Beiträge von Angie64

Liebe Pandaline, ich fühle so mit dir, weil dein Schicksal dem meinigen ähnlet. Auch ich war nur Lebensgefährtin (bin 7 Tage vor seinem Tod zu meinem Geliebten gezogen). Auch mein Schatz starb 2015 plötzlich, bekam bei einem Motoradtrip mit seinen Kumpels einen Schlaganfall oder Infarkt , durfte den Autopsiebericht nicht einsehen (er war vorher immer gesund).

Sei froh, dass keine Anghörigen vorhanden waren, mir haben die damals sehr übel mitgespielt (kannst in meinem Thread "das Leben ist so ungerecht.." nachlesen).

Dieser plötzliche Tod, mit dem man nie gerechnet hätte, ja das ist wahnsinnig schlimm,genauso diese Situation, plötzlich alleine dazustehen und begreifen zu müssen, dass alle gemeinsamen Pläne niemehr realisiert werden können.

Doch es gibt ein Leben danach,nicht so wie du es dir vorgestellt und gewünscht hast, aber es geht weiter , jeden Tag, Schritt für Schritt.

Die Trauer bleibt schon Lebensbegleiter, wenn man einen Menschen wirklich geliebt hat (da kommt immer wieder die Frage, was wäre, wenn wir jetzt noch beisammen wären, jedes schöne Erlebnis schmerzt,weil man es nicht mit dem geliebten Menschen teilen kann).

Doch was mir geholfen hat war die Frage, was sich mein Schatz für mich wünschen würde und so lebe und liebe ich in seinem Sinne weiter. Das hilft mir und auch das Gefühl, dass Liebe nie sterben kann, sondern dass die Verbindung über die Welten hinaus bestehen bleibt.

Aber der Weg bis dahin, bis man einigermaßen zufrieden leben kann , der ist hart. Man durchquert ein Tal der Tränen, verspürt Mutlosigkeit, und das dauert bei jedem unterschiedlich lange. Ich habe über 2 Jahre gebraucht , um wieder halbwegs geerdet zu sein.

Und auch heute noch kann es mir passieren, dass ich unerwartet in ein Trauerloch falle.

Du bist noch ganz am Anfang dieses Weges, also fordere nicht zuviel von dir, du mußt nicht stark sein, du darfst weinen, toben, schreien,denn man muss seine Emotionen ausleben (ich habe damals angefangen in ein Fitnesstudio zu gehen, um mich auszupowern).

Ich habe auch immer versucht stark zu sein, nicht zu weinen und was passierte: ich bekam wahnsinnige Hals- und Brustschmerzen -

man erstickt förmlich an ungeweinten Tränen.

Ich fühle mit dir.......

Krissi ich verstehe dich gut, das Hirn hat realisiert, was passiert ist das Herz noch nicht und schlägt noch immer in diesem "WIR" Rythmus.

Anfangs habe ich auch unbewußt gewartet, dass mein Geliebter wieder nach Hause kommt, obwohl ich ihn doch selbst im Sarg gesehen habe. Dieser plötzliche unvorbereitete Abschied, mit dem man nie gerechnet hat...

Weinen hilft die Seele reinigen, ich muss zugeben, selbst jetzt nach über 3,5 Jahren weine ich manchmal noch um Rudy..ein Lied, ein Ereignis, das ich gerne mit ihm teilen würde und schon kann es passieren, dass ich haltlos losheule.

Ob es jemals anders wird,nein ich glaube schon ,das wir die Unsrigen unser ganzes Leben lang vermissen werden,egal ob wir neue Partnerschaften eingehen oder nicht, dieser eine Platz im Herzen wird immer für unsere Lieben reserviert bleiben.

Heute nachdenklich, analysierend...kenne meinen Brückenmann seit über 2 Jahren, immer noch gleicher Status,angenehm:

Nähe und Unterstützung,wenn ich es brauche, Abstand wenn ich Ruhe will, trotzdem das Gefühl: da ist jemand da,da ist ein Halt.

Das Wort Liebe wird von uns beiden nicht verwendet, trotzdem werden gemeinsame Pläne gemacht.

Aber immer noch mit Rudy im Herzen, wahnsinnige Sehnsucht und irgendwie auch das Gefühl, um die Zukunft betrogen worden zu sein .

Nach 44 Monaten noch immer im Wandel, auf der Reise ohne zu wissen wo ich eigentlich hin will....

" Es tut noch weh,wieder neuen Platz zu schaffen, mit gutem Gefühl etwas Neues zuzulassen. In diesem Augenblick bist du mir wieder nah.."

Ich lebe weiter, gehe die gleichen Wege, besuche die gleichen Lokale und verstehe bis heute nicht, wie plötzlich ein Traum sterben kann.

Ich habe mich verändert , habe das Leben wieder in den Griff bekommen, doch ich trauere noch immer, nicht nur um meinen Geliebten auch um die andere , die unbekümmerte Angie, die viel gefühlsintensiver und optimistischer war.

Das Leben hat sich mit Rudy einfach anders angefühlt, mitreissender, wahrhaftiger -

Manchmal komme ich mir meinem Brückenmann gegenüber unfair vor, weil er nur eine Teilversion von mir hat.

Liebe Wagi,liebe Gabi,

bei mir hat es über 2 Jahre gedauert, bis ich gelernt habe mit dem Verlust zu leben (und das war eine Zeit mit Suizidgedanken und Antriebslosigkeit) und ja , mein Geliebter fehlt mir heute noch immer bei jedem Atemzug. Die Traurigkeit wird nie ganz verschwinden, das ist wie eine unheilbare Krankheit, denn was gewesen ist , wird nie mehr sein und alles was möglich gewesen wäre,auch nicht.

Aber es wird mit der Zeit anders, eine Freundin von mir, die wirklich kein schönes Leben gehabt hat, hat einmal zu mir gesagt:" Du leidest, du trauerst und trotzdem beneide ich dich,weil du etwas erlebt hast ,was ich nie erleben werde: die wahre Liebe."

Und diese Liebe, die will und werde ich nie loslassen, egal wer oder was in mein Leben tritt, diese Liebe ist ein Geschenk,das mein ganzes Leben bei mir und in mir bleiben wird. und das verbindet mich mit meinem Rudy über den Tod hinaus.

Es wird nicht besser, es wird anders. Wie soll etwas besser werden ohne den geliebten Menschen an der Seite? Ein Forumsmitglied hat die Überschrift verwendet: "mein ungewolltes neues Leben. "

Genauso ist es, das beginnt mit kleinen Schritten, die du alleine und ohne gutgemeinte Ratschläge und Anleitungen gehen mußt.

Jeder findet mit der Zeit seine eigene Weise mit dem Verlust umzugehen.

Mir hat es geholfen, dass ich fest daran glaube, dass unsere Lieben immer um und bei uns sind.

Leider nicht mehr körperlich, aber im Geiste. Ich sage bei jedem Gedanken an meinem Liebsten spürt er mich und ich ihn. Und das tröstete mich ein bißchen und hilft mir in seinem Sinne weiterzuleben.

Ja ich bin froh ein Auto in einer fröhlichen Farbe gefunden zu haben und das Schiebedach steht bei mir für Freiheit und Urlaubsfeeling.

Vom alten Auto nehme ich nichts mit, aber ich habe einen Schlüsselanhänger (eine kleine Stoffspinne), den Rudy benutzt hat , und der kommt auf meinen neuen Autoschlüssel. Hoffe , dass er weiter mein "Beifahrer" bleibt, denn gerade beim Autofahren hatte ich immer das Gefühl, dass er bei mir ist.

Mein Brückenmann ist auch ganz lieb und läßt mich mit seinem Auto (das ist das Vorgängermodell) üben, damit ich mich daran gewöhne.

Toll wie du das alles managst, ich sage ja, das Leben danach ist nicht das was wir gewollt haben, aber es eröffnet auch neue Möglichkeiten.

So wie du das schilderst glaube ich fest, dass dein Hannes dich unterstützt und begleitet.

Ich hänge ja so an Dingen, die mich an die Zeit mit meinem Rudy erinnern. Wollte mein Auto, das wir gemeinsam ausgesucht haben, eigentlich nie hergeben und habe jedes Jahr Geld reingesteckt, doch jetzt ist es soweit, es rentiert sich leider nimmer, ein15 Jahre altes Auto noch zu reparieren-Stoßstange zerbröselt (depperte Palstikstoßstangen), Bremsen machen komische Geräusche, , tragende Teile rosten... Also hab ich mich aufgemacht und ein Automatikauto (wegen MS) gesucht, das zu meiner kleinenGeldbörse paßt und stadttauglich ist.

Kleine Automatikautos zu bekommen ist schwierig und die sind meist total überteuert. Naja endlich ein Gebrauchtes gefunden mit wenigen Kilometern, nicht mein Traumauto, aber was soll´s. Wollte am nächsten Tag anrufen und den Kauf abschliessen. Innerlich hab ich ein bisserl gejammert und wieder mit dem Meinigen "gesprochen": "Das ist so typisch mein Leben, eigentlich wollte ich mal etwas Schönes , nicht nur was Praktisches, ein Auto, das mir gefällt, bei dem ich lächeln muss, wenn ich einsteige. Am besten mit Schiebedach und in einer tollen Farbe."

Aber da ich schon monatelang gesucht hatte, hatte ich mich eigentlich schon damit abgefunden, ein Auto zu kaufen, das halt nur praktisch ist.

Gehe vorm Schlafengehen noch ins Internet und auf einmal war da mein Traumauto zu erschwinglichen Preis bei einem Autohändler, wunderschön blau, Schiebedach , Automatik,Sonderausstattung, Garantie etc .

Leider 200km entfernt und ich traue mich nicht, mit einem Auto, das ich noch nie gefahren habe, über die Autobahn soweit zu fahren.

Hab halt auf gut Glück ein Mail geschickt, meine Lage geschildert , es war Sonntag, da ist ja eigentlich nie einer in einem Autogeschäft und binnen 5 Minuten die Antwort erhalten, dass man das Auto auch gerne nach Wien überstellt.

So jetzt bekomme ich am 9. Februar mein Traumauto bis vor die Haustür geliefert und das ohne Aufpreis. Ich glaube wirklich dass da mein Rudy, mein Bruder und mein Vater in der jenseitigen Welt mitgewirkt haben.

Ich habe schon lange nicht mehr hier geschrieben, aber immer mitgelesen. Erschüttert sehe ich, dass wieder viele Menschen ihre Liebsten verloren haben. Schön dass sie den Weg hierhergefunden haben, denn das Forum ist wirklich ein Segen für Trauernde.

Was kann man den neuen Mitgliedern ,deren Welt von heute auf morgen zusammengebrochen ist, schreiben, um Trost und Zuversicht zu spenden? Eigentlich nichts, weil ja jede Trauer individuell empfunden wird. Ich kann nur sagen, es gibt meiner Meinung nach kein Leben nach der Trauer, sondern nur eines mit der Trauer.

Da schwimmt man in einem bodenlosen See voll Emotionen , Angst , manchmal auch Wut oder balanciert auf einem dünnen Seil über den Abgrund. Aber es gibt ein Ufer, eine andere Seite, die es zu erreichen gilt, um zu überleben.

Ich selbst würde mich 3,6 Jahre nach dem Tod meines geliebten Rudys als "Überlebende" bezeichnen, etwas das ich nur geschafft habe, weil mir hier soviele Menschen Rettungsringe zugeworfen haben .

Das ist das Phänomen in diesem Forum, dass Menschen, die vorher selbst am Ertrinken waren, auf einmal die Kraft finden, anderen Rettungsringe zuzuwerfen oder denen, die über dem Abgrund balancieren, die rettende Hand reichen. Das sehe ich z.B. jetzt bei tigerlilly ,yanouk, globi und ich finde das unheimlich schön.

Das Leben mit der Trauer ist anfangs schmerzhaft, dann wird sie einfach Bestandteil unseres Lebens (zumindest bei mir war das so).

Ich lebe immer mit dem Gedanken, wie schön ein gemeinsames Leben mit Rudy gewesen wäre, sage noch jeden Tag zum Foto "Guten Morgen!" und küsse es abends vorm Einschlafen.

Neue Menschen sind in mein Leben getreten und haben sich still und heimlich einen Platz in meinem Herzen erobert, es ist nicht das Leben, das ich mir vorgestellt habe, aber es erträglich. Warum empfinde ich trotz des Verlustes Zufriedenheit? Weil ich mit Rudy im Herzen lebe, weil er nach wie vor ein Teil von mir ist und immer bleiben wird. Ich fühle mich von ihm begleitet und beschützt.

Die Trauer bleibt, aber auch die Liebe bleibt und die verbindet uns mit unseren Verstorbenen ein ganzes Leben lang.

Ich hatte heute einen wunderschönen Tag mit meinem Brückenmann, wir haben einen Ausflug ins Burgenland gemacht und Orte angeschaut, die als neuer Wohnsitz in Frage kämen, und meinen Vorschlag mit zwei eigenen Wohnungen nebeneinander hat er auch wohlwollend aufgenommen.

Bis es soweit ist, wird es noch ca 1, 5-2 Jahre dauern, aber es ist im werden....

Es gibt Tage , da fehlst du mir so fürchterlich, da zerreißt der Schmerz nach wie vor meine Seele und das Denken wird nur von dem Gedanken beherrscht:

Was wäre, wenn wir jetzt noch beisammen wären?

Da träume ich dann vor mich hin, male mir aus, wie wir unsere Zukunft gestaltet hätten oder einfach nur, wie es wäre, in der Früh wieder in dein geliebtes Gesicht und in deine schönen Augen zu blicken.....und jeden Tag mit dir (nicht wie jetzt nur im Geiste) sondern real zu beginen.

Ich war und bin ein Morgenmuffel, aber als wir zusammen waren, bin ich jeden Tag freudig aufgestanden, gemeinsam frühtücken , dann den Tagesplan besprechen und sich auf die Nacht freuen, wo wir händchenhaltend eingeschlafen sind...sogar dein Schnarchen fehlt mir....

Dann komme ich wieder in der Realität an, die ich ohne dich bewältigen muss. Doch ich bin dankbar, dankbar dafür, was ich in unserer Beziehung gelernt habe, dankbar wie sehr du mir geholfen hast, meine mir durch die Krankheit auferlegten Grenzen auszutesten und zeitweise zu überschreiten und dass du mir beigebracht hast, stark und selbstbewußt zu sein.

Es war so, als ob du mich auf dieses Leben danach vorbereitet hast, damit ich es auch alleine schaffen kann. Du hast mir soviel Liebe gegeben, als ob du gewußt hättest, dass das für den Rest meines Lebens reichen muss.

Dafür danke ich dir und auch für deine beständige Nähe, die ich immer wieder spüre. Ich liebe dich und der Tod wird nie etwas daran ändern, forever together!

Ich habe mich heute gefreut, weil ich hier gelesen habe, dass Tigerlilly endlich mal etwas Schönes erlebt und ein bißchen Freude empfunden hat!

Bei mir ist es schon über 3 Jahre her, dass ich meinen geliebten Rudy verloren habe. Es gibt ein Leben nach der Trauer, es ist anders, als wir es gewollt haben, anders als wir uns das vorgestellt haben. Durch den Trauerprozess verändert man sich, man setzt andere Wertigkeiten, der Freundeskreis verändert sich und keine dieser Veränderungen hat man je gewollt.

Ich nehme heutzutage Irdisches nicht mehr so wichtig, rege mich nicht mehr leicht auf, habe viel weniger Angst als früher, den viel Schlimmeres, als den Verlust meines Geliebten kann ich mir kaum vorstellen.

Ich lebe jetzt mehr im Augenblick, weil ich auf schmerzhafte Weise erfahren habe, wie schnell alles vorbei sein kann. Irgendwie lebe ich bewußter und schaue sehr auf die paar Menschen , die mir noch nahestehen.

Heute denke ich oft an die schöne Zeit mit meinem Geliebten und bin dankbar, dass ich soviel Liebe erleben durfte. Und diese Liebe empfinde ich immer noch und fühle mich auch von ihm , obwohl er auf der anderen Seite ist, geliebt, nur das gibt mir die Kraft zum Weiterleben.

Lieber Globi, es ist nicht fair, es ist grausam und ungerecht. Doch leider bleibt im Laufe des Lebens niemand von Verlusten verschont. Ich denke mir auch immer, wenn ich Paare in meinem Alter sehe (bin 54), warum darf ich das nicht mehr mit meinem Partner erleben?

Es reisst einem den Boden unter den Füßen weg, alle Pläne sind auf einmal nichtig, alles Erträumte und Erhoffte.

Trost gibt es keinen, Heilung von der Trauer auch nicht, meiner Erfahrung nach nur Akzeptanz und die Dankbarkeit für die schönen gemeinsamen Momente, die man erlebt hat.

Willkommen im Forum, hier haben alle liebe Angehörige verloren und jeder versteht deinen Schmerz.

Gemeinsam trägt man das leichter, weil die Menschen, die soetwas noch nie erlebt haben, Trauernde einfach nicht verstehen können.

Mir persönlich hat dieses Forum mit all den Mitgliedern sehr geholfen und ich hoffe, dass das bei dir auch so sein wird.

Wunderschön diese Gedenkstätte in der Wohnung, da kannst du dich ihm wirklich nahe fühlen.

Was ich meine ist, dass du dich nicht drängen lassen sollst, nicht überlegen sollst, was du mit deinem Geld und deiner Freizeit etc machst, es wird der Tag kommen, an dem dich irgendein Thema auf einmal interessiert, oder ein Tag, an dem du dich wieder über etwas ein bißchen freuen kannst.

Und damit beginnt der 1. Schritt ins neue Leben....

Tigerlily schrieb:

"Ich verstehe einfach nicht, warum ich unbedingt weiterleben muss, ich habe keine Pläne, keine Zukunftsaussichten, kein Interesse an irgendetwas und nicht einmal mehr Träume von ihm oder das Gefühl, dass er noch da ist, ich fühle mich total leer und einsam und wünsche mir nichts mehr, als dass dieser Zustand bald einmal ein Ende hat und dass ich endlich diesen Planeten verlassen und zu ihm gehen kann, obwohl ich daran inzwischen auch nicht mehr richtig glauben kann, dass das so wird, wenn ich endlich sterben darf."

Das mit dem Träumen hat bei mir auch ein paar Monate gedauert. Ich habe nur 2 mal von meinem Rudy geträumt, bin jedesmal total verstört aufgewacht, weil es so real war und ich ihn im Traum so stark gespürt habe. Es war zwar wunderschön, aber ich war tagelang neben der Spur, voll Sehnsucht und nicht im Hier und Jetzt. ich bin der Meinung, dass man erst dann träumt, wenn man es seelisch auch halbwegs verkaften kann, so eine Art Schutzmechanismus der Seele.

"Dazu kommt, dass es mir ja eigentlich materiell gut geht und ich mir gut eine Aufgabe suchen könnte, wenn ich denn wollte. Und ich denke viele meiner Bekannten sehen das auch so. Deswegen fühle ich mich auch noch schuldig wegen meines Reichtums und dass ich absolut nichts damit anfangen kann. "

Gut situiert sein hat natürlich Vorteile, schürt auch aber den Neid . Normalos haben meist Probleme, wie sie die Begräbniskosten stemmen sollen, wie sie ohne das Einkommen des Partner überleben sollen und das ist in der ohnehin schweren Trauersituation natürlich doppelt belastend. Andererseits hat man dadurch den täglichen Existenzkampf und kann sich nicht nur auf die Trauer einlassen, wer von solchen Problemen verschont bleibt, hat meiner Meinung nach wenig Ablenkung und lebt nur in seiner Trauer (dadurch verschiebt sich die Frage: wie überlebe ich ohne meinen Partner , weil sie sich alleine auf seelischer Ebene stellt, wenn man es zulässt ins Unendliche, was auch nicht gut ist.)

Das eigentliche Problem ist , wieder im Hier und Jetzt anzukommen, zu akzeptieren, dass der Partner auf der anderen Seite ist und dass es nicht nur ein böser Traum ist, aus dem man einfach wieder aufwachen kann. Aufgaben suchen - wie , wenn man keine Lust mehr auf irgendetwas hat?

Ich bin finanziell nicht so gut aufgestellt, aber auch nicht so arm, dass ich Existenzängste hätte haben müssen ( mein Schatz hatte eine Sterbeversicherung, geerbt hab ich nichts, weil das Testament " verschwunden" war und wir noch nicht verheiratet waren).

Also lebte ich auch lange nur in und für meine Trauer, bis ich mir die Frage stellte, ob ich noch die Frau bin, in die er sich damals verliebt hatte. Und da bin ich draufgekommen, dass ich mich total verändert hatte, mein ganzes Wesen, diese depressive, lebensverneinende Frau war nicht mehr die Angie von damals. Was würde er sagen, wenn wir nach dem Tod wieder zusammenwären?

Und das hat mein Leben dann wieder in die Spur gebracht. Ich will in seinem Sinne leben, im Geist alles mit ihm teilen , dadurch fühle ich mich ihm nach wie vor nahe und spüre ihn auch .

Vielleicht wäre das auch ein Weg für dich....Ihr habt soviele Jahre gemeinsam verbracht, gemeinsame Werte, Hobbies und Anliegen, da wird doch irgendwas dabei sein, was du in seinem Namen, in seinem Sinne fortführen kannst (das muss nicht gleich sein, lass dir alle Zeit der Welt, ich habe über 2 Jahre gebraucht.).

Horch in dich hinein, vermutlich wirst du da eine Antwort direkt von ihm bekommen......nach wie vor verbunden, im Leben und über das Leben hinaus.

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Liebe Tigerlily,

mein Rudy hat immer gesagt, er möchte auf seinem Motorrad sterben und genauso ist es passiert. Dein Mann ist auch bei der Ausübung seines Hobbies verstorben, besser als monatelang dahinsiechen und Schmerzen haben. Zu sterben, wenn man gerade das tut, was einem Freude macht, finde ich eine schöne Vorstellung.

Das mit dem Nachsterben.... ja diese Phase hat glaube ich fast jeder von uns durchgemacht. Ich sehe die Zeit auf Erden als Wartezimmer , bis ich mit meinem Rudy und meinen anderen Lieben von meiner Seelenfamilie wieder vereint bin.

Aber auch im Wartezimmer kann man es sich gemütlich machen, keiner unserer Vestorbenen hat etwas davon, wenn wir uns nichts mehr gönnen und nichts mehr genießen, ich glaube eher, dass sie drunter leiden, wenn wir so traurig sind.

Versuche dir die Zeit im Wartezimmer zu vertreiben, probiere dir jeden Tag etwas Gutes zu tun (ich hatte monatelang Schwierigkeiten, etwas zu Essen, habe total abgenommen). Jetzt koche ich wieder für mich selber und rede im Gedanken mit Rudy dabei, ab und zu krieg ich auch Antworten.

Oder einmal wegfahren, das hab ich die 1. Weihnachten gemacht, das hat mir sehr geholfen.

Du hast jetzt ein Leben, das auf euren Erinnerungen basiert, die sind wertvoll, aber du musst dir jetzt deine eigenen neuen Erinnerungen schaffen, natürlich mit ihm im Herzen. Ich lebe ein doppeltes Leben...

Liebe Moncherie, verlange nicht zuviel von dir, du musst nicht perfekt funktionieren, du darfst und du musst trauern , weinen und mit dem Schicksal hadern.Auch die Erschöpfung gehört zur Trauer dazu, dass man sich jeden Tag aufraffen muss, um weiterzuleben.

Es wird besser werden, nur halt leider nicht mehr, so wie es einmal war. Ich kann nur von mir reden, meine Geliebter fehlt mir auch nach 3 Jahren noch, aber trotzdem bin ich wieder im Leben angekommen, als anderer Mensch mit anderen Wertigkeiten, nicht glücklich aber immerhin zufrieden. Er fehlt mir noch immer bei jedem Atemzug, aber innerlich habe ich ihn immer bei mir, und das hilft mir.

Ich wünsche dir viel Kraft und liebe (und auch neue) Menschen, die dir helfend zur Seite stehen und die deinen Schmerz verstehen und aushalten können.

Dein Weg hier ins Forum war schon ein erster Schritt in die Richtung.

Liebe Patricia, ich weiss, wie furchtbar soetwas ist. Mir ist es auch so ergangen (mein Partner brach auch mit seiner Motorradgruppe auf und kam nie wieder), vorher die glücklichste Frau auf der Welt und von heute auf morgen ist alles vorbei, alle Zukunftspläne, all die Gemeinsamkeiten. Das Einzige, was bleibt, ist die Liebe und die schöne Zeit, die man gemeinsam hatte, den Schatz must du in deinem Herzen bewahren.

Ich hoffe, dass du Menschen hast, die dir unterstützend zur Seite stehen.

Lieber Chrono, mein Lebensmensch ist seit über 3 Jahren auf der anderen Seite und ich schlafe noch immer in seinen Shirts, habe seine Fotos noch immer im Schlafzimmer und fühle mich ihm noch immer sehr verbunden. Ich "rede" täglich mit ihm und mir scheint es, dass ich auch Antworten bekomme.

Was ist normal?

Du musst so leben, wie es dir gut tut, so leben, wie du das Ganze am besten ertragen kannst.

Es gibt kein Trauerjahr oder einen gewissen Zeitraum, jeder Mensch verarbeitet den Verlust anders , in seinem Tempo und auf seine Weise.

Ich wünsche dir, dass du wieder Freude am Leben gewinnst, mit deiner Liebe zu ihr im Herzen!

Die Trauer hört irgendwann einmal auf und weicht dem Gefühl, dass man mit dem geliebten Menschen wunderschöne Zeiten verbracht hat, von ihm gelernt hat und dass das Geschenk der Liebe für immer bei uns bleibt, über die Welten hinweg-denn die Liebe stirbt nie!