. Ich habe es diese Woche sogar mit den Worten beschrieben: es geht mir momentan so gut wie noch nie in diesem Jahr. Habe das Gefühl, dass ich mit dem Umzug viel "Ballast" los werden konnte. Ich will damit auf keinen Fall meine Gefühle zu Marco, unsere Liebe oder unsere gemeinsame Vergangenheit schlecht machen!! Es geht viel mehr um die vielen negativen Erlebnisse im Zusammenhang mit Marcos Tod in dieser Wohnung. Und ich habe immer mehr den Eindruck, dass mich diese viel mehr belastet haben, als ich es immer dachte. Jetzt konnte ich einen Neuanfang machen. Und ich fühle mich in meiner neuen Wohnung schon richtig wohl. Es tut so gut, im Moment wieder etwas "luft" zu haben und sich besser zu fühlen. Natürlich weiss ich, dass die nächste Welle kommen wird, schliesslich kommt der Jahrestag immer näher. Aber ich sehe wieder ansatzweise etwas heller am Horizont...

Und trotzdem kann ich in den letzten Tagen auch wieder ab und zu weinen. Als ich mit dem Cipralex angefangen habe, hat mich das irgendwie blockiert und das weinen ist mir schwer gefallen. Jetzt geht das wieder einfacher und ich bin froh darum, weil es halt wirklich erleichtert.

So, jetzt wärme ich mir noch die Suppe vom gestrigen Abendessen und dann schmeiss ich mich vor den Fernseher.

Wünsch euch eine erholsame Nacht und viel Kraft!

Sandra