Beiträge von mayatochter

Kathi57 schrieb:

Wieder Dienstag. 8 Wochen Hölle auf Erden.

Christoph wo bist du? Ich möchte zu dir. Das Leben ist so sinnlos ohne dich,

Ich hab dich so lieb.

Wir haben am Donnerstag dein Grab für den Winter hergerichtet.

Dein Grab. Wie krank ist das denn.

Irgendwann hättest du meins machen können.

16.08. Dienstag, Anruf aus der Uni.

Du bist schon 2 Wochen im künstlichen Koma. So viele Schläuche an dir.

Was ich als letztes mit dir reden konnte - ich weiß es nicht mehr.

Ganz leicht hast du meine Hand gedrückt, Riesenangst in deinen Augen, dann die Sedierung.

Jeden Tag waren wir bei dir, haben dich gestreichelt so gut es ging, mit dir geredet.

Deine Werte sind sehr schlecht, Sepsis.

07.20 Uhr fahren wir los.

Eine Kollegin von Mario fährt uns - ein überaus wertvoller Mensch.

Sie war bei uns in deinen letzten Stunden.

Diese Sch.... heiße Sonne. Das Parkhaus. Quietschende Reifen. Über den Vorplatz in die Uni. Fahrstuhl 2. Stock. Intensivstation.

Der Arzt holt uns an den Türe ab.

"Es tut uns so leid...." Ich glaub ihm sogar.

An deinem Bett. Ich halte dich so gut es geht. Mario spielt dir noch deine beiden Lieblingslieder vor. Das aus Kroatien hast du so geliebt.

Um 10.30 Uhr, der Arzt kommt ins Zimmer -vorbei.

Es arbeiten nur noch die Maschinen.

Wir müssen dich alleine lassen für eine Stunde.

Dann können wir noch einmal zu dir.......

Diese Bilder, die Emotionen an diesem 16. August. Unvorstellbar.

CHristoph mein geliebter Großer.

Schatz durfte ich nicht mehr sagen. Du wurdes ja bald 40 Jahre-

Auf meinen Schultern liegen Tonnen.

Manchmal kann ich kaum noch atmen.

Ich mußte das jetzt hier schreiben.

Meistens bin ich alleine - Niemand da, der daß vielleicht hören möchte.

Einkaufen kann ich wieder. Das ist eine Riesenleistung für mich.

Kleine Schritte soll ich machen sagen alle.

Wohin soll ich gehen, wenn mein Lebensmittelpunkt nicht mehr da ist.

Ich denke an alle Traurigen hier im Forum.

Es tat gut, daß hier zu schreiben.

Kathi

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Liebe Kathi, ich danke dir, dass du diese so eindringlich vorstellbaren Zeilen mit uns geteilt hast.

So zu schreiben, tut nicht nur dir irgendwie "gut", sondern auch uns, die wir sonst schnell meinen, nur wir haben eine entsetzliche Ausnahmesituation, traumatisch, erlebt und erleben sie noch - je nach individueller Situation.

Jetzt werde ich mir ab heute merken können, wer Kathi ist.

Und ich konnte mitgehen und mitstehen in deinen so eindrücklichen Erinnerungen und teilhaben und mittragen ein bisschen und dabei meine Hand auf deine Schulter legen und gemeinsam schauen auf das Grauen und Entsetzen.

Natürlich ist dein so mitten im Leben stehender Sohn nicht in einem Grab, davon bin ich fest überzeugt.

Stille Grüße von mayatochter

Goldregen auf den Wegen

Liebe Mutti, als ich eben auf dem Weg zum Postkasten mit Dankesbriefen für die Beileidspost unter einem herbstlichen Goldregen und über einen Goldregenweg lief, dachte ich daran, die Freundinnen an eurem Elternwohnort darum zu bitten, Herbstblätter aus Eurem Garten für mich zu sammeln und zu pressen! Denn das sind die letzten Frühlings-und Sommerkleider der Bäume, die noch mit irdischen Augen gesehen hast!

Die werde ich dann gepresst und deinen vielen Bilderrahmen zu Kompositionen gestalten!

Eine gute Nacht, möglichst ohne Tränen, liebe Bettina!

Liebe Colli, mein stilles Beileid für deinen schlimmen Verlust! Und auch all die schlimmen Verluste schon zuvor!

Viel Kraft für dich und deine Kinder und gut, dass Du hergefunden hast in dieses Forum!
Meine Mutter ist am 17. August diesen Jahres verstorben. Das Schreiben, Lesen und Verstandenwerden hier hilft!

Nick, auch dir und deinen Kindern weiterhin alle Kraft der Welt!

Liebe Grüße! mayatochter

Du auch, liebe Eli, wir alle hier.

Heute Nacht konnte ich kaum schlafen, weil ich mich überlastet fühlte. Von allen Seiten kam was, was zu tun war.

Behördenpost für Sohnis Belange, denn mein Mann und ich sind ja seine rechtlichen BetreuerInnen, seit er nun erwachsen ist. Sohnis Alltagsbelange, die auch sich knubbeln zur Zeit, obwohl es ihm schon viel besser geht, seit er sich von seinen Corona-Ängsten nun mithilfe leider notwendig gewordener Medis, Therapiestunden mit seiner Autismus-Fachdienstfrau und regelmäßigen Terminen mit seiner Autismus-Fachpsychiaterin und einer bewilligten Arbeitsstundenreduzierung auf 30 Wochenstunden (Yipphie!) nun deutlich erholt, aber immer noch nicht wieder der Alte ist wie vor Corona, aber wer ist dann schon angesichts der ganzen Weltkrisen, die vor keinem Haushalt Halt machen.

Dann noch Geburtstagsvorbereitung für Gögas Geburtstagstisch mit Geburtstagspost, Herbstblumen, einem Herbstigel aus Naturmaterialien sowie Pralinen, Beileidspost bedanken, aber vor allem einem inneren Grauen davor, dass es so schwer ist, sich Leute, mit denen ich nie was zu tun hatte, die aber meiner Mutter nahe standen, vom Hals zu halten. Ich will nichts von denen außer Trauerpost hin und her, ggfs. testamentarisch verfügte Kleinigkeiten.

Sollte mich aber nicht wundern, wenn die Leute, die meiner Mutter nahe standen (ich denen aber nicht), eine gewisse Penetranz haben, die hatte meine Mutti ja nunmal auch sehr. So nach Motto: Persönliche Grenzen achten, was ist das?

Und meine ältere Schwester, die keine Lust hatte, zu Muttis Beerdigung zu kommen und die Papi seit Monaten nicht mehr besuchte, die scheint sich aber dieser buckligen Scharen besonders anzunehmen. Das k a p i e r e ich nicht!

Oh, wie putzig, liebe Linchen! Mein Mann und ich haben gerade auch einen von unserem Sohn, dem Familienbarista, an seiner italienischen Espressomaschine frisch "gezapften" Cappu genossen, lecker!

Wie geht es euch allen heute?

Obwohl ich mich kraftlos fühlte und fühle, habe ich heute in der Früh schnell den Geburtstagstisch für meinen Liebsten aufgebaut und bin dann nochmal ins Bett und habe später Sohni mit seinen Medis versorgt, die ich ihm geben muss und habe dann in einem Schub Muttis schönes Goldrandgeschirr, unser Familienfeiertagsgeschirr, bei mir in die Schränke eingeräumt.

Dabei wurden meine Hände wie schon genau vor 1 Woche schwarz vom Zeitungspapier und ich dachte an das Einpacken zurück, als mich dann angesichts der Lücken in Muttis Schränken das heulende Elend in einer scharfkantig tief in mir anrollenden Welle überkam, obwohl sich das Einpacken genau richtig und wertschätzend und würdevoll angefühlt hatte.

Jetzt beim Auspacken, das ja auch viel schneller ging, war es, als hätte das Geschirr als Ganzes und in Einzelteilen eine eigene Seele und die sehnte sich direkt in mein neues Familiendaheim für die vielen sanft schimmernden Einzelteile hinein und passten wohlig in die neuen Holzfächer, alles schimmerte vor lauter Freude und Geborgenheit um die Wette, sogar auch die zarten Stoffservietten und die Tafeldecke!

Später futterte sich mein Mann durch die Pralinengeschenke, Sohni wurde seiner Rolle als Familienbarista gerecht und ich hatte mir meinen Cappu auch verdient.

Schrieb noch 2 weitere aufgekommene Danksagungen für späte Beileidspost zum Tode meiner Mutter und las meine Mitgliedszeitschrift der DGHS, wo mir ein schönes Herder-Gedicht ins Auge fiel:

Ein Traum, ein Traum ist unser Leben

auf Erden hier.

Wie Schatten auf den Wogen schweben

Und schwinden wir.

Und messen unsre trägen Tritte

Nach Raum und Zeit;

Und sind - und wissen´s nicht - in Mitte

Der Ewigkeit.

Johann Gottfried Herder (1744-1803)

So, jetzt habe ich 3 Schrankfächer die Woche über freibekämt für Muttis Goldrandgeschirr, das heute Abend mit meinem Mann heimkommt.

Das war zwar eine Aufrafferei, aber ging erstaunlich schnell mit Umräumen, es gibt nur noch ein Ministäpelchen auf der Treppe, das ich oben einräumen will.

So kann ich am Sonntag im Sonntagssegen alles einräumen und allein die Vorstellung macht schon was Gutes in mir.

Dann ist was aus der sich Überlebenden und auflösenden Elternwohnung bei mir und bekommt neue Heimat bei der Familie.

Beim Auskramen sortierte ich auch unsere große Kaffeebecheransammlung der Jahrzehnte und merkte, welche mir nichts mehr sagen und welche sehr viel oder meinen Männern viel bedeuten.

Dabei wurde auch sonnenklar, dass nichts, was mir wichtig ist, für das Elterngeschirr weichen darf, so sentimental bin ich nun doch nicht.

Gleich zünde ich noch auf Muttis Gedenkseite ihr heutiges Kerzlein an und schreibe einen Trauer-Tagebuch-Satz in ihr Kondolenzbuch, das tut mir auch gut! Auch, aktuelle Fotos dort zu sammeln zu ihrem Grab und Papi und der Wohnung und auch, ein jahreszeitliches Foto dort zu posten und kleine Geschenke.

Alles zwischen Trauer, Gedenken, Trauerarbeit und liebevoller Spielerei.

Wie geht es dir und deiner Stimme, Bettina?

Der goldene Oktober ist wirklich herrlich! Und dein Bildherz, Linchen!

Heute fand ich ein wenig Kraft für Gartenarbeit, und die 3 Fächer für das geliebte Goldrandgeschirr, Mutti, sind auch freigeräumt, damit hier keine Taschen rumstehen, wenn Göga morgen damit heimkommt. Ansonsten verbraucht alles viel Energie.

Am liebsten läge ich den ganzen Tag nur lesend und schreibend und schlummernd gemütlich herum. So Winterschlafartig!

Meine älteste Schwester und ich sind uns ja in den letzten Monaten echt nahe gekommen. Das hat aber auch jetzt Grenzen, die zeigen, dass wir nicht nur Familienzerrüttungsbegründet doch sehr andere Wege im Leben gingen.

Meine Schwester hat anscheinend keine Krankheitsbiografie wie ich und darum noch viel mehr Aggressionen und Wut auf alles, was meine Eltern in ihrem Leben nicht optimal schafften!
Sie selber sieht es so, dass man das wie sie mit großer Selbsthärte schaffen kann.

Da ich selber genausoviel Scheitern wie Erfolge erfahren habe, bin ich da viel nachsichtiger und entspannter.
Wut und Aggressionen liegen da schon lange hinter mir. Es sei denn, es betrifft familiäre Trigger.

Ich lebe einen Alltag des Minimalismus und der kleinen Schritte und meine Schwester, die gerade erst in Rente ist, packt sich die Tage voll und argumentiert im Denken an unsere Eltern viel mit Hass, Wut, Aggressionen, Verachtung, Härte, was für mich ein Vokabular der verbalen Gewalt ist, das eine Sackgasse ist, was wir doch bei Mutti erlebt haben. Außerdem stehe ich dafür nicht zur Verfügung!

Gute Besserung, liebe Bettina!

Oh, wie wunderschön alles, liebe Lisa!

Die Wochentage und Wochen rasen

viel schneller als mein Herz nachkommt.

Hallo Nick, mein stilles Mitgefühl für deinen schweren Verlust! Liebe Grüße! mayatochter

Trauer hat wirklich ihre ureigenen Wellen und Abläufe!

Mein Mann und ich fühlten uns in der Elternwohnung sehr sehr wohl und mein gewiss nicht an Übersinnliches glaubend zu verdächtigen ist, sagte, er fühle die Präsenz meiner Mutter noch genau identisch wie immer!
Das stimmt auch!

Nur für mich ist es die aus allem Dunklen mit ihrem Sterben jetzt einzig wie ausgesiebte, pure und unkomplizierte, weil immer nur wohlwollende und Willkommen heißende Liebe meiner Mutter, die ihre Wohnung erfüllt und immer schon auch spürbar war, die Eltern liebten die Wohnung und unsere Besuche!

Alles Dunkle ist weg!

Aber genau darum fiel mir der Abschied von der Wohnung sehr schwer, wühlte tief in mir tiefe und scharfe Trauer um und um, war ich lange den Tränen nahe.

So hatte ich ja mein geliebtes Goldrandgeschirr meiner Familie nun vorsichtig eingepackt und mein Mann hatte es ins Auto sicher verstaut!

Das Einpacken diesesvielteiligen Geschirrs dauerte Stunden, brachte mich zum Stressschwitzen und zu schwarzen Zeitungsblattfingern und schaffte mehr und mehr Löcher in den Schränken!

Dazu die ganz leicht Aprikotfarbene Stick-Tafeldecke samt Stoffservietten, Liebende Wertschätzung und schöne Einrichtungsvorstellungen bei uns daheim wechselten mit Überanstrengung emotional und dann angesichts der Lücken in den Schränken wälzte tief in mir die scharfkantige Trauerwelle heran!

Danke für dein Verständnis, liebe Puzzle!

Hab Sohni gesagt, er soll die Verpackung aus NY und die Kette gut aufbewahren, vielleicht wird das mal ein Sammlerobjekt, auch wenn es zig vergleichsweise europäische Original-Disney-Teile gibt.

Aber wer weiß? Nur Bares ist Wahres für manche IdiotInnen!

Liebe Eli, davon kannst du sicher ausgehen, dass dich diese Mängel in der Kindheit emotional geschädigt und geprägt haben, auch wenn es gar nicht (mehr) heute um Schuld deiner Mutter geht und sie selber jung und verloren, verängstigt und überfordert war.

So viele Gesundheitsfolgen und über kindliche Entwicklung kannte man eh damals nicht.

Puzzle schrieb:

Was für eine Abzocke

Da müsste man sich doch glatt die Mühe machen, den Verantwortlichen des Standes ermitteln und Anzeige erstatten. Minderwertige Waren zu überhöhten Preisen... das ist doch verboten....

Das dachte ich erst auch und hatte mich schon über Merchandiise-Adresse und vergleichsweise Fanartikel kundig gemacht und meinen Mann auch drauf angesetzt!

Aber tatsächlich kosten einige spitzenpreisigen Disneyartikel aus den USA soviel (europäische viel weniger) und der Musicalveranstalter an dem Stadttheater ist amerikanisch! Das Musical ist auch fantastisch und andere Fanartikel total im Rahmen!

Bis auf einzelne Spitzenartikel, die sich garantiert jeder junge begeisterte Fan kauft für sein ganzes Taschengeld, so schön sieht die Kette aus! Echt miese verführerische Abzocke, moralisch unter aller Sau!