Beiträge von wljk

Hallo liebe Claudia habe gerade einen Brief an meinen Schatz geschrieben. Konnte ihn aber leider nicht abschicken. Irgendwas klemmt hier.LG.walter.

Guten morgen ihr lieben alle.
Wie ich hier sehe macht sich mancher hier sorgen um meinen Verbleib.Danke euch von Herzen dafür das tut wirklich gut das es noch solche Menschen gibt.Aber ich kann euch beruhigen es geht mir ganz gut.Ich war zwar jeden Tag im forum um zu lesen aber im Moment habe ich so was wie eine Schreibblockade. Die letzten paar Tage ging es im grossen und ganzen sogar ein ganzes Stück besser und der Schmerz war nicht so heftig wie sonst.und so habe ich es geschaft ein paar alltägliche Dinge wieder viel lockerer zu schaffen.Sogar mein auto habe i h mal durch die waschstrasse gefahren. Alles Dinge die mir früher mal wichtig waren die mir in letzter Zeit aber völlig egal waren.so ganz langsam kommt wieder so was wie Alltag in mein leben.ich hatte aber auch jeden Tag Kontakt mit andern Menschen und glaube das mir das sehr gut tat.Zwar schwappt gerade jetzt im Moment wieder eine traurige Welle über mir aber ich weiss. jetzt das die auch wieder vorbei geht. Sie fesselt mich nicht mehr so wie vorher.Mein Schatz wird mir immer fehlen aber ich beginne so langsam das unabänderliche zu akzeptieren. Ich denke es ist auch besser für mich zunächst mal keine Briefe an neuen Schatz zu schreiben weil mich das im Moment immer wieder runter zieht. Vielen vielen dank für euer an meiner Seite sein euer Walter.

Hallo mein Schatz
so da bin ich mal wieder.die letzten 2 tage ging es mir mal einigermaßen gut.Aber ich war ja auch nicht alleine.am sonntag war ich mit rita bei meiner mutter im heim.sie hat rita aber nicht mehr erkannt.na ja das war ja auch nicht anders zu erwarten.mit 95 und ihrer demenz lebt sie nun in ihrer eigenen welt.und das ist auch gut so.sie braucht sich keine sorgen mehr zu machen wie sonst ihr ganzes leben lang.und gesterrn war hermann josef hier und hat meinen pc mal was schneller gemacht.so hatte ich viel ablenkung was mir ganz gut tat.keine zeit zum grübeln.heute morgen ist das leider nicht so und eben überraschte mich wieder eine von diesen bösen wellen.aber ich habe inwischen ja gelernrt das die auch immer wieder vorbei gehen. :4: ja ich vermisse dich eben unendlich und bei allem was ich auch tue fehlst du mir so sehr..du warst eben die schlauere von uns beiden und ich konnte dich alles fragen.das hat mein leben jetzt sehr kompliziert gemacht.ich wusste gestern nicht mal was ich für beutel für den staubsauger brauche.aber dank nadine und tante google hab ichs dann rausgefunden und welche bestellt so brauche ich nicht mal raus zu gehen.hab auch keine lust heute schon wieder eis zu kratzen.hoffe es wird wieder mal was wärmer da draußen denn ich hasse den winter genau wie du.ok mein Schatz bis bald .ich liebe dich über alles.dein großer Schatz.

Hallo Monika.
Ja ich weiß ja was ihr alle hier schreibt das es wohl irgendwann etwas leichter sein wird.Aber du hast recht Die Geduld ist genau das was mir fehlt.Ich bin auch jetzt nach über 4 monaten noch nicht in der lage Maritas tod zu akzeptieren.Sie war der mittelpunkt meines lebens.Ohne sie kreige ich eeinfach nichts auf die reihe.Für uns war immer klar das ich eines tages der erste sein würde der gehen muss.Ich weiß nicht warum aber es war so.und nun kam es doch anders und ich empfinde sogar manchmal eine regelrecht wut.Warum lässt sie mich mit dem ganzen mist hier alleine zurück?Bruni erzählte mir gestern das es ihr genau so gegangen ist.Vieleicht ist das alles ja normal.Keine ahnung.ich will nur das es aufhört denn so kann ich nicht mehr lange leben.Lg Walter.

Guten morgen mein Schatz
Gestern war ein sehr bewegter Tag für mich.habe mich mit Bruni grtroffen du weist meine Cousine die mich im Netz widerfand.Nach über 50 Jahren Wahnsinn.Und doch haben wir uns sofort erkannt und auf anhieb verstanden.Ich habe sofort von dir erzählt und dann erzählte sie von ihrem Mann der vor 15 Jahren starb.Obwohl sie seid 12 Jahren einen neuen Partner hat musste sie sofort weinen.Das hat mich dann doch schokiert .Sie sagte das der Schmerz immer noch da wäre und er sich nur verändert hätte.Er würde sie nicht mehr so zerreißen wie die ersten jahre.Und mit diesen Gedanken habe ich gestern abend hier gesessen und geheult wie ein schlosshund.Heute morgen kann ich es noch immer nicht fassen das es im Grunde also nie mehr mehr aufhört.Ist das denn noch ein lebenswertes Leben?Ich denke nicht.Und wieder einmal versinke ich in dem Loch aus dem ich doch raus will.Ich weiß gar nicht mehr was ich noch denken soll.ich bin einfach nur noch fertig.Ach könnest du doch bei mir sein.Ich liebe dich soo sehr.Dein großer Schatz.

Danke liebe Amitola.
Ja heute ist wohl mal ein besserer Tag. :30:

Hallo mein Schatz
Habe gerade wieder ein einzelgespräch hinter mich gebracht.War eigentlich ganz gut.Sie meint in allem was ich ihr erzähle viel positives zu sehen.Das ich hier in meiner umgebung wieder auf meschen zugehe und mich öffnen kann und auch wieder ein paar pläne im kopf habe.in den letzten 4 wochen hätte ich mich doch wieder ganz schön weiter entwickelt.Na ja ich sehe es selbst zwar nicht so aber bekomme auch von anderen in meiner umgebung immer wieder rückmeldungen das ich doch schon irgendwie mehr positives ausstrahle.Anfang januar wird wohl ein platz in einer trauergruppe frei werden wo ich dann hin kann.das werde ich auf jeden fall wahrnehmen und erhoffe mir in gemeinschaft mit anderen trauererden ein wenig erleichterung.Bis bald mein Schatz ich liebe dich.Dein grosser Schatz

Guten morgen mein Schatz
Ich erinnere mich an das was mir alle sagten nachdem ich nur ganz knapp dem Tod entkommen bin.Ich selber weiß ja gar nichts mehr von der Zeit im KH .ich weiß nur das ich reinkam und wieder rauskam.das ist alles an was ich mich erinnern kann.Aber jeder der dabei war sagte mir hinterher wie sehr du gelitten und für mein überleben gekämpft hast.Du hast nicht locker gelassen so das sie mich in die uniklinik nach Köln geflogen haben.Ansosten hätte ich in diesem Provinzkrankenhaus wohl nicht überlebt.Also habe ich dir mein Leben zu verdanken und das muss doch einen grund haben.Ich werde wohl nie verstehen das dann du nur 3 monate danach gehen musstest und ich konnte leider nichts für dich tun und nur ohnmächtig zusehen wie du so furchtbar leident diese Welt verlassen musstest.Deine Zeit war längst abgelaufen und niemand konnte dich festhalten.Nichteinmal unsere Liebe zueiander.Aber es ist wohl so gewollt das ich hier noch was zu erledigen habe.Keine Ahnung was ich muss es wohl auf mich zukommen lassen.Ok mein Schatz ich hoffe was auch immer kommt das du an meiner Seite bist wie immer und ich es spüren kann.Bis bald mein Schatz ich liebe dich .Dein grosser Schatz.

Liebe Petra.
Ich habe heute morgen schon medikamente gegen den schmerz genommen die das ganze etwas dämpfen.Aber heute morgen ist es nicht nur die übliche welle wie sonst nein der schmerz bringt mich schier um.Es ist die ausweglosigkeit und das wissen das nichts mehr so werden kann wie es eimal war.ja das leben ist ein geschenk das wir hegen und pflegen sollten.aber für mich ist das kein lebenswertes leben mehr.ich weiss ganz genau das das für marita genau so gewesen wäre das hat sie mir nach meinm zusammenbruch im april noch gesagt.ja sie wollte ohne mich auch nicht mehr leben.leider weiß man erst wie sehr einem der andere fehlt wenn er nicht mehr da ist.sonst würde man in einer partnerschaft viel liebevoller miteinander umgehen.aber da kann ich nur für mich sprechen das mag ja bei euch anders gewesen sein.ich jedenfalls bereue zutiefst das ich manchmal so ein arsch....sein konnte.ich habe ihr das auch im KH noch gesagt.aber leider konnte ich das ja auch nicht mehr rückgängig machen.Dein Freund Walter :13:

Guten morgen mein Schatz
Es ist kalt geworden heute Nacht.zum ersten mal sind die Autos drassen eingefroren.Genau wie meine seele erfror an dem Tag als du von uns gingst.Ja nichts ändert sich.Die Tage sind lang und zäh und wollen nicht vorbei gehen.Heute morgenbeim aufwachen habe ich mal wieder nachgedacht das alles hier zu beenden.
Ich weiß nicht was ich hier ohne dich noch soll :13: Es ist doch alles eine Qual ohne .dich.Die wintersonne scheint in mein zimmer doch auch sie kann mein herz nicht wärmen.Wenn ich doch nicht so ein Feigling wäre ich wäre längst bei dir.Denn das war mein Platz Da gehörte ich immer hin.Ok ich sollte dankbar sein das wir so schöne 21 Jahre hatten aber das war doch viel zu wenig zeit für uns .Wir hatten doch noch so viel vor.Hier allein in dieser Bude zu vegitieren kann doch nicht der sin meines restlichen Lebens sein.Mein Verstand sagt mir schon das alles eines Tages etwas leichter wird aber es kann nie mehr so sein wie das Leben an deiner seite..Bis bald mein Schatz ich liebe dich dein grosser trauriger Schatz

<p>Guten morgen mein Schatz<img alt="heart" src="http://forum.aspetos.com/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/heart.png" style="height:23px; width:23px" title="heart" /></p>

<p>Heute morgen wurde ich erst um halb elf wach weil ich gestern bis um zwei vor der flimmerkiste gesessen habe.aber was soll ich auch sonst tun?Mir fehlt mein lebensinhalt.Du fehlst <img alt="heart" src="http://forum.aspetos.com/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/heart.png" style="height:23px; width:23px" title="heart" /></p>

<p>Ja seit du nicht mehr an meiner seite bist ist alles so egal geworden so unwichtig.Auch wenn du in letzter zeit nicht mehr so viel mit mir unternommen hast aber du warst da wenn ich nach hause kam und das war doch das was z&auml;hlte.Ich kann zur zeit noch nicht mal dein Grab besuchen weil es einfach mal wieder zu weh tut.noch immer kann ich das nicht als dein neues zuhause akzeptieren nein.Dein Platz ist doch hier bei mir.Manchmal denke ich gleich geht die t&uuml;r auf und du kommst mit deinem unnachamlichen l&auml;cheln zur t&uuml;r rein.Gestern war es gut ein paar stunden mit nadine verbracht zu haben.sonst h&auml;tte ich diesen b&ouml;sen tag nicht so einigerma&szlig;en &uuml;berstanden.Aber auch dort lenke ich die gespr&auml;che immer in deine richtung und bin heilfroh das ihr das nicht zuviel wird.ich glaube ich mute ihr ganz sch&ouml;n viel zu aber sie l&auml;sst mich das nie sp&uuml;ren und daf&uuml;r bin ich ihr sehr dankbar.ich denk an dich bis bald dein grosser Schatz<img alt="heart" src="http://forum.aspetos.com/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/heart.png" style="height:23px; width:23px" title="heart" /><img alt="heart" src="http://forum.aspetos.com/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/heart.png" style="height:23px; width:23px" title="heart" /><img alt="heart" src="http://forum.aspetos.com/wcf/js/3rdParty/ckeditor/plugins/smiley/images/heart.png" style="height:23px; width:23px" title="heart" /></p>

Danke dir Petra
ja heute ist ein schwerer tag.Gleich fahre ich zu Nadine.Hoffe da komme ich mal auf andere gedanken.lg.Walter :24:

Guten morgen mein Schatz.
Wie soll ich mich heute fühlen? Heute vor 4 Monaten bist du gegangen .wo bleibt die Zeit?Warum dreht die Erde sich weiter?Wie kann sie das ?ohne dich.Lauter fragen die ich vor 4 Monaten gar nicht kannte.Du hast mich am ende deines Lebens mal gefragt warum ich wem habe ich was getan?Ich wusste keine antwort und weiss es auch heute nicht.Ist es wirklich so das Gott sich die besten zuerst holt?Vieleicht werde ich die antwort erst kennen wenn wir wieder zusammen sind.Ich weiß jetzt das ich nichts weiß.Aber eins weiß ich ganz sicher.Das leben hier ohne dich ist für mich kein lebenswertes.Aber ich werde diese Prüfung annehmen weil ich weiß das du es so gewollt hättest.Mein Gott es fällt mir nichts vernünftiges ein heute morgen alles dreht sich in meinem Kopf und ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen.Das leben ist so schwer ohne dich.Und ich dachte immer wenn wir mal krach hatten und ich dich wieder mal mit Trennung bedrohte das mir das nicht schwer fallen würde.Aber du hast mich eines besseren belehrt.Ja es ist das schlimmste was mir je passiert ist.Schatz es tut mir so leid das ich oft so ein Ekel war.Du hast mir immer alles verziehn.Das hbe ich gar nicht verdient.Der kleine Schatz sitzt hier neben mir und schaut mich ganz traurig an Du fehlst auch ihm.Manchmal rede ich mit ihm wie mit einem Menschen.diese Puppe ist mir wichtig denn sie war die letzten 2 wochen immer bei dir.ich kann mich noch so gut erinnern wie du geweint hast als ich sie dir schenkte..Du hast dich so gefreut das sie von mir kam einfach so aus einer laune heraus.ohne das du mir einen hinweis geben mustest.Ja das warst du nicht gewohnt von mir.Deshalb ist mir der kleine so ans Herz gewasen .Er ist so was wie eine verbindung zu dir Wenn mir das mal jemand erzählt hätte dann hätte ich wohl gedacht mein gott wie kindisch.Aber heute sehe ich das anders.Das ist ja ein teil von dir.Ich liebe dich mein Schatz .Bis bald dein grosser Schatz.

Liebe Katarina
Ich habe eure Geschichte mit hingabe gelesen.Vielen Dank dafür denn man kann die Liebe in jeder deiner Zeilen spüren.Es war ja ein wahnsinnig aufregendes und bewegtes LEBEN:Ihr habt das alles gemeinsam erlebt und bewältigt so das dies euch noch mehr zusammen geschweißt hat.Danke das du uns daran teilnehmen hast lassen.Euer Walter

Liebe Petra
Tut mir so leid das du heute einen schlechten Tag hast :13: Leider schlagen diese bösen Wellen ja immer wieder über unseren Köpfen zusammen und leider kann man garnichts tun ausser sie zulassen.Ja ein böser Schmerz ist das den wir ja alle hier kennen.Ich habe wie du es immer tust mir heute mal selber in den Hintern getreten und endlich mal meine Wäsche von der leine gehleit nach 5 Tagen und dann ein paar Hosen gebügelt und sogar den Staubsauger mal benutzt.Und jetzt sitze ich hier fertig mit der Welt und hoffe das Marita zufrieden mit mir ist.Hätte ich auch besser mal in unserem gemeinsamen Heim gemacht und sie ein wenig entlastet.Na ja zu spät leider. Hoffe das meine Arbeitswut dir ein kleines Lächeln schenken konnte und dir ein wenig die Trauer nehmen kann.Dein Freund Walter

Guten morgen mein Schatz.
Gestern abend ist es sehr spät gworden fast 1 uhr in der nacht.Boah bin ich heute morgen noch müde.Aber das schützt mich im moment vor bösen Gedanken.Die werden noch kommen aber im moment gehts noch.Ich muss dir was gestehen ,habe gestern gesündigt und eine Schachtel Zigaretten gekauft .Deine Marke.Haben gestern auch ganz gut geschmeckt .Und heute morgen habe ich eine zum Kaffee geraucht wie ich es manchmal mit dir tat in der letzten zeit.Aber die ist mir gar nicht bekommen und jetzt ist mir ganz schlecht.ich sollte den mist wirklich lassen vertrag sie nicht mehr nach so langer zeit.Na ja selbst schuld.Aber ich weiss auch das man sich sehr schnell wieder dran gewöhnt.also in zukunft Finger davon könnte ich mir auf dauer auch gar nicht leisten .zu teuer der Dreck.Gestern ist dann auch noch was schönes passiert Ich habe noch mal dein Vidio von Justin in der schule gesehen wie sie diese Zirkusnummer gespielt haben und konnte ganz kurz deine stimme hören als du ihm etwas zuriefst.Nur ein wort aber ganz deutlich deine Stimme.Schön und traurig zugleich das zu hören.Du fehlst mein Schatz bis bald dein grosser Schatz

Liebe Claudia liebe Astrid.
Danke für eure antworten.Ja das mit den Bildern geht im moment wirklich nicht.Ich habe sogar meinen Avatar wieder geändert weil ich es zur zeit nicht ertrage sie so gesund zu sehen.Dann fallen mir wieder die schrecklichen Bilder ihres Sterbens ein.Das bild im Avatar zeigt mich in unserem letzten unbekümmerten Urlaub 2014 im Spreewald.Da war ich noch ein glücklicher mann.Der allerletzte Urlaub 2015 in Mek.Pom.stand schon nicht mehr unter einem guten Stern da dasmit dem Radfahren schon nicht mehr so gut ging und sie immer müde und schlapp war.Und beide wussten wir nicht warum.Sie hatte ja auch noch keine Schmerzen.Ach ich weiche doch schon wider sehr ab.Aber egal so lange ich schreibe geht es immer ein wenig besser.lg sendet euch Walter.

Guten morgen mein Schatz
Gestern war ein halbwegs guter Tag.Danke dafür.Aber leider stelle ich fest jetzt wo soweit alles erledigt ist Umzug alles ummelden usw.kehrt die ruhe aber auch das grübeln verstärkr zurück.Ich habe jetzt soviel zeit für mich kann aber weder mit dieser zeit noch mit mir etwas anfagen.Ich hatte schon überlegt mir doch wieder ein gebrauchtes Motorrad anzuschaffen aber ohne dich nein.Ja die letzten 2 Jahre bist du sowieso nicht mehr mit gefahren,ich nehme an das die Krankheit das schon verhinderte.Aber am ende jeder tour warst du das Ziel.ich freute mich aufs heimkommen um dir meinen abenteuren zu erzählen.Ja du warst der mittelpunkt meines universums.und jetzt ?ein leeres zimmer ohne leben!und ich finde keine lösung.
ich bin noch nicht mal in der lage bilder von dir anzusehn.Nein hier siehst du nur weiße wände um mich rum.es tut einfach noch zu weh.Ich liebe dich so sehr dein grosser Schatz.